Как жить дальше?

[blessed]

Вчера было восемь месяцев.
Уже второй день я у Алины дома. На удивление, мне здесь очень уютно и хорошо. В ее квартире я чувствую, что она все еще здесь - не в эзотерическом смысле слова, а в общечеловеческом. Вот так, она здесь и точка. Оглядываюсь вокруг, и она везде - вот ее книги, вот ее ноутбук, вот ее телефон, наушники в смешном чехле в виде какого-то мультяшного персонажа, косметика на столике. Нераспакованный набор стаканов из Икеи. Книжки с закладками посередине... Кажется, вот-вот и хозяйка вернется.
Долго колебалась, стоит ли брать ее телефон. Сегодня почувствовала, что да - можно, Алина не против. Заметки: иногда стандартные, типа списка продуктов, иногда какие-то мысли, записанные в два часа ночи.
"Мне очень нравится стоять и курить на балконе. Это мой ритуал, чтобы стать увереннее в себе. Все очень просто: ты стоишь, протягиваешь руку и чувствуешь, что здесь можно все закончить. Поймать, как бабочку, в кулак воздух - только руку протяни. Можно все закончить раз и навсегда, но не заканчиваешь. Сладкое чувство полного контроля над собой."
Музыка - за редким исключением, ничего пугающего. Тоже заметка про нее: "Интересно, только для меня одной голос Долорес О'Риордан обладает каким-то терапевтическим свойством?". Слушаю. Действительно, какой-то лечащий голос, латающий рваную душу.
Другая песня. "И если б даже небеса мне дали еще шанс, я б снова побежал наверх по этажам...".
Фотографии - стандартные. Снимки с подружками, с друзьями, из путешествий, скриншоты каких-то статей по фармакологии.
Последняя недочитанная ею книга - "У войны не женское лицо". Читаю сейчас.
Что-то пыталась понять моя девочка, в чем-то разобраться, то ли в себе, то ли в мире...
И балкон оказался не таким страшным. Так же стою, как она, с ее наушниками, с ее музыкой, смотрю вдаль. Чувствую ее. Пытаюсь разобраться в себе, как пыталась разобраться она.
Вот такие сумбурные наблюдения. Сделан очень большой шаг вперед. Живу, дышу, чувствую за нас двоих, Алинка.

[лена_к]

Саша, Вы правильно сделали, что пошли в квартиру. Рано или поздно это надо было сделать, а оттягивание только добавляет боли. Я помню, как нам уже сказали в полиции, что есть записки, но с месяц не отдавали, потому как некому было сделать перевод. Я так боялась их читать, но прочитав стало капельку легче. Не от того что там написано, а просто что еще один этап пройден и ждать его больше не надо.

[Daisy]

Что-то пыталась понять моя девочка, в чем-то разобраться, то ли в себе, то ли в мире...
И балкон оказался не таким страшным. Так же стою, как она, с ее наушниками, с ее музыкой, смотрю вдаль. Чувствую ее. Пытаюсь разобраться в себе, как пыталась разобраться она.
Вот такие сумбурные наблюдения. Сделан очень большой шаг вперед. Живу, дышу, чувствую за нас двоих, Алинка.

Понимаю Вас, такие же ощущения, когда я в квартире папы, смотришь какие-то записи и иногда находишь зацепки и ответы на некоторые вопросы...

[ОксанаS]

Здравствуй, Саша. Ты очень сильная - . Алина - умничка, красавица. Если б только мы могли предугадывать...
Обнимаю. Царствия небесного Алиночке

[blessed]

Вот и твой день рождения, доченька… Первый твой день рождения без тебя… Двадцать четыре года назад в два часа ночи ты пришла в мою жизнь и изменила ее окончательно и бесповоротно. Каждый день благодаря тебе я открывала для себя что-то новое. Все двадцать три года. Какой же это был всегда счастливый день, а теперь что…
Я должна тебе сейчас, как обычно, звонить, чтобы поздравить ровно-ровно в минуту твоего рождения, а получается так, что пишу здесь. Этот диалог сейчас - только между мной и тобой. Пусть никто другой об этом не знает. Первое, что я хочу сделать - попросить прощения, но не так, как делаю это каждый день вот уже восемь месяцев, нет - теперь честно и осознанно. За каждое мое грубое слово, презрительный взгляд, за каждое унижение, за каждый крик, за каждый замах моей руки на тебя. Я сломала самого драгоценного, самого доброго и светлого человека в своей жизни морально и почему-то тогда даже не задумалась над тем, что когда-то это сломает тебя физически. Нет мне прощения и не будет. И каяться я должна не перед Богом, не перед собой, а только перед тобой, моя любимая Алинка. Помнишь, на первом курсе ты как-то обняла меня и попросила прощения: «Мам, прости, что я так много тебе хамила, не помогала, что вела себя так отвратительно. Я тебя очень люблю, мам, прости». А я между делом, не придавая особого значения, ответила «и ты меня прости». Я на коленях должна была перед тобою стоять. Лучше бы ты кричала на меня, сказала бы мне, что я испортила тебе жизнь, лучше бы ты плюнула мне в лицо и, хлопнув дверью, уехала бы навсегда и больше никогда бы со мной не общалась. Может быть, ты была бы жива… А ты, с присущим тебе благородством, ни слова не сказала, ни одной обиды не припомнила. Ребеночек мой поломанный…
Ася сегодня в соцсети написала: «С днем рождения. Я знаю, ты слышишь…». Я тоже хочу верить, что ты меня слышишь. При жизни я тебе столько всего не сказала. О том, как 24 года назад, узнав, что у меня будет дочка, я плакала от нежности и любви. И о том, как эту нежность и любовь к тебе я пронесла сквозь года, почему-то не всегда показывая ее тебе. Почему я тебе каждый день не говорила, как сильно я тебя люблю? Почему я каждый день не просила у тебя прощения? Услышь меня, Алинка…
Ты была бы сейчас совсем уже взрослая. Возможно, ты бы поступила в аспирантуру, как и мечтала. Получила бы повышение, на которое надеялась. Встретила бы своего будущего мужа. Увидела бы еще несколько новых стран. Гуляла бы с друзьями, приезжала бы к нам на выходных. Была бы живая, счастливая и здоровая. Если бы не я… Если бы была во мне хоть капелька твоей доброты, твоего терпения - все было бы хорошо. Тебе бы не пришлось пройти через все те душевные мучения, тебе бы не пришлось самой латать те душевные раны и травмы, нанесенные мной. Ты бы не сделала этот шаг…
Да давай честно, что уж теперь - не заслужила я твоего прощения. И доверия твоего тоже - ты и так слишком была добра ко мне, делилась всем, чем считала нужным, а я не заслужила даже этого. И глупо было бы сейчас спрашивать себя, почему ты не сказала о том, что тебя тревожит, почему не сказала о том, что хочешь уйти. Потому что я этого не заслужила. Точка.
Доченька, Алиночка, Алька моя, с днем рождения. Пусть у тебя больше ничего не болит, пусть тебя больше ничего не терзает и не мучает. Ты всегда со мной. Я тебя очень, очень, очень люблю.

