Не остановила

ленчик 78
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 13 май 2019, 13:31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение ленчик 78 »

Настя здравствуйте. Хочу вас поддержать в это не лёгкое длявас время. Очень сочувствую и понимаю вас. Знаю по себе все ваши муки и терзания. Но придёт время и станет легче. Нужно только потерпеть. Я каждый день себе это говорила. В следущее воскресенье 8 месяцев, как ушёл мой муж. Ушёл тем же способом , что и ваш. Оставив меня и дочку . Я тоже сходила с ума от чувства вины. Да я и сейчас так думаю. Но стало чуточку легче. Уже нет той боли, которая выворачивала на изнанку и хотелось просто умереть. Я очень скучаю по нему и тоскую. Но боль уже не такая, она уже не всегда властна надомной. Поверте и вам будет легче. Нужно дать времени время. Не корите себя так. Мы не Боги и к сажалению ни чего не решаем. Берегите себя , у ваших детей теперь есть только вы. И вы им очень нужны.

ирина8007
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 17:56
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение ирина8007 »

Здравствуйте,Настя.Прочитала Вашу тему,очень хочу поддержать.Вы так много себя корите,кажется,что готовы взять на себя всю вину и ответственность за все происходящее.Настя,Ваш муж был болен.Вы всеми доступными Вам способами старались ему помочь.Так же Вы ответственны были ещё и за двоих детей.Ко всему прочему существовать приходилось в очень напряжённой и тяжёлой психологической атмосфере.Вы поступали,говорили и делали именно то и именно так,как было лучше для всей Вашей семьи в сложившихся обстоятельствах.Настя,Вы не сверхчеловек с нечеловеческими способностями,а обычная любящая жена и мать с ограниченным запасом прочности.Постарайтесь гнать от себя это разрушающее чувство- чувство вины.Не в Вашем случае говорить о какой- либо вине.Мне кажется,речь здесь идёт о созависимости.
Примите,пожалуйста,ещё раз мои глубочайшие соболезнования.Сил Вам,Настя,и терпения.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Добрый день.
Ленчик 78, спасибо за поддержку. Соболезную Вашей утрате. Сил Вам справиться. Я каждый день себе повторяю "терпи. Стисни зубы и терпи. Ради детей". Но это даётся так тяжело. Я всю жизнь всё терпела. Молча, беспрекословно. Ради мужа, ради нашей семьи. Теперь мужа нет, а мне опять необходимо терпеть. На этот раз необходимо терпеть нестерпимую боль утраты любимого. Просто страшно уже как-то становится, на сколько меня ещё хватит. Появился страх не справиться. Подвести детей. И время. Оно идёт так медленно. И каждый день заполнен мыслями о любимом. Встаю утром, а в голове крутится, что бы быстрее этот день закончился. И так день за днём. И все дни одинаковые, безрадостные. Раньше радовалась любой мелочи, а сейчас ничего не приносит ощущения радости. Всё кажется серым и беспросветным. Ничего не интересно больше. И Вы так правы, что времени нужно дать время. Когда-нибудь станет легче. Пусть и не на много. Только надо дождаться этого. Выжить. И понимаю, что чувство вины нужно принять как часть себя. От него никуда не уйти, не спрятаться. Спасибо, что поделились Вашим состоянием на сегодня. Прочитала Ваше сообщение и появилась надежда, что эта всепоглощающая боль будет не бесконечной. Ещё одно зёрнышко в мою корзинку маленькой веры в будущее.

