Не вижу смысла жить

[Иринка]

В марте похоронила сына. Антоша, всю жизнь Антоша, хотя и взрослый уже, 21 год. До сих пор не могу смириться. Один он у меня был. Больше не получилось. Никого не хочу винить, хотя диагноз поставили посмертно, - аневризма головного мозга, малформация. Говорят, хорошо, что не знали, иначе каждый день ждали бы смерти. Оперировать в таком месте никто не взялся бы. Может быть и так. Но как это ужасно положить сына в больницу с головной болью с диагнозом вегето-сосудистая дистания, а через три дня услышать, что он в коме, в реанимации. Беготня врачей, бригада из Склифа, любимый затылок на каталке (жив еще!!!!!!!!!!!) и приговор: обширное кровоизлияние. Началось отмирание клеток мозга. Господи, да за что же?! Счастье всей семьи, солнечный теплый человек, талантливый мальчишка... "Мамуль"... В 21 год все "мамуль, не волнуйся", "бабушка, ты на улице сегодня аккуратней, там скользко", "мамуль, рыжий кот сам пришел под дверь, жалко, давай возьмем". Я порой проснусь, перебираю трудности предстоящего дня, и вдруг мысль "зато у меня Антоша есть". И все. Это было главным в жизни. САМЫМ ГЛАВНЫМ!!! Я не знаю, как жить. Я не могу принять и смириться. Мне 45. Муж очень поддерживает, но мы оба не видим света в конце тоннеля. Одна чернота. Если кто-то пережил подобное, поделитесь. Очень прошу. Я просто медленно схожу с ума. Зачем я живу, если моего мальчика больше нет?

[Таис5]

Так. Во-первых, очень хорошо что вы здесь. Ирина, теперь смотри сколько совпадений. Мой Артем, 25 лет. Аневризма. Завтра годовщина. Рожать мы с мужем больше не можем. Тупо живем в никуда. Прошло 6 лет. Мы не предполагали вообще, никаких болезней у Артема. Никогда не болел. Последние 1,5 месяца очень сильно болела голова, но нам он ничего не говорил (мы жили отдельно). Вот 10 июня, вечером подошел к окну покурить, сильно закричал и упал. Был со своей девочкой. Как она рассказывала. Слезы лились огромными каплями, а через несколько секунд, последняя слеза осталась и не пролилась. Все. Ночью врачи несколько раз заводили сердце, на 4-ый раз не раскрылись легкие. 11 июня в 13.45 сыночка мой умер. Ирина, только через 20 дней я нашла врача и патологоанатомов. Они мне сказали тоже, что и вам. Я спросила ребят, которые делали вскрытие, что вы взяли в руки? Они мне объяснили: маленький шарик, как клубок, состоящий из артериальной, венозной крови. Знаешь, как бывает иногда. Надуваешь шарик, а где-то на поверхности, где тоньше, выскочит полость... Вот так...И годами там копилась всё... Аневризму называют миной замедленного действия, а ещё самой легкоё смертью. Зайди в тему к судмедэксперту. Там это уже обсуждалось.
Ирочка, дай бог тебе успокоиться. Мы с мужем взяли собаку, теперь вот хочу взять сфинкса. Надо же хоть какую-то цель иметь в жизни. Крепись. К сожалению, будет ещё трудней. Начнется безысходная тоска, ожидание сна, в котором, может быть, приснится сынок, обида за то, что все потихонечку забыли про Артема, и т.д. Поэтому, не растрачивай зря силы..

[Иринка]

