Умер брат. Агрессия и навязчивые мысли. Депрессия.

[svd]

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Прочитала ваши комментарии к вопросам других участников форума, статьи на сайте, в разделах форума и все-таки решила обратиться с вопросом лично, хотя понимаю, что многие ваши комментарии будут такими же, как в других темах. Извините, что и я буду вас «сказкой про белого бычка донимать».
Сегодня 40 дней со дня смерти брата. Молодого 28-летнего парня, сильного, красивого, здорового. Смерть достаточно внезапная, так как никто даже помыслить себе такого не мог. Воспаление поджелудочной, перитонит, сильнейшая интоксикация, почти месяц в реанимации - и в коме, и в полном сознании был, но на всех аппаратах, весь в трубочках, проводах, капельницах. Я была каждый день в больнице, так как живу в столице. Ощущение беспомощности было и надежды, и отчаяния, и страха, и решимости, в общем, все как у всех или почти у всех в подобных случаях.
После смерти Игоря вела себя очень адекватно, даже сама от себя такого не ожидала. Мне 30 лет, но это первый умерший, которого я видела в реальности, и никогда не могла представить себе, что первым будет мой младший брат. Я все себе до этого представляла очень театрализовано, типа все плачут и рыдают, и скорую им вызывают. А все было очень буднично, очень просто, очень просветленно и сдержанно (может, отчасти потому что на похоронах было около 80 мужчин – сослуживцы милиционеры и военные и только 8 женщин). Конечно, и родители, и я , и жена , и многие мужчины даже плакали, но как-то тихо, молитвенно что ли, с болью и скорбью внутри.
А где-то по прошествии 5-7 дней меня стало по нарастающей разбирать другое чувство - озлобленная обида, даже молиться за брата было очень тяжело, все время вертятся мысли: «Почему он умер, а Петя, Вася, Коля и т.д. живут? За что нам такое? Почему мы? Почему должны все это переживать наши старенькие родители? Почему у меня не будет брата? Почему Виолетта (дочка Игоря, нет и 2 лет) должна расти без папы? Кому из нас такой урок? Почему он ушел? В чем же здесь Божье милосердие?» На людей, которые просто что-то, на мой взгляд, не то или не так сказали, обижаюсь, могу и ответить что-нибудь с раздражением. В общем, полнейший раздрай в душе и бессонница. Даже на своего двухлетнего сына могу прикрикнуть и отшлепать, хотя до этого вообще никогда ничего себе по отношению к ребенку не позволяла. Муж меня и всю семью поддерживает очень, ведет себя, как по мне, так очень разумно и по-мужски: с указаниями, как надо правильно стоять у гроба или где-то что-то еще делать, не лезет, что нужно, без лишних напоминаний сделает, излишние мои слезы совсем не поощряет, но и не заставляет за месяц про горе забыть, и все в том же духе. При муже держусь, при родителях, в принципе, тоже, но так… озлобленность не проходит.
Может, я сама себя уже накручиваю? Может, бездельничаю? Или это просто страх от неизвестности новой в чем-то жизни? Но так скучно мне без брата, мы очень дружные всегда, я даже где-то к опеке склонна была, только вот, может, после женитьбы мы не лезли в дела друг друга излишне, признавали право каждого на собственную территорию. Отсюда, наверное, еще мысли: «Это я виновата, не досмотрела хорошо, про свою семью думала»?
Как и что сказать родителям, не знаю. Я, конечно, их поддерживаю, как понимаю, но мне все время кажется, что все мои действия бессмысленны, их тоску я все равно ничем не уйму. Только жалко очень, очень, что они такое переживать должны.
Может, слишком много думаю? Но не могу заставить себя заниматься нормально делами, все время как камень лежит на плечах. И озлобленность. И еще страх немного, типа такого: «если буду обижаться на Бога, он все, что я люблю, заберет у меня». Бред? Маловерие? Умом все понимаю, осознанностью, начитанностью тоже, а в душе маленькая девочка истерит. Это пройдет со временем? Или нужно сочно мобилизоваться на «борьбу» со своими мыслями? Спасибо, что прочитали. Извините за сбивчивость.

