Не остановила

Христина1971
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 28 сен 2016, 10:12
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Христина1971 »

Здравствуйте, Настя!
Меня зовут Христина, мне 48 лет, мой муж повесился три года назад.
Прежде всего, я глубоко сочувствую Вам. Ваша история потрясает силой Вашего самобичевания. Поверьте взгляду со стороны: причина вообще не в Вас. Ваш муж был психически нездоров, и Вам ох как здорово досталось из-за этого. Но Вы, бесконечно жалея и оправдывая мужа, абсолютно безжалостны к себе. Вы обесцениваете свою жизнь, что глубоко несправедливо. Сейчас весь ужас, который случился, маячит у вас перед глазами крупным планом, Вам не отвести глаз, Вы не видите ничего, кроме него. И Вы уверены, что дело в Вас - Вы просто не видите других факторов. Вы взвалили на себя бремя ответственности за жизнь мужа - а это бремя, во-первых, непосильное, во-вторых, вообще не Ваше. Но со временем картина начнет отдаляться. В поле зрения войдут другие обстоятельства, мотивы и причины, приведшие к трагедии. Не принимайте обвинений, направленных в вашу сторону: Вы не виноваты. Вы и так сделали намного больше, чем сделала бы почти каждая на Вашем месте. Мне один священник сказал очень твердо: "Ну не справились Вы с этим монстром" - имея в виду психические проблемы мужа. "Вам есть о ком заботиться", сказал он мне (у меня двое детей) - переадресую эти слова Вам! И пожалейте, наконец, себя. Делайте каждый день что-то хорошее для себя, что-то, что даст хоть искру, хоть тень если не радости, то хотя бы положительной эмоции. Постарайтесь проводить время с людьми, с которыми Вам легче, которые готовы слушать Вас и делиться своим теплом. Заживет рана, заживет обязательно, но нельзя ненавидеть себя. Одно дело - ответственность, другое дело - безудержное самонаказание. Уж если Вы себе и прокурор, и судья, то найдите в себе и хотя бы адвоката.
Время будет делать свою целительную работу, хотя перескочить его нельзя (а как мне хотелось тогда заснуть и проснуться хотя бы через год). Будет светлее, легче, и будет еще много радости в жизни. Этим путем многие шли до Вас, Вы не одна. Я Вас обнимаю, как товарища по несчастью и как "впереди-идущая". Помощи Божией и человеческой Вам.
Прошу молитв о моем муже р. Б. Дионисии
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=23096