Таис, спасибо. Хотя Вы меня ничем не успокоили, но сказали правду, без всяких там "через полгода будет легче, через год еще легче, время лечит". Вы правы, пока не лечит. Мне даже кажется, что первые дни дались легче. Но шок прошел, пришло осознание утраты, а потом началась просто адская ломка от осознания, что больше НИКОГДА. Никогда... Страшное слово. Советуют поменять квартиру. Не могу, Антоша вырос в ней с 8 месяцев. Терпеть не мог уезжать из дома. Мы живем в Калужской области, он учился в Москве. Ездил каждый день, чтобы жить дома. И девочка у него была, три года с ней встречались. Сейчас несу и ее боль. Она не спит даже с фенозепамом, прозрачная вся стала, один вопрос твердит "зачем я осталась". Все говорят молодая, забудет. Но они были неразлучны, как сиамские близнецы. Они были особенные. Весь подъезд нашей девочки вспоминает, как Антоша поздравлял ее с днем рождения или с восьмым марта. Внимания и тепла от него было очень много. Приезжал его декан, плакал, как дед родной. Правда, мальчишка получился чудный.
Была я у батюшки. Знаете, надо за что-то цепляться. Батюшка сказал, что Господь его от неискупаемого греха в будущем спас. Антоха и грех - понятия несовместимые.
Кстати, у нас была множественная аневризма. Нам паталогоанатом сказал, что это был сгусток сосудов, как паук, с множественными аневризмами. А вдруг неправда? Вдруг, если б я отвезла его в Бурденко, он бы жил? Бригада из Склифа назвала нам такой же диагноз, но тут ведь ворон ворону глаз не выклюет. И с этим тоже жить тяжело.
А живтоные в нашем доме были всегда. Две таксы, приблудившийся кот, старый попугай (кстати, вырос с Антохой, до 3-4 утра сидели рядом за компьютером, спал у его подушки на подстилочке, умер на 41-й день после Атошкиной смерти, не пережил). Я надеюсь, может, осознаю, смирюсь с утратой, может смогу усыновить кого-нибудь... Пока даже представить не могу. Но вдруг? Антошу не заменит никто, но жить кем-то надо. Иначе как? Спасибо Вам еще раз.

[Ольга777]

Иринка, Вы правильно сказали, конечно легче не будет, но если Вы верующий человек, если Вы в этом горе будете с Богом, то хотя бы сможете жить для своих родных и для Вашего сына, молитва Ваша очень необходима сыну, батюшка говорит, что когда мы молимся, то наши души могут видеть духовно, я очень на это надеюсь, что и мой сын видит и чувствует мою молитву о нем. Главное не замыкайтесь в себе, будьте с людьми, ходите в храм, поговорите со священнослужителем, пишите в форум что у Вас на душе, не держите горе в себе, делитесь с нами, с Божией помощью Вы справитесь. Не думайте, что это произошло случайно, что в другой больнице могли бы спасти, все в нашей жизни происходит по Промыслу Божьему, так что не вините себя. Спаси Вас Господь! :molitva:

[Иринка]

Ольга, я всегда была человеком светским. Очень люблю посещать храмы, и сорокоусты заказываю, и свечи ставлю, и никогда не обижу верующих непокрытой головой или джинсами в храме. Но существование жизни после смерти не то, чтобы отрицаю, но постигаю с трудом. Трудно после стольких лет в пионерии, комсомолии и научного атеизма в институте упасть в религию. Я верю в доброту людей. И слава богу, что я случайно нашла этот сайт! Здесь люди говорят о том, чем сами "болеют" и как выживают. Ольга, после смерти сына, надела его крестильный крестик и ношу (говорят, надо было ему его надеть и "чужих" крестов носить нельзя. Не знаю, другого не надену. Антошку похоронили с серебряным, подаренным бабушкой), и молюсь каждый день, и свечи зажигаю, и акафист как положено читала, и псалмы. Тяжело все равно. Но для меня легче верить, что душа жива, чем похоронить сына совсем. Снилось два странных сна. Странных, потому что в одном из них сын водил меня по облакам и каким-то очень красивым местам, хотя сына я не видела, но точно знала, что это он. Проснулась с ощущением солнца и невероятных красок, а детали сна как будто кто-то стер. А во втором сне видела Антошу как живого, он был невероятно грустным, и я во сне понимала, что он грустит, потому что его девушка не с ним. А где она, во сне не уточнялась. Но если душа его жива, то как бы хорошо ему не было на небесах, больше всего он скучает по ней. Я знаю. Если есть хоть один процент веры в то, что душа его жива, я буду цепляться за этот процент, и молиться. Может быть, Господь укажет мне путь?
Спасибо Вам, Ольга. И храни Вас Господь!

