Прости меня, что не смогла тебя удержать, мой малыш

[Кисо]

Здравствуйте... не буду говорить слов утешения, т.к. знаю, что всё это сейчас кажется пустым сотрясанием воздуха...
Мой малыш умер 8 августа 2009 г, ему до 6 мес оставалось 4 дня, 12 августа ему бы было 6 мес... я уложила его с утра и ашла уже мертвым, посиневшим... через 4 дня будет 2 мес с этого дня, а я до сих пор не нашла сил жить, а самое страшное, что до сих пор не могу понять за что и почему всё так... вскрытие показало что ребенок здоров, просто перестал дышать во сне... глупо и кажется, что невозможно.. я не знаю как держаться и что делать дальше... в душе чувствую только одно, что пока ненайду смысл жизни, не смогу дальше жить... мой совет - забеременеть... у меня сейчас это мечта номер один, но к сожалению, мой мася родился путем кесарева и прошло только 8 мес...
я так хотела бы поговорить или хотя бы увидеть кого-нибудь, кто смог это пережить, кто живет и радуется, потому что сейчас я чувствую, что боль никогда не уйдет, мой малыш был такой счастливый и такой жадный до жизни, он так тяжело дался мне, я так о нем мечтал, я жила им... Мой Масечка, мой Бусинка, я очень сильно люблю тебя мой родно... я всегда рядом...
Прости меня, что не смогла тебя удержать....

[ogusenka]

Кисо , девочка , Вы ничего не могла сделать , не вините себя. К сожалению , такие случаи нередки : малыши как бы замирают . У нас в небольшом городе такое случалось, и мамочки , как и Вы, оставались в полной растерянности и горе от такой неожиданной потери вполне здоровых детишек .
Знаю, что все эти мамочки впоследствии опят забеременели и родили здоровых детишек , и не одних , а двоих - троих . Постарайтесь успокоиться , Кисо , хотя знаю, что трудно - всё напоминает о сынульке . Потерпите , не торопитесь , пусть пройдёт положенное после кесарева сечения время. За это время Вы "отпустите" своего малыша , поверите, что ему ТАМ хорошо , и , Бог даст, вы будете ждать другого малыша , братика или сестричку первенцу. Как его зовут , Кисо ? Давайте за него помолимся в молитвенном разделе .

[Кисо]

Здравствуйте! Спасибо огромное за поддержку и теплые слова...
не хочется плакаться и чтобы меня жалели, но очему -то становится еще тяжелее... Кажется что со временем это не пройдет...постоянно сниться, что он со мной.. но какой-то грустный... мне ужасно тяжело знать, что он там один, он же еще маленький совсем и кушал только моё молочко... честно.. пследние дни думаю о смерти как о спасении... честно... говорю не для того, чтобы меня уговаривали и отговаривали.. просто крик души, знаю как это звучит со стороны, здравый смысл иногда преобладает... но жить с этой болью невозможно, знаю что детишки могут быть.. но я зная себя, уверено могу уже сейчас сказать что из меня будет еще более ненормальная и кудахтающая мать, я просто сведу своих малюток с ума в конечном итоге своими опасениями... да сама в итоге свехнусь в конец... пока еще не стала доконца мнительной и не свела всех окружающих с ума... думаю может на этом и закончить? хотя знаю, что моя мама наверное не перживет, я уже знаю как никто, что такое хоронить своего ребенка... первые дни мама так за меня боялась, что заставила меня пообещать, что я никогда не сделаю ничего с собой... и я пообещала, т.к. тогда очень острочувствовала, как это, когда тыжива, а твоё дитё уже нет...
а теперь держит по сути только это обещание... хотя иногда эгоизм и собственная боль преобладает... хочется для себя остановить эту боль, а дальше тишина... простите, что на вас вылела все что в моей голове.. просто больше некому, муж и так подавлен, чтобы я еще его нагружала своими мыслями об уходе... он первые 7 дней со мной и в туалет ходил, чтобы я ничего не натворила, хотя на сумасшедшую я по-моему не походила, хотяможет тогда со стороны было виднее.. не хочу чтобы Вы подумали, что я не в адекватном состоянии, самое обидное, что разум при мне, от этого много мыслий, размышлений и угрызений.. а если бы я раньше к нему подошла, а если бы врачи были более растоопны... много всего..
Моего сладкого мальчика звали АРТУР! я каждую неделю заказываю ему службу за некрещеных младенцов в церкви св Уара, на Третьяковской. т.к. я так и не успела его покрестить, мы как раз поехали с мужем в Армению его покрестить.. и на 4 день по приезду он ушел от меня... его там и похоронили...
А где здесь можно помолиться, я честно говоря тут мало ориентируюсь на сайте...
Огромное спасибо Вам, что не остались без внимания...
Сейчас так сложно заставить себя жить... надежды и мечты все слишом призрачны, к тому же начинаешь понимать, что жизнь меняется за секунду и уже ничего не вернешь...

[лада]

А где здесь можно помолиться, я честно говоря тут мало ориентируюсь на сайте...

Вот раздел для молитв, здесь можно создать свою тему
https://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=46

[Кисо]

Лада, спасибо большое за заботу!

