Муж покончил с собой

[Ирина 2804]

1. ПСИХОТЕРАПЕВТ (кризисный психолог).

Продолжение!

Я написала письмо через неделю. Там было очень много вопросов, меня штормило от любви до ненависти страниц на 8, его ответ уместился на трети страницы и там было «Моя милая девочка, пожалуйста, не плачь, прошу тебя!…»

Второй сеанс с психотерапевтом произошел по моей просьбе, после того, как мне вернули его телефон из следственного комитета и я починила экран у старого телефона. На эмоциях я остро восприняла его переписку, мне стало казаться, что он меня не любил и вообще не боялся нашего расставания, а чего я тогда убиваюсь? Мне тут вменяют вину!
Пришли к тому, что человек в процессе жизни разделается на субличности, какие то нам нравятся, какие то нет, но живут они в одном человеке и нельзя любить одну и не любить другую, человек то один. И вот его штормило, кидало, он сам не знал как и где ему лучше, соответственно кидало и отношения. В итоге разговор свелся к следующему: «Ира, он был болен! Его надо было лечить! Он лечиться не хотел! Здоровая его часть была замечательной и в своем здоровом состоянии он сам не видел болезни. Его забрала болезнь. Он свою агрессию направил на себя. Он тебя уберег, чтобы еще и тебя не зацепить!»
После этого сеанса мне было плохо. Мне казалось, что из него сделали изверга, сумасшедшего, ненормального. Всмысле «он и меня мог пришибить»? Нет! Приводились примеры, как люди решившиеся на «выход из жизни» уходят не одни, а иногда семьями.
Хоть это и было больно и даже пару дней я вообще жалела о психотерапии, так пришло принятие, что депрессия опасна и смертельна.
Потом я уже не помню последовательность сеансов.
Кроме видеосвязи я могла писать в мессенджер.
Ольга сама периодически писала мне, узнавала как на меня действуют таблетки. Как проходят мои встречи на поминальные даты с родственниками. Была очень большая поддержка с ее стороны. Она готовила меня к новым порциям обвинений и как их отгонять от себя.
Чуть позже я прошла опыт с очным приемом у психотерапевта в городском психотерапевтическом центре.

[nastja_33]

Спасибо. В том то и дело, что он не говорил о депрессии, не называл свое состояние депрессией, но написал об этом в записке. А в жизни злился что сбил режим, поздно встает, надо раньше спать ложится и т.д. Уныние было.

Ирина, я вам соболезную. Вы не виноваты, ругаются все, но не все так делают. (..)Сейчас вам кажется, что невозможно забыть, но лично мой опыт,мне легче именно забыть. Не вспоминать.

[Ирина 2804]

