Я осталась совсем одна

[Lena]

Здравствуйте!Никогда бы не подумала,что не смогу найти в себе силы жить.Сегодня прошло 23 дня со дня смерти моей мамы.Ей был всего 61 год.Компьютер включала, что бы не было совсем пусто в квартире.И телевизор, и свет.Потом нашла ваш сайт, когда задала в поисковике вопрос: как пережить смерть близких.Так получилось, что нет таких людей, с которыми мне удалось бы поговорить "вживую".А самым близким и родным человеком для меня былы моя мама.Мне не 15 лет, а уже 32.Кажется в этом возрасте надо быть сильной и понимать, что никто не будет няньчиться с тобой и с твоими страхами.Но почему то все равно страшно и одиноко.За последние 10 лет я похоронила любимого человека, потом папу, и теперь маму.Я потреяла все, что давало мне силы жить.Когда умер мой любимый, мне очень помог мой отец, каким-то мудрым словом,просто своим присутствием и даже молчанием, просто он был рядом.И мама.Но папа не смог пережить смерть моего любимого человека, он ему был как сын, даже ближе, и умер всего через 8 месяцев после его смерти, от инфаркта.А потом стала болеть моя мама.Сначала инфаркт, потом инсульт, и 2 инсульт, после которого её не стало.А ведь она 3 года жила после первого инсульта, и очень хотела еще жить.Ходила, правда с трудом, мыла посуду, ходила в магазин ( мне помогала), даже вышивала одной рукой.Это был такой её маленький героизм, жить, когда не было сил.Она ушла, и я осталась совсем одна.В пустой квартире, без родителей, без мужа, без детей.Нет таких слов, что бы объяснить, что я сейчас чувствую.Чем больше проходит дней без мамы, тем мне становится тяжелее.Я боюсь ложиться спать, мама мне все время снится, даже когда я закрываю глаза на 5 минут.Ночи не сплю, днем как-то досыпаю.Заставляю себя выходить на улицу.Когда маме было 9 дней со дня смерти, мне позвонили и сказали, что я сокращена с работы.Кризис.Будущего для меня сейчас нет. Читаю молитвы, а вернее, заставляю себя.Мама была верующим человеком.Я, наверное, тоже.Все, что было для меня ясно и четко, теперь не понятно, и я не могу найти ответа на те вопросы, которые раньше не вызывали у меня сомнения.Хочу быть с ней.Мне с ней очень хорошо, спокойно.Мама 7 дней была в коме, и я 7 дней ждала-КОГДА УМРЕТ МОЯ МАМА,надежды не было совсем.И теперь остался её запах, её фотографии-она везде, иногда мне кажется, что я- это она, и от этой мысли становится жутко.Я совсем не боюсь умереть.Только думаю, что она этого не пережила бы.Конечно, это эгоизм,но меня даже отругать за это некому.Друзья боятся меня, они боятся моего горя.Я не обижаюсь на них, стараюсь их не беспокоить, им есть чем заняться кроме меня, живые всегда требуют внимания и заботы, это и есть счастье.Для меня тоже было счастье, пока мама была жива.Лучше бы она сто лет лежала парализованная, но была бы просто рядом.Просто рядом.Нет покоя моей душе.И, наверное, никогда уже не будет.А весь тот опыт переживания горя, который у меня есть, оказывается , ничего не значит.Родные мои, где вы?

[священник Андрей]

