Прощение измены после утраты

[natalyklim]

В конце августа умер мой муж, мой любимый человек, с которым мы прожили 20 лет. Когда говорят о таком долгом сроке брака, часто подразумевают, что люди вместе по бытовым обстоятельствам, уже поднадоели друг другу и т. п. Для меня он не был просто "муж". Надеюсь что и для него я тоже не была банальной женой.
Я уже пережила за эти дни и боль потери и самокопания. И казалось, приняла это как неизбежность, хотя боль потери не проходит.
Но к боли потери добавилось чувство сомнения в его любви, а это меня просто убивает. Дело в том, что он работал в другом городе 8 месяцев. Мы переписывались через интернет. Любовные слова писали не очень часто, стиль общения у нас всегда был с юмором, но во всей переписке была любовь.
Мы познакомились 21 год назад, это была большая взаимная любовь, мы не могли существовать друг без друга ни минуты, нам было хорошо вместе, и всегда были темы для разговоров. Он писал мне стихи, которые и сейчас греют мне душу. Конечно, конфетно-букетный период не может продолжаться всю жизнь, так можно и сгореть. И я это всегда понимала. Он планировал нашу совместную жизнь, 4-х детей. Я приняла все его мечты к действию. В общем-то всю жизнь он планировал, я выполняла, и это меня ни капельки не тяготит. С рождением ребенка он, видимо, почувствовал уменьшение моего внимания, я часто была уставшая, не всегда хватало сил на секс. (хватало через день, ему надо было 2 раза в день, это он потом иногда вспоминал). У него были друзья и подруги, одну я даже подозревала в связи с ним, но он все отрицал, говорил, что любит только меня, что это просто друзья, и что нечего читать чужие письма. А я никогда не начинала копать, пока все было хорошо, но когда я чувствовала, что что-то есть - копала до конца. Я просто не умею мудро закрывать глаза, для меня или все, или ничего. Я понимаю, что таким образом я могу все разрушить, но не могу остановиться. И не считаю, что это так уж неправильно. Лучше знать правду и осмыслить ее, принять или не принять. А таких ситуаций за 20 лет было 3. Вторая на момент ее прояснения была уже далеко в прошлом. И я так и не уверена до конца, что же там было, да уже и не важно. А вот третья, к сожалению, в настоящем.
Потом я по плану родила второго ребенка, и это здорово. Но потом решила остановиться, т. к. началась инфляция.
В жизни были всякие времена, 90-е годы, нехватка денег. Я сейчас упрекаю себя в тех словах, которые мне довелось произносить в минуты ссоры. Причем, ссорилась в основном я, он чаще молчал. Были времена, когда это случалось часто - семью содержала я, он подолгу искал работу, потом находил и я была рада за него. Несмотря на все это, я всегда считала его главой семьи, и очень раскаивалась в своей несдержанности. Еще в начале знакомства я сказала ему, что ненавижу пьянство. Видимо, поэтому он скрывал от меня, что иногда пьет пиво. В трудные времена он стал пить больше, 2 литра пива в день - норма. Не буду объяснять, что это еще и воздействовало на организм отрицательно.
Это история двух людей, которые любили друг друга, но не всегда могли справиться с ситуацией. И хотя, казалось бы, мы всегда были достаточно откровенны друг с другом, мы не смогли объяснить друг другу, что хотим друг друга не меньше,чем раньше. Я думала, что с возрастом желание его уменьшилось и боялась навязываться. Он думал, что мне это не надо. Так что обходились 2-я разами в неделю. Какая я была дура. Это выяснилось в последние дни.