2. ПСИХИАТР и стационар.
Я уже писала, что по непонятным причинам, выбор мужа был не очень одобрен его родственниками. Но он это от меня скрывал. После его ухода многие воспользовались своим «правом» «на свое мнение». Поэтому силы уходили не только на горевание, но и на «проглотить», «продержаться», «ради него надо потерпеть». На меня даже заявление было в полицию. В итоге меня стали одолевать страшные мысли. Я больше не могла это выдерживать. Меня колотило, я посетила кардиолога, следом в этот же день пришла к неврологу за успокоительным (лишь бы не тряслись руки и ноги)… а врач меня отправила к ПСИХИАТРУ, т.к. у меня прослеживались клинические признаки тяжелой депрессии.
Психиатр назначил снотворные и АД. Через пару дней приема препаратов мне стало как будто хуже. Так вся в слезах я притопала в клинику и меня отвели к психотерапевту, тк психиатр уехал в командировку. Тут уже случился опыт очной работы с психотерапевтом. Где-то через неделю на очередном приеме мне предложили стационар, тк мои мысли меня не отпускали, я хотела к мужу. Да, разговорная терапия мне помогала, но ночи меня изводили. Снотворное просто отключало, но не помогало высыпаться. Впринципе, все врачи объясняли, что мое состояние нормально, для такого горя. Я боялась лечь в стационар, поэтому отказалась. Пила АД, общалась с платным и бесплатным психотерапевтами.
На контрольном (втором, спустя почти месяц терапии АД) приеме у психиатра мне настойчиво сказали о необходимости лечь в больницу. Что необходимо менять АД или увеличивать дозу, а без ежедневного наблюдения этого делать нельзя. Было страшно, но я сдалась. Более того, моя психотерапевт Ольга, уже пару раз меня к этому подводила.
Да, это больница! Да там не санаторий! На тебе нет таблички, что ты адекват и с тебя такой де спрос как с других, но там в первые же сутки я спала, спала бесконечно, я так была этому рада, я наконец-то ощутила пустоту и легкость в голове, там не кипели мысли, не крутились картинки того трагичного дня. Я была в ясном уме, меня не сделали овощем, просто сменили АД и видимо вкололи мне хорошую дозировку.
Там нет дверей, окна без ручек, камеры в палатах, железная посуда, ты без телефона и замок на холодильнике)
Ты отрезан от мира, в тч мира «нормальных» людей.
Фокус с горя немного меняется на самого себя. Я так злилась, я даже персоналу в слезах твердила, что на этом месте должен был быть муж, а не я. Что я тут из-за него!
«Ты это специально сделал? Упек меня в больницу? За что?»
Спустя 12 дней меня выписали.
В первую же ночь дома я решила не пить снотворное и фухх… я смогла уснуть. Больше я не пью их и это уже большое достижение. Хотя сон все также 4-5 часов, а дальше отрезками по 30 минут.
Я уже почти 2 месяца на АД. Пока на том, что подобрали в стационаре. Но я понимаю, что без них я бы не смогла. Я не скрываю ни от кого этого факта. Да, я на АД! Да, я лежала в психиатрии! Да, я под наблюдением психиатра! Я нормальный человек, который переживает «специфическое» горе, человек, который плохо сам справляется с горем и мне с этим помогают врачи! У меня депрессия!
В стационаре я столкнулась с пациентами с депрессией, но чаще это женский пол. Мужчины редкость. Мужчины не обращаются за помощью и мужчины часто скрывают свое состояние. Как бы мне хотелось, чтобы кроме СПИДА, ГРИППА, КОВИДА и пр… просветительских брошюр на каждом углу, висели боооольшие банеры с симптомами депрессии и кто ее лечит!

[Ирина 2804]

Знаете, я сама об этом думала и моя подруга тоже об этом спросила, когда я ей на днях позвонила в слезах..
Как будто я не разрешаю не думать и не плакать о нем, не болеть, не горевать. Как будто если вдруг это прекратится или я пойду и начну работать как и прежде, отвлекаясь от темы утраты супруга и погружаясь в проблемы клиентов, я забуду его или тем самым предам его. Перестану горевать = забыть, разлюбить, предать.
И знаете, да, такое есть.
Наверное поэтому так больно слышать «жизнь продолжается»… что ты винишь себя за то, что ты жив. Что тебе жить придется.
Мне предлагали сходить в кино или смотреть дома с дочкой комедии, отвлекаться. Хм… я и так то не смотрю тв, а тут комедию! Серьезно? Как я могу смеяться, как вообще фильм можно смотреть? У меня муж умер!
Живете, любите друг друга, создаете семью, планы. Муж решает уйти, уйти вовсе, из жизни. И остаешься ты, одна… твой любимы с собой забрал мечты, планы, будущее, ВАШЕ будущее… всё там, похоронено вместе с ним…поэтому так тянет к нему, туда… а ты здесь, живая. И вроде как жить становится «стыдно», несправедливо, невыносимо.

Я не могу начать готовить. У меня паралич. Дочь обижается. Но не могу. Мы когда жили с дочкой вдвоем, она через раз ела, или готовила себе сама что то свое, не смотря на приготовленную еду. А начав жить с Костей я стала готовить «тазиками», он был всеяден. И суп, и второе и обязательно салат. В начале отношений я говорила: «мой мужчина или умрет с голоду или начнет готовить сам, мне некогда, я все время на работе»… но что-то пошло не так) Я обожала готовить, наверное, потому что он всегда был благодарен за это, даже с работы писал «спасибо за вкуснятинку, поваренок мой». А сейчас у самой нет аппетита и как будто «кому нужна моя готовка?» Не думайте, что я себя жалею, я честно говорю как это все отзывается во мне.
Я бы очень хотела не знать, что такое суицид, что есть такие форумы… я бы хотела и дальше готовить борщ и обнимать своего любимого. И очень бы хотела, чтобы никому не понадобилось читать мой горький опыт.

