Он просто не выдержал...

[Анастасия81]

Лена, здравствуйте. Прочитала всю вашу историю. Как ваши дела сейчас? Я только недавно пережила такое же горе. (...) я за 1,5 года похоронила всю свою семью, остался только сыночек, которому в похороны отца исполнилось 12 лет, и брат-инвалид, за которым я ухаживаю, и который наверно и стал причиной ухода моего мужа. Он просто не выдержал. Он помогал мне все 16 лет нашей жизни ухаживать сначала за матерью, потом за бабушкой, потом за моим дядей, за моим отцом. Все они ушли друг за другом в одночасье, и вот остался последний мой долг мой брат, а муж устал, не мог с ним найти общий язык. (...) останавливает только ребенок, у него никого нет кроме меня. (...) Стало ли вам хоть капельку легче? Как вы справляетесь (...)

[ЖенаЛена]

Боже, Настя, прочитала Ваше сообщение и подумала сразу, как я могу ещё жаловаться? Как Вы со всем этим справляетесь?!! Поражаюсь мужеству наших женщин!!
Да, мне стало легче. Я смирилась с его смертью, приняла её.. Спасает работа. У меня достаточно напряженный график. Стала ценить больше жизнь и те маленькие радости, что она даёт. Много гуляю на природе. Правда, везде одна.
Настя, держитесь!! Надо поднимать сына. Никто за нас это не сделает. И пока дети маленькие, они дают колосальную подпитку.

[Анастасия81]

Леночка, спасибо, что ответили мне, ждала вас. Первые недели было не просто плохо, а невозможно дышать даже. Само страшное действие, что сделал мой муж, усугубилось ещё и тем, что он ушел далеко в лес, я искала и надеялась что он просто где-то загулял, две недели, и с помощью не нашей милиции, а случайного человека, работающего в ФСБ, удалось найти последний сигнал телефона, там в лесу и нашли полностью окоченевшего с петлей..
Никого вокруг, никакой близкой души. В те страшные дни спасали подруги, постоянно звонили, приезжали и боялись оставить одну. Но у всех свои семьи и дела, я благодарна им за то, что пусть 2 недели - но они были рядом. Потом конечно это сошло на нет. Сразу после похорон подруга буквально затащила меня в автошколу, и это тоже очень помогло, мозги отвлекаются волей-неволей на изучение правил. Учусь вот, машина осталась, а ездить надо, похоронены все мои любимые далеко, в деревне. Хожу на учебу и думаю- вот это да, у кого какой стимул, а мой стимул - ездить на кладбище... Боже, никогда не представляла, что моя жизнь будет такой. Спасает и работа, она у меня тоже очень напряжённая и выматывающая, и это хорошо для нашего такого состояния. Прошло 3 месяца, а кажется что прошли века, я очень скучаю, я очень люблю, но вот сидит во мне обида, как же ты мог так жестоко со мной, ведь за 2 месяца до этого я похоронила отца и была не в себе, отец очень тяжело умирал на моих руках. Каждый вечер мне особенно плохо, не понимаю смысла жизни, все исчезло, знаю что сын, но почему то мне не добавляет это сил, хотя я очень стараюсь. Вот так иногда обижаюсь, а потом думаю о моем родном, что как же могу я обижаться? Кто я такая? Он так решил по какой то причине, и конечно не осознавал что будет после... Безмерно жаль сына, за что ему это, расти без отца. А он у меня тоже с тяжёлым характером.
Перечитала весь форум вдоль и поперек, все наши страшные истории и понимаю, что не пройдет это никогда, эта рана не затянется. Да, надо поднять сына, никого у него нет кроме меня, и я благодарна Богу, что он у меня есть. Но такая дикая тоска и боль в душе, мне безразлично что вокруг, мне хочется уснуть и не проснуться. Мне хочется кричать о своей боли, но я не могу сказать это сыну, а подругам уже как-то неловко, не хочу никого напрягать. Разговариваю с моими родными, рассказываю о чем-то и словно слышу их ответ) Я точно знаю что они нас видят и знают о нас все. Будем держаться, Леночка. Сейчас ради детей, а потом как Бог даст. А я всегда была уверена, что состаримся мы вместе, что будем смешными старичками, идущими с палочкой под ручку.

