Дочь-подросток (остальные слова не подбираются)

[Мария Мирабелла]

Спасибо, дорогие. Таблетки помогают. Уже две недели на нормальной терапевтической дозе, и начинаю опять себя чувствовать. Всплывают в голове все вопросы психиатра на первом сеансе, и понимаю, что теперь отвечаю на них по-другому. Как вы просыпаетесь утром, спрашивал он - да как на казнь, отвечала я месяц назад. А теперь - с мыслью, не испечь ли блинчики. У младшей был ДР, разбирала для нее цветы из магазина, и вдруг обратила внимание, что цветы мне нравятся, что хочется увидеть их в вазе, что смотреть - приятно. Вау. Понятия "нравится" и "хочу" совсем было ушли из моей жизни. Но самое-самое главное, восстанавливается работоспособность, могу опять и отчеты ваять, и с людьми общаться, а то было прям жесть.
А еще я нашла свой ответ на один из "этих самых" вопросов. Он теперь ни за чем не нужен, но поделиться же хочется, а с кем, как не с вами). На кого нужно сначала надевать условную кислородную маску, думала я - на себя или на ребенка. Кем заниматься в первую очередь, ведь когда тебе плохо, то и помочь не в силах - значит, на себя? А когда ребенку плохо, то можно ведь и не успеть - значит, на него? И тут я вдруг)) поняла. Стратегически, для долгосрочных планов, определяя основные жизненные вехи на несколько лет вперед - маску нужно надеть сначала на себя. Подумать, как я себя чувствую глобально, запланировать анализы/врачей/психотерапию/отдых и т.д., рассчитать ресурсы, подлатать проблемы. И от своих ресурсов уже строить планы на детей, понимая, на что меня хватит. А вот тактически, в моменте, когда видишь, как плохо ребенку и как он мечется - маску нужно сначала надеть на него, как бы сама ни была без сил. Собрать в кулак все и помочь и откликнуться.
Я не сделала ни того, ни другого. О себе глобально не заботилась - подумай я как следует, сообразила бы еще года четыре назад, что это именно депрессия и лечить ее надо серьезнее. И в острый момент не подставила руки Ольке, махнула рукой, обезнадежилась.

[Еugenya]

Мария , если бы это было все так просто .. Помог , подставил руку -и ничего не случилось .
Спонтанное возбуждение мозга предугадать ,практически ,невозможно...

Мир и покой вашей дочери . А вам -смирения и выздоровления

[Лена79]

Мария, какое глубокое размышление и правильная мысль - про маску на себя или ребенка! Спасибо от всей души, что поделились! Скопирую выдержку себе с Вашего позволения. Какая Вы мудрая мама, какая чудесная...
Вы не психиатр, чтобы распознать «маскированную депрессию», (...). Могу сказать одно - именно про эту болезнь (депрессию). Она многолика, многогранна и тут многое зависит от импульса. Импульсивность поведения подростков мне тоже известна не понаслышке (работала с ними в школе). Нет тут Вашей вины, Мария, мамочка, дорогая! Тут есть лишь Ваша беда, боль.
Молюсь за Олечку, до чего светлый, легкий, чистый и непосредственный человечек, Господь милостив. Вы умничка, что боретесь!
Здоровья Вам психического и телесного, Оленьке светлой памяти!

[Мария Мирабелла]

Привет. Давно не писала, иногда хочется импульсивно поговорить с миром, но каждый раз сдуваюсь. Тянет на всякое дневниковое. Антидепрессанты работают, с каждым днем в жизни прибавляется "нормальности", но для приемлемого уровня еще далеко.
Ездили на выходные в чудесную счастливую поездку, искали следы предков мужа. Дом отдыха in the middle of nowhere, чистое огромное озеро, острова, лодка, сказочный закат слишком круглого и нарочито оранжевого солнца сквозь мережку березовой листвы. Купались, кормили ослика яблоками, катались на деревянных качелях, гребли на лодке, шлялись по полям в поисках исчезнувших хуторов. Привезли камни, обгоревшие угли и два осколка снаряда с фамильного поля. И дом (сгоревшие остатки) нашли мистическим образом - уже обошли все поле, но никаких признаков жилья. Тогда я встала спиной к лесу, лицом к полю, подняла руки и крикнула в облака - Бу...ны, где же дом???!! Не успела договорить, поворачиваюсь, и сразу вижу кусок сухой доски над высокой травой. Подошли - и правда, вот он тут был. Аж мурашки)). Первый раз за этот год и два месяца мне было хорошо, без кавычек и оговорок. Счастье.
Продолжаю все время думать про сильных людей в горе, которые и сами пашут, и семью поддерживают, и работают, и силы есть, и желания и радость. Почему я не такая? Психологи вроде говорят, что лени нет, это недостаток мотивации - но в нашей парадигме и воспитании именно лень-то и есть серьезная проблема и причина неудач. У любимого мной Чудакова ("Ложится мгла на старые ступени") есть фраза - постоянный триггер моего стыда: "в ее глазах cтояло постоянное удивленье, почему все не работают так, как ее семья, — ведь вполне можно прокормиться в самое голодное время". Это бабушка автора рассказывает гостю, как делать патоку из свеклы - и всем-всем, кроме нее, понятно, что не будет этот гость ни выращивать свеклу, ни томить ее в чугунке несколько суток, ни строгать заподлицо доски для пресса...