Здравствуйте!Никогда бы не подумала,что не смогу найти в себе силы жить.Сегодня прошло 23 дня со дня смерти моей мамы.Ей был всего 61 год.Компьютер включала, что бы не было совсем пусто в квартире.И телевизор, и свет.Потом нашла ваш сайт, когда задала в поисковике вопрос: как пережить смерть близких.Так получилось, что нет таких людей, с которыми мне удалось бы поговорить "вживую".А самым близким и родным человеком для меня былы моя мама.Мне не 15 лет, а уже 32.Кажется в этом возрасте надо быть сильной и понимать, что никто не будет няньчиться с тобой и с твоими страхами.Но почему то все равно страшно и одиноко.За последние 10 лет я похоронила любимого человека, потом папу, и теперь маму.Я потреяла все, что давало мне силы жить.Когда умер мой любимый, мне очень помог мой отец, каким-то мудрым словом,просто своим присутствием и даже молчанием, просто он был рядом.И мама.Но папа не смог пережить смерть моего любимого человека, он ему был как сын, даже ближе, и умер всего через 8 месяцев после его смерти, от инфаркта.А потом стала болеть моя мама.Сначала инфаркт, потом инсульт, и 2 инсульт, после которого её не стало.А ведь она 3 года жила после первого инсульта, и очень хотела еще жить.Ходила, правда с трудом, мыла посуду, ходила в магазин ( мне помогала), даже вышивала одной рукой.Это был такой её маленький героизм, жить, когда не было сил.Она ушла, и я осталась совсем одна.В пустой квартире, без родителей, без мужа, без детей.Нет таких слов, что бы объяснить, что я сейчас чувствую.Чем больше проходит дней без мамы, тем мне становится тяжелее.Я боюсь ложиться спать, мама мне все время снится, даже когда я закрываю глаза на 5 минут.Ночи не сплю, днем как-то досыпаю.Заставляю себя выходить на улицу.Когда маме было 9 дней со дня смерти, мне позвонили и сказали, что я сокращена с работы.Кризис.Будущего для меня сейчас нет. Читаю молитвы, а вернее, заставляю себя.Мама была верующим человеком.Я, наверное, тоже.Все, что было для меня ясно и четко, теперь не понятно, и я не могу найти ответа на те вопросы, которые раньше не вызывали у меня сомнения.Хочу быть с ней.Мне с ней очень хорошо, спокойно.Мама 7 дней была в коме, и я 7 дней ждала-КОГДА УМРЕТ МОЯ МАМА,надежды не было совсем.И теперь остался её запах, её фотографии-она везде, иногда мне кажется, что я- это она, и от этой мысли становится жутко.Я совсем не боюсь умереть.Только думаю, что она этого не пережила бы.Конечно, это эгоизм,но меня даже отругать за это некому.Друзья боятся меня, они боятся моего горя.Я не обижаюсь на них, стараюсь их не беспокоить, им есть чем заняться кроме меня, живые всегда требуют внимания и заботы, это и есть счастье.Для меня тоже было счастье, пока мама была жива.Лучше бы она сто лет лежала парализованная, но была бы просто рядом.Просто рядом.Нет покоя моей душе.И, наверное, никогда уже не будет.А весь тот опыт переживания горя, который у меня есть, оказывается , ничего не значит.Родные мои, где вы?

Здравствуйте, Лена! Что Вам сказать.... Мы здесь пережили и переживаем наши потери. У кого-то это было давно (я потерял отца почти 2 года назад), у кого-то недавно (но от давности срока утрата не становится меньше). Ваш случай особенный...когда на Вас одну навалилось все: и смерть, и жизнь - со всеми ее "красками" (проблемы с работой, одиночество) и вот и правомерен вопрос: а что дальше?
Мне кажется правильно, что Вы в чем-то можете заставлять себя...а самое главное, что сейчас надо сделать - заставить себя жить, захотеть этого, хоть и нелегко. Вам важно сейчас выжить, даже не просто в физическом смысле, а в душевном. А без духовного начала это крайне нелегко. Если есть хотя бы крупица веры (а Вы говорите, что наверное Вы тоже верующая), постарайтесь сберечь это зерно и начать нелегкие шаги к его возрастанию.
Это неправда, что Вы одна. Раз Вы сегодня пришли сюда на этот сайт, значит Вы уже не одна...значит будем говорить, выговариваться, плакать и молиться. Но главное - продолжать жить и верить...вопреки смерти и злу. У Вас теперь есть одно важное дело в котором мы будем Вам помогать - молиться о Ваших близких и просить Бога о лучшей участи для них и милости и утешения для Вас с нами.
Господь с Вами, он даст утешение...не считайте это просто словами, но верьте и молитесь, ибо не даст Бог человеку терпеть сверх его сил. Кажется, что дальше некуда, но это не так. Но каждому из нас дан нелегкий путь, пройдя по которому, мы должны найти в себе силы верить и знать - С нами Бог, Бог воскресший, победивший смерть и ад, Бог милосердный, который по нашим молитвам милует и спасает наших ближних, Бог, однажды страдавший и умерший за нас, но Воскресший и со Славою восшедший на Небеса и Призывающий нас следовать за Ним в своей жизни, чтобы однажды нам и нашим ближним встретиться с Ним Там, где нет печали, скорби и смерти. Но для этого надо обратиться к Нему и начинать вставать, чтобы идти дальше. Это важно! Пишите, буду стараться постоянно отвечать Вам!