[подранок]

Знаете Ирина, что я скажу - вы большая умница.

[Olga23]

Ирина, примите мои соболезнования!

Я вам хочу сказать - вы абсолютно ни в чём не виноваты….

Вы большая умница, вы принимаете помощь врачей, я желаю вам сил и здоровья!

И вы абсолютно правы насчет просветительских брошюр. Они должны быть. Чтобы тот, кто болен, начал лечение и не думал, что ему просто грустно. И чтобы те, кто рядом, тоже понимали, что происходит.

[Ирина 2804]

Вчера и сегодня у меня прогресс. Я приготовила еду, вчера отмыла микроволновку, а сегодня кухонные шкафы. Потом села, посидела и поняла, что еще что то хочу делать, как будто напряжение в теле и его надо сбросить. Решила помыть полы.
Кстати, насчет своих ощущений в теле. Есть психологическая методичка, помогающая справляться со стрессом и напряжением. Там как раз задания основаны на проговаривании ощущений тела. Например нас начало колотить от тревоги и напряжения - тогда вы закрываете глаза, стараетесь спокойно глубоко дышать и проговариваете мысленно ощущения тела (рукам тепло, пальцы напряжены, чувствую ветер на лице, боль в груди… и т.д). Оттуда и понятие заземлиться, т.е. твердо встать, на всю плоскость стопы, прям вдавливая стопы в землю (пол) и так же прочувствовать все эмоции и телесные ощущения.
Вот сегодня я поняла, что мое тело не хочет сидеть, просит двигаться, поэтому полы перемыла. Не сказать что я это дело люблю, но внутри меня что-то кипело. Может даже злость и адреналин.
Не без слез. Вроде кажется, что накопительный эффект от антидепрессантов есть, повысилось настроение, даже как будто приходит принятие, но нет. Прилегла отдохнуть и как накрыло, разрыдалась прям. Потом резко все прекратилось. Встала умылась, пошла дальше.
Смотрю наши фото и все равно в голове крутится «нет ну не мог он умереть, он же у меня вон какой красавец, молодой, улыбается… как это нет его»
Невыносимо больно. У нас не будет даже первой годовщины свадьбы. Я же теперь для суеверных буду героиней баек, что «вооот! она вышла замуж в черном, поэтому всё так»

[Ирина 2804]

Сегодня снова плохо. А ведь два последних дня я шевелилась, думала, что меня отпустило. Не-а! Сегодня приснился сон, приснился тот самый день… и я зайдя домой понимаю, что это день, когда он себя убьет и начинаю ему звонить, прошу вернуться и взять меня с собой, он говорит, что съездит на свою квартиру и после тогда заедет за мной, но я настаиваю вернуться прям сейчас. Потом говорю, что хочу ближайшие пару дней ездить с ним на работу. Но боюсь прямо спросить «не хочешь ли ты уйти из жизни?», вроде как мне страшно и кажется, что я его этим вопросом спровоцирую на это, натолкну на мысль. Потом предложила сходить к неврологу, мол руки трясутся, жкт дает сбои, надо заняться здоровьем… дальше не помню. Но теперь накрывает. Вот ведь на фото, радостный, молодой, красивый, в жизни все есть, живи и радуйся… ну не может этот человек с фото себя убить! Не может! И реву, реву невозможно.
Хочу ехать на кладбище, сдерживаюсь… и так поедем послезавтра, перед родительским днем и у мамы как раз 12/05 годовщина, уже 13 лет как ее нет. А 13/05 будет 3 месяца как мой любимый ушел от меня. Почему в жизни нельзя повернуть время в спять. Ну хоть один разок!!!

[Наташа Ч.]

Милая Ирочка, боритесь, живите, не обращайте никакого внимания на то, что говорят за спиной и даже в глаза. Ваша жизнь и Вам её жить. Хочется пожелать Вам достойно всё вынести. Оскорблять и обвинять могут только слабые, от души простите их. Очень хочется чтобы Вы окрепли и уверенно шли по жизни. Ваш муж будет счастлив, если Вы будете счастливы.Не сдавайтесь, Вы сильная , мужественная девушка. Обнимаю Вас !!!

[lyubov444]

Доброго дня, Ирина! Вы большая умница , что находите в себе силы не просто лежать и смотреть в потолок. Что пошли к специалисту и на терапию! (..)