Как жить дальше?

[blessed]

Три с половиной месяца назад ушла моя старшая дочь. 23 года. Любимая всеми - нашей большой семьей, друзьями, коллегами. Умный, талантливый, добрый человечек. Успешная, красивая, счастливая...
Ушла неожиданно для всех нас.
Уже постфактум я узнала, что она планировала сделать это уже год. Она страдала депрессией, иными расстройствами психики, периодически ходила к психотерапевту. Никому об этом не говорила. И сейчас я понимаю, что были сигналы, яркие и явные, но я их не заметила, а может быть, предпочла не заметить. Никто не заметил.
Она написала: "мам, я проиграла битву с самой собой".
Я пришла на сайт почти сразу после, но на свою тему решилась только сейчас, когда мое состояние позволяет мне говорить о доченьке. До этого все лето как в тумане - нейролептики, клиника неврозов, санаторий. Легче не становится, становится просто стабильно больно.
Горе душит. Чувство вины душит. Я не спасла своего ребенка, когда он боролся за свою жизнь как мог. Просто закрыла на это глаза, не придала этому значения. Винить мне, кроме себя, некого.
Очень много "почему" в голове. Почему она не кричала о помощи, почему скрывала это от всех нас, почему я, горе-мать, не заметила, что моему ребенку плохо?
Еще больше страшных "никогда". Никогда больше ее не увижу, не обниму, не услышу ее смех... никогда, никогда, никогда. Очень горько.

[Marina777]

Милая Bleesed, я так вам сочувствую. Мой сын страдал расстройством психики , сам боролся , когда стало ему невмоготу- пил 6 дней, отвезли его в частную клинику, это даже не клиника , а как пансионат, только туда согласился приехать, там и узнали все о его болезни. Полтора года боролись , было 2 больницы. Но все равно не смогли помочь. Суицид.
Я даже не могу себе представить, как он с этим жил, понимая все.Тоже умный, очень добрый , образование - сам себя сделал и так много мне помогал.
Я понимаю все о чем вы говорите, у меня уже 6,5 лет прошло и чувство вины, что не все сделала до сих пор не покидает меня, хотя уже реже. так как понимаю многое.
И глаза я тоже закрывала.
А почему не кричат о помощи- я думаю, здесь и стыд и в тоже время мой сыночек берег меня. И ваша дочка может быть тоже.
Про " никогда" тоже знаю. это ужасно.
Но потом, потом вы почувствуете и близость дочки и ее помощь вам , я это почувствовала много раз.
Сейчас глупо говорить вам- не вините себя, все равно это будет.
Вам предстоит на этом пути еще много . Но ваша доченька будет всегда с вами.
Она любила вас и любит, как и вы ее.
Знаете, еще я поняла, что сейчас я со своим сыном ближе чем раньше, он занимает большую часть моего сердца. Он всегда там.Всегда со мной.
Рассказывайте больше о доченьке, делитесь всем, чем захотите. Потихоньку станет легче.
Сил вам душевных и физических.
А доченьке вечная память.

[Елена_ю]

дорогая мамочка.примите и мои соболезнования.то что вы описываете я тоже испытываю сейчас.,слово в слово. (...) пишите на сайте девочкам,они прошли это горе,помогут когда будет совсем плохо , дадут совет,поддержат.

[blessed]

Марина, спасибо Вам за ответ. Очень все похоже у нас. Читаю Вашу тему в Опыте - и как будто о дочке моей. Два высших образования, прекрасная работа, с таким открытым сердцем и большой душой. Очень больно, что такие дети уходят.
Спасибо Вам за Ваши слова. Они как глоток свежего воздуха, как надежда, что жизнь "после" возможна, хотя, не буду скрывать, сердце разрывается и нет веры ни во что. Как будто не может стать легче. Как будто это предательство. Почему мне должно стать легче? Я не заслужила того, чтобы мне стало легче. Я предала самого родного и дорогого человека в своей жизни - почему чувство вины должно уйти? Я верю Вам. Вы очень сильный человек.

