Ванечка и Вовочка

[Татьяна КК]

3,5 года назад муж был в рейсе, заехали в наш город на пару дней, которые я провела у него на корабле. Вот тогда то и свершилось наше первое чудо – был зачат наш сынок... Беременность протекала неплохо, ни токсикозов, только давление да отеки беспокоили. 2 раза лежала на сохранении, но недолго. На узи просила не говорить кто у меня, хотела сюрприза, праздника!! Но когда в 34 недели пришла записывать узи на ДВД мне там сказали пол... Сказала о том, что будет мальчик только своей маме, остальным никому не говорила, даже мужу, хотела все таки сюрприз. У свекрови только внучки, я знала КАК она хочет внука. Вот ей будет подарок!! Приехал муж, встретили НГ, а после мне надо было ложиться, срок ставили 7.01. праздники, решили, что вызову скорую, и лягу 6-го, а то потом наплыв будет. Вызвали-приехали.
Пришла врач, осмотрела и говорит – какая патология, она рожает!!! ...Вот это был вечерок, страх перед предстоящим, нетерпение поскорее бы, все смешалось. Ожидание…. Была свекровина смена, она работает в роддоме. Было часов 6 вечера. Я как своя (из-за свекрови) ходила по родблоку, выходила в коридор, ходила, ходила, подсматривала их телевизор, ведь праздники, разные интересные передачи. А у меня роды! Свекровь сидела со мной, помогала мне, разминала спину, когда боли уже пошли сильные. А я в душе ждала когда все свершится, чтоб увидеть ее реакцию на внука. Боли, капельница, небольшой сон, встать уже нельзя, не разрешают, лежу, ворчу, хотела чтоб сынок подождал до след дня, ведь будет 7-е!! рождество!! Потом при очень сильных болях уже не так этого хотела, свекровь смеялась надо мной, говорила – какая я непостоянная, как будет так и будет. Спасибо ей, на тот момент мы были уже женаты 1,5 года, я до того момента ни разу не называла ее мамой, а там пошло все так естественно, незаметно. Мама!! Спасибо ей за поддержку. Родился мой сынок 7-го января 2007 года!!! Как я и хотела, в 1:50 минут. Закричал, унесли. Эх, я до сих пор помню реакцию свекрови – мальчик!!! Внук!!! Она скакала по родблоку, не зная что и куда ей поддаться, то бросалась обнимать меня, то к внуку, то обратно. У меня были разрывчики, меня зашивали и здесь она теребит меня еще, но эту ее радость я не забуду никогда. Все. Ванечку унесли, ДА!! Он теперь Ванечка, не ребеночек, не сынок, а ВАНЕЧКА!! Так решил его папа. Ванечку унесли в детскую, я на столе со льдом, потом и меня переводят в палату, но я не сплю, как можно спать переживши такое. Это такой момент, его нельзя просыпать!!
Утром мне принесли моего сыночка. Боже, какой он маленький, крошечный, 53 см, вес – 2800. Что делать?? Как пеленать?? За что браться?? Свекровь поехала домой, а я?? Боялась коснуться лишний раз, развернуть его. Первый звоночек прозвенел, когда я стала обращать внимание что он не писает, но ладно, неопытная, все может быть. Ведь кушает, спит, кряхтит.
Как я себя потом корила, надо было разворачивать его, трогать, целовать, ласкать! Но…. Я думала у меня еще вся жизнь впереди.
К вечеру сынок стал беспокойным, не спал, все время плакал. ... И так всю ночь, я не сплю вторые сутки, не могу, боюсь его уронить, он просто так не лежит, молчит только когда на руках, и плачет, плачет, плачет… утром позвонила свекрови, сказала, что больше не могу, не спала, боюсь уронить. Она приехала. Ванечка уже лежал спокойно. Ха, это я думала что спокойно, просто ему так уже было плохо, что он просто лежал и сил хватало только на то, чтоб тихонько кряхтеть.
