Как жить дальше?

[blessed]

Сааааааша, дорогая, скучаю по тебе на форуме. Черкни пару строк, пожалуйста. Тяжело? Пусто? Работаешь? Отдыхаешь? Буду ждать ответа как соловей лета)))).

Маша, здравствуй! Спасибо, что не забываешь) Я старательно избегала форума; настолько, что зажмуривала глаза, когда браузер предлагал мне "зайти" сюда. Потому что падение мое после годовщины было не то, что стремительным, а катастрофичным. Пыталась попасть в клинику неврозов, но тщетно. Настоящей "психиатрички" - побоялась. В конце июня супруг попал в больницу - сердце. Как только приоткрыли границы, уехали к свекрам в Эстонию. Последнюю неделю были у родных в Минске. И растрясло меня как-то там. После годовщины я боялась окружить себя чужой болью, казалось, что если я и свою-то вынести не могу, то чужая меня добьет и придавит. А теперь вроде как и легче. Почувствовала острую необходимость поделиться мыслями с теми, с кем я прошла и продолжаю идти по этому пути. Не хочу больше так сильно падать, не хочу чувствовать себя комнатным растением: польют - хорошо, забудут - перетерплю, засохну - ну и не жалко.

Знаешь, я недавно смотрела сериал Чернобыль, который от HBO. И поняла, что ассоциирую себя с тем самым знаменитым чернобыльским колесом обозрения. Раньше каждая "кабинка" была заполнена чем-то светлым и радостным. Уверенностью в том, что завтра будет так же. А теперь стою - покинутая, разграбленная, забытая, уничтоженная. Пустая. Служу разве что развлечением для малознакомых зевак, которые теперь обходят меня по другой стороне улицы, но все же внимательно приглядываясь: "Интересно, как она? Как она не рухнула?"
И рухнуть бы вроде можно, но мой "чернобыльский пейзаж" уже будет не таким, как прежде. Хотя это все так же будет город-призрак. Пустая многоэтажка-супруг, заброшенная школа-дочка, детский сад и бассейн-сыновья. И разрушенный четвертый блок, чья взрывная волна похоронила под собой прежнюю, счастливую жизнь всего города.
Но ведь это не значит, что новая, другая, счастливая жизнь нереальна и невозможна? Осталось заново найти точки опоры, растерянные за последние месяцы. Больше пропадать не буду:). Обнимаю крепко, Маша

[Мария Мирабелла]

Саша, с возвращением! Хорошо, что тебе легче, годовщина и правда какой-то рубеж очень тяжелый. Ну и в Минске сейчас много событий, уж точно есть на что отвлечься (если ты там еще). Меня тоже после годовщины срубило напрочь, но я как раз в "настоящую психиатричку" и сдалась, точнее, к психиатру из Ганнушкина. У себя писала подробнее. Это мое лучшее решение за этот год, разница в состоянии неописуемая, я как будто сделала выбор в пользу жизни.
Я тоже в тебе чувствую это природное желание жить несмотря ни на что. Мне кажется, это такое женское свойство, найти на пепелище сковородку и начать печь блины на костре. Но таблетки в этом очень помогают. Чернобыль мы в том году смотрели, сразу, как он вышел, и вскоре после Ольки, как раз было очень по настроению. У меня мама еще все жизнь занималась ионизирующими излучениями, от их института много специалистов в командировку туда ездили, она тоже с интересом смотрела. А младшая моя после наших с мамой разговоров стала спрашивать "а как далеко от москвы ближайшая атомная станция?" - и я быстренько с этим пошла с ней к психологу.
Так что, Саша, новая жизнь - возможна. Счастливая, другая. Ты найдешь дорогу.

[blessed]

"Мамсик, мы встретимся. Я все придумала, мы встретимся, только не спеши".
Вот с такими словами мне сегодня приснилась Алина. Думаю над ними весь день. То ли подсознание мое уже не знает, как ввести меня обратно в "норму", то ли... а вдруг? Мне казалось, я давно закрыла для себя вопрос религии. А когда тебе практически обещают встречу, невольно задумываешься, а что же там? Она там? Она там жива, если говорит со мной так уверенно по поводу встречи?
Я давно хотела написать о своем разговоре с матушкой в православной церкви в Эстонии этим летом. Надеюсь, такие слова здесь допускаются, хотя они абсолютно неканоничны. Я приехала в храм поговорить с батюшкой, но там была только его супруга. Совсем юная, как мне показалось, лет тридцать. Я ей рассказала про Алину, уточнила, что мы православные христиане, но совсем неправедные. Она выслушала меня и сказала, что иногда человека так мучают бесы, так издеваются над ним, что человек сам бежит к Богу, но неверным путем - так ему хочется попасть поближе к Нему. И Господь, конечно же, простит свое чадо, которое так нуждалось в Нем.
Мне ее слова показались логичными и мудрыми. Но поверить в них мне сложно в силу своей дремучести в вопросах веры. Я не знаю, кто моя дочь - оступившееся дитя, заслуживающее помощи и прощения, или грешница? Наверное, я просто беспросветно глупа, когда дело касается религии.
Очень давно не была на службе, завтра обязательно схожу. К сожалению, в семье отклика я не нашла, все крещеные, но неверующие. Возможно, так и надо, и такова моя доля, как матери, вымаливать своего ребенка в одиночку.
А может, Алина дает мне знак, что нужно попробовать еще раз поверить? Кто знает.
Мы обязательно встретимся.

