Боль потери родного человека

[Kira6]

Я понимаю вашу боль. Вот читаю и плачу.
Мой сын видел отца в момент смерти и мне так страшно за него. Он не испытывает скорби, он ведёт себя как обычно. Вчера удалось узнать, что когда он вспоминает о папе ему становится очень плохо, поэтому он гонит мысли о нем от себя.

(...) Вы думаете, если бы вы были чутким и рядом, это исправило ситуацию. У меня было так. Мы разговорили очень много, я и ласками и заботами и обидами, что я только не пробовала. Но им нужно другое. вам кажется вы год назад помогли ему разговором и переубедили его? Нет, это не так. Я виню, что не предложила ему профессиональную помощь, вернее не отвела его за руку и не была настойчивой. Но в этой ситуации мы не знаем как себя вести правильно, мы думаем, что сами можем исправить ситуацию. Но мы не можем знать, на сколько в каждом случае все так серьезно. Вам кажется, что вы были знали, были бы вы рядом. Нет, это не так. И я тому яркий пример.

И вы пишите о том, что вас как будто кто-то поглотил, одурманил в тот момент, когда вы должны были быть более чуткими к нему. У меня также, я сейчас не понимаю, как я могла БЫТЬ ТАКОЙ СЛЕПОЙ? Это было видно, что ему требуется помощь.
Это чувство, что кто-то мешал и есть бессилие наше перед пониманием ситуации.


Я себя возомнила профессионалом-психологом. И вы думаете, что вы тоже могли бы им стать. А нужно им всем другое, помощь доктора. А дальше доктор уже должен нам сказать, как с ними себя вести и чем руководствоваться.

Вот я теперь меняю мышление. Учусь не мнить из себя супер профессионала, это все гордыня. Учусь просить помощи.

Сил вам пережить это и найти для себя разумные оправдания, которые помогут вам лично жить дальше.

[Александр77]

Приветствую Вас,Кира!

Спасибо за ваши слова.

Вчера как раз исполнилось 4 месяца с того страшного дня..Не верится,что они пролетели так быстро..Кажется,что все было только вчера.. Стал замечать некоторые изменения в сравнении с первым временем..Страшная адская боль,которая пожирала изнутри целиком, постепенно заменяется не менее болезненной тоской и печалью..В первое время не мог слушать никакой музыки,кроме православных песнопений. Сейчас же душа все больше просит грустных и печальных мелодий. Secret Garden,например...От этого становится ещё тяжелее..слезы текут..Но потом как будто отпускает,и чуть чуть легче на душе..

Чувство вины..вряд ли когда-то оставит меня..Слишком оно очевидно..Ведь я знал,что он у меня очень чувствительный и ранимый..Словом его можно было глубоко ранить,и словом же можно было пробудить в нем большую жизненную энергию,вселить огромной силы оптимизм..Я все эти годы долгой разлуки всегда чувствовал его не расстоянии..И всегда боялся его потерять. Если он больше нескольких дней не был на связи,меня тут же охватывала тревога..И я не успокаивался,когда он появлялся снова..Когда впервые с ним случилась беда,мне приснился страшный сон. Я услышал жуткий пронзительный крик матери. Она кричала мне ,что "беда у нас дома"..Я проснулся в холодном поту и тут же ей позвонил..Она сказала,что все хорошо. Но я почувствовал не ладное по её голосу,который был не такой,как обычно. Я спросил,как брат Иван. Где он. Она сказала,что дома,но не может подойти,занят чем-то. Но я не поверил. И тогда она призналась,что он в больнице..Она просто не хотела меня расстраивать. И удивилась,что я почувствовал неладное на таком расстоянии. И с тех пор все эти годы я чувствовал его..Он всегда делился со мной всем,что было у него на душе. Или почти всем.. А тут словно какая-то страшная таинственная сила затуманила мой разум,заморозила моей сердце. А ведь я знал,что у него проблемы,что он страдает. От депрессии,от боли в глазах,от размолвки со мной..Знал,и ничего не сделал..Не почувствовал ничего,не предвидел такого финала,хотя знал,что он возможен..Да,многие подробности и детали узнал уже после.. Он не хотел,чтобы мама про него что-то говорила мне. Не хотел,чтобы я знал,что ему так ему плохо.. То есть,получается,какой то замкнутый круг: он очень хотел со мной помириться ,но не хотел,чтобы я знал,что он так страдает. А я,если бы знал всё подробнее о его состоянии,то непременно вышел бы с ним на контакт.Поддержал бы его и морально и финансово. Утешил бы его,как это всегда было,и мой Ванечек был бы сейчас жив. О,Господи,за что мне все это.. Все думаю,что это такое испытание послал мне Господь..с которым я не справился. Ведь сказано в Писании,что брата своего нужно прощать не 7,а 77 раз.. А я не мог простить ему каких то пару обидных фраз. Какая то страшная гордыня обуяла меня..Я вроде бы перестал обижаться..но почему то так долго тянул с примирением,с утешением. Знал же,что помиримся и все будет как раньше..но все затягивал это.Месяц,другой,третий..И..доигрался..Все это очень ужасно..Ведь с этим мне теперь жить всю жизнь..Никому такого не пожелаешь..

