Мой родной брат...

[Любовь88]

Сил Вам душевных всем ! Большое горе терять детей ,моя мама тоже притворяется на людях,что все хорошо ..на самом деле ..я написала письмо брату ,написала что сожалею ,написала все ,что писалось ,прочитала порвала и в урну на улицу ...мне пока полегче ,спасибо большое ,что окликаетесь .Сейчас у меня такое чувство тупое ,что как буд то ничего не произошло ,как буд то все нормально ...даже возвращаясь к тому событию ,я говорю ну и ладно,надо отпустить ,пугающее чувство ....или это я так настрадалась ,не понимаю ,ну в данный момент спокойно так все стало в голове ,неужели из -за письма ,психологи посоветовали написать письмо ,просто сейчас пью чай и понимаю ,что жизнь продолжается ,ну да нет Леши ,ну я буду молиться за него всегда ....он там где -то ,душа же вечна ! И у него все хорошо ,вот такое понимание приходит и я спокойна ....странное состояние ,это видимо искажение психики наверно от все ж сильной душевной боли ,как я так могу думать ,это же мой брат и одновременно думается ,что я не Бог ,я ничего не могу изменить ,тут только молится каждый Божий день .... пустота просто какая то... нет радости ,опустошена ,неужели письмо так помогло ,ещё бегала сегодня по лужам ,кроссовки все сырые ,вот пишу и действительно легко почему то ....у горя ж бывает так читала ....но кричать уже не хочется ,после письма вытошнило немного,подумала про себя ,наверно негативные эмоции все ушли ,наверно все ж я уже начинаю принимать утрату любимого братика и просто буду молиться за него...мне ничего не остаётся делать ...просто молиться ... напишу потом ...Всем доброго вечера ! Да хранит нас всех Господь !

[Любовь88]

Люба, здравствуй.
Я тоже сестра , которая потеряла...
Соболезную всем сердцем и душой.
Читаю тебя, и чувтвую твою боль как свою.

Тебе нужно позволить себе выплакаться и возможно даже выкричать свою боль. . Может где-то на природе Люба, просто побуду рядом , просто обниму, хоть и виртуально , но искренно .
Ты не одна.

Спасибо большое за соболезнование ! Да ,нужно много плакать ,иногда хочется иногда нет ,психика защищает ,я сейчас в каком -то непонятном состоянии -мне спокойно после письма (написала письмо брату все туда вложила,что писалось и сегодня в урну выкинула разорвав ,психолог посоветовала ,начало тошнить ,немного вытошнило и сейчас мне как то легко ,грустно ,пустота ,кричать не хочется ,как буд то там все улеглось ,непонятное странное состояние .... я же знаю и понимаю ,что моего братика больше нет ,а психика спокойна .... вообщем ,не знаю ,что со мной . В письме я попрощалась с ним и извинилась за все ,что считала нужным.... Сил нам всем ! Когда Вы потеряли ? Пишите тоже мне ! Соболезную Вам очень ,это большое горе.....

[алиска]

Здравствуйте, Люба
Как бы неправдопадобно это прозвучало, но жизнь действительно продолжается, просто немного другая.
Люба, это нормально что вам страшно, все новое и не понятное пугает нас. Но другого пути нет, нужно идти вперед.
Попробуйте поискать то, что поддерживает в вас это более менее ровное состояние, как после написания письма.
Посмотрите вот этот раздел у нас, Люба

Материалы для практической помощи
Возможно что то возьмете себе на вооружение
Сил вам
Милости Божьей Алексею

[Любовь88]

Добрый день ,Алиса !Спасибо ,что поддерживаете меня ! Я сейчас на улице сижу на скамейке ,мне до сих пор не верится ,Что Леши нет ,я не могу в это поверить ,ну как так все??? Я сижу и скупые слезы просто ,я не могу толком проплаааться,в груди комок какой -то тяжёлый ,Солнышко,Весна приходит,а у меня радости нет ,я говорю себе Леши нет ,а разум не хочет понимать ,очень странное чувство ,слез тоже практически нет ... Вот как с этим жить ,как с этим смириться ,я не понимаю ,молюсь всегда ,сегодня очень почему то плохо ,прямо огромный шар в груди ,надо как -то проплакатьчя ,не могу ,кричать тоже не сильно хочется ,но хочется ,люди ходят ,вообщем пока такое состояние ...очень больно мне ...Спасибо ,что отвечаете ! Спасибо этому сайту,хоть немного ,но Полегче .....