[Кризисный психолог]

Светлана, то о чем Вы пишите - классическая стадия агрессии. Ничего страшного в этом нет. Действительно пройдет. Прочитайте внимательно здесь:
https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=59

Конечно надо продолжать молится и по-возможности уменьшать влияние на себя навязчивых мыслей. Про то как это сделать написано тут (материал для переживших развод, но суть борьбы с навязчивостями в данном случае единая)
https://perejit.ru/main/crisis?id=136

Про вопрос "За что" вот этот материал (он для переживших насилие, но в данном случае тоже подходит)
https://vetkaivi.ru/main/why?id=234

Пишите, не пропадайте!

[svd]

здравствуйте. Спасибо за статьи. По поводу вопроса "за что", знаете, он у меня и звучит в голове,скорее, ни как "за что", но "для чего", кому такой урок из семьи, и что нужно понять. Вообще я уверена, что практически все (ну, бывают, конечно, ситуации, когда разбившаяся чашка -это просто разбившаяся чашка, а не урок) происходит для чего-то. Уверена на собственном примере: пришлось пережить очень тяжелый развод после первого брака (не могла забеременеть, и мама мужа нас буквально "развела", хотя мы с нею ни разу внешне не то что не поссорились, даже не поспорили. Тяжело было ужасно, так как для сменя это, скорее, была любовь-болезненная привязанность, прям растворимость в человеке. Ну, это не важно, извините, отвлеклась). Но в ситуации со смертью брата я никак не могу понять "для чего"? для чего такие страдания моим стареньким родителям? Знаете, как тяжело смотреть, как тихонечко теребит платочек и тихончко плачет на могилке Игорька мама, а я ощущаю полнейшее бессилие. Я вообще не знаю, чем помочь ни ей, ни папе. Как утешить родителей?
С навязчивыми мыслями сложнее. Я очень склонна к переживанию мыслями прошлого, к прокручиванию и анализу ситуации, к культивированию чувства вины и нагнетению горестных переживаний. Это, конечно, распущенность душевная, наверное? Но заниматься какими-то полезными, и приятными , и важными для себя делами, я могу, когда все как-то уравновешенно-спокойно, а так я, конечно, тоже делаю, но очень лениво. Но постараюсь.. Хотя мне нужен постоянный контроль, который бы сочетал в себе кнут и, главное, пряник.
О стадиях горя прочитала. Верю, что когда-нибудь я буду думать обо сем более-менее философски и повод для счастья будет, и радостей ежедневных, если сама, конечно, себе это позволю, а не буду накручивать. Посоветуйте, может быть, есть какие-то шаги/методики/задания (не занаю, как написать), которые могли бы помочь пройти все эти стадии постепенно и, так сказать, грамотно. На душе очень тяжело, даже точнее, очень скучно. Спасибо. С уважением, светлана.

[svd]

Здравствуйте. Статьи и ссылки я прочитала. Уже писала Вам ответ, но он так и не был промодерирован, не знаю, почему.
Спасибо.
Начала действовать, стараюсь осознанно бороться с навязчивыми мыслями, с «уходом в страдания». Сознательные действия «по поиску оптимизма и радости жизни, несмотря ни на что», эффект возымели в семье сразу: и муж стал веселее, и сыночек «воодушевился на новые свершения». Но все равно постоянно думаю о брате, а если кто-то, кроме самых близких, что-то спросит, то очень сильно, почти до истерики, плачу. Правда, стараюсь сразу выпить лекарство, чтобы не пугать сыночка, а то он бежит сразу, ласкается и смотрит, что с мамой. И еще плохо сплю. И никак не могу справиться со страхом (так, наверное, можно сказать), что может случиться еще что-то плохое, потому что «Боженька меня не любит и случится что-то еще плохое»; с ощущением виноватости за свою озлобленность, за расстройство, за то, что не могу по-настоящему утешить родителей и заменить им брата (хотя умом все понимаю, что это в принципе невозможно и ненужно) .
Но буду стараться что-то делать, скажем так, работать над собой.

[Кризисный психолог]

для чего такие страдания моим стареньким родителям? Знаете, как тяжело смотреть, как тихонечко теребит платочек и тихончко плачет на могилке Игорька мама, а я ощущаю полнейшее бессилие. Я вообще не знаю, чем помочь ни ей, ни папе. Как утешить родителей?.