Ирина8007, спасибо Вам большое за слова поддержки. Вина и ответственность за случившееся и вправду на мне. Всё, что муж делал по отношению ко мне, значит я позволила так с собой обращаться. Была всю жизнь удобной женой. Была морально зависима от него (И материально тоже) всю жизнь. А с января как буд то проснулась и попробовала поднять голову вверх, отстоять своё право на эмоции, на желания. И это всё привело к тому, что произошло в результате. Муж не ожидал, что когда-нибудь я начну отстаивать себя. Он хотел любыми путями вернуть меня в прежнее состояние послушной, покорной жены. У него не выходило и психологически он видимо это не мог выдержать. Он говорил, что у него появился страх, что теперь я от него смогу уйти. Отсюда и всё его поведение. Все проблемы весной. Причина случившегося полностью во мне. И, как больно, от того, что я не сделала всего, что должна была и могла сделать для него, что бы помочь. Я должна была его принять, поддержать и настоять, что бы он лёг в клинику неврозов. Должна была быть рядом. А я просто отошла в сторонку в итоге. Устала. Сдалась. Зачем я оставила его наедине с самим собой. Что на меня тогда нашло. Почему я решила, что вдали от меня ему станет лучше. Я сама не понимаю. Ему было тяжело. Он ведь оказалось был в депрессии. Об этом я узнала уже после его смерти, когда нашла в его вещах антидеприссанты и рецепты на них от психотерапевта. До этого муж мне писал, что психотерапевт прописал ему простое успокоительное и снотворное. То есть в самый тяжелый момент его жизни, я не сдержала своё обещание быть рядом и оставила его одного. Поэтому вина есть на мне большая. И за прошлое и за настоящее. Я недостаточно сделала, что бы помочь ему, а наоборот получилось, что загнала его в такое тяжелое состояние, с которым он не справился. Спасибо Вам за поддержку. За добрые слова. Стараюсь найти силы, что бы справиться. Но вот пока всё так. Такие мысли. Такие эмоции.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Девочки, милые. Кто переживает такое же горе потери любимого, как Вы справляетесь с нахлынувшим чувством тоски? Вот у меня вчера приходили в гости друзья мужа с жёнами. Когда они ушли появилось безумное чувство одиночества, ненужности. А сегодня такая дикая тоска накатила. Тоска присутствовала и до этого. Но сегодня так больно, так тоскливо. Что ощущение, что боль даже не только эмоциональная, но и физическая. Всепоглощающая тоска. Хожу по дому и так плохо, так больно. И места себе найти не могу и успокоение. И всё думаю о том, что больше его никогда не будет. И от этого никогда так плохо, что дышать трудно. Просто на физическом уровне чувствую как же мне не хватает моего родного любимого. И это навсегда. Никогда не будет больше нас, нашего мира. Он всё унёс с собой. Нет больше нас. Есть только я и моя боль. Как же с этим справиться. Как пережить. Так больно, плохо без него. Он был для меня всем. А теперь нет его и не будет больше никогда. Если бы я была внимательнее к нему и его чувствам, то всё было бы иначе. Я очень скучаю без тебя любимый. Мне плохо без тебя. Прости меня. Я никогда не желала тебе зла. Прости.

Веточка Сакуры
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 05 май 2019, 06:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Re: Не остановила

Сообщение Веточка Сакуры »

Доргая Настя, читю вашу искреннюю историю и сосед перед глазами. Портрет один в один.
Не пойму вина ваша в чём?
Муж ваш был эмоционально неустойчивым, наверное это алкоголь изменил его личность.
А вам нужны силы на детей и на свою жизнь, вот об этом нужно подумать и молиться о его заблудшей душе.
Не надо грузить себя виной.
Обнимаю.
Последний раз редактировалось алиска 22 сен 2019, 18:00, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 5.18

Daisy
Сообщения: 184
Зарегистрирован: 11 авг 2019, 19:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Daisy »

Настя, мне просто хочется побыть рядом....Не нахожу слов.... помните о своём ребенке.....
Моя душа тебя везде найдёт

Аватара пользователя
Мария Мирабелла
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 13 май 2019, 16:43
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Москва

Re: Не остановила

Сообщение Мария Мирабелла »

Настя, вы пишете, что должны были его поддерживать любой ценой. Для этого вам обязательно нужно самой крепко стоять на ногах, быть устойчивой. Невозможно быть ничьей опорой в случае полной моральной и материальной зависимости. Вы сделали первый и главный шаг для своего выживания, почувствовали себя самостоятельным и сильным человеком. И предложили помощь своему мужу, вы сделали для него вообще все, что только могли. Остальное - его выбор.
А представьте, что бы было, если бы вы не стали заботиться о себе и не выдержали? Что если бы ваша психика сломалась, вы бы не смогли заботиться о детях и они остались с таким вот отцом? Страшно? Мне тоже, очень. Сейчас у ваших детей есть вы, сильная, самостоятельная, хоть и в страшном горе. И у них все шансы вырасти здоровыми и успешными. Вы молодец и все правильно делаете и делали. А что нет никаких планов - они и не нужны сейчас. Пусть самым длинным периодом планирования будет день. Добрались до вечера, и хорошо.
Обнимаю вас.