Первый рабочий день, пришла детский врач, осмотрела его, унесла. Свекровь пришла, сказала, что его пока положили в реанимацию, просто посмотреть, а я пока отдохну. Потом пришла, сказала, что у нас плохая свертываемость крови, что надо теперь будет всю жизнь следить чтоб не упал, не поранился. Это то проблема!!! Да я бы глаз с него не спускала бы. Мне разрешили ходить к нему в реанимацию каждые 3 часа. Я спала, но ровно через 3 часа, сама, без всяких будильников вставала и шла к нему, стояла, смотрела, трогать не разрешали. И так 2 дня. 9-го января вечером ему резко стало хуже, его перевели на ИВЛ, никто не знал что с ним. Ночью вызвали УЗИста, я сидела под дверью реанимации и ждала. Когда он вышел, я слышала только что он что то говорил про печень. Я не поняла. Меня отослали, сказали придти на след день в 10 часов.
Ночью мне снится сон, как будто я стою в очереди за детьми, схема такая – подходишь, отвечаешь на 3 вопроса, если правильно то дают ребенка. Я всю очередь боялась. Что не отвечу, нервничала, переживала. И когда дошла моя очередь, то………… дети кончились.
Я проснулась, рассказала сон свекрови, она – правильный сон, у нас же есть Ванечка, зачем нам пока еще. Успокоила. Пошла на узи, потом пошла к 10-ти в реанимацию. Стою, смотрю на Ванечку, а рядом стоит заведующий и говорит, что я молодая, что у меня все еще будет впереди, что надо взять себя в руки. Я стояла, смотрела на сыночка, глупо улыбалась и кивала головой. И только потом до меня начало доходить ЧТО он мне говорил, ЧТО происходит, ВСЕ! Истерика, вызывают в реанимацию свекровь из родблока, таблетки, уводят, все помню не особо. Отвели в палату, к мамочкам с детьми! ... Когда шли по коридору, помню что кто то сказал, чтоб я молчала, а то напугаю других мамочек. ...Перевели в одноместную, подальше от всех. Одна, одна, одна!!! Разрешили мужу приходить ко мне, слезы, слезы, слезы, боль!!! Кололи наркотики чтоб спала, не помогало...
Умер мой сынок в 11:50 на руках у свекрови. ...А я в это время себя жалела, как же так, я, я! Осталась без сыночка. ... Я должна была проводить его в последний путь, Я!
Все, дальше я плохо что помню, знаю только что родня и муж не забрали меня с роддома на похороны. ...Хотя выписали в этот же день, но сказали только тогда, когда мои ехали с кладбища
Выписка, ха, не так я себе представляла ее, тайком, через заднюю дверь, с пустыми руками. С пустыми руками!
Дом, уже без вещей, без кроватки, без всего, хотя перед больницей сама все любовно раскладывала под себя, чтоб удобно было. Боль ... И пустота! Муж боялся, что тронусь умом. Время показало – не тронулась, хотя была близка к этому.
Поездки на кладбище и слезы, слезы, слезы. Человек, который 9 месяцев программируется на то, что будет заниматься с ребенком, и оказавшись без него – это потерянный человек. Да, я была такой. Я ничего не делала, я даже не соображала, что и как надо делать, по дому, для себя, для мужа. Я просто тупо лежала и ездила к сыночку. Все.
Поход к гинекологу, выяснение причин, почему все так произошло. Паталомы прислали заключение, что меня надо обследовать на гепатит Б. ха, да сколько бы я не сдавала анализов, какие бы не были инфекции – все отрицательно!! Отрицательно!!
Время обследований я опущу, там описывать много, это не имеет значения, просто скажу только одно – ходила к доценту, все делала что она говорила. Ее слова – давай пробуй, больше такого не повториться, я обещаю, можешь не волноваться, все.
Прошел год и 4 месяца с родов. Муж приехал с рейса. ... И вот оно!!! Через некоторое время решила просто сделать тест – вот оно счастье то!! Страх, вина перед Ванечкой, блаженство и много много разных эмоций перемешались в голове. Никакого спиртного, сигарет. Только фрукты и правильное питание. Ну еще свежий воздух. Я носила себя как хрустальную вазу. И даже в положении, до 7-ми месяцев ходила каждый месяц 7-го числа к сыночку Ванечке. Это было моим правилом. В любую погоду.
Беременность протекала даже лучше чем первая, ни давления, ни отеков. Все хорошо. Стандартные анализы, узи. Все хорошо! Вся Б. была на валерьянке. Я эмоциональный человек.
В 18 недель – небольшой тонус. Положили в гинекологию на сохранение. Отлежала, покапали, покололи. Отпустили. Все нормально!
