Форум сайта Memoriam.ru

Извини, на "ты" перешла". Так удобнее, если не против

Люда, можно на ,,ты,,? Горе нас роднит ближе всяких кровных уз.
Мне кажется, правильно , что никто вокруг не видит слез и твоих переживаний. У меня с самого начала такая спортивная злость была, никто и ничего не увидит, что у меня внутри. Это как то держало на плаву. Я и работу поменяла, и знакомых, новые вообще обо мне ничего не знают. Вот есть форум, здесь меня поймут и без слов, потому что все знают, через что мы проходим. Пиши, пожалуйста, сюда, тебе нужно говорить об Алёше. И даже если нет ответа, неважно, все равно тебя услышали, поняли и вспомнили добрым словам твоего сыночка
Я видела твою тему, ваши с Оксаной воспоминания о детях. Увы , я до сих пор не могу без слез вспоминать маленького Сашу, поэтому и не пишу
Людочка, не пропадай.

Оля, галя, все девочки, конечно можно на ты. Мы здесь больше, чем сестры. У меня ведь сестра есть родная, она же и Лешу крестила. Пока он рос, очень мало внимания прявляла. За 1ые 5 лет несколько раз, а последние годы совсем о нем забыла. И сейчас никогда не спросит ничего. Я не сужу, горечь только. Я с год назад прочитала, что суицид- это как цепная реакция. У меня ведь еще дочка, и я ее люблю не меньше, чем сына. И я себе сказала: я должна держаться и показать им пример на себе, что в любой ситуации нужно жить. Я и девочкам по форуму писала, что нужно держаться, помочь пыталась, а сама опять расквасилась. Поэтому извиняюсь. Устроены мы, матери так, если не знаем точно, что сейчас происходит с нашими детьми, покоя нет. А в голове у меня полная каша. Выше моего понимания, что все заранее предопределено, и это из любви ко мне послано. Лучше уж наверное мне про это не писать. Галин, я твою тему начала читать, а заодно и ссылки. Может потом прояснится, когда ее дочитаю, пока никак. Ну очень уж больно. Недавно кричала куда-то в небо: я хочу встречи! И прощение мне сейчас нужно от МОЕГО СЫНА. Только не мне это решать. Как- то я услышала песню, слова немного я изменила для себя:
Приходи на меня посмотреть
Я почти что живая
Мне больно...
Часто эти слова вспоминаю. И пока я еще жива, не могу я понять и об яснить детям, почему жизнь бьет, а мы не знаем, или не помним за что. Галин, я вот только маленького Лешу и могу пока вспоминать. Потом начался кошмар. В этой гимназии, куда его сразу приняли, конкурс был 6 чел. И родители и дети пытались быть впереди в учебе. А Леша вперед не рвался , просто учился, как дышал. И на олимпиадах побеждал часто. А ростом был меньше всех. И очень подвижный, жизнерадостный, шумный. Учительницы невзлюбила его. А в 1м классе, как говорила мне психолог, учитель самый большой авторитет.
Травили его дети в начальной школе, а в другую школу он не хотел. Не знала я, что с этим делать, пыталась бороться, но никак. А переводить тоже было страшно, может еще хуже будет. Я за прошедшие почти 2 года всю его жизнь, что помнила, через себя много раз пропустила. Вот оттуда, я думаю, все и пошло. В средней школе стало получше. Когда выдавали свидетельства об окончании, дети одобрительно кричали в его сторону. Потом был лицей 2 года. Там вообще хорошая обстановка была. И я успокоилась. Но видно у него так это и осталось в памяти.
Лена, я про младшенького твоего думала: вот бы, учительница добрая была.
Ладно, девочки, будем дальше ползти. Оксаночка, я тебе 3 дня назад писала, но какой- то сбой, не отправилось. Давай, милая, дальше по жизни ползти, чтобы родные наши и здесь и там не мучились из-за нас чувством вины. Может и пойти потом получится.

Написала, наревелась, чуть получше. Посмотрела, что отправилось. Грамматических ошибок тьма, даже имена с маленькой буквы. Пишу с телефона -очень мелко. На даче цветы бушуют, как будто поддержать хотят. Фото вставлять не умею.