[Lena]

Я даже не думала, что мне так быстро ответят.Спасибо Вам, Андрей.Я читаю Ваш ответ и не могу сдержать слез.Сегодня я напечатала мамины последние фотографии.Последние.Она на них очень красивая.Такая молодая.Мне кажется, что мне сегодня 60, столько пройдено.Когда накатывает отчаянная тоска, я прошу её: мама, забери меня,пожалуйста, мамочка!
И хотя у меня сейчас сложные отношения с Богом, меня останавливает пока только то, что я могу не встретится с ней,если в это верить.Мама всегда хотела, что бы я была счастлива,очень поддерживала в моих трудностях,бедная,больная моя мама, где она находила силы?Меня в реанимацию пустили всего 3 раза за 7 дней.Я держала её за руку, и это ощущение я запомнила навсегда.Даже сейчас, когда я закрываю глаза, я рукой чувствую её руку.И держу её.И не хочу отпускать.Так страшно видеть, как из твоего родного человека уходит жизнь.И ты НИЧЕГО не можешь сделать.Я даже не могла молиться, не могла.Просто ждала.И так боялась звонка из больницы.Меня даже не было рядом, когда она вздохнула последний раз.И, конечно, я чувствую себя виноватой.За то, что мало сделала, что не все сказала, недолюбила.Это была и моя мама, и мой ребеночек, и мое счастье,все, что у меня осталось после смерти любимого и папы, все, ради чего я жила.Теперь впереди целая вечность без них.Целая вечность.Я не знаю, есть ли ад после смерти,я знаю, что он есть здесь:когда умирает молодой муж,внезапно, быстро, на глазах.Когда умирает молодой отец, у тебя на руках. И я смотрю в его глаза и кричу:"Папочка, не умирай, живи,живи!".Я до сих пор в них смотрю,хотя прошло почти 9 лет со дня его смерти.Когда я бегу в аптеку из реанимации и прошу людей пропустить меня, потому что у меня умирает мама.НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК ни пустил меня без очереди к окошку, ни один.Они сделали вид, что меня нет.Когда врачи не колят лекарства, пока ты их не принесешь.Когда врач на меня кричит-сама виновата, не туда маму привезла!Когда тишина в квартире и молчит телефон.Когда мой любимый умер и пролежал всю ночь на улице, потому что его некому было забрать, и с ним сидел его друг и в водонапорной башне рядом была полувменяемая я, и мы ждали, когда мир проснется, что бы его забрать.Когда понимаешь, что НИКОГДА больше моих родных не будет рядом со мной.Когда я слышу-ты сильная, ты и это переживешь.Не переживу,я уже не пережила, меня тоже уже никогда не будет, не будет такой, какая я была рядом с ними.С верой, с надеждой, с любовью.Потому что ничего этого больше нет.

[Nika]

Дорогая Lena примите мои соболезнования! Сколько Вам милая моя досталось страданий!
Почитайте здесь у нас у каждого своя история. Крепитесь! Вас тут поддержат! Пожалуйста, не думайте о смерти! Бог дает нам испытания по нашим силам. Таков Божий промысел!
Читайте статьи, советы другим на этом сайте. Он мне очень во многом помог лично. И у Вас будет какое-то облегчение. Времени еще мало прошло! Ходите в церковь, читайте молитвы! Это надо вашим близким, особенно маме.
А то, что друзья боятся это у каждого такое! Некоторые не умеют и не знают как вести себя в таких ситуациях, хотя и сталкивались по жизни с этим, а другие еще этого не пережили. А бывает так посочувствуют , что лучше бы и промолчали.
Будьте благоразумны! Храни Вас Бог!