В 23 недели пошла на узи в центр планирования семьи. Уже сама хотела узнать пол. Вот это был день, перенервничала до ужаса. Пошла перед работой, со свекровью, одна боялась. Думала быстренько сделаю и на работу. Ха!! Наивная!!! Из-за моего анамнеза меня послали к генетику, пока ждали, пока у нее, пока от нее в очереди на узи. Узи мне делали в спец кабинете, есть у нас такой, для таких как я. Зашла, там человек 6-7 мужиков а-ля Саудовская Аравия. Практиканты. Волнение, страх. Смотрели долго, со всех сторон. Вердикт – все хорошо! Мальчик!!! Я на выход, у меня истерика, свекровь потом чуть меня не убила, думала сказали что то плохое с сыном. А я просто перенервничала, вот напряжение и вылилось в слезы.
Снова все нормально, я на работу, витаминчики, свежий воздух. Все хорошо!
В 28 недель снова небольшой тонус, легла в роддом, в патологию, покапали, покололи, выпустили, все хорошо! Сердцебиение отличное!! Нас даже девочки по палате слушали как пример.
30 недель. Я только вышла в декрет. У мамы городской конкурс, я болельщик. Вот теперь думаю что наболелась за нее так, что у меня открытие, и ребенок пошел на выход. (по крайней мере не зря, мама заняла 1-е место). Снова в роддом. Думала снова покапают, поколят и домой. Ха!! Наивная!! Постельный режим, таблетки, капельницы и так лежать до самых родов. А у меня только 31-я пошла. Сказали, что если дотерплю до 34 то все будет хорошо. Дотерпела. Потом до 36. Дотерпела. Как я лежала – отдельный разговор.... Были и приятные моменты и плохие. Но я лежала. Ни давления, ничего. Все нормально!!!
На 37 неделе у меня начало подниматься давление, немного 130-140, ничего не болело, только мушки-блестки перед глазами. И все, больше ничего не беспокоило. Отправили на осмотр к профессору (каждый вторник), а это почему то всех смотрели в понедельник. Сидим, ждем, наш врач на операции. Половина осмотренных – вердикт – кесарево или рожать!! Даже больше наверное. Но нам то рано. Нам надо еще подождать. Другой доктор решил «представить» профессору нас за нашего. Я первая. Кушетка, кресло, кушетка. И везде вывод один – рожать сегодня!! Долго решали как – сначала хотели дать рожать самой, если через часа 2 не наступают схватки то КС. Или сразу КС. Мне без разницы!!!!!! Главное чтоб все хорошо было! Решили сразу КС.
Я звонки – свекрови, чтоб приезжала, мужу, маме. Сбор вещей. Лежала то долго, вещей ого го сколько было. Все. Ожидание. Меня в операционную. Снова по блату меня не везут, а я иду сама, сама раздеваюсь, сама залазию на стол, привязывают, все – темнота.
Очнулась...
Все хорошо!!! Сын! 49 см! 2790! Вовочка! Имя уже придумывала я.
На след день перевели в палату, принесли под вечер сыночка, КАКОЙ КРАСИВЫЙ! КАКОЙ ХОРОШИЙ! И так похож на Ванечку. Я первые дни иногда называла его именем братика. Обследовали вдоль и поперек, узи, анализы – ЗДОРОВ! На 7-й день выписка домой! Как у людей! Черед парадный вход!!! И самое главное – СО СВЕРТКОМ! Голубым!!! Снимали на видео – «мой первый день рождения!!»
Дом, мой дом, с кроваткой, вещами, бутылочками, пеленками, распашонками. Я могу перечислять до бесконечности!!! Это радость! Это счастье!!! Спим втроем, кушаем, купаемся, у нас все отлично!
Было….. на 20 сутки Вовочка пожелтел. Сильно. Педиаторша... ничего не предприняла сразу, сказала в месяц проходить комиссию. Прошли – сильная анемия – 81, (...) Нужна госпитализация. Как я плакала, как не хотела. ДУРА!!!!!
Определили нас в больницу для новорожденных. Положи в одну палату с почти 2-х месячный Ефимкой, тоже желтушка. Но…. Только желтушка. Подружились с его мамой, лежали весело, хоть и были нервы из-за всего. И самое главное – в душе поселился СТРАХ!!! Спасибо судьбе, нам попалась отличнейшая доктор, все что в будущем не происходило с нами хорошего, все было с ее подачи. ... Вовочка уже такой интересный, более осмысленней, улыбается, гулит. Мы лежим. Месяц, второй, улучшения, ухудшения. ... Пригласили к нам генетика, тоже хорошая женщина, хороший врач. Посылали кровь в москву на анализы.
