Как жить дальше?

[Мария Мирабелла]

Лучше не будет. Ничего уже никогда не будет.
Не знаю, как другие ездят каждую неделю на кладбище. На кладбище меня догнало то чувство безысходности, от которого я так старательно убегала, и ударило по голове со всей силы. Безысходность. Такое глубокое, страшное слово. Никакого другого исхода не будет. Никогда, ничего, никогда.

Безысходность - правда. Никогда и нигде не будет наших детей - тоже правда, для неверующих. Лучше не будет - неправда. Мы не можем вернуть умерших, но можем жить сами и растить оставшихся - да, сначала до совершеннолетия хотя бы, а там посмотрим. У нас нет сил и желания на это - правда. Жизнь остановилась - неправда. Она идет вне зависимости от нашего желания и отношения к ней. У нас, живых, остается выбор - участвовать в этой жизни или нет. Осознание такого выбора было очень важным для меня пунктом. Я могу (и часто хочу) сдаться, лечь, уйти, спрятаться. Но это не остановит ход времени. Моя младшая дочь будет расти, приспосабливаться, искать свое место в мире. Моя старшая дочь будет учиться, влюбляться, справляться с самостоятельной жизнью. Я могу помочь им, могу просто присутствовать, а могу стать обузой или еще одним страшным ударом. И когда я выбираю "ничего не делать" - это тоже выбор); все, что я могу сейчас - хотя бы понять это; пока удается говорить себе, что когда я "не живу" - то просто набираюсь сил и наблюдаю за действительностью, чтобы потом включиться.
Как-то так.

[Надежда1973]

Милая Сашенька! Вы пишете:
"Теоретически, если смотреть взглядом постороннего человека, то я могу понять ее решение - жить такой жизнью, какой бы она хотела, она уже точно не будет, а в чем смысл тогда? " - абсолютно согласна. Думаю, многие могут это понять. Если мы, люди, далеко не всегда добрые и гуманные - можем понять, то, думаю, тем более Бог - любящий и действительно милосердный, поймет и простит.

Здесь кто-то писал, что никакой человек в нормальном состоянии не может совершить такое. Я с ним согласна. Вот что пишет священник в ответ на вопрос:

"Может ли Бог простить самоубийство психически больному человеку?"

Вопрос читателя:
"Здравствуйте, батюшка. Скажите, пожалуйста, может ли Бог простить грех самоубийства психически больному человеку? Попадет ли его душа после смерти в рай?
Спасибо. С уважением, Анна."

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

"Может ли Бог простить самоубийство психически больному человеку? Добрый день! Нет такого греха, который Бог не был бы готов простить своему любимому творению – человеку. Грех – это промах, неправильный выбор.

Бог всегда открыт навстречу человеку, вопрос в том, какую дорогу выбирает сам человек – путь к Богу или от Него, путь любви или нелюбви. Самоубийство – это величайшая ошибка, которую может допустить человек, прервав свой жизненный путь до того, как то было ему предначертано, до того, как он успел сделать то, что может.

Но другое дело – когда человек совершает это, не понимая, что делает. Именно поэтому, если человек прерывает свою жизнь в случае психической болезни, Церковь совершает и его отпевание, потому что человек не понимает, что сделал.

Поэтому молитесь об усопшем, поминайте его и верьте, что Бог сделает только так, как будет человеку лучше, потому что Он действует исключительно по любви."

Я не думаю, что все, что остается от человека, это гроб с его телом. Есть нечто большее, есть бессмертная душа.

Храни Вас Бог!

[blessed]

Надежда, спасибо Вам за приведенный ответ протоиерея. Я сейчас уехала в командировку, а рядом с городом, где я нахожусь, есть Почаевская лавра. Как только узнала об этом, решила - нужно поехать. Но были сомнения - стоит ли приходить в такое намоленное, святое место, когда не уверена наверняка, как Господь рассудил дочку и помиловал ли. Тем более это мой первый поход в церковь за долгие годы, да и вера у меня совсем не твердая. Словно испытываю некий стыд перед Богом за грех Алины. Да и за себя тоже стыдно по многим причинам, если честно. Это можно утаить от других, но не от Бога.
"...Бог сделает только так, как будет человеку лучше, потому что Он действует исключительно по любви." - эти слова вселили в меня надежду, что все именно так. Очень хочу поговорить с батюшкой там. Мне кажется, я уже готова к этому, а Ваше сообщение убедило меня в том, что что бы мне не сказали в церкви, никому не известен промысел Божий и суд Его. А Бог есть любовь. Я не могу сказать уверенно, но верю... "Нет такого греха, который Бог не был бы готов простить своему любимому творению – человеку.". Сейчас это очень важно для меня.