[Ирина 17]

Анастасия, здравсвуйте!
Примите мои искренние соболезнования.
Я выделила Ваши сообщения в отдельную тему, выговаривайтесь, делитесь горем...

Вот так иногда обижаюсь, а потом думаю о моем родном, что как же могу я обижаться?

Обида это естественная реакция в такой ситуации...нужно сместить ее не на человека, а на его поступок....
Попробуйте написать письмо на бумаге и выплесните там все что вы чувствуете, обиду злость непонимание...

[ЖенаЛена]

Настя, я Вас очень понимаю!Настя, значит, другого выхода не видели... Читаю, Ваши переживания очень совпадают с моими. Знаете, наверно, стоит принять его выбор. Это было его решение!! Как сказала моя подруга :"Ты только представь, какая чернота была у него в душе, если он на это решился!". Раньше я на кладбище плакала, а теперь ругаюсь на него... Надо принять решение о своей жизни. Чего хотите именно Вы?! И начать себя баловать. Поехать туда, куда давно хотели, купить то, о чем мечтали. Думать больше о себе, чем о других! Вы полжизни посвятили другим, подумайте о себе! Я жила для семьи. Мужа не стало, дети не особо благодарны. Я не жалею, я была счастлива!! Но сейчас, как ни странно, после смерти мужа, я начала больше ценить жизнь и себя!!
Настя, я очень хочу, чтобы у Вас наладилось, Вы сделали много добра!!!

[Анастасия81]

Спустя три месяца я наконец получила заключение судмедэкспертизы, лёгкая степень опьянения написано, значит он осознавал, что делает, как такое может быть, я была уверена что он был не в себе. Он не жил с нами последний месяц перед смертью, ушел поссорившись с братом, но ведь не со мной! Ушел сам, и не звонил, не приезжал, даже вещи не взял. Я каждый день ждала, что вернётся, была уверена в этом. Но и сама ему не звонила, обида затмила меня. И теперь я каждый день корю себя за это. Я так ждала его и не дождалась. А ведь я могла его успокоить, и все было бы как прежде, не в первый раз они поссорились, помирились бы. Почему я такая? Почему мы в большинстве своем все такие? Ощущаем только свои обиды и не замечаем, не хотим понять что в душе у родного нам человека? Да, он был слабее морально, но ведь я должна была его вытащить, приласкать, успокоить. А я молчала, как и он, весь этот месяц. В последний свой день он вдруг стал писать мне в соцсетях какую-то чушь, что я должна выбрать - он или брат, когда я ответила что не сделаю такого выбора между родными мне людьми, он словно сдурел, стал оскорблять, писал неадекватные вещи. Я ответила что поговорим когда ты будешь в себе, сейчас ты не ты. Всё, после этого он ушел в лес..
В экспертизе написано все, сколько весит сердце, сердце моего любимого и родного человека, 470 грамм.. разве могла я когда-то себе представить, что буду читать заключение словно о какой-то машине, которую разобрали на запчасти, о своем родном.. это так страшно, девочки. Я не могу это пережить все равно, его смерть уничтожила меня, добила.
Ирина, спасибо, Вы верно советуете про письмо, психотерапевт мне тоже это говорил и настаивал лечь в клинику неврозов, но я не могу оставить сына и брата. Письмо напишу, пока какая-то дыра что ли в голове, мысли не могу сформулировать как нужно, все перемешивается.
Леночка, и Вы правы в том, что нужно начать жить для себя, я понимаю мозгами это. Но я не хочу жить для себя БЕЗ него, ничего не радует, и сколько ещё впереди дней-лет без него. Порой говорю себе с утра- ну вот, родной мой, я ближе к тебе ещё на один день, я словно тороплю время, чтоб оно прошло как можно быстрее. Сегодня мне снова он приснился, такой молодой, красивый, улыбался и говорил что он жив, что он со мной. Встала, посмотрела на небо и говорю ему - я с тобой, где бы ты ни был, не бойся ничего, я с тобой, мой родной. Молюсь о прощении его души, подаю милостыню. Думаю о нем постоянно. Закроюсь в ванной, прорыдаюсь и опять вперёд. А вчера его друг вдруг позвонил, ни с того ни с сего, и в разговоре говорит - ну что, нашла себе уже кого? Я впала в ступор, как такое можно сказать? Я что собачку похоронила и тут же себе замену завела? Потом подумала что не со зла он это сказал, а по глупости наверно. А ещё прочитала статью хорошую про родных самоубийц, девочка написала что "в каком-то смысле тебя тоже застрелили, но ты вынужден жить со всеми этими ранами, вопрос - как?"