Он приехал и общался в интернете, рассказывал, как это интересно. Мне в интернете общаться было интересно только с ним. Вообще я привыкла в инете только искать нужную информацию, я инженер по профессии. Но я понимаю интерес людей общаться. Но одна из общающихся позвонила на телефон, т. к. он уже 4 дня не выходил на связь. Как назло, сигнал включился, как на дочь. Он спал и после 3-его звонка я решила взять трубку. Она представилась коллегой, у них общие дела. Потом я у него спросила, кто это. Он отрицал реальную связь с ней, это при том, что она была из того же города, где он работал. Потом были мои колебания, душевные страдания, на что он очень убедительно отвечал, что ничего нет и быть не может, только общение по инету. И что любит только меня, я единственная любовь в его жизни. Фальши не было. Разве что, когда говорил о ней, что она как ребенок, котенок, которого хочется защищать, что у нее проблемы и он помогает советом, в голосе было чуть больше чувства, чем он пытался показать.
Тут же мы выяснили и недоразумение с нашим друг друга желанием. Было 4 счастливых дня. Потом я не знаю, что на меня нашло (черт побери этот аналитический ум), оставшись наедине с собой на работе я опять стала терзаться сомнениями. Вышла с его аккаунта на общение с ней от его имени. Из разговора было ясно, что что-то между ними есть, но реальный секс или виртуальный непонятно. Он опять убедил, что виртуальный. Он очень искренне говорил, что я его любимая и единственная, с другими ничего нет и быть не может, а я мучалась тем, что он снова уедет туда, и если ничего и не было, то будет. И дело даже не в сексуальной близости. Пока он был там, мне приходили мысли, что может возникнуть какая-либо женщина, 8 месяцев мужчине трудно без секса. Но это было как-то отстраненно и не волновало. О чувствах, которые могли возникнуть, я как-то не думала, может слишком была уверена в его любви. А она на свой страничке посвящала ему стихи.
Потом мы пообщались с ней уже от моего имени, и опять ни да ни нет. Она конкретно ничего не сказала, только объясняла, как нехорошо копаться в чужих мыслях и чувствах, что каждый имеет право на свою личную территорию. Дело в том, что моя личная территория является и его тоже, мне не понять, как я могу что-либо скрывать и утаивать и переношу это и на него. При том, что когда не копаю, я белая и пушистая.
Последние 3 дня были самыми счастливыми в моей жизни, он совсем не пил пиво, ждал меня с работы, будил по утрам поцелуями. А сейчас я мучаюсь мыслями, может он притворялся, что так хочет меня по 2 раза в день и по пол-ночи, чтобы я без разборок отпустила его туда к ней (но я бы и так ничего не могла сделать, он поступил бы так, как считал нужным). И что он приехал в начале августа (на 2 месяца) только потому, что в конце сентября у дочери должна была быть свадьба.
Он приехал в начале августа. Через 2 недели умер. Когда я уходила на работу, он был весел, заигрывал со мной, фотографировал, а днем позвонил мне на работу, я вызвала дочь и скорую, скорая приехала на 5 минут раньше меня, он дождался скорой и умер при дочери, полчаса врачи его реанимировали (мы помогали) - ничего не помогло. Оказалась изношена серденая мышца (в 41 год). Я пережила и угрызения совести и мысли, что было бы, если бы. Но сердце быдо изношено не мной, как объяснили в морге, это влияние алкоголя или последствия простуды, а скорее, и то и другое.
В его ноутбуке я нашла ее фото в обнаженном виде, сделанные его фотоаппаратом. Не буду описывать свои чувства. Но в результате мне приснилось, что он бросил меня и ушел к ней, мне стало еще хуже. В конце концов я простила его, но боль осталась. Днем на работе я вышла на общение с ней, поплакались друг другу в жилетку, стало легче. К ней обиды у меня никогда и не было, ведь она просто полюбила его. Их отношения длились 2 недели перед отъездом. Из последнего разговора с ней я узнала, что он любил меня, детей, никаких иллюзий ей не внушал, она научилась от него терпению и смирению, что ей тоже было раньше не свойственно. Просто они полюбили друг друга. И вот меня мучает вопрос "почему?".