[Надежда1973]

Сашенька, думаю, это очень верное решение. Пожалуйста, напишите потом, обязательно. По поводу: "за себя тоже стыдно по многим причинам" - и мне за многое совершенное мной сейчас очень и очень стыдно, и так хотелось бы это исправить или не совершить, (...).

Вы очень осознанная, самокритичная, глубокая личность, уверена, вы хорошая мама для Алины и много дали ей позитивного и светлого. И вы, несомненно, заслуживаете, чтоб вам стало легче.
"Крест, холмик, деревянный ящик два метра под землей, в котором навсегда заперто самое дорогое, что было у меня. Все, что осталось от Алины" - дорогая Сашенька, - нет! - это как скафандр космонавта. Космонавт улетел, а скафандр остался.

О чем апостол так проповедует: Сеется в тлении, восстает в нетлении; сеется в уничижении, восстает в славе; сеется в немощи, восстает в силе; сеется тело душевное, восстает тело духовное (1 Кор. 15:42-44)

Крепко-крепко обнимаю, помоги Бог!

[blessed]

Полгода сегодня.
Иногда я кажусь себе живой. Способной радоваться, удивляться, искренне смеяться, когда смешно и грустить, когда какие-то мелочи расстраивают меня. В такие секунды я будто забываю, что Алины нет рядом. Я далеко от дома, но знаю, что там меня ждет четверо детей. Четверо живых, самых-самых, иногда идеальных, иногда - противных (да простят меня все четверо:)), но самых родных. Я будто чувствую, что она, как и прежде, всего лишь на расстоянии сообщения в мессенджере, а как только я вернусь - мы с ней пойдем на каток, потом сварим глинтвейн и будем сидеть дома на балконе в пледах, а Алина будет мне торопливо рассказать, «…а знаешь, что тут было, мам!..». Все будет так, как было и должно быть. Потому что иначе быть не может. Я держусь за эти моменты. Я живая.
И как же сильно я не хочу быть живой, когда слишком больно. Когда я становлюсь озлобленной, жестокой, кричащей. Когда не хочется радоваться ни за кого, когда хочется, чтобы весь мир носил мой траур со мной - а мир сопротивляется. Здесь я могу написать честно, зная, что не осудят - иногда я ненавижу всех тех, кто жив. Слепая, жгучая ненависть. В такие секунды мне помогает молитва. Хотя это и молитвой назвать сложно: как и в первые дни, когда совсем тяжко, я как заклинание повторяю «Господи, помоги!». Я не могу назвать себя верующей, я все так же блуждаю в потемках на пути к вере. Но Господь будто умягчает мое сердце, открывает глаза, дает шанс увидеть, что этот мир все так же добр ко мне. Мне есть за что благодарить Бога. У меня четверо детей. Один ребенок теперь неземной. Но это не значит, что его нет. Алина есть. Даже если окажется, что за чертой ничего нет, прямо сейчас она - есть. И как обычно ворчит на меня, что я далеко и ей не с кем поехать в Икею за гирляндами:)
Учусь смотреть на сегодняшнюю дату, как на полгода ближе к встрече. Хотя качели качаются и сознание вопит: «Какие полгода?! Какая встреча?! Алины нет, Алина умерла, умерла навсегда, хватит себя обманывать!»
Душа верит. Мне кажется, даже если я не смогу придти к Богу, душа будет верить несмотря ни на что.
Шесть месяцев мы в разлуке, Алинка. Как же мне тебя не хватает, кнопка моя. Писать о том, как я тебя люблю, не буду - мне кажется, ты сейчас как в 15 лет, в ответ на мои «телячьи нежности» свернешься, как ежик и будешь ворчать «мам, ну отстань, я знаю!». Главное, что ты знаешь и чувствуешь. А я чувствую твою любовь. Она мне очень помогает. Светлая память тебе, воробушек мой…

[Marina777]

Светлая память Алинушке

[лена_к]

Сашенька, полгода - первый рубеж.. так мало и так много одновременно... Думайте о том, что самое-самое страшное Вы уже преодолели... Дальше будет хоть капельку, но легче...
Светлой памяти Алиночке...