[Александра]

Леночка, доченька, держитесь, я с вами. Моя дочка по возрасту почти вам ровесница.У меня не стало любимого мужа,у дочки -заботливого и все понимающего отца,уже скоро как 2 месяца. Нет слов утешить вас, боль сильна,ее терпят все кто есть на этом сайте.Не держите в себе эту боль,пишите, высказывайте, будет чуть легче.Я сама больна, почти как ваша мама,с трудом делаю домашнюю работу, хожу с трудом,жить в таком состоянии не очень приносит радости, поверьте мне, просто мама возможно не говорила вам, как я не говорю своей дочке.Утешайте себя тем, что теперь вашей маме там хорошо , а вы молитесь за нее здесь,она услышит вас и обязательно вам поможет, даст силы , она с вами , только душой, и это главное.

[i_am_ql]

Лена, держитесь, пишите здесь, бывайте тут в силу своих возможностей, читайте форум, не оставляйте желание жить,
здесь Вас всегда поддержут и согреют теплом и нежностью

[танюша]

Лена, каждое ваше слово болью отзывается и в моей душе. Каждое утро я просыпаюсь часов в 4 -5 с бешенной тревогой, болью и страхом в груди. Каждое утро я не понимаю, что здесь (на земле) делаю и для чего я оставлена. Хотя ведь я не одна - у меня есть сын и родители, но мне от этого пока не легче (прости меня Господи, что я опять не ценю, то что есть). Раньше я наивно думала, что человек рожден для счастья и часто себе говорила: "Скоро все будет хорошо". Но ни "скоро", ни "хорошо" не наступало.Сейчас понимаю, что человек рожден для взросления души и это взросление сопровождается такой болью, что нет сил выдержать. Этот форум очень помогает в том, что видишь - в пободной ситуации находятся сотни, тысяч людей и твое переживание горя сливается с общим переживанием, а значит чуть-чуть делится на всех. Лена, Вы не одна.Давайте будем молиться не только за ушедших любимых, но и друг за друга. Все, что я могу сейчас сделать - это помолиться и продолжить общение.

[Агния Львовна]

Помоги вам Господь, Танечка, в это самое тяжкое, больное время. Горе - оно как болезнь, так вот у вас сейчас самый острый период. Держитесь, миленькая!
Сегодня Прощеное воскресенье. Вспомните все, чем за всю жизнь огорчили ваших дорогих ушедших и попросите у них прощенья. Я всегда так делаю в этот день и, поверьте мне, всегда слышу ответ!
Помоги вам Господь, дорогая!

[священник Андрей]

Я даже не думала, что мне так быстро ответят.Спасибо Вам, Андрей.Я читаю Ваш ответ и не могу сдержать слез.Сегодня я напечатала мамины последние фотографии.Последние.Она на них очень красивая.Такая молодая.Мне кажется, что мне сегодня 60, столько пройдено.Когда накатывает отчаянная тоска, я прошу её: мама, забери меня,пожалуйста, мамочка!
И хотя у меня сейчас сложные отношения с Богом, меня останавливает пока только то, что я могу не встретится с ней,если в это верить.Мама всегда хотела, что бы я была счастлива,очень поддерживала в моих трудностях,бедная,больная моя мама, где она находила силы?Меня в реанимацию пустили всего 3 раза за 7 дней.Я держала её за руку, и это ощущение я запомнила навсегда.Даже сейчас, когда я закрываю глаза, я рукой чувствую её руку.И держу её.И не хочу отпускать.Так страшно видеть, как из твоего родного человека уходит жизнь.И ты НИЧЕГО не можешь сделать.Я даже не могла молиться, не могла.Просто ждала.И так боялась звонка из больницы.Меня даже не было рядом, когда она вздохнула последний раз.И, конечно, я чувствую себя виноватой.За то, что мало сделала, что не все сказала, недолюбила.Это была и моя мама, и мой ребеночек, и мое счастье,все, что у меня осталось после смерти любимого и папы, все, ради чего я жила.Теперь впереди целая вечность без них.Целая вечность.Я не знаю, есть ли ад после смерти,я знаю, что он есть здесь:когда умирает молодой муж,внезапно, быстро, на глазах.Когда умирает молодой отец, у тебя на руках. И я смотрю в его глаза и кричу:"Папочка, не умирай, живи,живи!".Я до сих пор в них смотрю,хотя прошло почти 9 лет со дня его смерти.Когда я бегу в аптеку из реанимации и прошу людей пропустить меня, потому что у меня умирает мама.НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК ни пустил меня без очереди к окошку, ни один.Они сделали вид, что меня нет.Когда врачи не колят лекарства, пока ты их не принесешь.Когда врач на меня кричит-сама виновата, не туда маму привезла!Когда тишина в квартире и молчит телефон.Когда мой любимый умер и пролежал всю ночь на улице, потому что его некому было забрать, и с ним сидел его друг и в водонапорной башне рядом была полувменяемая я, и мы ждали, когда мир проснется, что бы его забрать.Когда понимаешь, что НИКОГДА больше моих родных не будет рядом со мной.Когда я слышу-ты сильная, ты и это переживешь.Не переживу,я уже не пережила, меня тоже уже никогда не будет, не будет такой, какая я была рядом с ними.С верой, с надеждой, с любовью.Потому что ничего этого больше нет.