[ogusenka]

.. пследние дни думаю о смерти как о спасении... честно... говорю не для того, чтобы меня уговаривали и отговаривали.. просто крик души, знаю как это звучит со стороны, здравый смысл иногда преобладает... но жить с этой болью невозможно, знаю что детишки могут быть.. но я зная себя, уверено могу уже сейчас сказать что из меня будет еще более ненормальная и кудахтающая мать, я просто сведу своих малюток с ума в конечном итоге своими опасениями... да сама в итоге свехнусь в конец... пока еще не стала доконца мнительной и не свела всех окружающих с ума... думаю может на этом и закончить? хотя знаю, что моя мама наверное не перживет, я уже знаю как никто, что такое хоронить своего ребенка... первые дни мама так за меня боялась, что заставила меня пообещать, что я никогда не сделаю ничего с собой... и я пообещала, т.к. тогда очень острочувствовала, как это, когда тыжива, а твоё дитё уже нет...
а теперь держит по сути только это обещание... хотя иногда эгоизм и собственная боль преобладает... хочется для себя остановить эту боль, а дальше тишина...

Кисо , дорогая, конечно , прошло ещё слишком мало времени , чтобы боль как-то улеглась и приняла более спокойные формы . Нужно время . Но Вы живёте здесь и сейчас и то, что с вами сейчас происходит, должно Вас насторожить . Муж и Ваша мама , по-видимому, не зря пристально следили за Вами , не отпускали из поля зрения в первое время . Мысли об уходе - страшные . Не буду говорить , что они противоестественны человеческой природе, наделённой той же природой инстинктом самосохранения . Что противоестественно - то разрушительно . В данном случае - для Вашей психики . Не думайте, что Вы - слабая . Нет, Вы такая, какая есть . У каждого свой порог болевой чувствительности . Никто про себя не знает , как он поведёт себя в экстремальной ситуации и как психика будет реагировать на несчастья , от которых, увы, никто не застрахован . Сейчас Ваше состояние таково , что надо к нему серьёзно отнестись . Если мысли об уходе принимают форму навязчивых мыслей , с которыми Вам трудно справяляться - обязательно обратитесь к врачу . Психотерапевт сможет оказать Вам адекватную помощь . У Вас жесточайшая депрессия , Кисо. Её надо лечить . Давайте на этом пока и остановимся . Надо сохранить себя для будущей жизни , Вашей и Ваших детей . Они должны прийти в этот мир , и обязательно придут .

[Наташка]

Чем помочь, не знаю. Пишу, потому что сама все это переживаю. Моя дочурка не прожила и дня, врачи сказали, что внутриутробная пневмония, но я не верю в это и никогда не поверю. Думаю, что единственное спасение в рождении другого ребенка.Я тоже после кесарева сечения, поэтому единственное, что остается, только ждать. А ждать невыносимо тяжело. Мы принесли самую большую жертву, а значит должно быть что-то хорошее. Главное верить в это. Набирайтесь сил для будущего ребенка.

[Кисо]

Спасибо за слова поддержки... они особенно ценны от людей переживших эту боль... иначе слова слышаться немного пустыми... не пережитыми...
Наташа... согласна, сейчас тоже чувствую.. что спасение, хотя и вполне относительное,пока.. это беременность. Но так страшно, а сможет ли рождение ребенка немного ослабить боль.. эту дикую боль.. пока мне кажется что это вообще невозможно пережить, смириться или придумать какую-то версию, при которой хоть немног станет легче.. может иногда что-то находишь.. и думаешь, может теперь хоть немного будет легче.. а потом понимаешь что нет.. это всё равно невыносимо больно и невозможно... Наташа.. я знаю, что ждать это очень тяжело, но я себя сейчас уговраиваю и останавливаю только одним.. я ужасно боюсь за своего будущего малыша.. и хочу предуредить любые возможные и невозможные трудности.. после кесарева лучше ну хотя бы год подождать... мне осталось 4 месяца... я жду.. пока держусь.. для будущего малыша... не для себя, а для его здоровья.. потерпите хотя бы год.. 3 это уж слишком много... проверьте шов и вполне может быть что ваша мечта осуществится намного раньше.. и живите этим днем.. ради того дня, когда опять будут две полосочки...!
Молитесь за кроху!
Просите Бога помочь пережить...
Держитесь!

[Наташка]

Ждать невыносимо тяжело. Так еще и говорят, что беременеть нужно не раньше,чем через 2 года, а уменя и года еще и 1 год не прошел. Я сойду сума. А с другой стороны боюсь беременеть вообще,боюсь психологическое состояние как т0 отразится и опять произойдет нехорошее.