Светланп, да, конечно это тяжело. И тем более, нельзя сказать ТОЧНО для ЧЕГО им это. Но, например, мы знаем, что страданиями искупаются многие грехи. А может , наоборот, Господь забрал его чистого и готового в Свое воинство, и душа Вашего брата как раз вымолит всю семью.
Но еще раз говорю, что ТОЧНО узнаем потом, после смерти.
А утешить собой их не получится. Только Бог может утешить. Можно только стараться им помочь.
Как это сделать тут:

https://www.memoriam.ru/main/help

С навязчивыми мыслями сложнее. Я очень склонна к переживанию мыслями прошлого, к прокручиванию и анализу ситуации, к культивированию чувства вины и нагнетению горестных переживаний. Это, конечно, распущенность душевная, наверное?

Нет, это не распущенность, но много чего.
Вот, о навязчивых мыслях подробнее тут написал
https://memoriam.ru/forum/viewtopic.php? ... 697#p35905

Посоветуйте, может быть, есть какие-то шаги/методики/задания (не занаю, как написать), которые могли бы помочь пройти все эти стадии постепенно и, так сказать, грамотно.

Никаких особых методов для этого не существует. Общая (но очень важная рекомендация) - проходить этот этап в трезвении ? понимании, пользоваться логикой, и не предаваться чувствам, фантазиям и.т.п

[Кризисный психолог]

Начала действовать, стараюсь осознанно бороться с навязчивыми мыслями, с «уходом в страдания». Сознательные действия «по поиску оптимизма и радости жизни, несмотря ни на что», эффект возымели в семье сразу: и муж стал веселее, и сыночек «воодушевился на новые свершения». Но все равно постоянно думаю о брате, а если кто-то, кроме самых близких, что-то спросит, то очень сильно, почти до истерики, плачу. Правда, стараюсь сразу выпить лекарство, чтобы не пугать сыночка, а то он бежит сразу, ласкается и смотрит, что с мамой. И еще плохо сплю

Что действия дают эффект - просто замечательно и радостно. Только не надо стараться всегда выпивать лекарство. Горе должно быть выплакано, а не забито внутрь. Деткам надо просто честно сказать, что Вы жалеете себя, а не дядю, что он с Богом, а нам, оставшимся, часто бывает плохо без них. Кстати, это хороший момент поговорить о смерти, вечности, любви, предках, Боге.

А о навязчивых мыслях почитайте тут:
https://memoriam.ru/forum/viewtopic.php? ... 697#p35905

И никак не могу справиться со страхом (так, наверное, можно сказать), что может случиться еще что-то плохое, потому что «Боженька меня не любит и случится что-то еще плохое»;

Обычное дело. Прочтите пожалуйста этот материал
https://pobedish.ru/main/beauty?id=189
Надеюсь, что он Вам поможет

с ощущением виноватости за свою озлобленность, за расстройство, за то, что не могу по-настоящему утешить родителей и заменить им брата (хотя умом все понимаю, что это в принципе невозможно и ненужно)

Дело в том, что у Вас чувства иногда сильно забивают логику. А это плохо.
О чувствах, и их роли в нашей жизни , иможно прочесть тут (это писалось не для горюющих, но принцип ,конечно, общий)
https://perejit.ru/main/crisis?id=137



Но буду стараться что-то делать, скажем так, работать над собой

[svd]

