Форум сайта Memoriam.ru

Сестра, спасибо за поддержку.
На самом деле я понимаю, что если спасти его нельзя, то все получается наилучшим образом (это так цинично). Он прожил столько, сколько было возможно прожить человеком, а сейчас, возможно, уйдет быстро и уже безболезненно. Если бы операция была раньше, были бы мысли, что мог бы еще пожить. А тут уже пожить не получится, только помучиться. То есть, все в свое время.
Но это только подтверждает, что он не вернется, просто потом не будет сожалений, что не дали ему еще пожить. Будут другие сожаления, нам и вечности мало с любимыми.
Еще замечаю, что такие испытания делают меня лучше. Наверное, я такой твердый алмаз, который чтобы огранить, надо действовать так жестко. Я раньше так не понимала горе, не чувствовала его, не знала, что переживают другие люди. Только пройдя через это понимаешь, каково это, и больше не боишься подойти к другому человеку в горе. Больше нет страха, что не знаешь, что сказать, или скажешь что-то не то. Я написала двум своим очень старым знакомым. Они ответили одно и то же: "Держись, слова тут не помогут". А ведь мы не знаем, как держаться, как это делается вообще, как прожить не то, что день, даже минуту. И на самом деле слова только и помогут, потому что больше ничего не останется, и ничем больше не поможешь, только мудрым утешительным словом. Как много надо потерять, чтобы понять это.

Вот умом все понимаю, а сердце кричит и не отпускает его. И только когда сил уже нет от боли становится нет, не легче, а просто никак, чтобы потом ударить с новой силой. Через 8 часов он выйдет из нашей квартиры. Завтра утром в больницу. Не знаю, может, когда уже точно известно, что все, это конец, то легче? Не знаю... А у нас то конец, то не конец и так уже пять лет.
Когда он дома, то у нас всегда шумно, он всегда что-то слушает, постоянно в квартире какие-то звуки, что-то разговаривает или поет. А у меня всегда тишина, когда я одна дома. Я всегда любила тишину, а теперь понимаю, что она навсегда поселится здесь. Сейчас приходишь домой, и тут светло и радостно, а будет темно и одиноко.
И не остановишь время. Последние минуты того, что я до сих пор называла жизнь.

Мария М писал(а):Вот умом все понимаю, а сердце кричит и не отпускает его....

Если всецело положиться на волю Бога,сердце успокоится и "придут"ответы на все вопросы.
У моего мужа была трудно диагностируемая болезнь.Врач за всю практику может с ней раз встретится.Так сложилось, что нам пришлось сделать операцию,чтобы просто посмотреть,что у него в позвоночнике,но мы точно узнали диагноз,если бы опухоль была злокачественная,он бы сразу погиб и мы говорили с доктором об этом...Операция была в специализированной клинике,в другом городе и доктор говорил о том,что в случае летального исхода,они дадут машину,чтобы перевести тело,но мне надо сопровождающего,потому что ехать в одиночку будет невыносимо...И я звонила сыну,с вопросом подготовки места на кладбище,вызвала в больницу батюшку,пояснив,что возможно завтра будет последний день моего мужа ,он его пособоровал и сказал,что муж мой встретил лето и ещё не одно...
Так оно и было.И мы были ещё счастливы.

Мария М писал(а):.. Через 8 часов он выйдет из нашей квартиры. Завтра утром в больницу. Не знаю, может, когда уже точно известно, что все, это конец, то легче? ...

Легче,когда доверишься Господу и всё отдашь в руце его..
Когда вместе молишься, возникает единодушие,которое не разделяет ни расстояние,ни разлука.
Мой миленький со мной...
Вам,помощи Господа!!!