[Daisy]

"Мамсик, мы встретимся. Я все придумала, мы встретимся, только не спеши".
Вот с такими словами мне сегодня приснилась Алина. Думаю над ними весь день. То ли подсознание мое уже не знает, как ввести меня обратно в "норму", то ли... а вдруг? Мне казалось, я давно закрыла для себя вопрос религии. А когда тебе практически обещают встречу, невольно задумываешься, а что же там? Она там? Она там жива, если говорит со мной так уверенно по поводу встречи?
Я давно хотела написать о своем разговоре с матушкой в православной церкви в Эстонии этим летом. Надеюсь, такие слова здесь допускаются, хотя они абсолютно неканоничны. Я приехала в храм поговорить с батюшкой, но там была только его супруга. Совсем юная, как мне показалось, лет тридцать. Я ей рассказала про Алину, уточнила, что мы православные христиане, но совсем неправедные. Она выслушала меня и сказала, что иногда человека так мучают бесы, так издеваются над ним, что человек сам бежит к Богу, но неверным путем - так ему хочется попасть поближе к Нему. И Господь, конечно же, простит свое чадо, которое так нуждалось в Нем.
Мне ее слова показались логичными и мудрыми. Но поверить в них мне сложно в силу своей дремучести в вопросах веры. Я не знаю, кто моя дочь - оступившееся дитя, заслуживающее помощи и прощения, или грешница? Наверное, я просто беспросветно глупа, когда дело касается религии.
Очень давно не была на службе, завтра обязательно схожу. К сожалению, в семье отклика я не нашла, все крещеные, но неверующие. Возможно, так и надо, и такова моя доля, как матери, вымаливать своего ребенка в одиночку.
А может, Алина дает мне знак, что нужно попробовать еще раз поверить? Кто знает.
Мы обязательно встретимся.

Привет...
Я тоже ходила в своё время в храм и рассказывала священнику что случилось с моим папой. На удивление он с любовью и пониманием отнесся ко мне, сказав что надо молится за папу.Всячески меня утешал и говорил,что теперь ему (папе) несомненно лучше и он находится в спокойном месте.
А папа во снах всегда спокойный и уверяет что он жив.
Правда это или нет мы узнаем позже

[blessed]

Стало гораздо легче представлять себе будущее Алины, то, каким бы оно было. Если раньше такие мысли сразу же прерывались внутренним криком "нет! нет! неееет! ничего не будет, прекрати, нет!", то сейчас это спокойное "да, не будет. но хоть глазком можно подглядеть, хоть на минуточку можно помечтать?". Алинке через четыре месяца 25, внушительная такая цифра, серьезная. А мне 45 недавно исполнилось. На 43 года Алина подарила мне набор чемоданов, красивущий, дорогой, классный. И презентовала его со словами: "это тебе подготовка к твоему подарку на 45-летие. Сначала чемоданы, потом - тележка на колесиках, как у бабушек, а в ней - куча ягод, потому что ягодка опять").
А я взяла и купила себе эту тележку сама. Удобная штука)
И еще небольшое умозаключение - я совсем не помню свою двоюродную бабку, я виделась с ней всего пять или шесть раз, умерла она больше двадцати лет назад; но моя главная память о ней это слово "кравчучка" - так она называла тележку на колесиках. И стоит кому-то в семье сказать про кравчучку, сразу вспоминается баба Нина. То же самое я чувствую и об Алинке, я так трепетно держусь за ее словечки, за ее интересы, за ее книги и фильмы. Перечисляю деньги в те фонды и организации, в которые она перечисляла пожертвования при жизни. Общаюсь с ее друзьями, дозированно, чтобы не надоесть. Шарлотку вот испекла такую, как она делала - в которой корицы больше, чем яблок.
И сейчас кажется, что светлая грусть это не какое-то издевательское словосочетание, а что-то совсем близкое и понятное.
Становится легче.

