Я потеряла дочку Машеньку.

[Аня мама Машеньки]

Второе...... Пока со мной нянчилась подружка, мне становилось легче.... О ходила ь почти три недели без транквилизаторов....
Как ей стало некогда, работа, сразу накрыло...

Машенька, мама Оли знаю, что ты прочтёшь, что ты переживаешь.... Читая твою тему и даже если не пишу мне страшно... Оленьке недавно был год, а легче тебе не стало....Госполи зачем так жестоко... И если от тебя все это было, неужто мы все это заслужили....Брошуру один раз мне в церкви дали, называется. От Меня это было.. С начало я читала не поняла, совсем была не адекват, потом перечитала, и истерика случилась..... Ну за что, ну не заслужили мы все это и дочка Маруся не заслужила это все..... Плохо больно и плачу....

[Аня мама Машеньки]

Девочки простите за ошибки, пишу с телефона и нет сил и желания редактировать и испровоять, просто прорвало.... Вчера мамуля моя позвонила и спросила, а Машенька не была беременна, кто-то ей такое ляпнул.... Да что за люди, то такие.... Нет Маша девочкой была, нам отдали экспертизу.... Моя бедная маленькая девочка, как де я хочу тебя обнять, как же мне больно..... Если честно девочки, я даже и не знаю сошла я уже сума или нет и где границы разума...... Не верю, не верю что это все правда и это происходит со мной.... Не верю... Сижу за столом сейчас на кухне,на столе так и стоит фото Маруси, иконка, ломпадка и кружка Машина с шоколадкой.... Наверное это будет стоять всегда пока живы я и отец..... А ещё в углу стола лежит Маруськина пижама с микимаусами, её подарок на новый год, а сверху молитвослов и брошура От меня это было...... Господи помоги нам всем...
Девочки нет уменя врагов и за все свои 42 года я.не пожела ни разу ни кому плохого, ни разу..... Господи за что..... Я обнять свою дочку крестную теперь боюсь, ей 16....мне кажется, что на мне метка какая-то и энергетика плохая.... Вчера приезжали мои обе крестные дочки, с детками поиграть и позагорать, у нас хорошо во дворе, красиво... Большую крестную дочку обнимаю, а младшую не могу, люблю очень её, но не могу, мне кажется что энергетика у меня больная и плохая...
На кладбище стала ездить почти каждый день, уматаюсь работой, а вечером на кладбище.... Вчера прям уговаривала себя не ехать, ну ведь была на кануне, все там хорошо, все цветочки прлиты, все прибрано.... Муж ничего не говорит, ездей молись.....
Третье, что хотела написать и поделится с вами родные мои...

Вчера ездила на работу в контору, встретила там хорошую женщину, работали раньше вместе..... Не буду писать её имя, она очень добрая и хорошая, лет 11 назад у неё убили дочку. Трагедия невыносимая, я видела её боль и слезы, мы тогда работали вместе. Дочке 9 лет было. Красивая, чистая милая, добрая девочка.Помпушечка маленькая, я столько общего находила у этой девочки и Маруське, обе пампушечки, обе веселушки и хохотушки...... Так вот встретились мы с этой женщиной в дверях конторы, обнимает она меня и говорит... Отпусти Машу... Отпусти.. И телефон её закорай или выбросил, не мучай себя и мужа, это же все боль.... Ну что ты там хочешь узнать, Маруське же не вернёшь уже и ничего не изменишь... Даже, если ей кто то что то написал плохое, бог им судья, не мучай себя, не копай......Незнаю девочки.... Мы так решили с мужем, надо пробовать телефон вскрыть..... Обнимаю вас всех. Я рядом с вами, постоянно думаю о вас и наших детках. Храни вас Господи... Сил вам, здоровья и терпения... Я с вами рядом....

[Надейка]

Аня, сказать нечего. слов нет чтобы как то утешить, поддержать, просто побуду рядом. Обнимаю.

[Мария Мирабелла]

Аня, я тут, рядом, держу тебя, обнимаю, глажу по голове. Плед и чай не предлагаю, жарко), вот лимонада виртуального могу налить, хочешь?). Вот станет поспокойнее с карантином, выберемся погулять куда-нибудь, поговорим.
После года, как тут все и пишут, становится не легче, но привычнее, учишься жить с болью. Меня сорвало не потому, что год небольшой срок, а потому что я захотела понять и поверить по-настоящему, что Ольки нет. Рано, значит. А может, и вообще не стоит. Вернулась сейчас обратно в состояние "не могу поверить" и пока поживу в нем.
И ты не смотри на меня, смотри на других, кто сильный и выдержал. И здесь таких много, в основном среди верующих, сильных и светлых девочек. Еще есть сильные примеры, они помогают, читаешь и думаешь - ну вот они же смогли, значит, это возможно. Я все "через голову" решаю, если что-то не получается - значит надо еще раз хорошо подумать и что-то придумается.
Про каждый день на кладбище все по-разному говорят, часто отговаривают, чтобы человек от жизни не отрывался, не уходил в прострацию. Но это не твой случай, мне кажется - ты же обычные дела делаешь, детьми занимаешься? А кладбище просто из-за тоски, да? И легче там? Может тебе это пока нужно очень, чтобы справляться, потом пореже будешь ездить.
Про "темную энергию" тоже знакомо, даже на коляски боялась смотреть поначалу, чтоб не сглазить никого. А потом начала с собой разговаривать, хочу ли я действительно плохого кому-то, если вот честно-честно? Нет, не хочу. И ты не хочешь. И крестницу обнимешь свою со временем. Мне помогала такая мысленная (и даже не мысленная, а вслух) просьба к Олиным подружкам - живите и за нее немножко тоже, пожалуйста. Будьте очень счастливы, как могла бы быть счастлива Олька, пусть у вас будет радость и жизнь. Попробуй ее с такими словами и мыслями обнять, и эта "энергетика" неправильная уйдет.
Аня, про "отпусти" или "вскроем телефон" - тут очень индивидуально все, опять же, есть смысл делать, как тебе кажется легче и правильней. Отпустить вопреки себе все равно не получится. Если знаешь, что до конца жизни будешь думать и копаться в вариантах "а что там было", то и правда лучше (для тебя же) вскрыть и знать, чем гадать и придумывать, чего не было. Мы запросили переписку, телефон вскрыли старый, там ничего нет. Я сама хотела, это мне нужно, так спокойнее немного и понятнее. Хотя вот старшая дочь моя говорит все время - оставьте, не ройтесь.

