Как жить, когда не можешь от чувства вины

[наз]

У него нет отца, нет матери, нет брата... Самые близкие люди на земле - это ты и сын. Сынок еще несмышленыш. Кто же помолится за него, если ты уйдешь? Кто вырастит сына достойным человеком? Кто расскажет ему, какой у него папа? Кто научит его молиться? Ты, в первую очередь - мама, это твое предназначение. Держись за мою руку, я рядом.

[Ирина 17]

Я просто хочу залезть в свое то сознание, к поворота. А я его не поняла. Я просто не хочу сама жить сейчас и это правда...

Аннабель милая вот ты мать, знаешь цену этой жизни...когда носишь дитя под сердцем, когда рожаешь через боль, когда не спишь ночами... В ней в этой жизни столько вложено Любви твоей Любви... В тебя в свое время эту Любовь укладывала твоя мама.... Тебе сейчас тяжело это правда...больно...обидно...одиноко и страшно....но у тебя есть сын...который нуждается в твоей заботе. И твое нежелание оно пройдет. Потерпи ... Это время нужно потерпеть...так не будет всегда... Просто знай это и уже будет легче...

я чувствую, что должна была его спасти. Мне кажется, я не заслуживаю жизни, когда он ушел,

Аннабель, спасает Господь только ему под силу. Твои чувства понятны. Они продиктованы твоей Любовью.
но твой муж нуждается до сих пор в твоей Любви... сейчас возможно как никогда прежде.
А вот что тебе "кажется" то верно, тебе кажется... не более того.

[Аннабель]

Здравствуйте, дорогие девочки.
Завтра 40 дней. Сегодня ночью было очень плохо. Вчера утром пошла к психотерапевту. После часовой беседы стало полегче. Мне выписали антидепрессант и успокоительное. По пол-таблетки 2 раза в день. Днем выпила, ничего не почувствовала, состояние обычное, как и до приема. А после вечернего приема случился тремор рук, сыпь, тахикардия, шум в ушах, все как в тумане и поплыло, внутри жар, чуть не отключилась. Вышла на балкон, подышала. Всю ночь плохо спала и утром была, как в тумане. Сегодня пить не стала. Весь день ходила подавленная, состояние еще хуже, чем до приема, мысли ужасные в голове постоянно, страх перед будущим. Сходила к врачу, все объяснила. Мне уменьшили дозу до пол-таблетки один раз в день. Но так случилось, что в этот день я встретила женщину, которая пережила две онкооперации и одна растит дочь. Она мне очень советовала не принимать антидепрессант. Постараться ресурсы организма задействовать плюс все на травах. Я слушала в прострации, потом вечером сестра и соседка пришли, разговаривали. Соседка сделала массаж. И я вечером почувствовала, что голова встала на место, видимо, лекарство вывелось из организма. Я решила попробовать все-таки без антидепрессантов, т.к. новое поколение - дорого, а дешевле - побочные эффекты. Еще показалось, что с ума начинаю сходить. Страшно. Голова так поехала, провалы в памяти.

Еще сегодня отказали в субсидии на оплату коммунальных услуг, а я документы уже все собрала. Причина: у меня не было дохода в предыдущие 6 месяцев. Я же уезжала в научную командировку за границу по гранту и писала заявление об отпуске без сохранения зарплаты, вот у меня за август-сентябрь зарплата малюсенькая, а за остальные - ноль, и сейчас в середине года мне дали только 0,25 ставки, а с марта 0,5. Часов нет больше. В социальном отделе сказали, что это моя проблема, что я не работаю. Я им объясняю, что ищу подработку, просто так все неожиданно, и я же не в отпуске была, а есть документ, что я в командировке, но они сказали, что без дохода начислить субсидию не могут. Вот(((
Но я решила из-за этих копеек не тратить свои силы и здоровье. Нужно другую работу искать, видимо, из университета уйти придется. Правда, не знаю, как сын один весь день будет, он и так неуравновешенный и уже есть тяга к компьютеру, прямо тянет его, ограничиваю, но психует. Страшно, если упущу и он туда уйдет. Нужно как-то вылезать из этого состояния, очень хочу. Завтра пойду в церковь, помолюсь за здравие сына и родных, дома свечку поставлю за Сереженьку и помолюсь тоже.

