Форум сайта Memoriam.ru

Здравствуйте Ира!
Перечитала всю Вашу тему. Сочувствую Вашему горю искренне и от всей души. Расставаться с любимыми – что может быть горше?

Вы очень сильная, цельная женщина. Вашему мужу и сыну с Вами повезло. Уверена, Вы вырастите сына достойным мужчиной.

Надеюсь, что шторм в Вашей жизни будет не всегда. Будут времена ласкового ветра - в лицо и попутного тоже.

Ночная радуга писал(а): ↑

11 фев 2024, 22:09

Да-да, помню, что ты любишь детективы! Хорошо, что чтение помогает тебе хоть немного отвлечься. Сейчас такое многообразие книг - правда, в сердце остаются всё равно немногие. Это чем-то напоминает мне ловлю жемчуга)) Вот Булгаков, однозначно...дааа...

да, Лена, ты права. книг сейчас издается огромное количество. иногда теряешься в выборе, но начинаешь читать и понимаешь, что какая-то муть. но я не люблю бросать начатые книги, терзаюсь, но читаю.

Ira1960 , спасибо. на этом форуме наверно нет других, здесь все сильные собрались.

Вот миновало и 7 месяцев. Также больно, также одиноко, также тускло. Пересмотрено куча фильмов и сериалов, перечитано куча книг и статей, в том числе духовной литературы разной направленности, разрисовано 5 картин, на беговой дорожке и в бассейне намотано столько километров, что сброшено 20 кг, выплакано океан слез, проорала куча слов. Даже сыр стала домашний делать, ну хоть как-то занять себя. Но ни на капельку не стало легче…. Чтобы не сидеть с кислой мордой лица, чтобы быть в тонусе для сына, нужен ресурс, чтобы черпать силы. Поэтому спорт, поэтому вылазки с подругами и т.д. Но ресурса хватает только для внешней оболочки жизни. Сын спокоен, всё для него..
Вопросов не задаю, проблемы решаю, внешне жизнь (ну если это можно назвать жизнью) в норме. Но ложусь спать и не жажду просыпаться, потом боюсь своих мыслей. Сын.. слишком еще маленький, никакой поддержки у него.. надо проснуться, надо жить. Одно сплошное должна, обязана, нужно. Когда и где я столько задолжала? Какой-то прям счет у ростовщика надо оплатить, и проценты всё растут и растут… Вот раньше было хочу-хочу-хочу. И это хочу, и то хочу, и вот это надо попробовать, и туда хочу поехать. Ничего не хочу, кроме как лежать и молчать. Но нельзя, я должна и обязана. Каждый день насилие над собой. Я должна. Как хочется вот этого: «Я никому и ничего не должна». Должна - никакого счастья не даёт, вынужденная обязанность о ком-то заботиться не даёт никакого облегчения.
Никак не выдавливается у меня хоть какая-то искренняя улыбка, искренняя радость, ни граммулички светлости ни прибавилось, ни душевного роста. Не хочу весны, потому что на улице прибавится количество радующихся людей, парочки счастливые, а счастливые люди как-то безосновательно меня раздражают. Понимаю, что плохо, что так нельзя, но ничего не могу поделать (((((

Ирина, ты такая молодец, ты так стараешься ради сына! Я очень верю что придёт момент и ты будешь и улыбаться и смеяться искренне.
Все что ты пишешь я также проживаю, особенно это "должна" - мне и мама постоянно напоминает,вдруг забуду.

Ира,привет!Каждое слово в точку!!!Побуду просто рядом!!!Отдышись МаПа и пошли дальше!!!Обнимаю!!!

Ириш, привет. Мы с тобой рядышком по срокам. Все один в один, что пишешь. Может на этом сроке так у всех? У меня в 4 месяца было больше позитива что ли. Может потом пройдёт этот этап, который сейчас, и будет получше, как считаешь? У нас есть дети, это большое счастье ведь. Да, мы должны, отвественность . Но с другой стороны это замечательно, что ответственность есть. Просто надо как-то эту ответственность из давящей, переделать на приносящую радость. Вот я представляю так - берёшь тяжёлый колпак с головы, снимаешь и ставишь рядом. Вот ты - сын - потом колпак. Ответственность никуда не делась, но она уже и не давит, а рядышком . Раньше же не давило это так. Нет. И сейчас надо к этому идти. Вот написала тебе вроде, а сама и себе пишу.

очередной праздник на подходе. он будет тяжелее, чем 23 февраля. ведь 23 февраля организовывала всегда я. но 8 марта теперь некому организовывать. на работе все в предвкушениях, а мне ждать нечего. саму себя вести в ресторан и самой себе покупать подарки и цветы? не хочу. и так решаю все проблемы, как мужик. мое первое 8 марта, когда не чувствуешь себя женщиной.

Ирин, здравствуй!
Я примерно так же себя чувствовала на 14 февраля. Особенно больно было, когда моей сестре парень подарил букет, а я... А я теперь чувствую себя кем угодно, но только не любимой женщиной. Однако после этого дня я чётко для себя решила, что теперь в мои обязанности, помимо всего прочего бытового и родительского, будет входить ещё и забота о себе. Раньше этим занимался муж, а сейчас буду я. Его глазами, его руками, его словами и действиями. Я буду любить себя и оберегать так, как он любил и оберегал меня. Захочу – подарю себе цветы, захочу – свожу себя в ресторан, захочу – да всё, что угодно! Я точно знаю, что он хочет, чтобы его любимая девочка была счастлива. И я точно знаю, что твой любимый хочет, чтобы ты по-прежнему радовала себя. И не важно, в международный женский день или сегодня. Главное, чтобы ты улыбалась. Будь женщиной не для кого-то, а вопреки, для себя.

Даша, конечно я могу сама всё купить, сама организовать починку всего и вся, сама сына воспитать и вырастить, сама денег заработать. да всё могу сама. я не могу сказать, что я не забочу о себе, не радую себя. и в рестораны я выбираюсь раза 2 в месяц с подругами или с сыном. но в ресторан идти с любимым или самой разница огромная.. и купить себе цветы я могу в любой день, но 8 марта цветы дарить должен мужчина. на работе подарят дежурные тюльпаны. сын вырастит и будет тоже дарить тюльпаны, как мы сейчас бабушке дарим. но цветы от любимого мужчины это совсем другое, я сама себе такие не подарю. на 8 марта и на день рождение всегда много цветов (от коллег, папы, братьев, сына и т.д.), но букет от мужа (любимого мужчины) это совершенно особенный букет. очень горько, что на 8 марта я теперь без цветов, и с приходом весны никто не нарвёт мне сирени. не притащит мне летом мои любимые пионы. всё сама-сама теперь.