Дочь-подросток (остальные слова не подбираются)

[Надейка]

Маша, перед датами всегда "накрывает".
Я помню так боялась "года", но оказывается страшно ожидание, а не сам день.
Самое страшное уже случилось.
Живем.

[Мама Андрейки]

Маша, здравствуйте.
Держитесь моя дорогая.. Нам надо жить... В память о тех кто ушёл и во благо тех кто остался с нами...
Я сама только с этой мыслью и живу... Смотрю на моих мальчиков и думаю, если я уйду, они никому не нужны будут... Вот и вы держитесь за своих дочек. Очень надеюсь, что когда-нибудь мы получим ответ на все свои вопросы... А сейчас остаётся только двигаться вперёд...
Не знаю, получилось ли поддержать, но вот такие мысли(((
Обнимаю вас, Маша.

[Мария Мирабелла]

Писала-писала, ничего не отправилось), наверное, и правда не то что-то )
Спасибо, мои вы все дорогие, всех обнимаю
На кладбище поедем обязательно, пропуск выпишем. Яйцо одно пасхальное в холодильнике лежит, кулич не успела оставить, съели). Еще ангелочка деревянного привезу Оле, купила за день до ее смерти у бабушки возле метро...

[МамаДарика]

Маша, помню, думаю, молюсь об Оле, переживаю, молюсь за тебя: чтобы были силы, чтобы была ты здорова, чтобы пришли радость и покой в сердце. Ты знай, что мы рядом

[Мама Алена]

Маша рядом с тобой, мы все наверное с виду сильные мамы, а в нутри просто потерянные девочки. Людям кажется что мы смогли пережили, а что мы чувствуем это знают только такие же "потеряшки". Знаешь, а я и правда каждый раз когда захожу на форум ищу твои сообщения, Дарья пишет правильно, ты настоящая, а даты они каждый раз выбивают, такая теперь жизнь. Обнимаю тебя крепко. Светлая память Олечке.

[Мария Мирабелла]

Пока сегодня еще пишется, хочу успеть, завтра не знаю, как будет.
-------------
Ангелочек это деревянный, которого Оле хочу отвезти завтра, раскрывается, как матрешка, внутри - деревянное маленькое пасхальное яйцо. Я его купила за день? за два? перед Олиной гибелью, не могу вспомнить, у бабушки возле метро, того самого, до которого Оля добежала 25 апреля. Шла страстная неделя, я ужасно психовала на новой работе, страшная неуверенность в себе, боязнь не справиться, опасения, что обо мне плохо, или, что еще хуже, презрительно думают... В отчаянии (! ха - это, я думала, отчаяние!) искала, что мне поможет, вот увидела бабушку и купила. Она мне вдогонку очень настойчиво предлагала купить еще что-то, кажется, деревянное яйцо, я отказалась. И сейчас думаю, а вдруг она на меня обиделась и в сердцах плохого пожелала? А вдруг я бы купила яйцо, и отдала Оле, и это как-то что-то бы изменило? Ангелочка я принесла на работу, поставила под компом, 24 сдала первый отчет, немного выдохнула...
-------------
Лет десять назад, тоже в страстную неделю, со мной случилось странное. Уже родилась младшая дочь тогда. Ни с того ни с сего, совершенно на ровном вроде бы месте, я поняла, что жизнь бессмысленна и я совершенно не хочу ее продолжать. Дома больше никого не было, с кем тогда были дети - не помню, старшие, скорее всего, на занятиях, младшая, может, с бабушкой. Я зашла в ванную, посмотрела на бритву мужа. Полезла в аптечку, поискала таблетки. Вышла на балкон (четвертый этаж, низко как-то, подумала). Не было ни отчаяния, ни горя, ни депрессии - только спокойствие и полная бессмысленность. Подумать о близких (типа как же они без меня) не получалось, точнее, не вызывало никаких эмоций, мне никого не было жалко. Спасло меня, как я сейчас понимаю, то, что не было готового способа самоубийства. Будь это не первый "заход" с продуманными заранее вариантами - не уверена, что была бы жива сейчас (зато может Оля была бы жива тогда, говорит мне в ухо внутренний голос). Вечером уезжала на дачу, по дороге позвонила подруге с психологическим образованием. Она мне сразу сказала - Маша, это страстная неделя, она всегда очень тяжелая. ЧТо-то посоветовала, просила обязательно звонить, если вдруг еще накроет. Но мне важно было услышать именно про "страстную неделю" - не столько в религиозном смысле, сколько в смысле внешней причины срыва, и главное, с конечным сроком (неделя пройдет, будет легче). Больше такого не повторялась, может, это послеродовая депрессия так меня догнала, не знаю.
-------------
Подумалось, а знает ли кто /слышал, читал/ о полном возвращении к "нормальной" жизни мамы после самоубийства ребенка? Речь не про забыть или перестать горевать, а про продолжать жить активно, в своем уме, радоваться, вырастить остальных? Я лично знаю два случая в старшем поколении (с собой покончили их дети, мои примерно ровесники), и оба очень так себе, психика очень разрушена.
--------------
Когда пару дней назад написала "хочу к Ольке", увидела окончание этапа "верните все как было". Неужели же наконец приходит принятие, что она не вернется? Разлука все еще не принимается, поэтому - пустите меня к ней, раз она сюда не идет. И вот читаю у Максима Горюнова (философ с белорусскими корнями, интересный) точно попадание в мое настроение:
у Камю есть зарисовка о том,
как он у себя в Алжире идёт купаться.
солнце, песок, пустой пляж, Средиземное море, чайки.
он раздевается, заходит в горячую воду,
плывёт, ощущая радость от движения, от волн,
от того, что он это чувствует и переживает
вот здесь и сейчас.
потом выходит на берег, ложится на песок, загорает.
потом снова в горячую воду, привкус морской соли на губах.
а потом приходит осознание, что день прошёл
и надо идти домой.
но Камю не хочет домой.
он хочет и дальше чередовать море, песок и солнце.
и в этот момент он с яростью восстаёт против времени
и вообще против того, как устроена
эта вселенная.
почему нельзя бесконечно входить в горячее летнее Средиземное море?
почему нельзя вечно лежать на песке и без мысли смотреть
как парят чайки в нагретом Сахарой воздухе?
почему всё всегда заканчивается,
включая и нашу жизнь?
Камю ненавидит вселенную и судьбу,
которая привела его в этот мир из ниоткуда,
из тьмы ничтожества.
и туда же, в итоге, и уведёт, не спросив.
<...>
я слышу <...> экзистенциальную ярость молодого Камю,
а заодно и ехидный трагизм Сартра:
- почему есть то, что есть? почему оно есть именно так, как оно есть? почему не есть другое есть? я хочу другое есть! мне это есть неудобно, оно абсурдно!
для Камю, человек - это бунт против вселенной,
против того, что есть.
ты только тогда человек, когда бунтуешь против есть, когда хочешь несбыточного, хочешь другую вселенную с другими правилами.