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Яшина мама, здравствуйте. Спасибо. Про безусловную любовь Вы написали верно. Я его всегда любила и люблю безусловно, полностью. Не за то, какой он был, а за то, что он просто был и был рядом. И у меня всегда была безусловная вера в него. Наверное поэтому и так больно восприняла тогда новость о его предательствах. Если бы я хоть чуточку меньше в него верила тогда, то было бы не так больно и сложилось бы всё наверное не так печально. А я верила всегда и во всём. И всегда чувствовала себя виноватой перед ним, что недостаточно хорошая для него. По поводу страданий могу сказать только, что я на тот момент и не воспринимала это всё как страдания в полном смысле этого слова. Я воспринимала всё, что происходило, как временные жизненные трудности, с которыми мы справимся обязательно. Думала так. А оказалось переоценила нас. Стараюсь, очень стараюсь не затаптывать себя, но порой накрывает (и очень часто) просто непробиваемая волна самобичевания и самообвинения. Стараюсь выкорабкаться из этого состояния ради детей. Я понимаю, что детям нужна здоровая мама, но пока не выходит справиться. Чувство, что слишком много для меня одной. И думаю, что раз врачи не поставили ему диагноз, сказали, что всё с ним хорошо то то, что я думаю на психическое расстройство, я просто оправдываю себя этим перед собой же. Ведь весной не только он ссорился со мной, но и я с ним. Ссоры ведь были и из-за меня тоже, так как я не могла принять ситуацию. И порой я была жестокая в своих словах и поступках. Пусть не хотела его обидеть тогда, но хотела донести до него, что мне было больно, было плохо. И я же понимала головой, что ссоры наши по началу были пустые, бессмысленные, но эмоции переполняли через край и не могла ничего с этим сделать. Всегда была терпимой ко всем и ко всему, а ведь тут тоже как с цепи сорвалась. Всё в совокупности и привело в результате к такому окончанию. Теперь нужно научиться жить дальше со своим чувством вины так, что бы это не отражалось на моих детях. Понимаю, что надо стать сильнее. Надо собраться и как-то всё это пережить.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Христина1971, здравствуйте. Спасибо за слова поддержки и за то , что поделились своим опытом и своим теплом. Тоже Вам соболезную и сочувствую, что Вам пришлось столкнуться в жизни с такой ситуацией. Восхищаюсь Вами и остальными девочками, которые в таких тяжёлых жизненных ситуациях находят силы и слова поддержать других. Я пока могу только плакать и жалеть себя и детей на данный момент. Но надеюсь, что смогу стать сильнее, смогу справиться. Пока что всё, что получается делать для себя, это ходить к соседке на кофе. Раньше никогда не любила кофе. А вот мой любимый был ещё тот кофеман. Теперь вот я прихожу, Надежда варит кофе и мы сидим с ней бывает по часу и пьем кофе. И разговариваем. Чаще всего про Сашу. Сейчас уже постепенно стали находить и другие темы. Пыталась выходить к общим друзьям, общаться, но пока не получается. Тяжело с ними. Так что почти всё время дома в своей крепости (Так называли наш дом в шутку с мужем) с детьми или у свёкра. Если честно, то пока никуда не хочется. И общаться с людьми не хочется. Весной вытягивала себя танцами, сделала татуировку (муж был в гневе...). А сейчас как какой-то ступор. От танцев отказалась. Не могу танцевать. Сразу думаю о муже и о том, что он был против танцев. Очень надеюсь, что это пройдёт. Вы попали в точку, что хочется заснуть, а проснуться только через год, а лучше через два.
Как Вы точно подметили, я себе и прокур, и судья. А вот оправдать я могу всех, но только не себя. Если я вышла замуж, то и взяла ответственность за любимого в любой ситуации. И в радости,и в горе. А в итоге отвернулась от него. Предала. Ведь он мне столько раз говорил, а последний месяц писал всё время, что всё, что ему нужно, что бы я была рядом с ним, как раньше. А я не смогла дать ему то, что ему так надо было. Он ведь в день смерти так и писал мне, что всё из-за меня, из-за того, что я не рядом с ним. Сказал, что я смысл его жизни. Сказал, что так он отпускает меня, потому что причинил мне боль до этого. А в результате причинил мне такую боль, которая останется со мной с детьми, с родителями навсегда.
Завтра будет отпевание. Очень грустно, что будет оно в той церкви, в которой мой любимый предлагал мне венчаться в своё время. Весной думала, что, если пройдём через нашу ситуацию, то обязательно съездим туда и обвенчаемся. Но не сложилось. Потом поедем на кладбище. Поговорю с мужем. Свёкр говорит, что мне должно после этого легче стать. И ему надеюсь тоже.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Вот время к ночи, а я не могу никак уснуть. Сижу читаю соседние темы. Очень хочется поддержать других, но не могу найти правильных слов. Больше всего тяжело читать темы мамочек, которые потеряли так своих детей. Сил Вам преодолеть такое страшное горе. И всем хочется пожелать найти в себе силы и справиться. Тем, кто потерял мужей, родителей. Очень тяжело. Никогда не думала, что столкнусь с такой реальностью. Всю жизнь жила в своём маленьком тщательно выстроенном мирке. Пусть и наивно было, но было ощущение некой безопасности. А теперь всё рухнуло. И чувствую себя с детьми такими беззащитными перед этим миром.
Такое ощущение, что эмоции как на качелях. То дикая тоска,боль. То вот она сменяется каким-то подозрительным спокойствием и принятием (кратковременным) ситуации. То появляется обида и злость на мужа, что наша история закончилась так. И что закончить решил её он сам. Потом чувствую себя виноватой за эту злость. Нельзя на него злиться, нельзя. Он был очень хорошим, добрым, ранимым. У него всё ещё должно было быть впереди.

Юлия G
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 17 май 2019, 09:53
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Юлия G »