Елена, спасибо, что нашли слова поддержки для меня. Это дорогого стоит. Мне бы очень хотелось поддержать Вас, мы с Вами в одной точке длинного пути. К сожалению, мне пока сложно подобрать слова для других, таких же потерянных мам. Пожалуйста, держитесь. Сил Вам.

[Marina777]

Милая Bleessed , давайте познакомимся, меня зовут Марина)) , а вас?
Как вы можете или могли предать доченьку? это не так. Это чувство вины, это чувство , что не все сделали, чтоб спасти , это чувство, что вот, если бы кабы, то все было бы не так . это просто съедало меня . И сейчас бывает.
Пробуйте останавливать себя. Мы не знаем, что было бы, если бы было иначе. Мы не Боги. Это дико больно , зная все. А тема суицида, она добавляет боли. Тема душевного расстройства, еще больше добавляет боли , ужаса случившигося.
Я не могу советотовать. Но я делюсь с вами тем , что помогало.
Я в самом начале , наверное еще 10ти дней не прошло, я выбросила все Димулькины вещи. Я их резала ножницами и выбрасывали. Я не хотела , чтоб их носили , а вещи были хорошими. мне казалось, что так я очищаю сына от болезни. И не хотела передать энергию болезни другим людям. наверное , тогда у меня было безумие от боли, я резала и кросала, резала и кромсала. остались только самы близкие бещи, кожанныа сумочка, кошелек кожа и еще что то, не момню, так как убрала все подальше . Я убрала все фото ( кроме двух , к ним привыкла 0 , так как смотреть не могла и не могу смотреть до сих пор.
То есть , все что причиняет боль, я убирала , иначе можно сойти с ума.
А спустя 2 месяца я полностью переделала комнту сына , все делала сама, кроме потолка, специально, чтоб что то делать и уставать. я там сделала себе спальню.
Плавала в бассейне, ходила в зал.
Я не сильная , я- мама.
В самом начале я обратилась к одному человеку- и он задал мне вопрос - Ты хочешь жить или нет. Я сказала -да. Вот от этого и пляши, сказал он. больше ничего посоветовать не мог, кроме доводить себя до усталости, делать и делать.
Не все получалось, были дни дикого провала, потом выкарабкивалась, вставать опять и опять- тяжело.
Еще я уходила далеко и выла. Плакала. Я завела тетрадь, где разговаривала с сыном, и кричала о своей боли. Еще я завела собаку.
У вас большая семья, я одна с мамой, вам должно быть чуть полегче.
А ваша задача- выжить сейчас. Пройти этот путь . Должно пройти время, чтобы боль хоть немного притупилась. У меня много времени ушло на это.
Я - не выговаривалась. Я закрылась.
А нужно - выговариваться. Не нужно стесняться ничего, не суицида, ни болезни. Это ваша любимая девочка . Но и не нужно говорить всем подряд. Вы почувствуете , что и как.
А вот здесь , на форуме, нужно обязательно. Здесь замечательные люди, всегда будут рядом и подставят плечо , руку.
Читайте опыт преодоления .
Выговаривайтесь. Пишите о девочке. А мы всегда будем рядом.
Ничего , справимся .

[лена_к]

Примите и мои соболезнования.... У меня такая же история, то же невыносимое чувство вины, что не доглядела.. Только мой сынок так и не пошел ни к психологу, ни к психотерапевту.
....
Как то будем держаться, выхода нет. Надо терпеть.