[blessed]

Алинка мне сегодня приснилась. Впервые за последние четыре месяца, наверное. Я стояла на ее балконе, а она уже на карнизе, я кричу ей: "Алинка, что же ты делаешь, умоляю, не надо, я не переживу!", а она посмотрела на меня и сказала: "Переживешь. А что ты сделала для того, чтобы это не случилось?".
Злится на меня Алька. Чувствую, что злится и обижается. Права она, куда ни ткни. И пережила; и не сделала ничего для того, чтобы беду предотвратить.
Спустя полгода понимаю многое. Переоценила себя Алина. Всегда она была гиперответственной, перфекционисткой, а в последние пару лет совсем загрузила себя. Золотая медаль, потом диплом с отличием, потом работаработаработа. Я тогда наоборот ею восхищалась - все успевает, и учиться, и работать, и с друзьями время проводить, и к нам приезжать. А нужно было убедить ее, что нельзя так. Вот нервы и не выдержали, вот и пошло самоуничтожение организма, когда он перегрелся от бесконечных мыслей и дел.
Сейчас смотрю прям вот-вот вышедший сериал про подростковые самоубийства. Очень тяжелый он, но очень необходимый. Подросткам и родителям - живым. Только живым, подчеркну. Потому что красной нитью через весь сериал идет мысль: где бы мы не искали виноватых, синих китов, болезни, перегрузки, школу - виноваты родители. Родительская невнимательность, требовательность, излишняя эмоциональность.
Ну что ж. Я эти правила игры приняла. Виновата, да, всегда буду виноватой. И даже если Алина считает так же, нам не помешает это любить друг друга, как раньше. Не пытаюсь избавиться от чувства вины, нет, уже не хочу - я с ним срослась и мне с ним даже комфортно. Пусть будет так.

[Елена_ю]

Саша,мне кажется мы осознаём свою вину за наших ушедших детей и поэтому так мучаемся из-за того,что были вечно заняты (...).что то происходило в их головах,они переосмысливали свою жизнь.толи они запутались во всём,толи посчитали свою жизнь пустой и бессмысленной...

[blessed]

Ничего не хочу. Мучают кошмары, причем кошмары настолько реальные, что с православной точки зрения их даже на происки темных сил списать нельзя. Ничего, выдуманного моим подсознанием, в них нет. Глаза Алинки-подростка, которой я в лицо кричу о том, какая она ленивая, никчемная, никакой помощи по дому, постоянно гуляет черти где, учиться не хочет, ничего не хочет. Ее ручки, держащие дверь в свою комнату, когда я врываюсь туда, чтобы накричать за нее за то, что в квартире снова наведенный ею бардак. Злые, унизительные фразы, брошенные в ее адрес. Пощечина, которую я залепила ей, когда она в первый раз пришла домой в нетрезвом виде.
Пишу это и слезы глотаю. Невыносимо. И ведь справилась моя Алинка. Пережила, вопреки всем нанесенным мною травмам. А в какой-то момент не смогла, не выдержала... Так и вижу ее худенькие пальчики, цепляющиеся за деревянные оконные рамы, стульчик у окна, синие носочки, волосы в хвостике, вижу доченьку мою, стоящую на карнизе, а потом все, все, все...
Знаю теперь почти все о тех расстройствах, которыми страдала Алина. Первопричина всех их - недолюбленность родителей. Вот он, мой самый страшный приговор.
И уже не так легко вспоминаются последние годы. Годы близкой дружбы, моей гордости за нее, нашего откровенного общения, годы нежности, любви, доверия (тогда мне казалось, что абсолютного доверия). Подросток стал взрослым - а детские травмы остались. А я, наивно и с гордыней, говорила "переросла", "поумнела", "наконец-то"... Бедный воробушек мой. Не такая мама должна была быть у такого умного, талантливого, достойного ребенка. Все я испортила. Испоганила, искалечила ей жизнь. И ведь знаю, что она простила меня, мой маленький благородный человечек. А я совсем этого не заслужила, ни прощения ее, ни любви, ни доверия.
И я могу хоть сто раз признаться себе во всех своих ошибках, сто раз извиниться перед ней, но это не изменит ровным счетом ничего. Слишком дорогую цену я заплатила за свои слова и поступки. И если мой крест - прожить жизнь в таких душевных муках, то я принимаю его и проживу до конца, пока не умру своей смертью. Слишком просто было бы все закончить самостоятельно. Если моя вина перед ней искупается только так - значит буду страдать, мучаться, терзаться, но жить. Лишь бы Алина действительно простила меня.