Люда, здравствуй!
Я прочитала "Путь слез" Х. Букая. Мне понравилось. Сначала немного было сложно улавливать суть повествования (возможно это связано с переводом или я поттупливаю в связи с известными обстоятельствами), но потом все норм. Хочу даже на досуге в отпуске перечитать некоторые места, а возможно и все. Мозг все же хуже стал хранить информацию . В общем эту книгу стоит прочитать. Там разбирается понятие потери, различные типы потерь, понятие горя (в том числе связанного со смертью близкого), этапы переживания горя, помощь в горе. Тема суицида проговаривается, но глубоко не разбирается (оно и понятно, т.к. задача этой книги - помочь понять горюущему что с ним происходит, что будет происходить, как пройти этот путь без еще больших потерь....).
Обнимаю тебя, Людочка.
Светля память Алешеньке!

Юля, спасибо, что написала. Бросает меня из стороны в сторону. Я ни одной книги за 2 года не дочитала до конца. Из какой-нибудь книги что-то для себя вычитаю, потом чувствую, не принимаю, и бросаю. Вот прочитала почти до конца "Хижина" У. Янг. Писали в отзывах, что это новый взгляд. Там не совсем по нашей теме, но очень захватывает, все думала, что там на наш вопрос: "почему, зачем ?" будет хотя бы намек на ответ. А там очень простой ответ: "Мне так жаль". Бросила.
...
У меня такое впечатление, что Х. Букая читает вся Москва. Во всех магазинах: поступление ожидается Ну я много себе другого наскачивала.
Недавно обнаружила, что не могу решить задачу с простыми числами (с внучкой занималась). Взяла на дачу ну очень толстую энциклопедию по математике. Образовываться заново буду
Оля, мама Миши. Я в твоей теме прочитала, что ты что-то нашла для себя. Вот бы кусочками нам выкладывала, ты вроде бы собиралась.
Светлая память и любовь нашим ушедшим детям.

Здравствуй, Люда. Я читаю просто художественные произведения о вере. Начала читать "Мальчик с мечом деревянным" Д. Алавердовой (там как раз много о причинах). Не смогла дочитать, бросила. Думаю, и Х.Букая мне ещё рано, не смогу. Читаю просто художественные произведения о вере. Понравились издания Сретенского монастыря, очень душевно и просто написано. Искала много в интернете, наткнулась на сайт https://azbyka.ru/, понравился. Может быть, потому, что я только начинаю путь к вере, и на данном этапе главное для меня - поверить, что другая жизнь есть, что Бог есть, что сыночка мой жив и когда-нибудь мы встретимся...

Оксана, здравствуй. А почему бросила читать? Расстраивает сильно? Букая наконец нашла в магазине, закажу сейчас. Мне кажется, меня уже мало что может расстроить при чтении, хотя нет, наверное может. Ну брошу тогда.
Обнимаю, пишите.

Одноклассники Леши защитили дипломы ВУЗа. Я за них на самом деле рада от всей души и желаю им самого лучшего. Вот когда они лицей заканчивали, им в день последнего звонка раздали шарики, чтобы они их в небо отпустили - на счастье. А Леше моему шарика не досталось тогда -закончились. Я тогда говорила себе и ему: это ерунда. Вот эти знаки и сны, не только про шарики, но много про то, что потом случилось, идут за мной по жизни - хочешь верь в них, хочешь нет, но они у меня сбываются. Но с полгода назад снился сон: передо мной глубокий ручей с какой-то черной жидкостью, и мне некуда деться, через него не перебраться, придется по нему плыть. Я не хочу и по привычке зову: Леша! (помощи жду). И он пришел, мой светлый, не бросил меня, может помочь или нет, но пришел. Как наяву я его видела и этот сон часто вспоминаю.
Оксаночка, я верю в то, что наши дети не исчезли совсем, не растворились, что они где-то есть. Я верю в то, что мы будем любить их всегда.

Оля, мама Миши, прочитала, что твой сынок себя считал некрасивым. Я каждый раз, когда вижу его фото у тебя, говорю себе: ну какой же красивый мальчик.
Светлая память деткам нашим.

Люда, в "Мальчике..." как-то очень глубоко о причинах исследуется, начала находить много общего. Тяжело...