Христина1971
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 28 сен 2016, 10:12
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Христина1971 »

Дорогая Настя, чувства, которые Вы переживаете, мне очень знакомы. Я ненавидела себя так, что не могла видеть себя в зеркало. Мне казалось, что большего груза на совести, чем у меня, нет ни у кого вокруг. Вина выдавливала из меня жизнь. Думаю, Вам может помочь изучение феномена созависимости. Именно созависимость усугубляет ваши страдания. Похоже, Вы гиперответственный человек. Мне много раз повторял психотерапевт: "Вы отвечаете только за себя и за своих несовершеннолетних детей". Я тоже взвалила на себя всю вину, чему немало способствовал мой муж, прямо обвинявший меня в предательстве. Похоже, у Вас происходило нечто подобное. Если бы Вы не отстранились, ситуация ничуть не была бы лучше. Вы думаете, что Ваш муж остался бы жить - но я Вам приведу сходу несколько примеров, когда мужья уходили из жизни в присутствии жен, детей (!), их ничто не останавливало. Ваша попытка обрести почву под ногами была нормальна, здорова, все-таки инстинкт самосохранения в Вас сработал. Он должен сработать и сейчас. Знаете, Настя, я тогда, три года назад, тоже без конца прокручивала в голове ситуации, как "надо было" - это то, что называется "торг". Я думала: "Пусть бы бил меня, лишь бы был жив". Или : "Пусть бы детям пришлось пожить с бабушкой и дедушкой, лишь был жив", "Пусть бы пил, но был бы жив" - и все в том же духе. А теперь я честно признаюсь себе: я не хочу так жить. Через два года после смерти мужа я познакомилась с добрым и заботливым человеком, через три года после трагедии я вышла замуж. Теперь я могу сравнивать, как было и как должно быть. Мне бесконечно жаль погибшего мужа, я признаю, что оказалась бессильна, что я многое делала неправильно, но: чувство того, что "всё из-за меня", прошло. Я очень желаю и Вам тоже выкарабкаться из ямы, в которой Вы находитесь. Вы туда попали еще при жизни мужа, Вы встретили его гибель уже в очень тяжелом психическом состоянии, измученная, дезориентированная, просто уставшая. Но время Ваш союзник. Обнимаю Вас крепко в такое трудное время Вашей жизни, но уверяю Вас, будет легче, обязательно будет (я тоже не верила, кода мне так говорили, но получилось именно так).
Прошу молитв о моем муже р. Б. Дионисии
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=23096