[Любовь88]

Сейчас проплакалась,вроде полегче ,буду готовить да пол наверно вымою ,где -то снова далеко затаилось ,то что сегодня было больно неприятно,я хожу по улице дворами ,рассматривая птиц , ещё радует ,что Весна все ж на улице ,Солнце ,я села на скамейку пришло это понимание ,что братика нет я просто расплакалась на скамейке этой на Солнышке ,люди смотрят ,а мне все равно ...я просто плачу ,молюсь в небо ,после слез пустота и ощущение хоть какой -то но живости ,вот сейчас пришла с улицы буду прибираться ,готовить ,постираю наверно ещё ..на данный момент боли нет ,просто куда -то спряталось глубоко в душе ...потом напишу

[любимая сестричка]

Здравствуйте , Люба.
Мою сестричку тоже звали Любой. Хотя , почему звали, зовут.
Я вчера написала Вам сообщение, но оно не отправилось. Нописала много, жаль что не отправилось. Сегодня как-то мало у меня энергии.
Люба, я вчера порадовалась за Вас, что психологический прием Вам помог ( написать письмо, порвать) (...)
Если хотите, то можите почитать мою тему. Сестричка моя ушла два года назад, 2 марта. А кажется, что буд-то бы вчера. Время для нас не понятная штука. Одновременно и быстро и долго.

[Любовь88]

Здравствуйте! Уже утро ! Сегодня я не спала вообще ,забила голову ещё этим коронаВ ,все смешалось в голове мысли чувства Лёша это что странное просто ...Закрываю глаза ,вроде как сплю ,хоп и снова эти места ,где мы с братом ходили ,потом кухня ,я начинаю дремать ,какая -то мысли ещё в голову лезут ,я-а вдруг страшное приснится ,не стала спать ,пошла сходила в душ ,налила себе чаю из трав ,зажгла свечку ароматическую смотрю на огонь ,соседи чего -то не спят тоже ,в голове месиво из мыслей проходит ,пока здесь пишу ,ничего читать не хочу лишнее ,у меня тревога ,я что -то прочитаю и все липнет ...у меня было такое после смерти папы тоже , это навязчивые мысли ,поэтому читать истории к сожалению не буду ,прочту ,когда отпустит невроз ! Плакать не хочется ,сейчас после тревоги какое -то успокоение снова или наверно что реально пишу свои чувства сюда ,спасибо ещё раз сайт ,что здесь можно писать о своём состоянии! Я до сих пор не верю ,что я обсуждаю здесь тему ,что я тут сижу и пишу ,что нет моего брата ,что он так с собой сделал ,я не знаю ,как это все принять ,как смирится и с болью и с утратой и с тем ,что он с собой сделал ,ну наверно ,да ,он мучился (...) ! Господи ! Лёша ! Я не верю ... Маме звоню тоже ,спрашиваю ,Мама ,как настроение ? Она -ну так .. хорошо все ..Ну-ну ,она живёт там и видит его комнату ....хорошо у неё ,стараюсь ей не напоминать лишний раз конечно ,но по вздохам приходится ,она спрашивает у меня -а ты как? Я ей отвечаю честно -Мама я поверить не могу ... идёт уже 5 месяц ,а в моей голове не укладывается все это ...Далее уже не маме...жизнь превратилась в существование ,день прошёл и слава Богу ,ни радостей ,ничего нет ... я на него не злюсь ,я понимаю ,почему он это сделал..но мне это так больно принять ...так тревожно и страшно бывает ,иногда просто обнимаю подушку и жду ,когда отпустит боль ! Ну ладно,вроде зеваю -хороший знак ,поставлю фильм и наверно под фильм усну ..Сил нам всех душевных !!! Жизнь есть жизнь ...нужно терпеть ....