[Мария Мирабелла]

Аня, посмотрела еще, что у тебя дата скоро, полгода 29 июня, поэтому сейчас так накрывает. У меня полгода было границей, когда почувствовала - вот теперь действительно Оля не рядом. Стала дальше. От этого боль менее острая, но тоска сильнее(. А про заслужили/не заслужили ты и сама ответ знаешь. Конечно же НЕ заслужили. Ни мы, ни они, нет в мире такой вины, чтобы так казнить. Но так уж получилось, смиряемся, живем. Мне еще помогает думать, что нашим детям сейчас не больно и не страшно, и они не испытывают того ужаса, что испытываем мы.

[Еugenya]

Аня , держитесь . Надо лечить эмоции ,иначе они могут взять верх и стать неуправляемыми. Тогда лечиться все равно придётся , но тяжело лечить запущенные состояния .
Помощь можно получить не только от подруг .

[Аня мама Машеньки]

Девочки мои родные спасибо всем за поддержку, Машенька тебе отдельное спасибо, ты такая молодец, всегда умеешь подобрать нужные слова и всех утешить и успокоить..... Будем стараться держаться, карабкаться и жить дальше.... Обнимаю вас всех.

[Аня мама Машеньки]

Машенька я всетаки обняла свою младшую крестную, и мне правда стало легче и теплее...... Да за детьми конечно смотрю, за домом(это совсем не хочется, через силу), за садом огородом и к Машеньке на кладбище. Поговорю с ней, поглажу земельку, крестик, полью цветочки. Слава богу земля перестала проваливается, три раза привозили землю. Один раз после работы приехала, не ожидала, что провалится, небыло с собой ни лопаты не ведра, а провалилось в одном месте, так я руками в ладошках таскала землю и щебень, заделала все... Теперь не проваливается, можно спокойно полить, поговорить с Машей и помолиться..... Насчёт полгода, я их не боюсь... Я просто не хочу их... Очень не хочу, в моей голове не может уложиться, что прошло столько времени уже... Каждый день перед глазами этот ужасный день 29 декабря. Гоню этот день, а он не уходит..... И ещё я прям физически помню и чувствую её мягкие тёплые пухленькие ручки. И её последнее обьятие на кухне на кануне..... И да я до сих пор жду её, я до мелочей каждый день вижу мысленно про себя, как Маруся шумно возвращается из школы. Открывается дверь из коридора, Машенька кидает свой портфель в угол, она или очень весёлая, бывает грустная и идёт в раздевалку снимать куртку и шапку. Вот это каждый день перед глазами. Люблю тебя моя маленькая доченька Маруся. Прости меня и я тебя прощаю. Ты всегда со мной. Так хочется, что бы это было правдой. Но я буду верить, что ты всегда со мной, иначе не выжить..... Обнимаю вас мои хорошие и все понимающие девочки. Храни нас всех Господи.

[Кузинамама]

Аня, конечно они всегда с нами и они нас любят. Иначе невозможно.
О мыслях и эмоциях: я стала запрещать себе раздумывать о происшедшем, пытаюсь пресекать нудные, тяжелые мысли, от них мне хуже, а лучше никому. Тогда зачем? Раз мы остались, значит зачем то нужны жизни. И нужны стойкими и здоровыми (по возможности). Конечно больно, страшно больно, поэтому и стараюсь не думать. Что бы выжить

[Аня мама Машеньки]

Здравствуйте мои родные девочки. Послезавтра полгода. Жутко как то и неспокойно совсем..... Заказали обед на вынос, совсем не хочу готовить. Да ещё на больничном нахожусь. Мне предложили новую работу, пошла обходить комиссию и упс, кордиограмма плохая... Хотя в сентябре была на комиссии все было норм, наревела видать... Ну это не важно, пью таблетки..... Ребятам, друзьям Машины раздал немного денег, просила погулять 29,купить что то вкусненькое, Машеньку повспоминаете.... Они молодцы, не забывают Марусю, на кладбище приходят.... В церкви у нас собирают деньги на новый иконостас, внесла свою небольшую сумму. Заказываю постоянно сорокоуст и службы. Батюшка разрешает..... Хотела что бы муж свозила батюшку на могилу, но муж работает без выходных до ночи, со временем не получается... Но попозже обязательно свозим..... Не по себе как то...... Думаю думаю про Маруську, все равно в голове не укладывается, вся эта жуть..... Ребята друзья, тоже считают это несчастным случаем.... Ну сути не меняет, дочки нет..... Вернее есть, она всегда со мной... Сегодня в саду такие красивые облака были.. Очень не обычные, даже описать не могу. Почему то мне показалось это приветом от Машеньки.... Люблю тебя доченька, очень люблю тебя