Костя, как же так случилось?

[Лана_С]

Как то мне сегодня особенно тяжело. Тоска меня душит так, что я задыхаюсь. И вроде я пытаюсь сегодня себе найти занятие, отвлкаю всячески ,и тем не менее в голове постоянно прокручивается прошлое и как мне там было хорошо. Как то плохо у меня получается жить сегодняшним днем. Я вроде себя настраиваю, но все равно меня отбрасывает в прошлое. Решила, что завтра с детьми поеду на клатбище. Может легче станет.

[Ташенька]

Лана, я рядом, обнимаю, держу за руку.
У нас ещё мало времени прошло, чтобы не отбрасывало туда, в прошлое. У меня вообще странно: от некоторых воспоминаний легкая улыбка, а от других так выть хочется сразу. И пока не могу понять, чем они различаются...
Я сегодня учусь откладывать страдания. Вот готовлю ужин и вдруг начинает накатывать, приказываю себе Подумаем об этом перед сном. Пока получается, но я сегодня домой приехала, дома хорошо, дома и стены лечат.
Я рядом, очень-очень понимаю

[Татьяна1979]

Муж увлекся делом, которым хотел заниматься всегда. Его прям поглотило все это увлечение. Были планы грандиозные.

Лана здравствуйте, примите и мои соболезнования! Правда с меня еще тот утешитель, у самой сейчас качели резко вниз и очень тяжело. Мой муж тоже ушел в самом своей расцвете и подъеме, занялся делом, к которому готовился несколько лет, все искал дело по душе! Строил дом. Был абсолютно счастливым человеком во всем, до последней секунды.

Обнимаю вас! Сил вам! Держимся

[TatS]

Ланочка, примите мои соболезнования. Мой муж умер в октябре, 46 лет.
Тоска гложет, но легче становится, верьте. Бывают периоды, когда отпускает. И они будут все вообще и все дольше.
А во время откатов назад помните, что Вы не одна. Мы рядом, такие же потеряшки. Думайте об этом, это проносит облегчение.
Тоже побуду рядом, обниму.

[Лана_С]

Сегодня с детьми сьездила на клатбище. Всегда у Кости фотография затянута изморозью. Не знаю может тенью прикрыта, солнце не падает. Но мне кажется, что у других фотографии не замерзают, толко у нас. Пока стояли, фотография вдруг вся запотела. Ой, как хочется верить, что наш папа был с нами. Сегодня у меня такой душашей тоски нет, но я страдаю от перепада давления атмосферного. У нас было холодно и резко теплеет. Вообще, после похорон стала очень реагировать на все эти перепады. Давление повышается и ноющая боль в груди появляется + головные боли. Раньше я этих проблем не знала. Ощущение какой то воспаленности внутри, что никак не заживает.

[Лана_С]

Вот и начались опять будни. Работа, работа. Что интересно, на праздниках спала ночью и не просыпалась до утра. Видать организм был вымотан и просто решил отдыхать. Началась работа и опять стала просыпатся по ночам, а тут начинают мысли одолевать, воспоминания и т.д. Вобщем сон пропал. Ночью проснусь и мысль бьет в голову, что Кости нет и это уже навсегда. И страх, как я буду одна, а дети еще не стоят на ногах. И все такое, покатилось.... Сыну сегодня опять папа приснился. Расказывал, что он увидел его лицо. Его утром это очень порадовало. Вот, теперь мы радуемся встречам во снах.

[Светлая Темная]

Лана, здравствуйте, я как-то "проскочила" вашу тему. Почитала сейчас, слезы на глазах. Вы знаете, очень похоже написано на мою боль. Мы вообще все пишем одинаково в начале, когда только приходим на форум. почти как под копирку. Тоже вспомнилось, каким было мое утро до беды. Так же вот вставала, пока семья еще спала - и на кухню, вкусное колдовать и строить планы. Рухнули наши планы, к сожалению. Но сдаваться нельзя, нужно строить новые и идти к ним, ну или ползти.
Очень вам сочувствую и детям вашим. Досталось нам всем, но что же делать надо жить как-то. Надо жить.
Моему мужу было 46, скоро полгода, как я его потеряла. Стараюсь, карабкаюсь. Давайте вместе.