[blessed]

Марина, меня зовут Саша, Александра. Дочка моя - Алина.
Чувство вины, оно такое... едкое. Услужливо подсовывает воспоминания, где нужно было обратить внимание на состояние дочки, а я отмахивалась. Воспоминания, где я незаслуженно ругаю дочку, придираюсь по пустякам. Алинкин переходный возраст, в котором все наше общение прошло на очень повышенных тонах. В наших отношениях было намного больше позитива, чем негатива, но память почему-то подсвечивает воспоминания, за которые я себя корю. Виню себя за все. За то, что так мало говорила, что люблю ее - в основном "я тобой горжусь", "ты молодец". За то, что ругала, хотя могла бы спокойно обсудить и объяснить. И конечно, за свою слепоту в отношении ее болезни. Была занята тем, что сейчас кажется неважным и бессмысленным. А ребенка больше нет.
Алина жила отдельно от нас, поэтому вещей ее у меня немного. Я их не хочу раздавать, я пока не знаю, как с ними поступить. Ее подруги просили отдать что-нибудь, но я пока не готова. А в ее квартиру зайти у меня просто не хватит сил.
Меня спасает работа. Я работаю с чертежами, поэтому отвлекаться не могу и это дает мне хоть какую-то передышку. Учебный год начался, младшие дети нуждаются во мне, хотя мама из меня сейчас плохая. Это все загружает голову и я почти не остаюсь наедине с собой. Только по ночам, когда все спят... Смотрю на небо и думаю - сколько же сил в тебе, доченька. Как же тебе было непросто. Как же так...
Жить хочу. Не потому, что надо, а потому, что хочу. Карабкаюсь изо дня в день, но качество жизни оставляет желать лучшего. Хочу верить, что где-то, пусть не сразу, пусть не через год или два, но я найду ту самую светлую грусть. Пока что это не светлая грусть, а черное горе, помноженное на огромную любовь к дочери, на чувство вины и иногда - на злость за ее поступок. Стыдно признаться, но бывает - злюсь и ругаюсь на нее. Даже после того, как она ушла, не могу стать просто любящей мамой... продолжаю ругаться и поучать.
Хочу обнять дочку. Прижать к себе, такую взрослую, серьезную, красивую и сказать, как же сильно я ее люблю. Но пока даже на кладбище не могу заставить себя пойти. Не была там со дня похорон. Не верится, что еще совсем недавно она приходила в гости, играла с младшими, болтала со мной обо всем на свете, а теперь она - это холмик с крестом. Больно, разрывает на куски.
Спасибо, Марина, что делитесь своим опытом и находите слова для меня. Светлая память вашему сыночку.

[blessed]

Лена, зашла в Вашу тему и сердце кровью обливается. Какой у Вас чудесный сынок, какая замечательная дочка. У моих младших с дочкой были такие же трепетные отношения. Больно, очень больно.
Мне кажется, терпеть не нужно. Нужно жить. Ради наших маленьких девчонок и мальчишек, ради наших старших. Я уверена, они не хотели наших страданий. Будем рядом, рука об руку, плечом к плечу... Надо выбираться. Сил Вам. Светлая память Вашему сыну.

[blessed]

Не понимаю, почему я до сих пор жива. Почему мое сердце не остановилось в ту самую секунду, когда я увидела свою дочь под балконом её квартиры. Почему я прожила эту сотню дней без Алины. Наверное, рано я отказалась от таблеток. Но три месяца существования бесчувственным овощем - тоже не дело. Три месяца, выкинутые из жизни. Ни чувств, ни эмоций, ни общения с кем-либо. Клиника неврозов, санаторий, психолог, психиатр.
Жизнь идёт своим чередом, дети в школе, я на работе, всё как надо, ничего не изменилось. Алины нет. Мир не замер, не взорвался, не рухнул, просто её нет.
Тут часто говорят о качелях, а мои качели не летают вверх и вниз. Мои качели упали и придавили меня своей тяжестью. Попытка выбраться делает ещё больнее.

"Опустела без тебя земля,
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает листва в садах,
И куда-то все спешат такси,
Только пусто на земле
Одной, без тебя..."

Алинка, что же ты наделала?

[Яшина мама]

Саша, примите мои соболезнования.
Очень жаль детей. Берегите младших.
И терпите. Терпение - это наша первая ступень преодоления горя.
Сил Вам, терпения и веры.
Алине мира, покоя и памяти Божьей.