Форум сайта Memoriam.ru

Мама,папа, я вас очень сильно люблю и скучаю! Очень хочу увидеть вас и поговорить.

Опять ощущение "бездонности" горя. Оно не имеет конца!!!Оно вечное! Оно больше чем я......

А знаете что?
Я не молюсь уже давно. Такая напал тоска,что я не могу молиться за родителей, мне стыдно от этого, но выжимать из себя молитвы я не стала. Оцепенение. Не молюсь. Почему? Даже сама не знаю ответ, может период такой...не знаю.
Тяжело. Меня время не лечит.
Меня держит на плаву сейчас только любовь. Их сердце стучит во мне, их кровь течет по моим венам. Я стала взрослой в одночасье.
Только любовь спасёт меня от смерти.

Хорошие новости.
Мне не хочется умереть.
Поняла,что придётся эту жизнь прожить.

Как тоскую. Плачу каждый вечер. Как скучаю. Господи...как же так..... любимые как же я соскучилась.

Плохо.
Боль.

Смотрю это видео и думаю о папе.

Эх эх

Танечка, хорошие новости - действительно хорошие). Теперь нужно доползти до состояния, когда жить не "придется", а "хочется". Ради своих мамы и папы, ради себя - самого ценного и прекрасного творения твоих родителей.
Время рубцует рану, шрам остается, но жить с этим шрамом можно. Нужно пережить острый период, когда больно и горько. Ты справишься, ты - большая умница. Обнимаю

blessed писал(а):Танечка, хорошие новости - действительно хорошие). Теперь нужно доползти до состояния, когда жить не "придется", а "хочется". Ради своих мамы и папы, ради себя - самого ценного и прекрасного творения твоих родителей.
Время рубцует рану, шрам остается, но жить с этим шрамом можно. Нужно пережить острый период, когда больно и горько. Ты справишься, ты - большая умница. Обнимаю

Спасибо. Качаюсь на волнах своего горя. Читаю здешние темы, работаю удалённо, анализирую жизнь.
Как-то так время и проходит стиснув зубы.
Очень тяжело без родителей и не имея своей семьи.
Ну что же? Раз выпал такой крест....

Вчера ездили с сестрой к маме, поправили могилу, а то сильно земля провалилась. Так хорошо всё сделали мама была бы довольна.
Я даже не плакала на кладбище - оцепенение, ощущение что ничего не вернуть. Неужели моя мама умерла?

И чувство какого-то тумана, ты вроде живой, а живешь на половину "там" в прошлом ...во снах в каких-то понятных только мне знаках. Я живу этим. Я не живу нормальной жизнью. каждый вечер перед сном прошу родителей дать хоть какую-то весточку, сон, знак...Иссохла от горя уже. Очередной провал. Сижу пишу и плачу.Опять эти волны. 2 дня в адеквате а потом проваливаешься в бездну.

Первая весна, а я сирота. Весна, а любимых НЕТ.
Зачем такая весна нужна? Опять я слаба как никогда.

У меня маловерие переходящее в неверие.
Мне кажется, что всё самое страшное со мной уже произошло и дальше просто нет смысла двигаться, но ведь тело живо.
Не хочу пить психотропные препараты и не потому что недостаточно мне плохо, а потому что жизнь невозможно вылечить таблетками. Горе не станет меньше, а вот печень подведет.
Вчера просто шла куда глаза глядят. прошло по городу около 6 км. Немного убавилась нервозность.
А сейчас сижу и думаю: а где же мои любимые люди-то? Где они? Вдруг после смерти пустота.
Знаете как в наркозе? 2 года назад я была в общем наркозе и перенесла неудачную операцию. Так вот была пустота и чернота. Вдруг и после смерти так.
Это не отчаяние у меня.....это пустота.
Это потеря всего и не нахождение нового.
Пишу так косноязычно. Боже... Ну здесь меня не осудят. А что если это только игра моего больного сознания и мама и папа никогда меня больше не услышат? Зачем быть здесь если те кого ты любил где-то далеко и ты не можешь быть рядом.

Не хочу ходить в церковь. У меня период неверия полного.
Хотя когда папа ушел я оттуда просто не выходила. Помогло, как мне кажется, поддержало на первых порах.
А теперь ползу по жизни, я не живу и не иду,лежу как рыба на суше.
Вдруг всё зря и нет высшего смысла ни в чем?
Вдруг мой отец просто сошел с ума и повесился? Как прозаично!! Сошел с ума и повесился.Ничего нового под луной друзья.
Мне с этим жить и до конца своих дней терзаться мыслями где он и что с ним теперь.
Папа мерещится в других людях очень часто. Это невыносимо.

И что самое больное, что на духовную работу я не способна. Я способна только ныть и посыпать голову пепло.
Ни на пост ни на молитву ни бескорыстную помощь я не способна.