Лена! может быть Вам это и не понять сейчас, но мне кажется, что Ваша мама (да и все кого Вы потеряли)меньше всего хотела бы, чтобы Вы теперь уходили. Потому что, кто,если не Вы, будет сейчас возносить эту важную молитву о ней, когда сейчас она идет к этой самой главной для человека встрече - встрече с Богом. Попробуйте понять, что Вы тогда не отпустили ее руку, не отпустили даже тогда, когда она умерла, просто Ваша рука - теперь молитва и она за нее держится и надеется, что Вы не ослабите ее. Искренняя, слезная молитва может все, потому что нет ничего невозможного для Господа. Я сам был у отца в реанимации за несколько часов до его смерти, не верил, не ждал...а ночью брат сказал, что его нет больше. И тогда наступила вечность до утра, потому что мама спала и ничего не знала и мне хотелось бы, чтобы утро не наступало и можно было бы ничего не говорить.
А у Вас теперь впереди жизнь, жизнь в этом мире, где Вам надо постараться встать и идти и идти и молиться и верить, потому что исполняя волю Божью Вы будете знать, что потом у Вас впереди Вечность, но Вечность с ними, с любимыми и с Богом. Ад еще не здесь (да,сейчас в Вашей ситуации может показаться, что это так), но ад - это вечность без Бога, вечность смерти и неугасимой горечи от осознания невозможности что-то изменить, но дорогая сестра, Господь Вас не оставляет, хоть и кажется, что будто бы нет Его рядом, но Он здесь и ждет, когда Вы отворите дверь своего сердца и Он войдет и будет вечерять с вами. "Се, стою у двери и стучу..." Услышьте этот стук. Пожалуйста, постарайтесь это понять: жизнь человека - это не только наши будни и повседневности, это еще и духовный мир, который тем ближе к нам, чем больше в нашей жизни того, что заставляет нас очнуться от привычного хода вещей. И этот духовный мир - разный. И покуда рядом с Вами Господь, Божья Матерь, Ангел-Хранитель и предстательство святых, то Вы должны знать, что есть и те, кто всеми силами будет мешать Вашей молитве и Вашему спасению и настраивать Вас на то, чтобы желать скорейшего ухода...Это вражьи наветы. Надо встать и призвать Бога, чтобы прогнал Он эту тьму. Надо постараться, дорогая наша. Вас не будет такой, какой Вы были раньше, но Вы теперь другая, и надо постараться стать щитом для тех, кто просит Вашей молитвы, надеется и ждет, что сегодня Вы вознесете Вашу молитву. Смиренно попросите у Господа сил, и мы будем вместе с Вами просить и стараться. Жизнь христианина - это воинство во Христе...Давайте вместе встанем и будем противостоять этим черным волнам отчаянья и боли...
Постарайтесь простить ради Христа страх друзей и безнадежную жестокость и несправедливость окружающего мира...Есть в этом мире и те, кто сопереживает Вам и просит Вас выжить во чтобы то ни стало. Помните, что и Господь (Сам Бог) потерпел от тех кого создал Сам уничижение и предательство, но и в эти страшные моменты любил и прощал мир...А на третий день воскрес и победил.
Мы люди, нам не повторить крестного подвига Бога, но и нам каждому дан свой крест (крестик, можно сказать) и нам надо его нести. Вопреки обстоятельствам, вопреки вражьим наветам - навстречу Ему, две тысячи лет Вышедшему нам на встречу и Открывшему свои объятия.
Давайте будем идти навстречу Ему, ожидая времени, Которое он назначил нам, а не мы сами хотели бы определить. Пишите, дорогая сестра, будем молиться и говорить. И сегодня в Прощенное воскресение простите меня.