Ну хорошо, думаю, буду утешаться, что я почти Камю)))
--------------
Завтра поставлю Жанночку любовь мою Агузарову, тот кусок из Ассы, где Алика ставит кассету после гибели любимого и убийства нелюбимого, и космический Агузаровский голос поет "недавно гостила в чудесной стране...". В юности это поражало, разве так себя ведут и чувствуют сразу после трагедии? Все отдала бы, чтобы не узнать.
--------------
(вот задекларировала себя атеисткой, теперь как-то неприлично начинать фразу с обращения, ну да меня тут точно не осудят). Господи, дай нам сил пережить завтрашней день.

[Лиличка]

Маша,интуитивно понимаю о чем ты пишешь.
Может все в нашей жизни взаимосвязано... Купила яйцо,а теперь повезешь его к Оле. Может ты и купила его ей???
За 1,5 года до случившегося мы ездили на море и в аквапарке старшая потеряла золотую сережку. Спускалась перед самым уходом с горки и потеряла.увидела уже,как одевались домой.Я накричала на нее,а дальше подумала,что ребенок не виноват.Извинилась и сказала,что пусть это будет самой большой потерей в нашей жизни... может уже тогда я чувствовала на подсознательном уровне страшную беду. Только не отвело и все произошло.
Мы приходим и уходим,кажется,что наша жизнь уже предопределена. Мне покоя не дает,то что я не знаю выбор сделала я или за меня???Как? Почему? Нет ответов здесь.
А нам хочется по своим правилам и желаниям.И тут сомнения...может мое хочу и не мое совсем(философия)
Сегодня думала,как жить???Смириться,что я отдала своего сына обратно Богу??? А зачем мне его подарили,чтоб забрать??? Разрушив мой мир,мою семью,мое счастье,мою радость и на этих руинах я должна теперь выживать.Кому так лучше? Нет у меня объяснений. Молюсь,как могу. Есть Вера,но совсем маленькая.Если ребенок меня слышит только через молитву,то я буду это делать.Если ему Там радостнее от молитвы,то буду молиться. Все для сыночка. Может придет понимание ко мне.
Маша,бывает такие мысли посещают,что сама удивляюсь.Одно точно,что своим родителям я должна и ради них буду жить.Машенька,сил нам,а главное терпения.Придет смирение или нет...мне не известно.
Обнимаю тебя дорогая.

[Мария Мирабелла]

Да, Лиля, это все «наши» вопросы - зачем забрали, почему тогда давали, за что разрушили? Тут все равно каждый находит для себя сам. Мои ответы я себе дала, они наверное самые неутешительные, но одно преимущество все же есть - для меня они честные и себя не обманываю, просто не получается.

[Лиличка]

У меня ответов нет и сомневаюсь что будут. Вообще в уходе детей нет для меня смысла.Особенно когда уходят любимые и лучшие дети.
Как хочется хоть часик прожить без этой боли...если без боли,то и без сына и без любви.Вот и получается,что сейчас боль это любовь...странно...

[Мария Мирабелла]

Как хочется хоть часик прожить без этой боли...если без боли,то и без сына и без любви.Вот и получается,что сейчас боль это любовь...странно...

Да тысячу раз, ты умница. Я пожила почти без боли полгода, организм сам приспособился, он умный и живучий. Теперь хочу обратно - потому что любовь только там, где боль. Но страшно. И не очень получается. Смотрю на других, кто что для себя выбрал.