Дочь-подросток (остальные слова не подбираются)

[лена_к]

Светлая память Оленьке! А Вам, Машенька, много-много сил...

[Елена 65]

Светлая память Оленьке! Маша, сил и терпения! Обнимаю!

[Мария Мирабелла]

Не хочу, чтобы тема уходила с первой страницы, она мой поплавок, здесь немного дышу.
Год прошел, все ждала, чтобы стало легче, но хуже и хуже.
В нескольких темах читала про осознание, и точно знаю, что у меня его так и нет, только проблесками, которые все так же сложно терпеть. Продолжительность таких проблесков осознания увеличивается, но жить с ним постоянно я не готова совсем-совсем.
Муж пытается заниматься спортом, висят его скакалки на шкафу, и что-то я нехорошо смотрю на них по утрам(((((. Закончится карантин, пойду все же за таблетками, мне нельзя, мне нельзя, мне нельзя....
Еще самая первая психолог, называя мне предстоящие стадии проживания горя, обещала период, когда на улице будут мерещиться похожие на Ольку девушки. Я прямо этого ждала, но до сих пор не дождалась! Все время очень хочу "увидеть" ее на улице, иногда бывает похоже, но не то. Ищу глазами, жду очень, мечтаю, что это будет как посмотреть на ее неслучившуюся жизнь, поотгадывать, куда она спешит, как живет, о чем думает.
После годовщины мне пишет моя Полечка (любимая подруга, Олина крестная) - Маш, давай завтра поговорим об Оле, а то мы все что-то про быт и текучку, а про нее никак обстоятельно не получается. А я прямо в ужасе, и даже ответить на это не смогла, так и замотала вопрос. Не могу даже с Полей про нее говорить, вообще ни с кем, и вспоминать не получается. На годовщину взяли на кладбище младшую, перед этим разговаривали - она не любит с нами ездить, не знает, как обходиться с нашими реакциями, боится их. В итоге приехали мы 25 апреля втроем, я бодра и активна, ни слезинки, ни горя, ничего вообще, держу лицо, или лицо меня держит, уже и не знаю. Ни облегчения, ни проживания горя, ни осознания - мороженая курица. Только вот сильнее сознание стало дергаться - о, младшая краситься хочет, надо Олю попросить научить; о, лекция о Брейгеле, надо Оле сказать; о, мы Гавану разучили почти, где Оля, пусть с нами споет. И так по 20 раз на дню, ничего со временем не проходит.
Прицепилось воспоминание "... и будем завтракать на солнечной синей с желтым кухне". Еще до всех детей, когда обустраивали дом, купили сине-желтую скатерть, синие и желтые икеевские тарелки... Не получилось, хозяйкой там не стала, не было у меня, как мечталось, ни солнца ни завтраков. И вся жизнь так. "Оля будет добрая и хозяйственная", прямо помню, как это думала в ее младенчестве. "Оля, с ребенком, чье детство прошло в такой бесконечной любви, вообще ничего не может случиться". Ага, ага. Никчемная жизнь, издевательская насмешка, бесполезная ерунда.
Сорри за непозитив, сейчас так. Даже не устала. Обезнадежилась.
Кстати, поняла, почему не пойду в церковь. Во-первых, не верю, но с этим (никого не обижу?) как раз пойти можно было бы, поговорить хотя бы. Во-вторых, и в главных, там жалеют (ну или могут пожалеть), а я этого не выдержу никак вообще.
Чего-то плачу, ну и хорошо, немного легче.

[Mariy]