[Александр77]

Так хотелось бы знать ,о чем он думал в самый последний момент,в то самое мгновение..когда решился на такой страшный шаг..Думал ли он о маме,которую так крепко обнял и поцеловал на кануне вечером,и попросил прощения если когда-то чем то обидел..И которая,к сожалению,слишком поздно поняла,что он с ней прощался..Думал ли о детях,которых так любил..Думал ли о любимом деле,о друзьях,которые его любили и уважали,которые так сожалели о том,что случилось.. Думал ли обо мне..хотя ..о чем я..Как можно думать о том,кто тебя предал..кто не мог простить тебе какого-то глупого оскорбления..кто подтолкнул фактически к этому..Даже если и думал..то только с болью и обидой..Думал ли о покойной бабушке,которая так его любила и души в на не чаяла..Разве такой судьбы,такого ухода желала она тебе..Сколько страданий выпало на неё долю,но как мужественно,не ропща на Бога,она их переносила.. Люди её святой называли,а ты.. Ну,а о Ней..о той твоей Любимой ты подумал хотя бы.А я был так рад,так счастлив,что наконец-то наладилась у тебя личная жизнь..Все смотрел на фото,где вы так счастливы вместе..И знал,был уверен,что это все серьёзно.. Иначе ты не поделился бы со мной. этим. На эту тему ты всегда не хотел говорить.. Подумал ли ты каково ей будет..Как она все это перенесет..Или ты уже ни о чем и ни о ком не думал ..кроме той боли,которая все никак тебя не оставляла,и от которой ты решил избавиться таким образом..Да,я виноват,я обиделся на тебя и продолжал обижаться даже тогда,когда узнал,что тебе плохо и ты страдаешь..Да,нет мне оправдания.. Но ведь мы оба были живы и все можно было исправить..А как мне сейчас все это исправить? А род наш,память наших предков,которую ты так чтил и уважал..Ведь ты и их предал...Ну не верю,что не было средств,которые бы помогли тебе справиться с твоей болью.. Сколько людей вокруг борются за жизнь,за здоровье из последних сил..А ты? Что ты наделал мой дорогой Ванечка..
Зачем?! Почему?! За что?!

[Kira6]

Александр, я так понимаю это одна из стадии горя и вашей потери - чувство агрессии. Я тоже задаю себе эти же вопросы. Успокаивают мысли, что может это судьба у него такая и нам ничего нельзя изменить. Наша судьба пережить это горе, как бы это больно для нас не было.

[feseich]

Здравствуйте Александр! Если бы вы знали как я вас понимаю и как вам сочувствую, (...). Держитесь Александр мы все мысленно с вами!

[Александр77]

Александр, я так понимаю это одна из стадии горя и вашей потери - чувство агрессии. Я тоже задаю себе эти же вопросы. Успокаивают мысли, что может это судьба у него такая и нам ничего нельзя изменить. Наша судьба пережить это горе, как бы это больно для нас не было.

Вы знаете,чувство агрессии если и есть,то по отношению к самому к себе..Постоянно казнишь себя беспощадно за то,что был глух и нем..За то,что знал,что такой исход возможен,но халатно понадеялся на то,что до этого все же не дойдет..