ООО, это было золотое время для меня. Я была с Вовочкой круглосуточно, одна, ни с кем его не делила, обнимала, целовала. У нас с ним столько воспоминаний! Щелкаю его, щелкаю, на тел, на фотик. Побольше!!! Проходим разные процедуры, сдаем разные анализы. И никто не знает ЧТО С НАМИ! Начинают переливать кровь, не помогает. Второй раз, третий – не помогает. Ставят капельницы на часов 8, но он же большой!! Он не лежит спокойно, вот я и сижу целый день рядом, голодная, но стерегу, чтоб не двигался, кормлю, меняю подгузники, слежу. Один раз помогло, гемоглобин немного повысился. А через день снова упал. ..... Даже я, далекий от медицине человек, все понимаю, что-то не так. Но уверенность, что должно быть все хорошо. Что будет все хорошо!!!! Мне ведь говорили!!! Мне обещали!!!!! Пару раз поднималась небольшая температура, сбивали. Ой, воспоминаний море, и много даже позитивного... Мы становимся своими, нам разрешают гулять по коридору (ну пока врачей рядом нет), мы ходи, знакомимся. Общаемся.
Наша доктор приготовила все документы и отправила в москву, чтоб нас туда взяли в НИИ педиатрии и детской хирургии на обследование и лечение. Ждем ответ.
Мы лежим, месяц, второй, мы уже вышли из возраста, кои детки здесь лежат, надо переводить в детскую больницу. Истерика!! Я не хочу!!! Нам здесь нравится!! Здесь наконец то нам повезло с врачами!!! Но нас никто не слушает. Положено. Переводим. Все.
Кладут в отделение соматики. ... Нас с Вовочкой кладут в платную одноместную палату, бесплатно, спасибо нашему врачу с той больницей, она договорилась. Мы вообще потом были под ее защитой до самого конца. ...Приходят разные врачи, профессора, хирург, смотрят, качают головой. НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО С НАМИ!!!! Здесь приходит ответ из Москвы – нас ждут в конце месяца!!!! 20 апреля! Радость!!! Счастье!!! Страх!
Но…….. на 3-и сутки нас переводят в реанимацию. Сказали, что билирубин очень высок – за 300. ...Туда не пускают, можно только звонить это первый момент, первый раз когда нас разлучают!!!! Слезы, слезы. Но я должна, я справлюсь!! Там врачи и медсестры хорошие, Вовочка один раз плакал долго, так медсестра все время, ночью ходила с ним на руках. Спасибо ей, потом отдавали коробочку конфет и деньги, взяла только конфеты.
Внезапно ухудшение, срочно надо делать КТ, поехали в министерство (параллельно делали документы все для москвы), нам там дали сразу квоту на нее. Обратно, время назначили в этот же день, договариваемся с реанимацией, а реанимобилем, беготня, запыхи. Успеваем. Я сама прошу везти его на КТ. Выносят. Такой бледненький...Слезы, слезы, но я держусь, я же сына на руках держу, мне нельзя! Приезжаем, делают, с ним там муж. Уезжаем. Сдаем снова на руки в реанимацию. Вечером звоним – у него температура!! Сказывается видимо наркоз при КТ. Слезы, слезы. На след день приезжаем домой, а там звонок из реанимации – переводят в хирургию, будут оперировать...Тут же едем обратно в больницу, ждем под дверью. Ждем, ждем, ждем. Сначала ему хотели сделать разрезики и через них посмотреть, взяли кусочек печени на биопсию. ...Мы ждем. Пришел хирург. Его слова я никогда не забуду – у Вовочки цирроз!...
В тот день я умерла в первый раз, мама с мужем в прямом смысле уносили меня оттуда, была уже ночь. Одна из страшных ночей в нашей жизни.....
Операция была 13 апреля, через неделю нам надо быть в москве. Но все наши планы рушаться, когда нам говорят, что швы снимают на 10 день, а москва со швами не берет. Это крах!!!
На 5-е сутки мы приезжаем в реанимацию, а нам говорят что его перевели в хирургию, и он там лежит один!!! Ждет меня!!... Я без вещей, даже без второй обуви. Но это не проблема, я в хирургию, муж домой за вещами. Боже, какой он худенький!!! Нам уже пошел 4-й месяц, а вес менее 5 кг. ... Вовочка, как же я тебя целовала, как могла, обнимала.