Маша.......с первых дней читаю вас,мысленно отвечаю. А написать???? Словами мне часто выразить свои мысли очень сложно.
Принять уход ребенка наверное в принципе невозможно.Как-то мне родственница сказала- он((((сын)))) был в тебе 9 месяцев и это соединило вас навсегда. Наверное она права((((она похоронила двоих детей))))- ребенок и мама единое целое.У каждое свое осознание и принятие произошедшего. Но от нас зависит какой путь мы выбираем.В первые год,два неосознанно "шла к сыну". Я без малейшего сомнения знаю- он есть.И мы ОБЯЗАТЕЛЬНО увидимся в свое время.((((поэтому скакалки мужа- это не выход)))).У меня тоже были и такие мысли,но тогда встречи не будет..........
Маша,я хожу в церковь......Мне очень повезло- в поисках дороги к Богу встречала удивительных ,верующих людей. И еще про церковь- там не всегда "жалеют". Иногда батюшка так "поставит на место",что обида появляется(((( как можно в моей ситуации меня так строить???)))) А потом .........трезво посмотришь на себя и понимаешь,для чего тебе так ответили.Но для такого понимания необходимо доверять священнику.
Маша, с годами боль слега утихает((( у меня седьмой год без сына)))). Сейчас я часто разговариваю с сыном,делюсь с ним всем ,что происходит в моей жизни.Иногда я физически ощущаю его присутствие(((это не сумашедствие-это мой путь))))). Маша ищите свой путь.Он очень трудный.Но не забывайте,что рядом с вами с этой же болью идут ваши близкие-муж и дочка. В это непростое время берегите друг друга.
Маша,простите,если обидела вас своим сообщением.

[blessed]

Маша, я тоже прихожу к мысли, что принять окончательно невозможно. Можно пытаться убедить себя, поставить саму себя перед фактом, но полное осознание, принятие - это что-то запредельное. Можно смириться и принять такой их выбор, но принятие ухода - разве оно возможно вообще? Я даже не стремлюсь к этому.
В моей достаточно долгой жизни было всего две смерти близких - Алина и дед. И это два кардинально разных принятия. Уход дедушки очень меня подкосил, но он закономерен, понятен и (не хочу писать это слово) "правилен". Его со временем принимаешь. А уход дочки, вот такой, пусть тщательно обдуманный и взвешенный ею, за гранью моего принятия. Потому что постоянно думаешь о том, что его можно было избежать. Он - не закономерен. У них впереди должна была быть долгая, счастливая, насыщенная жизнь. Они так много не успели. Так не должно было быть.
Я Алинку тоже не вижу в других, хоть типаж и распространенный. Есть похожие, но это не она. Не ее мечты, не ее стремления, не ее таланты. Я даже стараюсь себя останавливать, когда вижу Алинины черты в младшей дочери. Это ее черты, но это не она. И я не хочу видеть ее в других людях, исключительно из заботы о собственной вменяемости. Возможно, то, что мы их не видим в прохожих, где-то в толпе - к лучшему. Наш фундамент и так очень нестабилен, смываем любым потоком. Нам бы удержаться.
Тоже недавно решали с младшими олимпиаду по биологии, мелькнула мысль "надо Алине позвонить, я тут ничего не понимаю". Еле собрала себя потом.
Касаемо церкви - в селе, где похоронена Алина, есть батюшка, о котором у нас легенды в поселке ходят). Очень принципиальный, очень строгий. Я бы хотела с ним поговорить, в первую очередь, потому что, как и ты, не хочу жалости, а во-вторых - хочу правду. Горькую, страшную, но правду. Понимаю, что 100% с гарантией мне не скажут, где она и что с ней. Но я пришла к тому, что не хочу сказок из жалости ко мне. Осталось собраться с силами и придти.
Маша, сейчас такое тяжелое время, и годовщины, и карантин, когда отвлечь себя толком ничем невозможно. И та переоценка ценностей, которая длится уже год, набирает новые обороты. Оказалось, что не важно вообще ничего - ни работа, ни финансы, ни какое-то признание. И разочарование в себе тоже присутствует - и половина жизни прожита не так, как хотелось, и мечты, в голове нарисованные, ничего с реальностью общего не имеют. Но... "и это пройдет".
Держимся, Маша.

[Мария Мирабелла]

Спасибо, Саша, спасибо, Мария.
Да конечно держимся, куда деваться. Будет и хорошее что-то, и младшие еще порадуют, может и для себя приятное найдется.
Потом опять провалы, и так полосами, все стандартно и прогнозируемо, кроме внезапных случайностей, которые почему-то только плохие и могут быть, в хорошие совсем не верю.
А пока сейчас разрешаю себе быть такой, разобранной и безнадежной, запоминаю, пусть будет очередной точкой отсчета, с которой можно будет сравнить даже маленькие улучшения. Про церковь, веру и религию нужно вернуться в заброшенную мной тему в Вечных вопросах, никак не соберусь, а походя неправильно писать.