Доброе утро, Настя. Вот читаю вас, и где то возмущена даже тем как вы себя уничтожаете и корите. Вас предали, и ваша реакция была вполне естественна на подобную ситуация, в вас говорила обида и как женщину я вас понимаю мне тоже знакомо такое, очень сложно было простить и попытаться забыть измены. У каждого есть свой предел боли, терпения, жалости. И когда этот предел наступает в нас также срабатывает инстинкт самосохраниться, закрыться от боли, уйти чтоб не самоуничтожиться от страданий. И вы пытались это сделать, решив уйти. Так почему же сейчас вы так усердно корите себя, уничтожаете ту почву, где еще может расти и радость, и удовольствие от жизни. Вы поймите, что мы не виноваты в том, что остались здесь, живы, у каждого свой срок. Значит мы еще нужны тут, для того чтоб совершить то, что не успели наши близкие. Но не надо жить жизнью другого человека, примерять ее на себя, у вас другая дорога, также как и у меня. В борьбе за наших ребят мы проиграли только потому что изначально силы были неравны. Душа, психика это не разбитая коленка, тут не поможет повязка с лечебным кремом. Если бы- забудьте об этом. Ничего не могло бы быть, все так как есть здесь, в настоящем. Надо жить настоящим, ради себя, детей и памяти своего мужа. Я вас обнимаю. Начните просто дышать. А потом со временем станет чуть легче.
Взыщи, Господи, погибшую душу раба Твоего Сергея, аще возможно есть помилуй. Неизследимы судьбы Твои. Не постави мне в грех молитвы сей моей, но да будет святая воля Твоя.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Юлия G, здравствуйте. Спасибо за поддержку. Я понимаю, что да у меня был достигнут предел боли на тот момент. Мне было невыносимо больно, тяжело. У меня все мысли были о том, как прекратить всё. Я на тот момент так дико устала. Но почему же я устала именно тогда, когда должна была всё исправить, восстановить нашу семью. Всё наладить. Всё, что ему нужно было это, что бы наши отношения стали прежними, а я наоборот хотела их изменить. Хотела, что бы он начал слышать меня, мои чувства, хотела получать от него поддержку, заботу. Но это были планы на попозже. Для начала мне нужна была просто тишина, что бы всё переосмыслить, что бы пережить. Мне не нужны были эти ссоры, выяснения отношения. Я хотела тишины на тот момент. А он наоборот. Ему нужны были бурные эмоции. Эмоции с моей стороны. Мы друг друга на тот момент перестали слышать, понимать. Все его обвинения, угрозы, убегания приводили к тому, что я ещё больше закрывала чувства. Его это злило. Вместо того, что бы восстановить отношения я целыми днями думала о том, что бы он не навредил себе. Все мысли были о том, что ему плохо. Но ничего не могла сделать. Я рядом-он находил причину убежать. Меня не было рядом- он всё равно убежал. Я просто уже не знала, что делать. Так устала. И теперь виню себя, что не нашла выхода из ситуации и это стоило ему жизни. И в последний день его жизни не смогла найти слов, что бы его вернуть. Он ведь просто хотел в очередной раз привлечь внимание к себе, к своим чувствам. Всегда находила слова, что бы его остановить, а тут не нашла. Не убедила. Как же мне его не хватает.
Я пыталась начать хотя бы просто дышать, дышать ровно. Но ничего не выходит. Боль не становится меньше. Смысл без него не находится. Только и держусь за детей и родителей. Понимаю, что надо жить. Он решил не только за себя своим поступком, но и за меня. Взял и решил мою дальнейшую жизнь. В боли, в тоске по нему. А я так не хочу. Я хочу выжить, но это очень тяжело даётся. Такое ощущение, что не иду по жизни, а очень медленно ползу. Ползу, а сама всё время смотрю назад. Смотрю на свои несбывшиеся мечты. Смотрю на руины своей жизни. Это наверное и есть саможаление. Понимаю, что нет смысла теперь себя жалеть. Но не могу всё принять. И смириться не могу с этим. И так плохо на душе. И так одиноко теперь.

Ольга 2018
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 11 авг 2018, 14:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Ольга 2018 »

Настя,как же мне знакомы все ваши переживания,до и после случившегося. Первое время,я писала на всех форумах,ходила к психиатору, для меня была цель на тот момент выжить, не жить, а именно выжить. И вот спустя год,видя чего мы добились с сыном и через что мы прошли, я поняла,что хочу жить. Да ,жизнь изменилась кардинально, многое ушло на второй план, ориентиры в жизни стали другими. Но это моя жизнь, мне никто не писал в жизни шпаргалки, т.е. я так же как и все люди просто человек,со своими плюсами и минусами. И на тот момент мне казалось, что я поступаю правильно. Понимаете , мы просто жили. Не зная будущего.
Вы сильная,вы сможете (Не сейчас,со временем) пережить все. На данный момент,вы видите только свою вину,но позже будут приходить и другие мысли. Самое главное, отгоняйте чувство вины. Бог Вам в помощь.