Мы были с тобой 4 дня!! Всего 4 дня!!! На второй день мы перевелись в платную палату и договорились, что со мной будет мама или сестра, чтоб помогать. Нам разрешили. Это были ужасные 3 дня.... забрали в реанимацию, сказали что там полежит прокапается ... а утром принесут. Не принесли. Резко хуже. Это было начало конца. Может быть уже не начало, но больше мы из реанимации не спускались….
Москва нам отказала, сказали перезвонить в конце мая на июнь запись. Какой июнь?? У нас уже и так все плохо?! Нас не касается, таких как вы у нас полстраны. Вот и все, за чуть больше месяца мы пытались уехать в москву 5 раз. ... в мае мы пошли к главврачу, решать насчет москвы. Она при нас позвонила туда, там ответили (включила громкую связь) типа того, что вы суете нам такого ребенка, что мы будем с ним делать. Если настаиваете, то звоните в конце июня на июль!!! Какой июль??? Ему совсем уже плохо?! После разговора, решили что будем пробоваться теперь пробиться хоть в какую нибудь больницу, в РДКБ, в НИИ по пересадке к Готье, в еще какие то больницы. И тогда главврач произнесла такие слова, что перевернули все мое сознание – конечно надо, к сожалению этого ребеночка уже не спасти, но там хоть причину может вам скажут. НЕНАВИЖУ!!! Я не помню как я вышла от нее, только попросила мужа отвезти на кладбище к Ванечке и ползала по могиле, ползала. Еле еле мои меня оттуда увезли. Жить не хотелось.
Но…. Видимо открылось второе дыхание, мы стали собирать документы в москву в другие больницы. Сдавать анализы, и все такое. Параллельно я каждый день ходила днем к Вовочке. Меня пускали на ненадолго, хотя до этого я там часы проводила. Но ладно, хоть на столько. ...
Так изо дня в день – легче, хуже, стабильно. Утром могли позвонить – легче, днем приезжали – уже хуже. И так по кругу. Легче-хуже-легче-хуже………….
4 июня мы приехали как всегда к Вовочке. Мужу предложили пройти вместе со мной к нему. Он растерялся и отказался. Я одна пошла к сыночку. Натискалась, нацеловалась. Обещала придти на след день. Вечером позвонили – без изменений. На ИВЛ. На трансфузии.
5 июня…… это проклятый день………. А может быть наоборот, это день освобождения нашего малыша, освобождения от боли, от уколов, от ИВЛ, от всего того, что его так мучило на протяжении последних месяцев. Мы с мужем вместе прошли к нему, посидели, поговорили, целовали. Папочка плакал без перерыва. Это был первый раз за последние 2 мес когда он видел Вовочку. Первый и последний.
В этот день мы собрали все документы для Москвы. мы должны были отправить их сестре, а потом она должна была лично ходить по больницам Москвы и просить нас принять. Мы ехали на вокзал когда позвонила мама. Позвонила мужу. В машине сидели мы, брат мужа и сотрудник с васиной работы. Мы должны были посадить его на один поезд, а на другом передать документы. Мы съежаем с моста и звонит мама. Мужу. Что то говорит. Я только слышу он говорит – почему? Ну почему? (она оказывается настаивала чтоб мы ехали домой, не говоря почему). Потом он кладет трубку и говорит что надо домой- на наши вопросы почему ответ – Вовочка умер. В этот момент я умерла окончательно. Бедный мой муж, мало ему горя, еще и меня надо поддерживать. Как я кричала... Я только помню восклицание его брата с заднего сидения, но не помню что именно. Видимо мат. Все , жизнь кончена. Что делать?? Все зря, все бестолку, все напрасно.
Несмотря на количество выпитых успокоительных и снотворных я не спала всю ночь. На след день мы ездили выбирали ему новый домик, размеры навсегда останутся в моей памяти .... Мы забирали его домой. Вовочка свою последнюю ночь провел дома. Мы были снова полноценной семьей. Пусть только на один день.
День похорон я помню плохо……………………..