Вот так. Вчера последний день вместе. Последний вечер. Последнее фото. Утро. Огненный столб над восходом. Дорога в другой город. Больница.
Нас нигде не хотели оперировать, в итоге нашли врача только в этой клинике. Она очень недешевая, но других вариантов нет. Пришлось продаться в рабство долгов до конца жизни, но это ничего, выплатим.
Обстановка там мне понравилась, от бытовых условий до приветливого персонала. У мужа после химиотерапии были повреждены вены. В нашей городской больнице ему два дня назад делали капельницу, так врач и на вены ругалась, и рассказала больному человеку, какая у нее жизнь тяжелая, на работу приходится ходить, и черные синяки остались на полруки. Тут же пришла девушка, сказала, что вены замечательные, все сделала так, что и следа не осталось и не больно. Врач все не просто рассказал - разжевал, на все вопросы ответил. Понятно, что у него работа такая, но все равно это успокаивает, а то мы все сами, никто из врачей ничего объяснять не хочет.
И вот шла я потом к метро и было чувство, что оставляю человека в надежных руках, что ему окажут профессиональную помощь, все под контролем, а я увижу его завтра. И я подумала, что при смерти мы отдаем своих близких тому, кто любит их больше всех (даже больше нас, потому что совершенная любовь подвластна только Ему). И там надежнее всего, там и успокоят, и залечат раны. А мы снова встретимся с ними, когда придет время, только это будет не завтра. И вот это больше всего мучает. За тех, кто ушел, можно быть спокойными, у них все хорошо. А у нас впереди время без них.
Сижу в пустой квартире и готовлюсь к завтрашней поездке. Собираю нужные вещи, просто прибираюсь, а то утром мы так торопились. Тут пусто, темно и тихо, невыносимо, но я живу завтрашним днем. Смогу ли так же в случае его ухода: жить предстоящей встречей там, готовиться к ней? Но это, наверное, не нужно, потому что она не завтра, но она гарантированно состоится. И в этом, видимо, проблема: не жить будущей встречей, а жить здесь и сейчас - вот это не получается. Не только у меня, сюда из-за этого многие пришли. Это я все понимаю, только получается наоборот: сейчас ничего не нужно, не могу спать, есть, вешу уже 40 кг, нужно только время с ним.
Я для себя это объясняю так: надо понять, зачем это время разлуки, чему оно учит, что мы еще не сделали. Оно не дано нам для испытания, я в это не верю, но мы можем его использовать, чтобы меняться. Как только наша миссия на земле будет выполнена, мы сразу попадем туда. А в чем она состоит, придется установить методом тыка. Чем скорее дотыкаем, тем скорее встретимся с любимыми. И поэтому надо пробовать каждый день, что, где и для кого мы можем сделать. А вдруг сегодня вот это и будет тем самым, мы ведь не боимся смерти, мы с ней на ты. И тогда другие люди по нашему примеру будут делать добро, и его будет капельку больше. А может, наоборот, поймем, какие дела тут без нас не сделаются, доделаем, доживем со вкусом до глубокой старости. Они ведь с нами не расстаются, это только для нас разлука.

Мария М писал(а):... Еще замечаю, что такие испытания делают меня лучше. Наверное, я такой твердый алмаз, который чтобы огранить, надо действовать так жестко. Я раньше так не понимала горе, не чувствовала его, не знала, что переживают другие люди. Только пройдя через это понимаешь, каково это, и больше не боишься подойти к другому человеку в горе...

И это только малость в открытии..,
Важно не утонуть в эгоизме саможаления,в то время,когда душа дорогого человека отойдёт ко Господу.

Мария М писал(а):.. А может, наоборот, поймем, какие дела тут без нас не сделаются, доделаем, доживем со вкусом до глубокой старости. Они ведь с нами не расстаются, это только для нас разлука.

И для них..
Но они в лучшем из миров,будут строить для нас Небесный домик из наших молитв.И надо будет им помогать,потому что они не могут молиться за себя.
Не оставляйте,его,будьте с ним рядом,сделайте всё возможное..