Не считал ли он меня такой злой мамочкой, от которой интересно играть в прятки, не жил ли со мной только ради детей. Но разве, не любя, мужчина может притворяться, что любит? А сейчас наступита новая фаза терзаний, прочитала кое-какие исследования о любви, где ее препарируют по стадиям и по химии, где все очень слишком упрощено, но есть мысль, что если человек не чувствует свободы, то старается вырваться из-под гнета, что пьянство - это от невнимания, и что если человек не нашел настоящей любви, ему дается еще один шанс. Стала терзаться тем, что я сделала неправильно в жизни. Но считать свою жизнь неудавшейся я не могу и не хочу, даже если и будет еще шанс. И гнета, как такового не было (с моей точки зрения), всего 3 раза за 20 лет я "копала", когда буквально носом утыкалась в проблему, сама не выискивала, но он считал, видимо, что я всегда это делаю. Но, объясните мне, если ничего нет, то и откапывать нечего, а если всплывает, это же не моя вина. И почему "исследователи любви" считают, что человек, который говорит, что ты его любимая и единственная, должен быть свободен в своем желании иметь связь, которая противоречит этой теории. Я за свободу. И я свободна в своем желании не изменять своему любимому человеку.
Сейчас я хочу понять, почему он так поступил, то ли во мне разочаровался, то ли это был каприз ребенка, то ли "зов тела" мужчины, который 8 месяцев видел женщин только на картинках и тут увидел купающуюся полуобнаженную женщину (они встретились на природе с друзьями), с которой на тот момент интересно общался по инету. Как она пишет, у обоих "крышу снесло". Но он бы никогда в этом не признался.
Сейчас я пытаюсь сделать "работу над ошибками", но считать всю жизнь свою ошибкой не могу. У нас трое прекрасных детей (третьего мы усыновили - сын его сестры). Я привлекательная женщина, и даже сравнивая наши с ней обнаженные фото, не могу сказать, что она привлекательнее, хотя на 2 года моложе. И она прекрасный человек, интересный, пишет прекрасные стихи, я на это не способна. И буквально 2 месяца назад я считала себя самой счастливой женщиной, ждала его, как идиотка тратила силы на ремонт, загнала себя (переутомилась до состояния пессимизма, хотя я оптимист), только чтоб к его приезду что-то улучшить в среде обитания.
И я не могу себя утешать мыслями, что он не любил ее, была же влюбленность, и страсть, которая у нас была 20 лет назад. И свой эгоизм не могу считать неправильным, если бы он прямо сказал, что не любит меня, я бы ушла.
Но она приняла те условия, которые он ей предложил. А я теперь не знаю, что было бы, если бы он снова туда поехал в октябре. Хотя он очень искренне огорчался, что его должны были повысить по службе и перевести в наш город, и что отдали это место другому, и что возможно, будет другая вакансия.
Мучает вопрос: не я ли испортила ему жизнь, хотя моя подруга говорит, что это я несла его по жизни на вытянутых руках, но ведь она всего не знает. Я понимала, что у нас разный ритм жизни, он более спокойный, и не требовала от него жить в таком же темпе. Мне просто надо было, чтоб он был. Даже его работу 2 последних года в других городах я принимала, т. к. знала, что это ему на пользу, он там нашел себя, был на своем месте. Но в вопросах любви я была очень импульсивна. Но я не умею терпеть и держать все в себе, может это признак незрелости?
Я понимаю, что возможно возникнут новые чувства, и я уже не буду такой собственницей, но в отношениях с ним это было просто невозможно, если прикипели друг к другу 21 год назад, то спокойных "соседских" отношений быть уже не может. Или любовь или разрыв (не обязательно с враждой).
Я стараюсь понять его и простить, и, кажется, уже поняла и простила.
Но объясните мне пожалуйста, что это было? Если он любил меня, то как мог изменить? Или не любил и я испортила ему жизнь?
И не умер ли он от неразрешенных внутренних противоречий? И еще преследует чувство, что позвонив, он надеялся, что я его спасу, а я не смогла, было слишком поздно.