Любимые не умирают, просто рядом быть перестают............

[Каттерина]

Примите мои соболезнования, я очень Вам сочувствую, терять ребенка очень страшно, а двоих... Как же Вы справляетесь, поделитесь... это не праздный вопрос, сама иду той же дорогой...

[мамаАлёши]

Таня, бедная, сколько горя, я ничего страшнее не слышала в жизни. Плачу по Вашим мальчикам. Если бы я могла хоть что-нибудь сделать для Вас.... Все слова беспомощны....
У Вас замечательные муж, мама, свекровь. Танечка, милая , Вы прошли через такой ужас, но, может, обследоваться, выяснить, почему всё это произошло и попробовать ещё раз? Через боль и страх? А вдруг получится? Или взять малыша из детдома -- там столько несчастных брошенных детей ждут маму и папу. Всегда есть какой-то выход, даже когда кажется, что его нет.
Таня, я потеряла сына почти три года назад, ему было 20 лет, почти 21. Нет, не так, не потеряла. Я очень скучаю по нему, но верю: он ждет меня ТАМ, мы опять будем вместе.
Таня, напишите, как Вы сейчас, как Ваши близкие?

[Liudmila]

Танечка, милая, у меня нет слов.... Пережить такое!!! Я не знаю. что Вам написать - просто плачу... Хочется обнять Вас и плакать, плакать, плакать... Простите... Спасибо Вам большое, что написали это. Поверьте, что Ваше письмо поможет здесь очень многим правильно оценить свою ситуацию - я и про себя тоже... Если сможете, напишите как Вы сейчас? У Вас очень хорошая семья. Господи, помоги Татьяне и ее семье пережить все это, дай ей силы.