[Лана_С]

Завтра 3 месяца. Боже, как я соскучилась. Так хочется прижаться и обнять. Смогла прослушать голосовые сообщения. Хотябы голос услышать. А видео тяжело еще смотреть. Хожу целыми днями себя настраиваю " ты сильная, справишься", что на работе, что дома. А так хочется быть слабой. Конечно, свалились все обязанности. Раньше свои кое как успевала, теперь еще и мужские надо решать. Не знаю, на сколько меня хватит. Ощущаю, что мне очень не хватает мужского плеча. А еще, мне не хватает его уверенного "да" , когда я сомневаюсь и не могу принять решение. Как мне нужны советы мужа. Ребятишки тоже стали говорить, что скучают.

[Лана_С]

Второй день не нахожу себе места. Вчера было три месяца, со дня смерти. У меня состояние какой то разбитости, нервозности, разражительности. Раздрожало все, и хотелось, что бы все от меня отстали и не трогали. Но, как назло именно в этот тяжелый для меня день, всем от меня что то надо было. На работе просто не хотят коллеги понимать, что мне тяжело внутри тяжело. Внешне мое состояние выглдит, что у меня все нормально, но если бы они знали, что я чувствую, и как мне тяжело, и что я переживаю. Вобщем целый день держалась, а домой пришла и меня прорвало, и слезы градом. И вопросы " Да почему все это в моей семье случилось?" " Почему я?". А ночью мой Костя пришел ко мне во сне и мы всей семье завтракали за столом и обсуждади сборы на пляж. Было очень яркое солнце, лето, много зелени, озеро похожее на море. И вся эта красота была видна из окна нашей кухни. А утром хотелось опять провалится в сон, чтобы этот день не начинался. Господи, как хочется ощутить состояние счастья и внутреннего спокойствия внутри себя. То самое внутреннее состояние "счастья". Мне сложно поедставить, когда мне будет хорошо. Сейчас мне кажется, что это уже никогда не будет. Как мне сказала моя знакомая, пережившая подобное " Эта боль навсегда".

[Лана_С]

Все прокручиваю в голове ситуацию произошедшего и не могу поверить, что вот так здоровый человек мог в одночасье умереть. Все мне не дает покоя мысль, что мой муж тоже жертва этого "КОВИДА". В конце позапрошлого года его родители сильно заболели. Свекровь более менее отошла, а вот отец получил тройную дозу (отит, ковид и инсульт). Когда случился инсульт, а скорая тогда не особо ехала на вызовы, Костя повез отца сам в приемный покой. В итоге в январе 2021 тоже заразился. Перенес это все в легкой форме с температурой 37,0, но была сильная ломка и я помню, как он говорил, что ему очень нехорошо. Все это соответственно на ногах, ходя на работу. Тогда мы даже и не поняли, что это мог быть ковид. Спустя несколько недель Костя стал говорить, что у него что то случилось с обонянием и все ему пахнет тухлым. Я еще тогда посмеялась над ним, а позже стали попадаться статьи в СМИ, где люди жалуются на такое же искаженное обоняние. Вот тогда мы и задумались, а не ковид ли это был. Весной, когда он проходил медосмотр на работе, ему врач терапевт сказала "Что то кровь у вас плохая". Но мы же медосмотры проходим только для галочки, и соответственно никто его не отправил на пересдачу анализа крови. Медосмотр подписали и закрыли. А вот осенью все и случилось. Сейчас попадаются мне статьи, что после ковида может быть тромбоз, страдает сердечно сосудистая система. Господи, и не знаешь на кого злится, то ли на врачей, которые не направили вовремя, то ли на себя, что не позаботился о себе.