[Кисо]

Всем здравствуйте! Давно я не заходила на этот сайт...Давно не говорила о боли внутри кому-то кроме мужа и подруги, потерявшей также как и я ребенка... И вот пришло письмо от сайта о возможности написать тут как я, как переживаю и пережила ли? прошел уже год с момента начала новой жизни с приставкой " после смерти моего мальчика"... Раньше и подумать не могла, как буду улыбаться.. как буду думать о будущем и уж тем более как буду строить планы на будущее... и фраза о том, что "Время лечит" приводила меня в жуткое бешенство.. и внутрений голос орал просто "КАКОЕ НА ФИГ ВРЕМЯ!?!?!? И ЧТО ОНО ТАМ МОЖЕТ ВЫЛЕЧИТЬ!?!?!?!В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СИТУАЦИИ, НО НЕ В ЭТОЙ!!!!" В общем я думаю многим знакомое состояние в ситуации, когда уходят дети...и близкие люди... НО.. да, как ни странно НО.. Время жестоко идет, минуты, часы, дни, недели, месяца и вот уже ГОД... а там второй...Время и жизнь вокруг нас заставляет жить и закручивает волей или не волей в водоворот событий, обстоятельств..и мы начинаем жить, нехотя, сопротивляясь.. пытаясь выйти и спокойно поплакать..подумать, повспоминать, как же было.. и как было хорошо, когда был рядом твой близкий, которого сейчас нет и как от этого тяжко..и по кругу, по кругу, пока опять жизнь не зацепит водоворотом.. ну а потом уже перестаешь выплывать и сопротивляться.. уже течешь как и все по течению и в какой то момент смирение одолевает...как не борись с ним... разум-то просыпается и начинает долбить.. а смысл плакать-не вернешь! а смысл думать - причинять боль! а смысл анализировать -ты не подвластен менять мир! и ты сдаешься и - ЖИВЕШЬ дальше..я помню хотела хоть строчку прочесть из рассказов людей, переживших подобное, мне хотелось услышать что жизнь после горя есть.. что люди живут и могут продолжать и у них получается.. мне тогда очень не хватало этого, т.к. верилось в то что есть жизнь оставшихся тут жить, после смерти близких с трудом.. А теперь хотелось бы помочь кому-то, такому же как когда - то я не верующему.. Есть, жизнь есть, вопрос уже другой какая она. Сложная, порой срывающаяся на слезы и желание кончить всё разом, не верящая в будущее.. но в то же время жизнь пытающегося выжить. В любом случае - ЖИЗНЬ ЕСТЬ! я пыталась искать смысл в жизни, я нашла его практически сразу и шла к нему невыносимо долго на мой взгляд..Я мечтала о беременности, хотя мне порой казалось что Бог продолжает испытывать меня и у него как обычно были иные планы , отличные от моих.. поэтому год он мучал меня, и абсолютно здоровую женщину заставляь сомневаться в своей пригодности к повторной беременности, было сложно, слезы, боль, отречение от Бога и полное неверие в него.. всё было..Не хочу говорить что всё будет хорошо и безоблачно, это обычно любят говорить люди, которые не переживали подобного горя и смело рассуждают о том, что всё будет.. ДА, согласна! Будет! но человек переживший всё это может себе позволить это сказать! а не сотрясая звук для галочки бросить "Да всё будет хорошо!" Я думаю, меня поймут, о чем я, у каждого из нас наверное масса таких знакомых,"утешителей для галочки", которым хочется в глаз дать..Ну да Бог с ними.. Я всего то хотела сказать тем, кто сейчас думает что дальше пустота, что дальше есть жизнь, есть..и я не говорю это для утешения.. я говорю как знаю, как переживший и переживающий по сей день это горе человек..Просто попытайтесь не торопить жизнь и не бороться с болью, она немного утихнет(поверьте!) в своё, известное только ей время, как бы вы не пытались её утихомирить или побороть, она знает свой час, я тут на сайте прочла одну статью, о том что горе имеет этапы, тогда когда прочла, не поверила.. а теперь знаю, что они есть, я сама их невольно прошла и прохожу до сих пор, хотя мне казалось, что моя боль сильнее всех, моё горе не сравнимо ни с чьим и уж моему горю нет никаких законов и рамок по исцелению, придуманымх какими-то чужими людьми. Ан нет.. Наше спасение,это ТЕРПЕНИЕ… даже когда думаешь что всё, нет сил терпеть эту невыносимую боль.. даже тогда всё равно терпишь.. наступает другой день и думаешь что сегодня полегче, а на другой думаешь что хуже чем было… и всё так идет и идет..но с днями и неделями на самом деле боль уходит глубже в нас, никуда конечно она не испаряется.. просто притупляются наши эмоции, и в этом нет нашей вины, это не значит, что мы забываем человека ушедшего, это значит что наш организм смиряется с этой болью и находит ей укромный угол в нашем сердце, где она живет и уже изредка выходит наружу со слезами и вопросами о том как же так и за что!?.. а потом опять удаляется в уголок сердца и ждет следующего выхода… Быть может кто-то подумал что я пишу от хорошей жизни на данный момент, вовсе нет.. поверьте, и жизнь и в душе не малина.. просто в сравнении с тем что было ровно год назад, я могу сказать что в сравнении с тем периодом, сейчас я живу! Назвать мою жизнь – жизнью в сравнении с тем, как было когда был жив мой сын – нельзя! Я желаю Вам всем мужества, терпения и времени, которое Вам поможет найти место в Вашем сердце для боли, которая там сможет прятаться…