[Любовь88]

Снова здравствуйте Всем ! Снова тревога в душе ,снова навязчивые мысли и это сильное неверие ,что его нет ...я не знаю ,как поверить... я уже и хочу поверить,да ,его нет ,все! Но что -то мешает ,сильное неверие это ,тревожно и иногда и страшно! Жизнь другая,да,потихоньку ,но привыкаю ...Иногда бывает ,что тревога успокоиться и все,спокойно,мол да нет его ,отпустило ! А иногда снова ..это очень вымораживает уже ...Я понимаю ,что я проживаю горе ,я потеряла брата ,разум не хочет в это верить ,мучает меня ,верю-не верю ...вчера поплакала все ж,надо сегодня как -то выплакаться ,хоть не немного ,но легче становится... Вот сейчас снова успокоилась ,пока пишу !!! Господи,какое это испытание!?? За что нам так ???? Такие тяжелые уроки ???? Я не могу поверить ,что его нет ,ну никак !!!! Слишком сильно психика защитила меня от этого удара ,я говорю себе все Леши нет ! Нет ,не может этого быть ...вот как тут ...сейчас ночь ..пойду налью себе чая на травах ,успокоюсь ... да нужно как -то поплакать ,нужно как -то поверить уже ,да отпускать ,не жизнь -а пытка !!! Сил нам всем !!!

[Любовь88]

Здравствуйте ! Это снова я ! Пишу сюда своё состояние сейчас:много плачу ,осознание потихоньку приходит ,что братика нет ,также и приходит осознание ,что я действительно ничего не могу сделать ,как только жить теперь с этим ,это больно ,я жалею СЕБЯ ,плачу всегда -глаза на мокром месте ,молюсь за него всегда ,не покидает Вера ,что там у него все хорошо ,что Бог его принял несмотря ни на что ...пью успокоительные чаи мятные ,депрессия походу настала ,дела делаются автоматом ,приборка готовка уборка ,очень много гуляю -хожу и плачу ,что-то вспомню -плачу ,пишу письма рву в урну кидаю ,иногда так накрывает ,что сил нет дальше идти ,но собираюсь с хорошими мыслями ,маме звоню всегда ,спрашиваю ,как она ,она говорит ,что хорошо ...время летит быстро ,открываешь глаза -утро ,иногда смотришь ,а нужно ли тебе это утро ,иногда круто утро много дел я полна сил ,волнами то хорошо ,то плохо ,качает как на корабле ,слава Богу аппетит есть ,ем ! Раньше не хотелось ...сейчас не сплю ,смотрю сериал Участок -всей семьей смотрели его ,вспоминаю ,там деревенские сцены пейзажи -плачу ,Музыка ещё душевная такая -плачу под неё,вспоминаю старый телевизор ,вечер ,все на диванчиках расположились ждем ,когда начнётся сериал ! Сейчас снова плачу ...ночью долго не сплю ,приспичит и поесть схожу ,с котом поговорю ,когда все спят ,нравится ,что соседи кашляют бубнят ,тоже не спят ,не одна я ! Сны снятся ,но я их не помню ,когда просыпаюсь...Спасает ещё Весна,ручейки эти ,Солнышко,чайки,завтра пойду кормить птичек ! Всем нам сил душевных! Очень тяжело терять родных и близких...... Да поможет нам Бог!

[Любовь88]

Здравствуйте ! Это снова я ! До сих пор сильно не верится ,что брата нет ,а если и верится ,то равнодушие какое-то,наверно из-за сильных страданий в начале ,наверно из-за того,что он здесь страдал ,а там где -то ему хорошо ...наверно,искажение психики моей,странное чувство -равнодушие ! Плакала ,просто так уже слезы без причин .... просто могу смотреть в потолок и слезы ,ни о чем не думая ! Много гуляю ,несмотря на карантин ,щас высохнет все пойду бегать на стадион ,хочется сильное желание бегать ,занимаюсь спортом ,сегодня дорисовала картину и выбросила масляные краски,решила ,что не хочу больше рисовать маслом ....Вот что Лёша мне дал ,это осознание ,что занималась не тем ,чем надо в жизни ...что не мое это ,а пыталась ..наверно зря я здесь пишу это ! Но у меня реально чувство равнодушия ! Я говорю себе Леши нет и равнодушие ! Представляете...меня это настораживает и в то же время ,наверно так и проходит горе ,отпускается .... Скорее всего ,психика меня защищает так ,защитный механизм ,я испытываю равнодушие .. иногда вообще забываю ,что у меня горе ,отвлекаясь читая книги ,потом вспоминаю Леши нет,сейчас тоже пишу ,Леши то нет же ,и равнодушие .... странное чувство .... напишу потом ! Сил нам Всем !!!! Бог в помощь !!! Очень странные чувства .. я же люблю брата ...