[Этернум]

Ох, Настя, как мне понятны Ваши чувства при прочтении акта СМЭ. Я тоже читала акт СМЭ, о своем ребенке. Это жестоко. Но вот нам пришлось пройти через это... и мы идем потихоньку дальше, справляясь и за себя, и за ушедших с превратностями судьбы. Хотим мы или не хотим, но надо быть сильными...
(...) принять "самовольный" уход любимиго, родного, близкого человека ооооочень сложно. (...) Поэтому Вы правильно делаете, что не растрачиваете свои душевные силы на обидные необдуманные слова людей. Хотя когда люди совсем не контролируют свои слова, возможно придется и на место поставить. Настя, мы все ищем способ как жить с этим дальше и живем...Почитайте или поищите на ютубе какую-нибудь лекцию о преодолении горя. Мне помогла книга "Путь слез" Х.Букая. Там нет готовых рецептов, но начинаешь понимать что с тобой происходит, "в каком направлении лежать" (как здесь говорят горюущие) когда совсем не можешь идти, куда тебя может занести, и куда лучше и правильнее идти.
Все что Вы делаете ради памяти любимого и для его души - все правильно. Делайте пока столько, сколько можете и как можете, без надрыва. Берегите себя Настя. Душевных сил Вам. Обнимаю.
Спокойствия и светлой памяти Вашему Любимому.

[Ирина 17]

Почему я такая? Почему мы в большинстве своем все такие? Ощущаем только свои обиды и не замечаем, не хотим понять что в душе у родного нам человека?

Настенька, хороший вопрос...ответ заключается в проявлении зла в нас самих....нашей гордыне, для которой собственная обида важнее всего остального...это именно те раны, которые мы наносим себе сами...почему ? Потому что для того что бы этого не сделать, необходимо проявление силы воли...необходимо признание наличия в себе самой зла...а разве мы мыслим себя плохими ?
Почитай Почему человек предпочитает носить розовые очки и не видеть мир в реальном свете

[ЖенаЛена]

Настя, я Вас так понимаю. Вот читаю и кажется, что про меня написано. Просто у меня времени больше прошло. Он не стал менее родным и любимым, и боль не ушла, просто приходит смирение, что ли. Тяжелее всего принять его выбор. Тоже корю себя, что не утешила, не спасла. Видела, ведь, в какой депрессии находился. Но думала, что сильный, что справится. И не через такое проходили... Судьба, наверно.

[Анастасия81]

Спасибо, мои хорошие, за вашу поддержку, за ваши слова. Действительно, ох как не хотим мы видеть зло в самом себе, а видим всё тогда, когда уже поздно. Гордыня.. Она была в нем очень сильна, а я всегда делала первый шаг навстречу. Но почему то в этот раз сама стала такой гордой, и вот к чему это привело. Такой жестокий урок это мне. Да только зачем мне теперь этот урок? Да, я поняла и увидела все свои ошибки, да только зачем теперь это, когда уже нет возможности ничего исправить?
Юленька, мое горе конечно не сравнимо с гибелью ребёнка, страшнее нет ничего в жизни. Почему, почему, я постоянно задаю себе этот вопрос, почему наши любимые родные решились на такой шаг? Ведь есть семья, ты не один, ведь все в жизни можно пережить, все можно решить. За что нам всем этот ад на земле, когда что называется и жить не можешь, и живой в гроб не ляжешь. Где брать силы? Да, иногда становится чуть легче, можешь вроде бы работать, и даже спать, есть. А потом бац, и все снова. Ты опять на дне. Руки трясутся ходуном, особенно с утра. Со стороны люди наверно думают что я пью, не знаю. На работе кто-нибудь да заметит и спросит, а я говорю что замёрзла. Нужно держаться, как-то, за что-то, от меня зависит ещё две жизни. Вот только это даёт какие-то силы