Здравствуйте. Долго не решилась писать в этот раздел, потому что прочитывала Ваши ответы другим участникам форумам, комментарии, статьи. А сейчас вот пишу, хотя и понимаю, что как бы Вы мне ответите то же, что я уже прочитала. Наверное, захотелось личного участия, скажем так. Извините. 8 месяцев прошло со дня ухода Игоря. Состояние однозначно ухудшилось. С навязчивыми мыслями, с раздражительностью, с ощущением пустоты справляться получается все хуже и хуже. Постоянное ощущение "невосприятия жизни", практически полное отстутствие ощущения приятных мелочей и радостей жизни, едва ли не ощущение какой-то неудачной судьбы. Радует ребенок, и то я, скорее, отмечаю это умом, чем чувствую сердцем. Могу быть даже чересчур строга, как будто в какой-то момент не чувствую, что ему еще и 3 нет. Логически все знаю. НО... Ум с сердцем не в ладу...Постоянно пытаюсь контролировать себя, чтобы не расстраиваться, не накручивать себя, молиться, заботиться о семье. Но 24 часа в сутки контроля-то быть точно не может. В результате ничего не получается из запланированного, постоянная неудовлетворенность всем, даже тем, что должно приносить удовлетворение. Раздражительность, раздражительность, раздражительность.!! И еще. Реально нет энергии на какие-то дела, которые делать нужно, но уже пропал интерес. Например, мелочи в диссертации переделываю уже второй месяц, а реально там работы на неделю, не больше. Маниакальное желание порядка (я очень люблю порядок в доме, блеск и все-такое, но сейчас я уже просто циклюсь на этом). Более-менеее удовлетворительное состояние (когда на один-два дня появляется энергия хоть на что-то) возникает только в следующих случаях: 1. не больше часа-полутора посидеть в кругу знакомых/подружек/на детских занятиях, куда ходим с ребенком, послушать болтовню мамочек, втихую погордиться малышом; 2. ездить с мужем на машине, желательно каждый день, хоть просто по городу и тупо смотреть в окно. Мужа хочется доставать каждый день просьбами куда-нибудь поехать. Причем как-то эгоистично, даже готовясь забыть о том, что человек много работает, что ему может болеть голова, что хочется дома посидеть. Пытаюсь удержаться, но получается не всегда. От малейшей ссоры, спора, косого взгляда (крайне редкого) накручиваю себя так, как будто все уже. Я не спрашиваю, что делать. Я понимаю это. Но я не могу. Как бы это глупо не звучало. извините. С уважением, Светлана.

[Птица Феникс]

Светлана, то состояние, которое Вы описываете, очень похоже на депрессию. Затянувшуюся. Что, в принципе, неудивительно.Пожалуйста, не обижайтесь на мои слова, но Вы сами загнали себя в этот угол. Вы имеете доступ к информации, помогающей тем, кто хочет помощи. Вы же, простите за прямоту, в помощи не нуждаетесь,Вы это указали в запросе. Поэтому результат таков, какой Вы и имеете.
Насколько я поняла, о многом за прошедшее время Вы умолчали. Как Ваши родители, что говори Вам супруг?
Давайте представим на минуту, что после смерти близких все люди переставали бы возвращаться к своей жизни, уходили бы в себя, в болезни душевные и физические? Что произошло бы тогда? Занимались ли нами родители после смерти бабушек и дедушек? Растили бы вдовы детей после смерти мужа? Нет, жизнь бы просто кончилась, причем давным-давно.
Есть ли выход из глубокого горя? Да, конечно, Вы уже знаете это. Молитва, милосердие, добрые дела. И совсем не обязательно, наступая на себя, стараться делать добро незнакомым людям. Начните со своих близких. С сына, который так зависит от Вашего эмоционального состояния, с мужа, который "держит" сейчас на себе Ваши семейные отношения, с родителей, которым нужна помощь и поддержка. С себя! Прислушивайтесь к себе, заботьтесь о своем физическом и эмоциональном состоянии. Если есть возможность - начните посещать психолога или психотерапевта, не увлекайтесь лекарствми. Они притупляют боль, но оставляют ситуацию на том же месте.
К сожалению, нет волшебной палочки, взмахнув которой можно было бы все изменить. Но изменения возможны, и тут все зависит только от Вас. Вам придется расстаться с привычкой культивировать у себя чувство вины, и с некоторыми другими тоже.
Я не зря говорю Вам про очную помощь специалиста, дело в том, что меняться трудно и страшно. Если Вы решите, что другое качество жизни - для Вас, Вам понадобится не только поддержка, но и другие жизненные стратегии. Кому-то в таких случаях помогают близкие, и поддержкой и личным примером, кому-то - специалисты.
Но решение, как жить дальше - погружаться в уныние и депрессию, или постепенно выходить оттуда - зависит только от Вас.
Желаю Вам сил и терпения! Напишите, что думаете о вышесказанном.