Горе было? есть? со мной все в порядке?

[monalisa]

Здравствуйте, уважаемый кризисный психолог! Мне нужна именно ваша помощь, как человека со взглядом со стороны и профессионала - это самое главное!
23 января будет ровно полгода со смерти моей бабушки. Бабушка была для меня самым близким человеком, так как с родителями я почти не жила (пару лет с мамой, с папой и того меньше), только в самом детстве, до 20 лет (сейчас мне 25) жила с бабушкой - она меня растила, воспитывала, была мне и мамой, и папой, и всеми бабушками и дедушками, и остальными родственниками вместе взятыми, все делала только для меня. Мне кажется, я тоже старалась и трудилась в этих отношениях, правда не всегда (( но старалась!
Этим летом она тяжело умирала от рака, сгорела, как говорят, как свечка, очень быстро, просто стремительно, очень неожиданно для меня, для многих, на последний месяц (так получилось, это то был последний месяц) я устроила ее в хоспис, оказалась недостаточно сильной, чтобы ухаживать за ней самой, таскать на себе, колоть каждые два часа... и бросить работу. я же одна, один на один с ней и с ее болезнью была. но каждый день приезжала к ней и утром, и вечером, кормила, ухаживала, как могла, мы немного общались, сил у нее никаких не было, она спала почти все время, если не бредила, общались хорошо, душевно, со всей любовью. Но мне было очень тяжело. Не неприятно, а именно тяжело, очень больно видеть ее, слышать ее в таком состоянии. Может, я отвезла ее в хоспис, чтобы так вот эгоистично пожалеть себя?
Потом она умерла. Я все организовала - небольшие поминки, похороны, все, как положено, я все сделала, что должна была, но со мной что-то не так.
Я ее очень любила. А кого еще? Может, конечно, могла бы любить правильнее, лучше, больше. Я знала, я понимала, что по сути это был единственный человек, которому я была нужна любая, в любом случае, так называемая абсолютная родительская любовь. Но я продолжаю жить своей обычной жизнью - я продолжаю без нерва работать, встречаться с друзьями, ходить в кино, кафешки, на каток, веселиться, смеяться, читать книги, путешествовать, покупать одежду, украшения, ходить на маникюр, продолжаю свои отношения (молодой человек мне очень помог тогда), планирую свадьбу, хочу родить ребенка! Разве это нормально? Некоторые люди говорят мне: "а вот я (она, он) после ее (его) смерти три года в ее (его) комнату не могла заходить". А я в первую же неделю после смерти бабушки перевернула всю квартиру вверх дном, разобрала кучу вещей, которые, может, с моего рождения не трогали, все отсортировала, что нужно оставить, что мне уже не пригодится. Да, я не избавилась от "ненужных" сразу, не выкинула, попозже, через месяца три, я отвезла бабушкины вещи в хоспис, в тот, где она лежала, но ведь отвезла! Из ее совсем личного у меня остались ее документы, записные книжки, очки, сумка. Что с ними делать, не знаю.
я почти не плакала, иногда, только когда одна оказывалась, несколько раз. а людя плачут по своим днями и ночами...
Я понимаю, что она умерла, и в то же время не понимаю, я даже не знаю, как выразить словами это состояние. Я уже достаточно взрослый человек, я давно все сама, сама живу, сама себя полностью обеспечиваю, ни от кого не завишу, помогаю другим по мере сил и возможностей, я не витаю в облаках, не строю иллюзий, я очень хорошо понимаю, что значит, что человек умер, его нет и больше не будет, никогда, но в то же время понять это не могу. Не могу осознать в полной мере, что все, конец, хотя "готовилась" к этому, когда врачи сказали, что все, целый месяц "готовилась"! У меня такое чувство, что она уехала куда-то далеко, где нет никакого контакта с ней... а звонки! мы, когда стали жить отдельно друг от друга, созванивались каждый день! звонили друг другу в разные страны каждый день! а тут я сразу поняла, что звонить больше некому, и мыслей таких не было, и я это приняла спокойно... как такое может быть?
И мысли какие-то дурацие все время в голову лезут, например, скоро Олимпиаада, а бабушка так любила Олимпиады смотреть и болеть, а больше не посмотрит... я на это смотрю со стороны, и думаю, что за ужас! какая такая Олимпиада, а как же просто тот факт, что бабушки больше нет, что она больше не дышит, не ходит по этой земле!
В прошлом году я переживала тяжелое для меня расставание! Я очень переживала, много плакала, ходила к психологу, а сейчас, когда умерла моя любимая бабушка, где это все? Тогда я говорила о ситуации с каждым, обсуждала, проговаривала, кажется, каждую минуту, даже во сне, думала об этом, а сейчас я не могу об этом говорить, только молодому человеку говорю иногда, что очень плохо без нее, не хватает сильно, больше никому, и вообще стараюсь не думать об этом, гоню все мысли о смерти бабушки прочь. Почему?
Бабуля была очень добрым, искренним, открытым для всех, для всего, человеком, очень позитивным, оптимисткой, всегда бодрилась, все положительное про нее, и ничего плохого, а я вспоминаю только ужасы последнего месяца... как ее перевозили, уже умирающую, в москву, какая она была - маленькая, худая, сморщенная, жалкая, как маленький беспризорный ребенок, которого нужно закутать в одеяло и пожалеть, как она мучалась, страдала, как сломала шейку бедра и стала лежачей, как она ужасно бредила от наркотиков, когда она была уже не она. Я не поминаю, почему я не могу вспомнить ее моей любимой бабушкой, такой бодрой, веселой, здоровой!? Почему?
Мне все говорят, что я молодец, что в ее последние дни я позаботилась о ней, как могла, сделала все, что нужно было сделать - обеспечила хороший уход и обезболивание, была с ней, когда ей это было нужно, но я чувствую себя виноватой, в том числе и за свое состояние после ее смерти, и мне снятся ужасные сны, в которых она отталкивает меня, кричит, оскорбляет.
А я молюсь за нее, ставлю свечки, заказываю службы, и на кладбище, пока все не занесло, ездили с молодым человеком регулярно.
Я не понимаю, что я должна делать со всем этим, как реагировать на это, на саму себя. Я чувствую себя не нормальной. А прошло уже полгода.

[Кризисный психолог]

Может, я отвезла ее в хоспис, чтобы так вот эгоистично пожалеть себя?.

Я долго работал в окоцентре им. Блохина. И в хосписе тоже. По этому я понимаю о чем Вы говорите. Знаете, уже не важно эгоизм это был или альтруизм. Очевидно, что уход в хосписе лучше, противоболевая терапия лучше, качество жизни лучше. Значит Вы сделали все правильно!

Но я продолжаю жить своей обычной жизнью - я продолжаю без нерва работать, встречаться с друзьями, ходить в кино, кафешки, на каток, веселиться, смеяться, читать книги, путешествовать, покупать одежду, украшения, ходить на маникюр, продолжаю свои отношения (молодой человек мне очень помог тогда), планирую свадьбу, хочу родить ребенка! Разве это нормально? Некоторые люди говорят мне: "а вот я (она, он) после ее (его) смерти три года в ее (его) комнату не могла заходить".

Ну некоторые вообще такие глупости делают, о которых и говорить не хочется. monalisa, эта потеря Ваша. А не общественная. И Вы вправе проживать ее так, как Вы проживаете без оглядки на то "как принято". А принято, к сожалению, далеко не так, как стоило бы проживать. И об этом много написано на сайте. К слову сказать, первые христиане, которые практически все становились святыми мучениками, не просто не скорбели, а радовались за близкого, который умирал. Вот бы нам так научится. Чтобы мы были настолько чисты, а наши сродники настолько святы, что мы могли бы радоваться за них, когда они умирают.

я почти не плакала, иногда, только когда одна оказывалась, несколько раз. а людя плачут по своим днями и ночами...

Ну вот не стоит смотреть на людей! Знаете, у меня мама тоже от рака умерла. Я ее очень любил и люблю. И она мне очень дорога. Но я тоже не плакал. Почти совсем. Вот уже 5 лет прошло... Знаете почему? Потому что перед ее смертью произошло событие, после которого я точно знаю, что мама с Богом и у нее все хорошо. И о чем мне плакать тогда? Что она не страдает еще на этой земле от боли, химиотерапий, неопределенности, страха и боли? Я же не враг своей маме.

Я понимаю, что она умерла, и в то же время не понимаю, я даже не знаю, как выразить словами это состояние.
Не могу осознать в полной мере, что все, конец, хотя "готовилась" к этому, когда врачи сказали, что все, целый месяц "готовилась"! У меня такое чувство, что она уехала куда-то далеко, где нет никакого контакта с ней... а звонки!

А словами это и не обязательно выражать.
Но если анализировать по второй части, то можно предположить, что Вы просто не приняли ее смерть (кажется что она жива). По этому и горя нет. \
А по первой можно предполоэжить, что у вас было так называемое "предвосхищающее горе". То есть Вы скорбели и оплакивали когда "готовились". А потом уже просто приняли сам факт без эмоциональной нагрузки, которая прошла ранее.
Это не редко бывает

И мысли какие-то дурацие все время в голову лезут, например, скоро Олимпиаада, а бабушка так любила Олимпиады смотреть и болеть, а больше не посмотрит... я на это смотрю со стороны, и думаю, что за ужас! какая такая Олимпиада, а как же просто тот факт, что бабушки больше нет, что она больше не дышит, не ходит по этой земле!

Зато она душой на Небе. И на эти Олимпиады ей уже наплевать. Потому что Тот мир с Богом. И наслаждения от Олимпиад - жалкое подобие истинных радостей ждущих нас Там.

В прошлом году я переживала тяжелое для меня расставание! Я очень переживала, много плакала, ходила к психологу, а сейчас, когда умерла моя любимая бабушка, где это все?

Нет и не надо!

Мне все говорят, что я молодец, что в ее последние дни я позаботилась о ней, как могла, сделала все, что нужно было сделать - обеспечила хороший уход и обезболивание, была с ней, когда ей это было нужно, но я чувствую себя виноватой, в том числе и за свое состояние после ее смерти, и мне снятся ужасные сны, в которых она отталкивает меня, кричит, оскорбляет.

Снам не верить. Остальное уже сказано выше.

А я молюсь за нее, ставлю свечки, заказываю службы, и на кладбище, пока все не занесло, ездили с молодым человеком регулярно.

Ох лукаво! Знаете, в этом списке еще отсутствует исправление Вашей жизни. А именно оно должно быть ради бабушки для Бога. Заказ службы.. вечи.. кладбища.. А Вы научите себя жизни с Богом, исповеди, регулярному причастию, личной систематической молитве.. Вот это будет дело!!!
Вот тогда и заказ служб .. и свечи будут иметь значение.

Я не понимаю, что я должна делать со всем этим, как реагировать на это, на саму себя. Я чувствую себя не нормальной. А прошло уже полгода

Реагируйте нормально, усилением духовной жизни, делами милосердия, милостыней , молитвой за душу бабушки.
Вы абсолютно нормальны.
Как говорят в молодежной среде - "не парьтесь"