Я верю, что они не расстаются с нами. Мы узнаем, что там на самом деле, когда пойдем туда. А для Бога нет ничего тайного, и любит он каждого не потому, что его кто-то еще любит, а потому что он сам есть любовь, и первый возлюбил нас. Я верую в Бога, и знаю, что его справедливость наивысшая (извините, я не буду обсуждать религиозные взгляды, они у каждого свои).
Я пишу о себе, потому что мне сейчас надо быть сильной, быть опорой и поддержкой мужу, а если я не соберу себя, ничего не получится. Поэтому вопросы мои не духовные, а душевные, практические.
Я в январе начала вести дневник. Очень помогает, боль становится не какой-то всеобъемлющей, а более осязаемой, обретает размер и границы. С этим можно работать дальше, знать бы как.
После того как я научилась разговаривать с собой через дневник, я начала разговаривать с другими, пришла сюда. Это очень большая поддержка.
Еще прочитала, что надо постараться понять, в каких аспектах человека не хватает больше всего. Самого человека не вернуть, но что-то, связанное с ним, можно. Например, если что-то делали вместе, продолжать делать. Хотя бы один раз сделать, чтобы закрыть тот факт, что в последний раз это было с ним, сходить куда-то, где были вместе. Хорошо в первый раз пойти с кем-то, но это необязательно. Главное - достаточно быстро, хоть это и сложно, чтобы потом не накатывало лишний раз. Мой муж болеет, и я уже почти везде, где мы были вместе, побывала без него. Первый раз правда тяжело, дальше уже проще, привычнее.
Это то, что сейчас помогает мне. Я бы пообщалась с психологом, например, но мой опыт такого рода очень негативный. У кого есть близкие (родители, дети, друзья), тем проще, наверное, - есть с кем пообщаться, поддержать друг друга.

Мария М писал(а):.. Я верую в Бога, и знаю, что его справедливость наивысшая (извините, я не буду обсуждать религиозные взгляды, они у каждого свои).
Я пишу о себе, ..

Это понятно.
Но тут важно вам самой понять ,что для вас,Господь в данной ситуации.

Мария М писал(а):...потому что мне сейчас надо быть сильной, быть опорой и поддержкой мужу, а если я не соберу себя, ничего не получится. Поэтому вопросы мои не духовные, а душевные, практические....

Чтобы собраться и быть опорой нужно иметь силу духа и" без Бога ,здесь не до порога..",поскольку призрачность надежды только на себя испытана уже не раз...

Мария М писал(а):...Я в январе начала вести дневник. Очень помогает, боль становится не какой-то всеобъемлющей, а более осязаемой, обретает размер и границы. С этим можно работать дальше, знать бы как...

Думаю,что записи дневника пригодятся позже,для того,чтобы убедиться в реальном

..Лицом к лицу лица не увидать.Большое видится на расстояньи./С.Есенин./

Мария М писал(а):..После того как я научилась разговаривать с собой через дневник, я начала разговаривать с другими, пришла сюда. Это очень большая поддержка.
Еще прочитала, что надо постараться понять, в каких аспектах человека не хватает больше всего. Самого человека не вернуть, но что-то, связанное с ним, можно. Например, если что-то делали вместе, продолжать делать. Хотя бы один раз сделать, чтобы закрыть тот факт, что в последний раз это было с ним, ...

Всё это нужно для того,чтобы восстановить свою целостность,научиться быть самой в себе,понять степень своей самоценности в сложившихся обстоятельствах.

Мария М писал(а):..Я бы пообщалась с психологом, например, но мой опыт такого рода очень негативный. У кого есть близкие (родители, дети, друзья), тем проще, наверное, - есть с кем пообщаться, поддержать друг друга...

Думаю,что со временем ,здесь у вас,Мария,будут единомышленники (...)