Аватара пользователя
Надейка
Сообщения: 811
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 12:03
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Томск

Re: Не остановила

Сообщение Надейка »

Кто-то из девочек писал - если нет сил даже ползти, нужно лежать в нужном направлении.
Настя, очень знакомы мне Ваши чувства. Все, что Вы пишете, я уже пережила. Очень тяжело Вам сейчас.
Со временем станет легче, поверьте мне.
В любом случае, Вы хотели как лучше, для себя, для детей, для него.
В том что произошло нет вашей вины.
Прошу помолиться об упокоении мужа р.Б. Игоря
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=25360
Прошу молитвы об упокоении любимого папы р. Б Юрия.
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=25614

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Ольга 2018, спасибо. Вы правы, надо именно выжить. Выжить любой ценой. Только вот что делать, если на это не хватает сил и возможностей. Пока любимый был жив, я знала, что вместе или пусть даже по отдельности, но мы сможем всё преодолеть. Что всегда есть будущее, наше будущее. А сейчас его нет. И я не вижу больше будущего. Нет никаких планов, желаний. Я как робот сейчас. Проживаю день за днём на автомате. А внутри просто пустота, соседствующая с невыносимой болью и понимание, что ничего нельзя сделать и изменить. Другие мысли приходят, но именно их то я и отгоняю, так как не хочу думать плохо о любимом. Психолог мне говорил, что у меня со временем откроются глаза на его поступки, но я не хочу сама видеть то, что видели все вокруг, кроме меня. Это приводит к обиде на него, к пониманию, что мои чувства, я как личность, для него были не важны. Что думал всегда он о себе, о своём комфорте. Не хочу помнить его таким. Наше поведение и поступки зависели от поведения и поступков друг друга. Это было как противостояние двух взглядов на мир. Я реагировала на него, он на меня. Но я то понимала, что ему было тяжелее, что ему нужна была помощь, понимание. Но почему-то первый раз в жизни перестала жить его чувствами, а замкнулась на своих. Как я могла. И, прочитав к тому моменту, столько информации о тех, у кого склонность к самоубийству, как я могла не заметить его состояние и отпустить его из дома. Почему я стала верить словам других, а не своим чувствам на тот момент. Я очень перед ним виновата. Ведь обещала всегда быть рядом, а не смогла. Все говорят, что время лечит. Не думаю. Думаю, что время учит жить с той болью и принимать её как свою часть. Сейчас поставила себе единственную цель- не сломаться как мой любимый. Я нужна своим детям. Только пока нет уверенности, что справлюсь.
Надейка, спасибо. Читала Вашу тему и темы других девочек. Вижу на Ваших примерах, что можно справиться. Со временем. Что с этим можно жить. Пусть не так, как раньше. Но это тоже жизнь. Новая. Другая жизнь.И это даёт сейчас хоть какую-то надежду. Надежду, что научусь с этим жить. Но пока так накрывает болью, что приходят мысли, что я не такая сильная. Я всегда была мягкая, не конфликтная, наивная. Была как ребёнок. Жила в мире, в котором не было места такой боли, горю. Мой мир для меня был идеальным. И любимый был идеальным. Тяжело понимать, что многое в своей жизни было просто придумано мной.А теперь весь мир для меня наполнен болью и страданиям. Просто безумно не хватает моего единственного и любимого. Очень скучаю.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

В среду прошло заочное отпевание. Думала, что буду плакать, но просто в итоге стояла и смотрела, как буд то со стороны. И в душе была такая пустота и безысходность. И одна мысль, что так не должно было быть. Это всё не правильно. Это всё не с нами. Какая-то нереальность происходящего. И всё время мысли, как он там. После заказали сорокоуст. Батюшка разрешил. До этого мы со свёкром только свечки ставили, а теперь можно сорокоуст ещё заказывать. Очень хочу верить, что так мы поможем его душе. Что ему там легче, чем было здесь.
После отпевания поехали с сестрой мужа и свёкром на кладбище. Шёл ливень. И вот стоим мы на кладбище под этим дождём. И я смотрю на плачущую сестру, на плачущего свёкра и меня такая злость на мужа взяла, что он подверг их такой боли, таким страданиям. Очень стыдно за такие чувства. Потом долго просила прощения у мужа за то, что так на него разозлилась в тот момент. Во мне столько теперь противоречивых чувств, эмоций. И всё это перемешивается с нескончаемой болью. Когда ехали домой в голове крутились мысли, что как же хочется, что бы он был дома. Как хочется приехать и прижаться к нему. Найти в нём защиту от этого мира. Но больше не к кому прижаться. И стало вдруг так жалко себя. И его. И всех его близких. Ну как же он так мог. Он же хотел жить. Почему всё сложилось так. Почему он сломался. И никто,никто ему не помог. Почему он остался один на один со своей болью и своими эмоциями тогда. Как же я была жестока к нему. Не терпима. Прости меня любимый, прости.

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить суицид близкого»