[любимая сестричка]

Маша , здравствуй.
Я всегда на твоей страничке бываю. Мне у тебя интересно и хорошо.
Что , правда , антидепрессанты работают? А как , какие ощущения. Я конечно понимаю , что препараты и должны работать.
А я, вот никогда их не принимала, транки, да. Снимаю свою постоянную тревожность. Боюсь уже не знаю и чего.

[Еugenya]

Антидепрессанты снижают активность мозга и помогают переключать мозг на другую деятельность .
Но если научиться сознательно переключать мозг , то антидепрессанты станут не нужны .
Например моторные области в двадцать раз больше ассоциативной , которая отвечает за торможение агрессии .
Если , например , хорошо побегать , до дрожи в коленях , то тяжёлых мыслей станет меньше .
Деятельность может быть любая , главное , чтобы тратилось много энергии . Мозг тратит энергию не любит , и поэтому внимание обязательно переключится .

[Мария Мирабелла]

Маша , здравствуй.
Я всегда на твоей страничке бываю. Мне у тебя интересно и хорошо.
Что , правда , антидепрессанты работают? А как , какие ощущения. Я конечно понимаю , что препараты и должны работать.
А я, вот никогда их не принимала, транки, да. Снимаю свою постоянную тревожность. Боюсь уже не знаю и чего.

Римма, привет, рада, что заходишь. Антидепрессанты правда работают, сейчас они меня спасли.
Два месяца назад, в начале мая, было так (и развивалось очень быстро по нарастающей):
- "обычное" и "нормальное", как я думала, состояние усталости, бессмысленности, нежелания жить, серости и беспросветности;
- залипание на действиях или бездействии - не могла ни прекратить что-то делать, ни начать. Например, мыла посуду и никак не могла закончить - вроде все помыла, потом раковину, потом тряпку, потом опять раковину, потом чашку перемывать и т.д.; залипала на странных видео;
- перестали прикладываться волевые усилия. Невозможно было одеться, выйти из дома в магазин; вытереть сантиметровый слой пыли; помыть голову; про готовку даже не говорю; могла несколько часов собираться встать с дивана даже не утром, а днем. Волю как будто отключили вообще;
- самое для меня существенное - не могла работать, идиосинкразия к компьютеру, как будто мы с ним одноименно заряженные частицы и отталкиваемся со страшной силой;
- все последние остатки сил, которых уже не было, я тратила на поддержание внешней нормальности - улыбаться, разговаривать с домашними, отвечать на телефон, обещать (и не выполнять), как будто я лечу в пропасть и тяну при этом носочек);
- к этому добавилась огромная тревога. Я понимала что не справляюсь и так жить очень неправильно, от этого все время ожидание катастрофы (из-за меня), паника, весь мир в огне, я в огне, надо бежать и спасть(ся), а сил нет. Это наверное самый неприятный симптом. Он включался в четыре утра, потом я изо всех сил пыталась заснуть, и к восьми с чугунной головой лежала с открытыми глазами в полном ужасе, как будто день казни сегодня;
- край наступил, когда пошла в ванную (...) - просто так, чтобы хоть как-то это все прекратить - переключиться, попробовать, поближе посмотреть на смерть. Всерьез умирать не собиралась, но выхода никакого тоже не видела.
К счастью! На всем этом фоне мозг работал почти нормально; я знала, что нужно жить; что можно помочь; что мне нужно только попросить. Самыми последними лохмотьями воли я написала пост, и меня друзья сразу подхватили на руки. Прекрасная Наталья (Наташа, говорила я ей потом, я когда-нибудь верну этот долг, даже если не тебе - передам дальше) сама созвонилась со знакомым психиатром, сама договорилась о срочном приеме онлайн, проверила, что я способна говорить и запомнила время. Дала важные советы по организации (не)работы, я просто сделала все как она сказала, не думая и не прикладывая своих усилий. Психиатр меня послушал, потом сам (!) привез мне рецепт и заставил пойти в аптеку сразу же, вечером, а не утром.
От просьбы о помощи до приема первой таблетки прошли сутки.
Дальше важное про антидепрессанты. Они начинают работать с третьей недели. Я специально не читала аннотацию, не знаю побочек, не знаю действие. Общий смысл - они восстанавливают обмен серотонина и дофамина в организме, убитый гормоном стресса (кортизолом), который у нас всех вырабатывался в огромном количестве. Едой (шоколад, бананы) восполнить это нельзя, оказывается. Но. Первые две недели, когда радости еще не прибавилось, могут тем не менее увеличиться силы и энергия; и описаны случаи суицидов именно в начале приема АД. Поэтому вместе с ними первые две недели обязательно назначаются транквилизаторы. У меня тоже были, пила 2 недели.
Главный итог сейчас, через 2 месяца приема (после 3-х недель увеличила дозу до терапевтической) -
- вдруг, в один действительно прекрасный момент внутри включается лампочка; и только после включения я поняла, как же до этого было темно). Я разбирала цветы из магазина (рутинная неприятная работа, котору просто нужно выполнить, обрезать, перебрать, выкинуть плохие) - и вдруууууууууг они мне понравились!! Цветы - красивые! Внутри меня в этот момент раздалось такое ваааааау)). Я почувствовала, что испытываю РАДОСТЬ. Что мне ПРИЯТНО. Что мне что-то НРАВИТСЯ на самом деле. Захотелось поставить цветы в вазу и посмотреть, как они будут в ней смотреться)! Это было чувство выхода из тюрьмы, правда). Стало понятно, что больше года я ни разу не радовалась внутри, как будто орган отсох - а теперь отрастает заново. Потом мне стало приятно (ПРИЯТНО!) и захотелось (!) испечь блинчики на завтрак и съесть их; потом я чувствовала удовольствие от свежего вечернего ветерка на летней веранде; потом мы съездили в волшебную поездку на выходные... Я закончила (хоть и с трудом) важное дело на работе. Могу общаться. Таблетки пью и буду пить долго, слишком хорошо помню, как было без них.