Спасибо за ссылку, изучу вопрос.
Я не без Бога, я просто не об этом сейчас. Я за помощью и поддержкой. Я очень ценю, что Вы верующий человек, я тоже, и это главная составляющая моей жизни. Но я специально стараюсь насколько возможно этой темы тут не касаться, потому что у меня обратная ситуация, у меня с практический частью выживания проблемы. Я создам тему, где можно будет помолиться за моего мужа.
В данной ситуации мне кажется так:
1. Когда человек потерял близкого, ему надо просто выжить. Просто пройти тот этап, после которого человек сможет начать двигаться дальше. И тут не важно, что поможет, главное результат. Когда человек серьезно болен, не важно, как называется таблетка, не имеют значения детали операции и национальность врача, главное результат. Так и тут, не имеет значения, за что человек хватается и что ему в данный момент хоть как-то помогает, верит пусть во что хочет, хоть в летающего макаронного монстра - если это поможет пройти самый тяжелый этап, значит, это то, что нужно. Это такая реанимация, где человека по кусочкам надо собрать, и на выходе он просто будет жизнеспособен, не более того.
2. Когда человек в бессознательном состоянии в реанимации, ему не говорят, что правильно делать так и так. Это бесполезно. Когда переведут в стационар, вот тогда самое время думать, как жить дальше.
Если первый этап пропустить и сразу перейти ко второму, то будет туго, потому что человек полностью разбит, из ран хлещет кровь, невозможно дышать, а он уже должен кучу всего. Не должен, первостепенная задача - выжить. Рыдать на плече у подруги, ходить за ручку с мамой, пойти к врачу, кому что подходит, и просто выжить.
А после этого можно думать, как жить дальше, ради чего жить дальше, строить планы, хоть какие-то, хоть выходить каждый день на 5 минут из дома, но если этого плана не будет, то и из дома не выйти. Потихонечку просто научиться как-то проводить дни, взять отпуск и уехать на край света или наоборот уйти с головой в работу - просто проживать день так, чтобы потом можно было сказать: "Я сегодня полила цветы и заменила лампочку". И ничего, что это все можно за 5 минут сделать - это было спланировано и сделано, а завтра будет сделано что-то еще.
3. И дальше долгая реабилитация, когда уже живешь, но раны все равно напоминают о себе: там согнуться невозможно, там что-то тяжелое не поднимешь. И тут тоже можно так и жить, пока само не пройдет или не перейдет в хроническую форму, или что-то делать: на процедуры ходить, на массаж, гимнастику делать. И будет легче. Память никуда не денется, шрамы останутся, будет просто легче.
Это как план эвакуации. Никогда не знаешь, что и когда случится, но в случае чего есть стандартный план действий. Пусть в реальности будет немного не так, но с планом все равно знаешь, что делаешь и зачем. Это же не просто эмоции, это наше здоровье, наша жизнь - вон я в метро падаю, кому от этого плохо? Только мне. А было бы у меня на холодильнике написано: 9.00 съесть огурец, 9.05 съесть банан, 9.10 выпить чай, я бы машинально что-то делала, как таблетки принимают по расписанию. Можно долго ждать, когда внутри перестанет болеть и появится желание идти дальше, а можно действовать наоборот, как улыбка на лице поднимает настроение.

Здравствуйте, Мария!
Меня зовут Алексей, будем знакомы.
Мария, больше трёх лет назад я, как и Вы, зарегистрировался на этом форуме ещё при жизни жены. Правда, писать начал уже в своей теме в "помогите", ( до этого только читал), но цель была схожей с Вашей - понять как строить свою жизнь, что делать, чтобы выжить. Как до последнего не потерять веру в лучшее, даже когда не осталось сил.
Знаете, здесь, к сожалению, не может быть четких рекомендаций - не рецептурное лекарство с приемом по часам, но я Вам могу написать как это было у меня, а уж Вы смотрите, вдруг поможет.
Моя жена болела раком с официально поставленным диагнозом два года и четыре месяца. Сразу четвертая стадия. Давали пару месяцев жизни, но хорошо " пошла" химия, метастазы уменьшились, основная опухоль тоже. Тогда-то и встал вопрос об операции. И мысли тогда у меня были схожи с Вашими: и о мизерном шансе, и о бесполезных мучениях, и об уходе во время операции. И вот это самое: последний вечер вместе в квартире, последний выход на лавочку перед домом, последний вместе выпитый чай. Ловишь эти мгновения и давишь в себе порыв не пустить, оставить для себя, пусть немного, времени, (а что без операции ухудшение состояния будет стремительным я понимал), но оно гарантированно будет. С другой стороны - шанс есть, пусть через боль и мучение. Ведь люди, Маша, интересные существа, -всегда готовы верить в лучшее.
В общем, операция была сложной, но получилось удалить и опухоль, и метастазы. Восстановление было долгим, а через два месяца мы узнали, что на оставшейся левой доли печени появились новые метастазы. И вот тогда я себя извел мыслями о том, что было бы лучше сделать? А вдруг без операции все было бы хорошо? А вдруг скальпель спровоцировал? И понимал, что зря себя терзаю, и опять по кругу. И вот тут первый совет- рекомендация. Хотя и догадываюсь, что Вы сами это знаете, но все же... Никогда не терзайте себя подобными мыслями. Все делается только так, как должно быть. Пишу это Вам только потому, что это частые мысли в подобной ситуации. И что бы мы не сделали, всегда есть другой вариант, который впоследствии нам кажется верным. Так вот, лучше об этом не думать а иначе можно так загнаться, что света белого не увидите.
Второе. Сейчас главное не думать о глобальном будущем. Сосредоточиться на операции, на реабилитационном периоде. Нет, не бежать от страха, не прятать голову в песок, не надевать маску " ничего плохого не хочу знать". Нет! Вы очень четко описали серьезность положения, а мы все здесь люди взрослые и знаем чем все может закончиться. Но Ваш муж жив! А пока человек дышит, может произойти все. Пока человек жив, надежда есть всегда. Даже на обыкновенное чудо. Я понимаю, что Вы устали, очень устали. Я помню как это. Но ещё я помню, что силы вдруг берутся ниоткуда, и понимаешь, что можешь ещё многое сделать.
Что же касается советов о том, как жить потом... Вот потом и поговорим. Одно могу сказать, что направление мыслей у Вас совершенно верное. А пока можете почитать мою тему в " опыте преодоления горя". https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=84&t=18244 надеюсь, хоть чем-то поможет.
Главное, Мария, пишите, Вам сейчас не нужно молчать. Давайте разговаривать.