[Добрая Душа]

Иринка как я вас понимаю, сама потеряла 7 месяцев назад дочь. И не могу смириться. Молюсь за вашего сынишку, а именно сынишку. Они ведь всегда для нас останутся маленькими.
:molitva: :molitva: :molitva:

[Таис5]

Ирина, никакие операции Антоше не помогли бы. Вспомни Андрея Миронова. Лучший друг их семьи - главный нейрохирург Москвы. Он говорил, что из 100%, существует в подобных случаях 1%, что операция пройдет успешно, но останется у человека только 2-3 функции. Когда в морге я разговаривала с патологоанатомами, то спросила, были ли прецеденты послеоперационных выздоравлений? Сказали, что, примерно через год, все поступали к ним. Поэтому не мучай себя. Вот так надо было богу. Мне батюшка тоже самое сказал про то, что смерть Артема была как спасение от чего-то в будущем.
Девочка Артема вот уже 6 лет не выходит замуж. Тоже лечилась, нервы... Ведь Артем, практически, умер у неё на руках. Сейчас ей уже 29 лет.
Артем тоже у нас единственный ребенок, больше никогда не получалось забеременеть. И вот теперь остались одни.
Ирина, мой муж всегда говорит, что смерть не самое страшное в жизни. Есть вещи куда страшнее.

[Австралия]

На заголовок темы: "Не вижу смысла жить". У меня тоже сын ушел - 21,5 год.
Все мы полуверующие. Но 50% все-таки за то, что их душам легче от наших молений? Так может для этого жить? Использовать эти 50%. Ведь, чтоб помочь, спасти ребенка - согласитесь - и малейший шанс бы использовали?
Мне вот просто страшно и даже жутко, что НИКТО за мою ушедшую душу не будет молиться (вдруг). А чья мольба самая горячая и страстная, как не матери?

[Кризисный психолог]

Иринка, то что вы переживаете действительно очень тяжело. И действительно мы маловерные все. Но не потому, что были в пионерии, а потому что знать про Него нам не всегда нужно, не досуг обычно но это не наша винва, а наша огромная беда.
Иринка, почитайте эти материалы пожалуйста
https://www.memoriam.ru/main/after_death

Еще хотел сказать, что не стоить верить в то, что всегда будет такое состояние. Я давно работаю с горюющими и могу сказать, что 80 % выходят из этого состояния через год, еще 10 % через два года, около 5 % через три года. И только менее чем у 5 % продолжается патологическое переживание горя. Так что не волнуйтесь, продолжайте молиться, читать сайт, помогать другим ... И будет польза душе Вашего сына и Вам обязательно.
То что на сайте мало людей которые это пережили объясняется просто. Сайт и форум молодые. Тут мало людей, которые уже год живут с горем.
По этому складывается такое впечатление

Как я понял, Вы живете в Москве. Если хотите, то приезжайте ко мне на консультацию. Постараюсь Вам помочь

[Иринка]

Спасибо. Мы живем не в Москве, 90 км от Москвы, и бываем в столице практически каждую неделю. Я была у психоаналитика и даже у клинического психолога в Москве. Нового для себя ничего не услышала, хотя аналитик, на прием к которому ходила, работает в горячих точках страны именно с родственниками погибших. А в диспансере мне выписали Паксил и какие-то уколы, не помню названия. Меня накрыло так, что я бродила как сомнамбула в тумане. Потом почитала в Инете о Паксиле и окончательно ото всего отказалась. Антошка стоил того, чтобы его оплакивать. Зачем давить естественные переживания какой-то жутчайшей химией. Хотя иногда просто очень хочется, чтобы "правильно" выслушали.
Нужна помощь нашей девушке. Она не спит даже с фенозипамом, звонит Антошке на мобильный, постоянно перечитывает его письма, стихи. Маме своей не признается, но мне всегда твердит "зачем я осталась?" Я за нее очень переживаю. Поговорить с ее мамой? Боюсь посеять панику... Еще фенозепам этот, тоже под рукой у нее не к чему.
А я сильная, я знаю. Я вот только сейчас нащупаю дорогу и пойду с Божьей и вашей помощью. Спасибо Вам!