[Лиличка]

Саша,с земным рождением замечательной доченьки! Она тоже любит Вас.
Читая Вашу тему,проживала все моменты и представляю,как было Вам хорошо вместе.
У меня тоже дочь 17 лет и я,как и Вы ее ругаю,кричу и один раз за волосы схватила. Как мне после было стыдно...просила прощения у ребенка.
Учится на отлично,но ленится и очень часто вещи бросает,постель не застилает,а меня все это выводит из себя. Вот и злюсь. А ей просто времени мало. Сколько сейчас учеба,репетиторы, подготовка к экзаменам отнимает времени. Ребенок выжат,как лимон. А тут мама со своими правилами лезет. Конечно учить надо,воспитывать надо,но без криков и ругани.
Одно хорошо,что в нашей семье я,муж и дочь с сыночком всегда обнимались и говорили слова любви, никто долго не злился и всегда извинялся если виноват.
После случившегося в нашей семье,я совсем иначе смотрю на многое... Сама застилают постель дочери,уберу если есть что и совсем не кричу. Ценю каждую минутку и знаю,что только жизнь близких важна,а не бытовое.
Саша,Вы замечательная мама и воспитали замечательную девочку. Как иначе? Сколько у нее друзей и с Вами общаются. Все Вы правильно делали. В свое время моя мама мне сказала на мои обвинения,что она меня не любит и кричит...а разве кричала я на тебя,если б ты мне была безразлична.
Меня воспитывали строго,отец пару раз и ремень в руки брал и порядок у меня должен быть идеальным и одежда с обувью чистая. Так и есть,но я сама к этому пришла когда стала жить отдельно поступив в вуз. Сейчас благодарна,что родители меня так воспитали. Для меня родители самые лучшие и я их очень люблю,как и они нас.
К чему я...не вините себя. Разве родитель хочет плохому своему ребенку??? В каждом Вашем посте дышит любовь к Алине,деткам.
Все свое внимание и заботу дарите детям.
Своих ушедших деток мы не перестанем любить. Навсегда они в нас и нашем сердце. Обнимаю Вас.
Светлая память Алиночке!

[Мария Мирабелла]

Саша, с днем рождения Алины тебя. Ты очень-очень хорошая мама, вся целиком из любви. У каждого, абсолютно каждого человека всегда найдется огромный мешок "неправильных" чувств, мыслей и действий. Кстати, знаешь, есть психологический термин "слишком хорошая мама" - и это тоже плохо для ребенка, оказывается...
Ты хотела - только хорошего, всегда
Любила - всегда
Вину отдать невозможно, знаю по себе, но можно хотя бы не брать на себя лишнего...
(это мы на группе вчера начали разбирать ловушки вины).
Алина совершенно точно тебя прощает, и я уверена, что причина не в тебе.
Просто так случилось.
Шит хэппенс. Иногда прямо с нами.
Обнимаю крепко.

[Marina777]

Саша, с Днем рождения Алины !
Вы очень хорошая мама. Вы были друзьями, само это говорит о том, что вы очень хорошая мама. Не ругайте себя. Так случилось просто. Нет вашей вины .
Есть чувство невозврата, чувство , что " беду руками разведу ".
Светлая Алине память!

[лена_к]

Сашенька, с Алиночкиным Днем рождения Вас! Пусть ей Там будет легко и спокойно. А Вам сил, терпения и мудрости. Вы замечательная мама.

[ЯДарья]

Сашенька, с земным Днём рождения Алины . Такое родное имя - так зовут старшую дочь моего ушедшего в Жизнь Вечную сына...

Сашенька, самое главное - ЛЮБОВЬ. А что ты любишь Алинку, она всегда знала и знает. И даже если и было за что прощать, она давно простила. Теперь самое трудное - простить тебе себя. Даже не для себя, а ради Алины, ведь, если наши дети видят и чувствуют нас (я в это верю), им тяжело, когда мы отчаиваемся. Пусть Алине будет спокойно за тебя . Помогай тебе Бог.
Обнимаю.
Светлая память Алине.