Алексей, спасибо большое!
Вы так точно все описали. Обязательно ознакомлюсь с Вашей темой, начало так похоже. У нас тоже обнаружили сразу четвертую стадию, скоро будет пять лет. Муж для меня самый дорогой и самый лучший. Я знаю, что так не должно быть, но вот оказалось, что кроме него у меня никого и ничего в этом мире нет. Когда живешь годами с любимым человеком, кажется, что ничего больше не нужно, а в итоге мой мир сосредоточился в нем и теперь рушится.
Я понимаю, что будет так, как надо, как должно быть. Надо уметь терять и уметь отпускать.
Мне кажется, большая проблема в том, что в момент горя мы сами становимся себе врагами. У нас никого не осталось кроме самих себя, и мы можем либо помочь себе, либо сделать все намного хуже. К сожалению, часто делаем именно хуже, становимся себе обвинителями, судьями и палачами. И я понимаю, например, что мой муж никогда бы не позволил кому-либо так надо мной издеваться, как я сама над собой издеваюсь. Но я не специально, просто выбросили как рыбу на сушу, и либо погибать, либо отращивать лапы.
Я почему-то считаю, что управляемый процесс имеет больше шансов на успех, чем неуправляемый. Например, плановая операция имеет больше шансов пройти успешно. Вот я и пытаюсь как-то понять, что мне будет нужно, подстелить соломки. Я себя знаю, мне нельзя оставлять горе на самотек, оно меня уничтожит, есть недавний опыт.
Время у меня теперь исчисляется не днями, а ночами. Днем дорога в больницу в несколько часов, потом встреча с мужем, потом дорога домой, потом звонок ему, а потом наступает ночь, и пережить ее - это совершить подвиг. Уговариваю себя, что я вообще живу в больнице с мужем, это я просто переночевать домой еду, так, пустяки. А ночами сижу и читаю истории на этом форуме, как все похоже, как высказано то, что я не могу высказать. Читаю часами пока не упаду, чтобы мгновенно уснуть.
Завтра врачи что-то скажут по поводу операции. Обследование прошли, все очень плохо. Причем это ускоряется, сначала ухудшение наступает медленно, постепенно, а чем дальше, тем быстрее. Еще в январе я искала врачей, изучала информацию, как и все последние годы, куда-то думали еще обратиться. И вдруг резко стало понятно, что это конец. Если что-то не сделать срочно, то он не выживет, организм устал бороться. И неожиданно нашелся врач, клиника, и даже если чудо не произойдет, муж очень надеется, что это в любом случае конец мучениям, он воспрял духом.
Про реабилитацию я пытаюсь думать, но пока не получается, операция стоит как гора, через которую если перелезем, там и увидим. Вот так же и о потере бы думать: когда будет, тогда и разберусь, но это такая боль, что я ее сквозь время чувствую.