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Здравствуйте.
Веточка Сакуры, спасибо, за слова поддержки. Пытаюсь найти силы в себе ради своих деток. Очень их люблю. Очень хочется дать им всё, что будет в моих силах. Насколько меня хватит. И хочется помочь душе мужа. Не смогла дать ему всё нужное при жизни. Сейчас вспоминаю нашу с мужем жизнь. Да, было много тяжелого у нас, но в какой-то момент ему стало тяжелее, чем мне. А я этого не увидела и он обратился к другим способам. Просто я не справилась со своими обязанностями. Про алкоголь думала, но он ведь не был алкозависимым. Пил только пиво и только в выходные. Да выпивал большое количество (очень) за выходные, но в будни не пил. У нас договорённость такая была. Что в выходные я и дети его не трогаем. Он отдыхает, так как уставал сильно на работе. Поэтому и не могу понять, что поменяло так вот его личность. Весной я его просто не узнавала. Ощущение, что стал совсем другим. У него было всё. В общем то и непреодолимых проблем не было, если подумать. Или просто я как-то с большей лёгкостью ко всему относилась, чем он.
Daisy, спасибо за поддержку.
Мария Мирабелла, спасибо. Просто я отлично понимаю, что всё, что было раньше я позволила сама. Закрывала на многое глаза. И именно поэтому всё так сложилось. В мае я и вправду стала бояться, что не справлюсь эмоционально сама. Я думала тогда, что станет с детьми, если не станет меня. И меня прямо окутывал страх, что я не могла положиться на любимого в тот момент. А он просил, что бы я ему поверила, что он изменится и изменит всю нашу жизнь. Обещал всегда быть рядом, обещал начать поддерживать меня и помогать. А я просто не смогла в него поверить. Мне так нужно было время, что бы разобраться в себе, в своих страхах (которых до этого года никогда не было). А он не мог ждать. Ему было настолько плохо одному. А я ведь честно думала, что раньше муж после малюсенькой ссоры не разговаривал со мной по месяцу, полностью игнорировал меня и, что тут за месяц без меня ему ничего не грозит. Просто разберётся в себе. Всё обдумает, с помощью психотерапевта решит все свои глубинные проблемы. А в итоге он не справился. Один не справился. Я так ошиблась. И моя ошибка стоила его жизни.
Христина1971, спасибо за поддержку. Да, я гиперотвественная, правильная. Как говорит мой психолог у меня синдром отличницы. Созависимость есть. Не отрицаю. Только вот муж был не зависимым от алкоголя, а как оказалось зависимым от внимания других девушек, от постоянного самоутверждения за их счёт. Хотя и я никогда не принижала его достоинство. Всегда считала его самым-самым. Всегда старалась для него. А оказалось не достаточно. И так же, как и Ваш муж, мой любимый обвинил открыто во всём меня. И обвинял до конца. Просто всю жизнь я принимала свою вину, а весной прямо заортачилась. Говорила ему, что хватит виноватить меня во всех своих поступках. Его решения-его поступки-его вина-его ответственность. Была не права. Понимаю это сейчас. Мы были семьёй и каждый поступок-это общая отвественность. По поводу торга я даже не знаю.... Я считаю, что, если бы я от него не отвернулась и не была бы последний месяц такой жёсткой, неприклонной (что мне совсем не свойственно), то он и вправду был бы жив и изменился. Он искренне хотел измениться. Он хотел семью, крепкую семью. Ему просто не хватило поддержки, заботы, веры в него. И сейчас я понимаю, как ему было тяжело со мной, с моей правильностью. И в тоже время я понимаю, что я больше бы не стала мириться с обесцениванием себя как личности. Это всё можно было изменить, найти пути решения. Он был хорошим. Просто запутался в себе и в своих желаниях. И никто не помог. Я не помогла. Да, я бы не смогла жить так, как раньше, в тех отношениях. Но всё можно было изменить и сделать по настоящему лучше. Если бы я не отдалилась от него, то всё было бы иначе.
Вот пишу и понимаю, что мне почему то легче писать свои эмоции в диалоге. Спасибо всем, кто не прошёл мимо моего горя и написали слова поддержки. Очень тяжело. Мне все говорят, что прошло много времени,что я должна успокоиться, должна его простить и себя, и отпустить. Но не получается. Вчера было три месяца как не стало моего любимого. А ощущение, что всё было только вчера. Стало ли легче? Нет. Стало тяжелее от понимания, что больше ничего и никогда не изменить. Что он никогда не придёт и что больше никогда не будет нас, нашей семьи. Сейчас ещё накрывают эмоции, не прожитые весной. Всё накладывается друг на друга. Вспоминаю свои слова, сказанные тогда весной на эмоциях, от боли, свои действия, свои реакции. Я была так не права, не справедлива к нему.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Сейчас моя сестра скинула мне фото, где нам с мужем было лет по 18-19. Он такой там красивый, родной. Помню мы начали встречаться, жить вместе, потом беременность, покупка дома, вторая беременность. Всё как в сказке. Всегда думала, что самая счастливая. Как же всё изменилось так? Почему в какой-то момент у него появилась своя отдельная жизнь, а я продолжала жить и верить, что это наша сказка. Счастливая сказка и до конца. Постоянно в трудное время я просто благодарила Бога, что у меня замечательный муж, двое деток. А со всеми неприятностями я думала мы справимся и так. Всегда вместе. А вышло всё наоборот. И всё так быстро, что я даже не успела сообразить, как мы смогли так разрушить наш мир, нашу сказку. И так непоправимо. Я ведь была так счастлива с ним. До сих пор не могу понять, что со мной произошло в этом году, почему я так остро стала реагировать на его слова, его поступки. Это же просто был кризис в семье, который можно было преодолеть. Муж всё говорил, что это не я. Что я же мягкая, ранимая, понимающая. А я.... Так больно о нём думать. Всё время думаю, что было, что могло хорошее ещё быть. И от этого так плохо. От понимания, что всё. Ничего уже не будет и никогда. Что нет моего любимого. Что нет больше нашей сказки, нашего мира. И я даже не понимаю, как жить дальше без него. Я ведь такая неприспособленная жить без него. Он это знал и понимал. Весной мне говорил, что и куда я без него, если вдруг уйду от него. И так оставил. Ещё больнее от понимания, что просто он хотел повлиять на меня таким образом, надавить на мои чувства ответственности, вины, а вышло в результате всё так. И сама ведь говорила весной его маме, что он когда-нибудь переступит через край своими манипуляциями. И сама это допустила. Теперь мне надо двоих деток поднять, воспитать. Одной. Теперь одной. Как же я скучаю по нему. Мне не хватает моего милого родного любимого. И людям в глаза смотреть не могу. Моя вина меня просто съедает изнутри, забирает все силы. Понимаю, что мне надо жить. Теперь у детей я одна. Но не понимаю, как теперь научиться жить без него.

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить суицид близкого»