[Татьяна КК]

спасибо Вам, девочки, за ваши добрые слова. сейчас по прошествии времени я, можно если так сказать, вошла в колею жизни, работаю, кардинально сменила сферу деятельности, спасибо друзьям, помогли. муж моряк, сейчас в рейсе, без него совсем туго, я только с ним могу быть сама с собой. причины у нас так и нет, обследуемся уже 4-й год, 2-й год вплотную. через неделю буду звонить генетику, узнавать последние результаты. генетик сказала, что если так и не найдем, то будем искать альтернативные способы будущей беременности. скорее всего донорство. но страшно, страшно как не знай что. я даже не уверенна, что уже хочу детей. то ли наигралась в маму, то ли страх берет свое. не знаю.
как я справлялась?! девочки, ходите к психотерапевту!! я ходила, мне очень помогло. если ПОСЛЕ Ванечки я все время плакала, плакала и плакала, то ПОСЛЕ Вовочки я вообще не плакала. в принципе с этим я и пошла к психотерапевту. мне помогло на тот момент.
еще муж, когда он не в рейсе, когда он дома, для меня это хорошее время, мы как то теряемся во времени и не плачем. а вот когда его нет.... я вою, зачастую в голос. н уже все реже и реже. говорят ,что к смерти не привыкнешь.... нет, но к жизни в горе, постоянной потере видимо привыкаешь, я не знаю уже другой жизни.
я запрещаю представлять себе КАК было бы и ЧТО было бы, если б мои мальчики были живы. я просто не думаю. может поэтому легче. когда плохо, врубаю музыку громко и отпускает, мысли сбиваются и становится легче.
в прошлом году, перед первой годовщиной Вовочки поставили памятник, сердце, один на двоих. красивый. мне он оч нравится. теперь посадили деревца и оч хочу чтоб они прижились, мне оочень надо. пока это моя цель. хочу квартиру поменять. хочу съездить куда-нибудь, хочу пава получить. это основное, только после этого я буду думать о возможности стать мамой. а пока не хочу.
девочки, не стесняйтесь, ищите своего психотерапевта, надо выкарабкиваться, мы должны нашим деткам, мы им обязаны - обязаны жить, а не существовать, чтобы потом, когда встретимся, они не укоряли нас в том, что мы творим здесь без них.
хотя это только на словах только легко, мне б самой еще научиться это делать.....

[vitaminka25]

Просто плачу............... Спаси Вас Господи! Дай силы и надежды! Спасибо за Ваш рассказ!

[Grieving_Daughter]

Дорогая Танечка

Какая Вы молодец, что пережили, как-то выкарабкались, потихоньку-полегоньку, пусть Бог вам помогает и силы придает.

Ваши малышики ангелочки, чистые, невинные, Бог о них позаботится.

Я желаю Вам, чтобы Вы были счастливы, что бы у Вас ни было, чтобы врачи нашли причину, помогли, может, новые средства или лечение, ведь медицина не стоит на месте, и чтобы никогда-никогда у Вас больше не было такого страшного горя.

Обнимаю!

[Еленочка]

Танечка ....Боже..сколько же мы можем выдержать...
пишите как вы..
у вас обязательно все получится, сил вам и терпения!

[мама девочек]

Танюша,как уВас? Искренне сочувствую Вам,даст Бог и всё,всё будет у Вас хорошо,от всей души Вам этого желаю

[Татьяна КК]

спасибо, девочки, у меня все потихоньку, когда спрашивают что нового, то мне даже и ответить нечего, все то же что и было полгода назад, НИЧЕГО! нет, так по мелочи конечно есть, ту шмотку купила, туда то сходила, с теми то погуляла, вот мужа с рейса жду, но это же не новости, это повседневность. но... знаете, я рада что жизнь течет незаметно, без каких либо всплесков, ни хочу больше ни каких "сюрпризов", ни плохих, ни хороший.
мы решили усыновлять детку, правда пока это на уровне разговора, но... я не думала что муж так быстро согласится, а это, можно так сказать, его идея и была. а что еще ждать, когда обследование наше так и стоит на том же уровне что и 4 года назад?! вот и не хочу больше. так что, девочки, поддержите кулачки, что бы все у нас получилось! я так этого хочу! я верю, что где то мой сынок или дочка ждут нас, он-она еще не родились, потому что мы хотим маленького, но после того как поменяем квартиру, но он-она у нас будет! я очень этого хочу!!!