Храни нас всех Бог! Дай сил и мужества! Только на Господа и уповаю сейчас.

[Аннабель]

Ну вот и отвели 40 дней. С утра в церковь сходила. Помолилась. За здравие всех родных поставила свечки. Вечером, когда все друзья и родные пришли, так накатило, что захотелось исчезнуть. Опять все повернуть вспять и обнять его, сидеть с ним, чтобы этого не случилось. Какой кошмар!!! Он же так нас любил!!! Почему он так с нами? Как же плохо без него! Ищу силы, стараюсь, прошу Богородицу помочь. Не представляю, как жить дальше. Сынишка вчера и сегодня так плакал, что сердце кровью обливалось. Он по папе скучает: "Говорит: "Кто теперь мне про двигатели самолетов рассказывать будет? и про космос"? И рыдать. Говорит, зачем он вообще родился. У него рухнула семья. Папы, мамы и его больше нет. Как же с этим жить???

[Аннабель]

Сегодня проснулась с теми же мыслями, что снова пришло утро, которое я не хочу. Отвезла сына в школу на автобусе и приехала на работу в университет. Светит яркое солнце, а мне так тошно и жить не хочется, что просто хотела под машину снова броситься, но мысли о сыне не дают. А еще постоянно в голове: "Как бы мы сейчас были счастливы в этот солнечный день!" Я прямо вижу его перед собой, его взгляд, все его движения. Мы бы были так счастливы!!! Я не хочу так жить, уже никогда и ничего не будет. Девочки, как бы так сделать, чтобы исчезнуть, и никто от этого не страдал? Как же без него? Сын меня почему-то совсем почти не держит, чуть-чуть и сорвусь куда-нибудь. А еще сына нужно занимать, чтобы в компьютер не ушел, а я не могу никуда с ним идти, ни на улицу, ни дома играть, никуда. Нужно столько всего делать с документами, а я не могу.

[Натка]

Аннабель, дорогая, ну что ты, не надо, милая... это у тебя горе такое молодое, поэтому так тяжко. Уж поверь мы проходили это.(((((...
Потерпи, ну пожалуйста, не поддавайся дурным мыслям! это тебе кажется, что сынишка не держит здесь, а еще как держит!!!! Постарайся через происходящее оценить, что у тебя есть живое сердечко рядом.Ты представь, что сейчас была бы совсем одна, без сына, и представь теперь какого бы ему стало в этом случае, уж точно ничего хорошего.... Это ж всё, конец для него. Не дай Бог!!!!!
Ты чего совсем не можешь из дел, не делай, ничего страшного не уйдут дела, а дышать станет полегче, начнешь делать. А полегче станет, ты уж поверь, из такого страшного девченки здесь выбирались.
Пожалуйста молись побольше, через не могу, читай утреннее и вечернее правила. Наизусть какие нибудь молитвы если знаешь, если нет, то выучи и читай ночью, когда не можешь спать - это ПОМОГАЕТ!!! Это я на себе испытала. Аннабель! Это работает!
Помни ты не одна! Нас много здесь и мы за тебя! Здоровья сынишке)))
Всё у тебя будет! Ты живая! Просто болеешь горем! ты просто обязана выздороветь. Не сразу... но по чуточке

[Ирина 17]

Я не хочу так жить, уже никогда и ничего не будет.

Аннабель могу ответить словами Агнии Львовны : " оставьте слово "никогда" для неверующих атеистов

Девочки, как бы так сделать, чтобы исчезнуть, и никто от этого не страдал? Как же без него?

Вот ведь в чем ошибка, ты думаешь, что с уходом страдания прекратятся ?

Жажда смерти — ожидание прекращения страданий, причём источником этих страданий человек видит сам себя: он понимает, что страдание имманентно ему самому, что невозможно отделить «я» от страдания, а имея сознание и самосознание, избежать осознания этого факта практически невозможно и тем мучительнее становится боль. В конце-концов, единственным выходом видится разрушение сознания или изменение его границ — в первом случае суицид, во втором наркотики, которые тоже, по большому счёту, есть род медленного самоубийства через расшатывание сознания и тела.