[Кризисный психолог]

Но объясните мне пожалуйста, что это было? Если он любил меня, то как мог изменить? Или не любил и я испортила ему жизнь?

Скажите, а что для Вас дадут эти мои предположения? Дело в том, что прошлое уже прошло, что его уже не мпросишь, не узнаешь точно.
А предположения... они и есть предположения. Они не точны, а допускают вероятность.
Знаете, Вы любили человека. Ну вот и продолжайте это делать. даже если и был грех (что далеко не точно), то простите. Ведь нам необходимо быть прощенными, что бы нас простил Бог и люди. Нет людей без греха.
А вот вопрос в том, что скорее всего Вы копаетесь в прошлом потому, что Вам страшно идти в будущее без него.
Но эта отдельная тема.
Вот тут немного есть про это:

И не умер ли он от неразрешенных внутренних противоречий?

Он умер от болезни сердца. Если бы люди так легко умирали от таких противоречий, то за год бы исчезло все население Земли

И еще преследует чувство, что позвонив, он надеялся, что я его спасу, а я не смогла, было слишком поздно.

Чувствам не доверяйте. Они обычно врут и искажают(Вы же человек рациональный!). И спасти Вы никого не можете. Вы не Бог, не Спаситель.
Прочитайте материалы сайта о чувстве вины
https://www.memoriam.ru/main/vina

[natalyklim]

Спасибо, действительно, трудно разобраться на расстоянии и не зная всего. Да я за это время и сама разобралась. Сейчас мы общаемся с этой женщиной, как подруги. Сначала она меня поддерживала морально и мою дочь (как просто знакомая). Теперь я ее. Я повзрослела. Она страдает дольше, он привнес в ее жизнь свет. А я еще много лет назад сделала выбор, быть счастливой несмотря ни на что или быть несчастной. Я выбрала быть счастливой. И это уже почти не зависило от него.
Не все так просто в этой жизни. Писала я этот вопрос, потому что было больно. А сейчас боль ушла. Я наконец-то поняла его, поняла то, что раньше не понимала. Прошу Бога его простить за человеческие слабости и меня простить за те негативные мысли, которые были.
Прошла несколько этапов от боли и обиды через прощение , но непонимание, и до понимания и прощения. Более того, поняла, что все произошло так, как и должно было произойти. Для того, чтобы я что-то переосмыслила в жизни, чтобы у нее что-то изменилось.
В общем, осталась добрая память и немножко жалость к нему. Хотя в этом я, наверное, тоже не права. Он прожил свою жизнь, так, как смог, не думаю, что он бы обрадовался жалости к себе. Видимо, он выполнил свое предназначение.

[natalyklim]

Это он был человек рациональный, а я всегда жила чувствами. И я у Вас искала не точного ответа на вопрос, а мнения психолога, почему мужчина может изменить, если любит жену. Не бойтесь навредить. Чувство, что он меня не любил, я тоже уже прошла, и не верю. Просто я могу судить только с точки зрения женщины. Если у женщины возникнет новая любовь, то отношения с прежним мужчиной становятся невозможны, как минимум неприятны. А мужчина может любить двух женщин одновременно? Особенно, если они в разных городах. Мне это уже начинает казаться нормальным. Чувства бы с этим не смирились, но разумом понимаю, что это ему удобно: дома надежный тыл, любимая жена, прекрасные дети, а в другом городе тоже любимая женщина. И одно другого практически не исключает. Но сомнения и совесть его все-таки мучали, это было видно. Вот только в мою ли пользу были эти сомнения? Но это вопрос не к Вам.
Спасибо.

[Кризисный психолог]

И я у Вас искала не точного ответа на вопрос, а мнения психолога, почему мужчина может изменить, если любит жену. Не бойтесь навредить. Чувство, что он меня не любил, я тоже уже прошла, и не верю. Просто я могу судить только с точки зрения женщины. Если у женщины возникнет новая любовь, то отношения с прежним мужчиной становятся невозможны, как минимум неприятны. А мужчина может любить двух женщин одновременно? Особенно, если они в разных городах. Мне это уже начинает казаться нормальным.

Наталия, знаете, слово "любовь" это такое затасканное ныне понятие, что все вкладывают в него что-то свое. По этому трудно говорить о том, можно ли ее разделить.
Я часто сталкиваюсь с семейными кризисами у клиентов, и считаю, что необходимо разделять страсть и любовь. Это антагонисты!!!! Одно исключает другое.
Так вот, в большинстве случаев мужчины испытывают к любовницам сильную страсть (которую путают с любовью), а к женам остается все же любовь.
Более подробно я писал мысли тут:
https://perejit.ru/main/crisis?id=168

Так что думаю, что наиболее вероятно, что по отношению к той женщине он испытывал совсем не любовь, а сильную греховную страсть.

Бог ему Судия! Молитесь за него, любите его сейчас! Всего Вам наилучшего, Наталия

[natalyklim]

Спасибо, что Вы есть!