Я тоже часто думаю о судьбе..Но меня эти мысли ничуть не успокаивают..Наоборот,задаешься вопросом: почему именно такая судьба..такая страшная и несправедливая.. Я уже рассказывал здесь о мистических вещах,которые предшествовали беде.. Были и другие знамения..Примерно за год до того страшного 13-го числа приснился мне сон,в котором случилось с ним именно то,что случилось потом в реальности .. Я проснулся в холодном поту,и убедился,что это всего лишь сон..И так легко стало. Братишка жив,а это всего лишь дурное сновидение.. Ах,если бы вернуться в то утро,снова бы проснуться,и чтобы все оказалось бы кошмарным сном..
Я все время думаю,что это было? Предостережение мне,чтобы я сделал все,чтобы этого не случилось?..Или же сон давал понять,что все предопределено свыше и ничего нельзя предотвратить и исправить?..Как бы там ни было..от этого ничуть не легче..

[Александр77]

Здравствуйте Александр! Если бы вы знали как я вас понимаю и как вам сочувствую, (...). Держитесь Александр мы все мысленно с вами!

Приветствую Вас!

Спасибо. Я это хорошо знаю. У нас с вами одна и то же беда,одна и та же боль.
Как Вы поживаете? Есть ли какие изменения или все так же?

[Kira6]

Александр!
(...) То, что мысли о судьбе не успокаивают, это потому что вы слишком гордый. Вы не соглашаетесь с тем, что это не вами писанная история жизни человека. Вам кажется, что вам подвластно управлять жизнью другого человека. Это неприятие ситуации и ломает ваше эго. Я не говорю, что вам нужно как-то ломать себя. Просто представьте, что вы беспомощный ребенок и ваш родитель сказал, что нужно сделать так. Не нужно противиться этому указанию, вы должны ему следовать. А вы все пытаетесь оспорить это, доказать маме или папе, что знаете как лучше.
У меня тоже самое. Все как у вас и я копаюсь в этом самоанализе и в прошлом. А нужно идти вперед, стараться строить новые планы. Вот хочу подкопить денег и пригласить близких людей встретить новый год все вместе. Не знаю получиться ли, но нужна какая-то идея на будущее. Стараюсь искать что-то, связанное с будущем, не с прошлым. Очень трудно, пустота в душе и апатия. Но для себя нужно решить, хотите ли вы выбраться из этого состояния или пребывать в нем дальше, думая что без усилий оно пройдет само?

[Александр77]

Александр!
(...) То, что мысли о судьбе не успокаивают, это потому что вы слишком гордый. Вы не соглашаетесь с тем, что это не вами писанная история жизни человека. Вам кажется, что вам подвластно управлять жизнью другого человека. Это неприятие ситуации и ломает ваше эго.

Да какой я гордый..Гордый никогда не признает ни в чем своей вины. Будет винить других и оправдывать себя..Я же,как видите,постоянно виню себя и никого другого в том,что произошло...

Ситуацию нельзя не принять..Это свершившийся факт..Никуда от этого не деться..То,что судьба несправедлива-тоже факт. Она сперва разлучила меня с Ванятой на годы,а затем вообще лишила возможности с ним встретиться в этом мире..Что может быть ужаснее,трагичнее,больнее..Да,я сам в этом виноват.Но я все больше убеждаюсь в том,что я не сам это сделал,а под прямым воздействием каких то страшных и темных сил..Ведь очевидно,что что то словно что-то мешала мне с ним помириться,затягивало примирение. Я вообще почти не думал о нем,как будто его уже не было на свете совсем..А ведь он был,и страдал.А я мог его спасти.. Такое ощущение,что этот страшный сценарий был специально разыгран кем-то. И только лишь когда все произошло,я прозрел,и осознал,что наделал..Помню,первое время кричал криком. Звал брата.Просил прощения у него.Умолял подать хоть какой-то знал..Казалось,если я буду знать,что он меня слышит,то будет легче.. Потом стал просить явиться хотя бы во сне.. Снился редко. А сейчас совсем перестал сниться..
Мне вспомнилось,что перед бедой покойный отец часто снился.. Молодой красивый,каким я его помню. Ничего не говорил.Все улыбался своей незабываемой улыбкой..Было приятно видеть отца,как живого.. И не почувствовал ничего плохого. И лишь потом вспомнил историю с памятником на его могиле..(...).Да,наверное,и в самом деле судьбу не переспоришь..

[feseich]

Да, у нас у всех похожие состояния, просто думаю у каждого свой срок горя и проконтролировать его нельзя, нельзя сказать что всё я строю планы на будущее, на заднем плане всё равно будут сидеть тягостные мысли. Через силу душевную боль не преодолеть, надо учиться жить заново в прямом смысле слова.
Александр, как у вас дела?