Подробнее: https://www.pravmir.ru/kak-uderzhat-chel ... z2uiwSvl4z

[Аннабель]

Девочки, ну а как же утром справляться с этим жутким состоянием, когда всю ночь снится он, а утром глаза открываешь и его нет. Мы с ним очень похожи, поэтому я понимаю, как ему было плохо, но тогда я не почувствовала, что это было так и он готов был это сделать. Он без меня не мог, а я без него. Все померкло. Я единственная, кто могла его спасти, а я этого не сделала. Неважно, что я этого не знала, но я ДОЛЖНА была почувствовать. ДОЛЖНА... Если бы я хоть на один миг представила, что все повернется так, то я бы схватила его и не отпускала. Мы путешествовали вместе и было много планов, что мы хотели сделать. Не верится, что он такое мог сделать, когда так хотел жить. Сейчас я не могу ни передачи о путешествиях смотреть, ни даже думать о том, что куда-то поехать можно было. Мы на Байкал хотели съездить. Сейчас смотрели с сыном передачу про Байкал и так плохо, так плохо. А в тишине сидеть тоже не могу, с ума схожу. Вчера заставила себя одежду его убрать из шкафа. Пахнет его туалетной водой.
Господи, как же так? Что же ты наделал? Мы бы со всем справились. А сейчас я не знаю, где силы брать.
Девочки, пожалуйста, подскажите, что еще можно делать: молюсь, плачу, думаю о сыне, работаю понемногу, а вот сесть и сделать документы, отчеты по работе - не могу, как только одна с компьютером- все, конец всему.

[natasha 9]

Аннабель, миленькая! Вижу как тяжело тебе, как ты переживаешь, что не смогла помочь ему в этот раз, обвиняешь себя, что только ты и никто другой, и тащишь все это. Аннабель, а в другой раз случилось бы что-то подобное, а через месяц или чуть позже? Ведь не пристегнешь своих мужчин к себе. Мне очень жаль мужчин умных, добрых и пьющих, но как им было помочь? Я на примере своего мужа знаю, как они мучаются сами, раз в полгода он срывался, была неудовлетворенность от всего, тоже говорил, что не хочет жить. А как, чем помочь, на все готов, только бы им было хорошо и спокойно. Нет от этого лекарства. У меня чувство вины не прошло, могла бы спасти в тот раз, но и понимаю, что другой несчастный случай или ещё что-то могло привести всё равно к такому же исходу. Аннабель, постарайся не винить себя, уговаривай себя, убеждай себя, иначе очень тяжело со всем этим справиться.
А то что сын сейчас "не держит", это тоже понятно, просто горе твоё свежее. Я осталась одна после похорон и когда сын приезжал, вроде и радовалась, но как-то было почти всё-равно. И только спустя год, радость от встречи с сыном "перекрыла" моё горе. Но мой уже почти взрослый, ему 19, а твой так нуждается сейчас в твоей любви и заботе. Тем более ТАК переживает и плачет. Попробуй куда-то походить с ним, в кино, Макдональдс, съездить на экскурсию, это и тебе поможет и ему. Потерпи немного. Сил тебе.

[подранок]

Девочки, пожалуйста, подскажите, что еще можно делать: молюсь, плачу, думаю о сыне, работаю понемногу,

Аннабель, это именно то что и нужно делать- жить дальше, справляться с горем,молиться, быть заботливой мамой. Все это и есть жизнь. Она не всегда праздник, карнавал беззаботный. Главное как остаться человеком,как не сломаться, когда жизнь бьет наотмашь. И еще. Еще надо терпеть.Меня укрепляла и вытягивала Псалтырь.Теперь я это точно знаю. Тогда не думала, что да как. Тогда надо было выживать. Я шла за помощью к монахам, просила совета, как именно мне жить. Я боялась, что, что то случится со мной, боялась, что горе сломает меня. Ведь потерять здоровье и силы гораздо легче, чем их восстановить. Быть обузой не хотела. Острый период пройдет, а вот какой я из этого периода выйду,с какими потерями для себя, вот это была задача, которую только я могла решить. Потому , надо думать о будущем даже сейчас, когда кажется, что это будущее тебе безразлично. Это оно сейчас тебе безразлично. Поверь.

"А ты знаешь, всё ещё будет" - есть такая песня.

Вот ты знаешь Аннабель, все еще будет,
Южный ветер ещё подует
И весну ещё наколдует,
И память перелистает......