[Lena]

Спасибо вам всем!Я плачу, когда читаю ваши ответы.Плачу от своего неверия, что кто-то еще может сострадать, понимать.Мне очень тяжело от того, что я не верю, и я не знаю ту силу, которая мне поможет.Сбылись самые черные мои страхи.Еще в детстве мне часто снились страшные сны, что я теряю маму.Для каждого ребенка это такая маленькая трагедия.Когда становишься старше, приходит понимание, что мы не вечны, что родители уйдут раньше, и мы потом, и наши дети.Так устроен мир.Но почему же ТАК рано?Я понимаю, что если бы мои родные ушли и в 90 лет, мне все равно казалось бы- рано.Когда умер мой любимый, ему было всего 27 лет,жизнь для меня остановилась,я до сих пор помню свое ощущение даже не пустоты, а небытия.Я просто лежала на полу дома,с его фотографией в руке, и мне было все равно, жива ли я, что будет потом,и я помню,как же было больно моим родителям потерять его и помочь выжить мне.Милый мой умер некрещеным.Я каждый день читала молитвы, какие мне в церкви сказал бытюшка.Каждый день по сто или тысячу раз.Почему же сейчас у меня нет сил это делать?Почему сегодня, когда прошло уже столько лет ( через несколько месяцев десять), мне больно почти так же как тогда.Да,острота ощущений прошла, но эта боль, тупая и постоянная со мной каждый день.Нет ни одного дня за 10 лет, что бы я не вспомнила моего любимого, и моего отца.Когда же это пройдет?Поэтому и страшно мне сейчас, когда умерла мама, чтоя знаю- это НИКОГДА не пройдет.За заботами какими-то,придуманными занятиями мы отвлекаемся ненадолго.Но когда суета уходит и в моей голове опять только я и мои мысли,это все повторяется снова и снова.И слова становятся плоскими.Наверное, ни один из Вас не найдет слов, чтобы описать свое горе,свое, самое горькое горе в мире.Да, жить надо.Для чего, когда все потеряно?Я очень много сейчас читаю, ищу истину, которую невозможно найти.И Моуди,и статьи этого сайта,и Мулдашева,и смотрю фильмы о смысле жизни, о жизни после смерти,прочитала книгу Бехтеревой, посмотрела фильм о Ванге и много-много всего,и чем дальше, тем в голове больше пустоты.Не нахожу я утешения ни в чем, а еще страшнее мне, что мама не найдет моя утешения там, если что- то там есть.Помолитесь за неё, если сможете.У неё было очень красивое имя-Евгения.Мамочка моя бедная, мне сейчас так жалко себя, что за своим эгоизмом я не могу пожалеть тебя, твою бедную израненую душу.За несколько недель до смерти ты сказала мне:"Дочечка, только мне известны все мои грехи за всю мою жизнь, мне , и Богу.И я за них буду отвечать."Как же мне страшно стало тогда от того, что ей было ТАК больно.Я подумала- у моей мамы не может быть грехов,она же моя МАМА.Я понимаю её теперь.В каждом из нас, наверное, живет наш внутренний судья, наша совесть, и она не дает нам прощения.И никогда не даст, потому что мы действительно знаем, в чем мы виноваты.Прости меня, мамочка моя,я знаю, мама всегда простит своего ребенка,всегда.И пусть я уже совсем взрослая, но как же мне тебя не хватает!Куда же мне идти дальше,Господи?