[Max0808]

Светлая память Оленьке!
Да прибудет с вами Сила
(хочу вас подбодрить)

[Аня мама Машеньки]

Машенька ждала когда ты напишешь... Переживала за тебя. На скакалки не смотри не добро не надо, хотя у самой такие мысли бывают, даже кажется иногда, что совсем на грани... Но не имеем мы права, только представить в каком аду мы живём, не имеем мы права сделать и добавить близким новую боль.....Обнимаю тебя Машенька.... Вечная светлая память Оленьке, маленькой принцессе...

[Людмила З]

Здравствуй, Маша. Маша, может резко скажу, не обижайся , но- никаких скакалок и никаких берез! Кто знает, что может произойти дальше в жизни. Дети, оставшиеся с нами здесь, не менее любимы и не меньше нуждаются в нашей любви. У них свой мир, им ведь может показаться очень серьёзным что-то незначительное, не говоря уже о больших проблемах (хоть бы их никогда не было). Нужно нашим детям знать, что есть человек, который любую их невзгоду, примет как свою, откликнется и поможет, как бы плохо ему самому не было. Кто же как не мама. Я как-то металась по квартире, не зная как выдержать это невозможное горе потери сына, это чувство вины перед ним. И говорила себе: нет мне прощения ни от кого, и в первую очередь я сама себя никогда не прощу.. И когда уже совсем стало невмоготу вдруг у меня вырвалось: Мама! Свою маму я звала. А моей мамы на этом свете нет уже 15 лет. А однако ж отпустило немного, даже память о маме помогает. А как- в очередной раз"накрыло' так, что, пока я ехала к внучке, думала: "ну когда же этот мой земной путь закончится?" Но лицо старалась держать. А когда с внучкой встретилась, она меня обхватила и долго- долго-долго не отпускала. Почувствовала, наверное что-то. А я про себя, не вслух, говорила: " я поняла, детка, поняла...' Как ни больно, а надо пытаться жить. Именно жить.
Маша, твои девочки старше и, наверное, так явно не показывают, что ты им нужна. Моя дочка так. Но то что мы необходимы им- без сомнений. После похорон сына у нас был такой разговор :
-Мам?
-Будем продолжать как-то жить
-Будем?
-Будем
Дочка немного успокоилась. И только через какое--то время я поняла, о чём она меня спрашивала- боялась потерять.
Оленьке твоей, как и моему сыну как помочь- я думаю любовь и светлая память.
Но вот происходят бывает у меня странные вещи, которые наталкивают на мысль: это ещё не всё...я может потом попозже в другой твоей теме напишу.

Светлая память Оленьке и всем ушедшим деткам

[Мария Мирабелла]

Люда, спасибо тебе, моя хорошая, твои слова простые, но впитываются хорошо). Мне постоянно, конечно, говорят про оставшихся детей и "надо держаться", но только пережившая мама может сказать это по-настоящему верно.
Но вот с этим тяжело: "Нужно нашим детям знать, что есть человек, который любую их невзгоду, примет как свою, откликнется и поможет, как бы плохо ему самому не было. Кто же как не мама." Как продолжать быть такой понимающей мамой для дочек и всегда знать, что не стала ей в самую тяжелую минуту для Ольки?
И да, я тоже звала, но не маму (она жива у меня, т-т-т), а бабушку. Ее звали Оля, и наша Олька в честь нее тоже, и она пережила смерть двоих детей. Как и ты, Люда, я спрашивала у нее - бабушка, как, помоги, подскажи, как ты справилась, я не могу больше...
Напиши в другой теме про странные вещи, люблю такое).
А пока я глянула несколько постов назад и поняла, что вот же, собиралась научиться осознавать, на, бери, так ведь опять не нравится. "девочка, ты сама не знаешь, чего хочешь".
Не выдержала, спряталась в скорлупку, сижу, вроде получше. "Благополучного НЕЗНАНЬЯ я снова чувствую покров".