Я потеряла дочку Машеньку.

[Аня мама Машеньки]

Писала раньше, что у Маши 26 июля был день рождения, после этого просто не в моготу... Да никогда видать легче не станет.... Я в первый месяц аж приставала к людям, которые поддерживали нас и которые потеряли детей, приставала"Когла станет легче"... ГОВОРИЛИ, ЧТО ЧЕРЕЗ ГОД...... .. Да, согласна... Я сейчас не убегаю ночью на улицу от панически атак, да я не разговариваю со звёздочкой, которую назвала Марусей(но это только наверное потому что не рабетаю в ночь и не вижу эту прекрасную звезду)... Да все лето я себя нагружала работой и однажды, по прошедствию месяцев пять я заметила, что мой мозг может думать несколько минут не только о Маруси.... Меня это удивило и порадовала, думала буду жить, но тем страшнее было возвращаться в реальность, схватывало сразу грудь и сковывал ужас...

[Аня мама Машеньки]

А потом предложили новую работу, без обучения и я согласилась..... Думаю, если жить, а жить надо ради малышек. Просто на предприятие люди очень хорошие до этого предлагали работу получше, так моя профессия шла под сокращение, но я не могла уехать на обучение и оставить мужа одного с детьми, так как он я вижу как переносит тяжело потерю любимой дочки. Не имела права его оставить одного, даже когда уходила в ночь на работу, сын ночевал у нас дома...
А тут предложили работу без обучения и я согласилась....

Потом комиссия по здоровью, проблемы с сердцем, еле прошла, видать наревела за полгода.... Потом стажировка на работе, это реально отвлекало, хотя я ездила на кладбище к Марусе через день.... Цветочки поливать, так говорила всем кто мне советывал часто не ездить.... А потом у Маруси день рождение....И все девочки, как это пережить, я не могу справится с болью...
Я не хочу больше ничего, ни первого сентября, ни секций, ни кружков у младших детей.... Я до сих пор не хочу никого никуда больше водить, не потому что лень, а потому что зачем и стоит ли? Просто как подумаю, что я Маруську с 4 лет водила в школу раннего развития, потом флейта, английский... Потом в придачу ко всему хор, бассейн, конная секция... У ребёнка ни дня свободного, а кому это надо было?..



Прости меня моя Марусеньку...


А теперь Людмила ходит на фортепьяно, бассейн, танцы, оригами.... И я думаю, наверное ведь не надо.
Пусть лучше дома на диване лежит.....

[оля48]

Аня, если Людмила хочет ходить на все занятия, пусть ходит. Задумаетесь, когда начнется перегрузка. Это заметно. Ребенок хочет успеть везде быть первым. А быть первым везде - точно не надо. Нам по жизни не надо только первых мест. Иначе мы не понимаем, как себя вести и ощущать, когда оказываемся не "впереди планеты всей", а за чьим-то спинами. Дети в ущерб своему спокойствию и здоровью раз за разом опережают эти спины (с помощью и поддержкой родителей зачастую). В гонке амбиций не видно, когда начинает накапливаться хроническая усталость. Вот именно этот момент надо заметить. И именно тогда уместно объяснять ребенку, что главное в его занятиях - это ЕГО возможность сделать выбор, чем заниматься, какое занятие продолжить, а какое - поставить на паузу.
Ваше внимание и чуткость очень нужны сейчас детям. Только Вы сможете им бессчётное количество раз дать понять, что любите их не за победы, а и за поражения тоже.

[Кузинамама]

Аня, здравствуй. Давно не пишешь, как ты? Расскажи чем занимаешься, какие новости.

[Аня мама Машеньки]

Здравствуйте мамочки... Спасибо Оля и Леночка.... Даже не знаю, что писать.. Состояние такое же-никакое.Пью опять антидепрессанты... Бывают редко просвет, в основном на работе отвлекаешься. А так все мысли о Маруси. То обида на неё сильная, как вообще додумалась, как когда мы все дома. То дикое чувство вины и злости на себя, не успели спасти, не почувствовала ничего, ведь все дома были.Нет записки, телефон вскрыть сын не смог и наверное и не свкроет. На столе в Машиной комнате был только лист бумаги, весь изписанный именем мальчика, которого она любила..... Не пытаюсь уже что то понять и найти ответ, бессмысленно, хотя мучает меня это сильно.... Муж со старшим сыном и младшим дочка и съездили в Крым. Я работала, да за садом огород ом смотрела. Забирала часто поемяшку ночевать, не так страшно одной со своими мыслями. Жалко, что не получилось съездить с семьёй. Было бы полегче, знаю, когда уезжаешь из дома да подальше,намного легче..... А так довела себя, что совсем не в моготу, тихие, безвучеые слезы просто так текли неконтролируемо и совсем не кстати.... Умиляют счастливые семьи, а иногда тихая зависть,(чувство вообще мне ранее не присуще), у них все дети живы, они счастливы.... А ещё чуть не забыла, я решилась убрать с кухонного стола Машино фото, иконку и подарок ей на новый год, пижаму... Все отнесла к ней в комнату, на угловой столик. Убрала, перед приездом детей с Крыма, жалко мне их.... Пытаюсь делать какие то заготовки, муж помогает, а то бы ничего не стала делать. Ходим за грибами, лес очень лечит... Все дежевю... Вот в то лето мы с Маруськой весь вечер ковыряли косточки из вишни, смеялись и перепробовали все способы.. Вот мы с ней варим икру кабачковую или компот..... 1 сентября средняя доченька пошла во второй класс, а младшая малышка наконец-то пошла в садик. Обсуждаем вопрос с кружками и секциями. Лечу младшей зубки. Вроде что то происходит в жизни, но как будто это и не я вовсе. Правильно мамочки писали, мы умерли с ними, в тот день когда не стало наших детей. Я и место себе на кладбище заняла,рядом с оградкой Маруськиной, там где хотели копать могилу, когда были недоразумение из за того, что мы места много заняли, но потом решили вопрос и бросили это ме то, засыпали. Мужу и подружкам сказала, это моё.... У Маши все красиво, ёлочки клумбочки.,трогать не надо.... Но вы не пугайтесь, это так на всякий случай... Решили, что жить будем, надо растить деток.... Страшно, больно, невыносимо, но жить будем. Буду надеяться, что может когда то будем и счастливы.... Молюсь дома, на кладбище.. На кладбище почти всегда езжу одна, все так же часто. Муж молчит, не едет, я и не завожу разговор, понимаю..... Написал батюшка мужу в ватсап, что поправился и готов съездить к Марусе на могилу,... Стыдно, все времени не найдём, а я ведь так хотела свозить батюшку.....Или уже все стало неважно, не знаю.... И последнее. Верю и больше не пытаюсь найти каких то доказательств, моя дочь есть.... