Боль, чувство вины после смерти отца

[Нат]

Здравствуйте, уважаемый Кризисный психолог!
Давно хотела написать Вам, но неудобно было лишний раз нагружать, народу тут много и всем нужна помощь.
Но сейчас не выдержала.
Уже прошло 8 месяцев, как умер мой папа. Я пишу свою тему в "дневниках", периодически рассказываю о состоянии дел.
Казалось бы, приличный период времени, чтоб начать успокаиваться и возвращаться к нормальной жизни, радоваться каким-то событиям, жить "по-полной". Во всяком случае, такую реакцию я наблюдаю со стороны друзей, если завожу разговор, и даже со стороны мужа, который не очень искушен в такого рода вопросах, психолог из него некудышный (или просто нет желания вникнуть) и вообще уже давно не затрагиваем эту тему. Может, нечего сказать, а может быть, не считает нужным. А мне именно сейчас как никогда нужна поддержка и с его стороны тоже. Ну да ладно... Не могу понять, что происходит. Не так давно были периоды, по нескольку дней, когда явно чувствовалось облегчение, грустные и тоскливые мысли как будто бы "упирались" в какую-то преграду, не развивались самопроизвольно, и я чувствовала силы и желание что-то делать, куда-то идти, даже радоваться почти искренне. Теперь уже довольно долгое время ну просто постоянно мысли крутятся вокруг "прошлой" жизни. До июня еще относительно далеко. Почему же я не могу начать стабильно нормально жить? В чем моя проблема? Когда папы не стало, один из главных вопросов у меня почему-то был: как скоро после таких потерь люди начинают снова нормально жить? Эгоизм или нет, не знаю. Но был такой вопрос. Я говорила мужу, что была настроена на радость, на счастье, на самое-самое хорошее (ребенку было 9 месяцев на тот момент, мы вместе с моими родителями отдыхали на даче). И тут как гром среди ясного неба, отит, а там воспаление мозговых оболочек, и 19-го июня папа нас покинул. Кормление ребенка прекратила из-за стресса, неделю ездила в реанимацию, к папе, почти не спала, стресс был очень сильный. Папа всю неделю лежал в коме. Я надеялась, хотя врачи не давали никаких почти шансов.
Т.е. я так была уверена тем летом (вернее, очень хотела и приняла это за должное), что всё должно быть хорошо, что родился ребенок, что у папы (он постоянно жаловался на здоровье, профессиональные заболевания и др.) теперь нет времени на "охи-ахи", теперь много внимания уделяет внуку. И тут такое.
Я честно пытаюсь оправиться. Я человек верующий, пока еще познаю азы Православия, но в Бога верила всегда, стараюсь молиться, по мере возможностей помогаю нуждающимся и стараюсь делать прочие хорошие дела. Раньше эта "терапия" давала облегчение. Теперь я его не чувствую. Т.е. я уверена, что жизнь после смерти есть, но мне не легче от этого здесь. Теперь не легче, раньше было. Почему так?
Смотрю на любую информацию через призму "прошлой жизни", как тогда было хорошо, как ездили туда-то и звонила папе, как делали то-то... Даже вот собираемся по привычке в дом отдыха, а я вспоминаю прошлый заезд, как говорила с папой по телефону, что неплохо бы и родителям съездить туда.
Все заботы по квартире и наследству легли на меня. Мама человек полностью зависимый от папы, теперь от нас с мужем. Теперь мы все вместе живем. Это меня ни в коем случае не притесняет, просто нарушен был привычный уклад жизни и даже к этому сложно привыкаешь. Я вообще человек консервативный в этом плане, хоть и много школ и мест жительства поменяла. И очень "ностальгичный" человек, если можно так выразиться. Помню все до мелочей (приятные моменты жизни), будто это было вчера.
Да дело не только в этом, просто родители для меня значат ОЧЕНЬ многое. Может, даже немножко больше, чем муж (наравне это точно), я очень к ним привязана, созванивались по неск раз в день, я поздно вышла из-под их крыла, долго жила с ними и мне это искренне нравилось. Мне не хотелось никакой иной жизни. Я работаю с 17 лет, материально давно независима (мне 26 сейчас), но во всех других аспектах я какая-то типичная папина дочка. И мне очень трудно примириться с потерей. Когда после свадьбы переехала к мужу, очень тосковала по родному дому, так надеялась, что всей нашей новой семьей будем ездить к родителям, собираться за общим столом и тд и тп. А теперь в итоге навещаю родительский дом по необходимости оплатить квартплату. Михаил Игоревич, подскажите, что мне делать? Как избавиться от постоянных мыслей о той, прежней, лучшей жизни в полном семейном составе? куда девать себя от этого "второго Я", через которое я сейчас делаю всё: общаюсь, улыбаюсь, делаю какие-то дела. Постоянно тоскливо, постоянно хочется реветь и некогда. Хожу на курсы, чтобы занять время, немного отвлекает. Но все равно состояние постоянно подавленное. Муж не догадывается (хорошо маскируюсь) и искренне удивится, если прочтет это письмо. Маме не ною, при ней держусь молодцом, и она тоже - молодец у нас! Ребенок радует, скрашивает грустные мысли. Но параллельно с этим я постоянно реву в душЕ. Может, это та самая депрессия, о которой Вы писали в теме , Pavla? Или что это? Как выздороветь? Помогите, пожалуйста.
Извините за ошибки, торопилась за мыслью.
Наташа.

[Кризисный психолог]

Уже прошло 8 месяцев, как умер мой папа. Я пишу свою тему в "дневниках", периодически рассказываю о состоянии дел.
Казалось бы, приличный период времени, чтоб начать успокаиваться и возвращаться к нормальной жизни, радоваться каким-то событиям, жить "по-полной". Во всяком случае, такую реакцию я наблюдаю со стороны друзей, если завожу разговор, и даже со стороны мужа, который не очень искушен в такого рода вопросах, психолог из него некудышный (или просто нет желания вникнуть) и вообще уже давно не затрагиваем эту тему. Может, нечего сказать, а может быть, не считает нужным. А мне именно сейчас как никогда нужна поддержка и с его стороны тоже. Ну да ладно... Не могу понять, что происходит. .

8 месяцев это нормальный срок. В горе есть динамика, тенденции,но нету твердой нормы. И не обязаны Вы соотносится к срокам Ваших знакомых. Но и от них требовать чего то не стоит. Вы не можете знать, как им лучше горевать. Поддержка конечно Вам нужна, но если не дает муж, то искать ее надо в другом месте. И всегда это лучше делать у Бога.

Не так давно были периоды, по нескольку дней, когда явно чувствовалось облегчение, грустные и тоскливые мысли как будто бы "упирались" в какую-то преграду, не развивались самопроизвольно, и я чувствовала силы и желание что-то делать, куда-то идти, даже радоваться почти искренне. Теперь уже довольно долгое время ну просто постоянно мысли крутятся вокруг "прошлой" жизни. До июня еще относительно далеко. Почему же я не могу начать стабильно нормально жить? В чем моя проблема? Когда папы не стало, один из главных вопросов у меня почему-то был: как скоро после таких потерь люди начинают снова нормально жить? Эгоизм или нет, не знаю. Но был такой вопрос.

Никакого эгоизма. Просто тогда Вы еще не осознали потерю. Теперь Вы проходите этапы горя с сопутствующими "качелями". Отсюда и мысли о прошлом. Не нервничайте, не насилуйте себя, дайте работе горя идти. Не пытайтесь сильно менять русло переживания. А то измените не туда

Прочитайте Стадии переживания горя

Я честно пытаюсь оправиться. Я человек верующий, пока еще познаю азы Православия, но в Бога верила всегда, стараюсь молиться, по мере возможностей помогаю нуждающимся и стараюсь делать прочие хорошие дела. Раньше эта "терапия" давала облегчение. Теперь я его не чувствую. Т.е. я уверена, что жизнь после смерти есть, но мне не легче от этого здесь. Теперь не легче, раньше было. Почему так? Может, это та самая депрессия, о которой Вы писали в теме , Pavla? Или что это? Как выздороветь? Помогите, пожалуйста

Скорее всего в стадии депрессии (но не в депрессии). Часто более рание стадии переживаются легче.

.

[Нат]

Михаил Игоревич, большое Вам спасибо за Вашу помощь и внимание!!!
Статью прочитала, некоторые вещи для себя поняла.
А вот насчет мужа...часто ловлю себя на мысли, что очень хочется обсудить это именно с ним, как с самым "непробиваемым" и реалистичным. Когда я начинала такие разговоры, они не "клеились" или даже приводили к ссоре! Если бы он хоть пару фраз , пару вопросов сам задал или просто когда-нибудь поинтересовался, как я (в плане переживания) - мне бы этого хватило на долгое время, даже радость какую-то почувствовала бы и явное облегчение. Я этого жду, всегда не оправдывается - настроение портится еще и от непонимания. А как начать разговор - не знаю. "Давай поговорим", "спроси меня, как мои дела"? Точно скажу, что я не пытаюсь таким образом привлечь к себе его внимание, мы общаемся в целом как и раньше. Наверное, такой он человек просто.
Спасибо еще раз Вам.

[Нат]

Извините, хотела еще вопрос задать, но случайно стерла написанное. Попробую еще раз. Про чувство вины.
После ухода папы я долго себя винила, что мы не увидели очевидного (воспаление уха с последующей дикой головной болью и "булькающими звуками" в голове) и не забили тревогу. Вернее, "забили"...только поздно, как оказалось. С этой проблемой (вроде как) помог справиться психолог, сказав, что я не врач и всего предвидеть не могла. Хотя все равно я себя виню, но стараюсь вспоминать слова психолога и отгонять эти мысли.
А вот что делать с такой виной. За неск дней до всего случившегося мы были на даче и папа попросил у меня денег на отделку домика (он строил его для нас с мужем). Папа давно был на пенсии. Я сказала, что могу дать только половину, хотя сама располагала куда бОльшей суммой. Я была на тот момент в декрете, это были декретные деньги и я планировала свои личные расходы, хотя они были СОВСЕМ не срочные и не жизненно важные. Просто "зажилила", получается. Папа ответил, что раз так, то нет смысла, или делать всё сразу или ничего не начинать. И еще некоторые похожие ситуации. Вообще, я всегда старалась ему (и маме) помогать, как могла. И очень жалею, что не дала всей суммы, хотя понимаю, что это никак не связано с уходом папы. Может быть Вы сможете скахать что-то такое, что я буду вспоминать, как только эта вина будет опять появляться? Ведь нельзя одно и то же по сто раз крутить в себе.
Спасибо большое еще раз за Вашу поддержку и помощь! Дай вам Бог здоровья и всего самого хорошего!

[Кризисный психолог]

А вот что делать с такой виной. За неск дней до всего случившегося мы были на даче и папа попросил у меня денег на отделку домика (он строил его для нас с мужем). Папа давно был на пенсии. Я сказала, что могу дать только половину, хотя сама располагала куда бОльшей суммой. Я была на тот момент в декрете, это были декретные деньги и я планировала свои личные расходы, хотя они были СОВСЕМ не срочные и не жизненно важные. Просто "зажилила", получается. Папа ответил, что раз так, то нет смысла, или делать всё сразу или ничего не начинать. И еще некоторые похожие ситуации. Вообще, я всегда старалась ему (и маме) помогать, как могла. И очень жалею, что не дала всей суммы, хотя понимаю, что это никак не связано с уходом папы. Может быть Вы сможете скахать что-то такое, что я буду вспоминать, как только эта вина будет опять появляться? Ведь нельзя одно и то же по сто раз крутить в себе.
Спасибо большое еще раз за Вашу поддержку и помощь! Дай вам Бог здоровья и всего самого хорошего!

Скажу Вам что не стоит себя винить в этом, потому что смерть Вашего папы абсолютно никаким образом не могла быть связана с этим случаем. Да если бы даже и была, то Вы не сознательно это сделали, а потому и ответственности нести не можете.
Важно сказать и то, что Вы не идеальны (как и все живущие). А раз не идеальны, то могли совершить ошибку (хотя это я бы и ошибкой не назвал. Можно назвать слабостью к деньгам, а можно и мудростью. Ведь расходы на ребенка важнее дачи). И даже если это была ошибка, то у Вас сейчас есть все шансы исправить ее молитвой, милостыней, покаянием перед Богом. И это душе Вашего папы гораздо важнее, чем деньги на дачу.
Не теряйте время на жаление прошлого, займитесь делами сейчас

[Нат]

Не теряйте время на жаление прошлого, займитесь делами сейчас

Я стараюсь! Большое спасибо за ответы!!