[blessed]

Уже давно хочу написать что-то в своей теме, но как-то слова не подбираются. Не выглядят мои мысли так же четко и структурировано на электронной бумаге, как в моей голове. Попытаюсь написать так, как могу)
6 декабря у нас было полтора года. Впервые за долгое время вышла из дома. Была на кладбище с лучшей подругой Алинки. И впервые ощутила, что Алины там нет. Как она может быть там, когда она со мной, каждый день, постоянно? Наши диалоги видоизменились; я больше не пытаюсь выяснить, почему так произошло. Нет, я с ней обсуждаю самые обычные вещи - дела насущные, фильмы, книги. Так, как это было при жизни. Где-то она мне что-то советует. Стоит мне задать какой-то вопрос в голове - и тут же я получаю на него ответ, Алиниными словами. Что это, воспоминания, интуиция, воображение? Не знаю. Не чувствую, что это странно или нездорово. Для меня это лучшее доказательство того, что Алина жива.
Плотно общаюсь с психологом. Сейчас разбираем частую проблему осиротевших родителей - глорификацию ушедшего ребенка. Таким красивым словом называется некое возведение покинувшего нас человека на пьедестал. Я это за собой часто наблюдаю; иногда в голове подмечаю, что "нет, Алина такой не была", а иногда, к своему ужасу, и вслух. Могла сказать младшей дочери, что она не старается так, как Алина; не такая усердная или умная. Это вылилось в расстройство пищевого поведения, которое, к счастью, благодаря психологу, к которому ходит дочка, смогли быстро купировать. Это долгая история, но вывод из нее один - только от меня одной зависит то, какими вырастут мои дети. Дочке сейчас пятнадцать, со всеми вытекающими, такой важный этап становления личности, а мне опять не хватает мудрости промолчать или хотя бы прикусить язык, когда хочется наказать ребенка за мою слабость. Ведь это моя слабость, мое неумение распоряжаться эмоциями, от которых страдают мои же дети. Такая глорификация ведет к нескольким исходам - либо ребенок перестанет развиваться, потому что уже кто-то есть лучше его, только потому, что грешки ушедшего ребенка (которых было немало, и Алина идеальным подростком не была (а кто был?)) стерлись из памяти, ребенок может вырасти с колоссальной неуверенностью в себе; либо же возненавидеть ушедшего человека за то, что его "любят" больше. Ни один из итогов мне не нравится категорически. Поэтому работаю над собой активнее некуда. Все начинается с меня - таков мой единственный постулат на сегодняшний день.
Мою точку зрения подтвердил муж хорошей знакомой, следователь полиции. Месяц назад они вместе были у нас в гостях, и я все пытала его - дескать, ты же знаешь, почему такое случается, как же предотвратить суицид у ребенка-подростка? Ответ был один - начать с себя, как с матери. Ни один фильм, мультик или песня не могут довести ребенка до суицида, если нет "благоприятной" почвы, которая образуется под действием многих факторов, и один из ключевых - материнская любовь и климат в семье.
Конечно, его мнение, как сотрудника полиции, однобоко - легче всего обвинить родителей, ткнуть посильнее и без того раненую мать, чем искать причины извне; но и рациональное зерно в его словах есть. Я полгода назад самоуверенно решила, что и без психологов всяких там обойдусь. А ведь психолог нужен не столько ради стабилизации моего состояния, сколько ради младших детей, их будущего и ментального здоровья. Поэтому более никакой самодеятельности, по крайней мере до совершеннолетия всех детей. Я не могу рисковать и надеяться на себя, как на здравомыслящего человека. Увы.
Таков мой опыт на сегодняшний день. Хочу подчеркнуть, что он не универсальный, а исключительно мой; милые мамочки, не примеряйте, пожалуйста, то, что я написала на себя и не вините себя (это я особенно про последний абзац). Хочется очень крепко всех вас обнять. Светлая память деткам нашим ушедшим.

[Мария Мирабелла]

Саш, спасибо. Все ты правильно пишешь. И про необходимость начать с себя, и про сказывающийся на младших детях результат. Мы должны, это абсолютная правда. И когда не можем - все равно должны, да, позаботиться о себе и включиться. Нужно, чтобы кто-то все время ходил с колокольчиком и напоминал нам об этом, когда сами забываем. Спасибо за колокольчик. Обнимаю.

[Мария Мирабелла]

Как она может быть там, когда она со мной, каждый день, постоянно? Наши диалоги видоизменились; я больше не пытаюсь выяснить, почему так произошло. Нет, я с ней обсуждаю самые обычные вещи - дела насущные, фильмы, книги. Так, как это было при жизни. Где-то она мне что-то советует. Стоит мне задать какой-то вопрос в голове - и тут же я получаю на него ответ, Алиниными словами.

Саш, и еще вот этому я очень радуюсь у тебя, завидую, учусь, надеюсь. Очень-очень хочу так же, хоть когда-нибудь