[Мария Мирабелла]

И еще. Таблетки - это не все. Тот же психиатр очень настоятельно просит меня пройти курс о психотерапевта, нужен когнитивно-поведенческое направление. Тоже собираюсь, напишу как пройду). Мне, нам можно помочь, нужно помнить про это и стараться насколько получается.

[любимая сестричка]

Маша, Машенька, спасибо .
Спасибо , что написала все как есть, подробно, понятно, по- шагово.
Читаю и перечитываю. Сравниваю с собой. Твой опыт пригодиться здесь очень многим.
У меня много похожего. :

" к этому добавилась огромная тревога. Я понимала что не справляюсь и так жить очень неправильно, от этого все время ожидание катастрофы (из-за меня), паника, весь мир в огне, я в огне, надо бежать и спасть(ся), а сил нет. Это наверное самый неприятный симптом. Он включался в четыре утра, потом я изо всех сил пыталась заснуть, и к восьми с чугунной головой лежала с открытыми глазами в полном ужасе, как будто день казни сегодня; "
И отсутствие воли,и желаний , радости. Сейчас уже не так. Уже лучше, но все же.
А этот гормон стресса , мне кажется , у меня в большом количестве. Даже когда сплю, просыпаюсь и ощущение тревоги, страха.
Еще раз благодарю за откровение.

[Мария Мирабелла]

Римма, я когда твою историю читала, в голове только одно слово было - невозможно. Как человек может все это выдержать и не тронуться умом, продолжать карабкаться? Тебе тоже много благодарности за откровенность, она дает силы остальным.
А из истории с таблетками для меня сейчас главный вывод - что не нужно терпеть нестерпимое, если можно помочь. Бывает физическое обезболивание, а бывает душевное. Именно тревога, кстати, снимается не АД (они помогают чувствовать радость), а транквилизаторами, я их пила две недели, а помогла уже первая четвертушка таблетки, и это было огромное облегчение (божечки, думала я, неужели можно больше не испытывать постоянный ужас??). Но тут я всецело за обсуждение с врачом, много нюансов, мой транквилизатор - классическое давно известное лекарство - славится тем, что на него можно подсесть, и я этого побаивалась. Все обсудила подробно с психиатром, и через две недели, поблагодарив препарат за помощь), с удовольствием прекратила его пить.
Нужно жить, Римма, это может приносить удовольствие, я проверяла). У дочки твоей и внука впереди долгая интересная жизнь, им будет счастливее со спокойной и активной мамой и бабушкой.
Обнимаю.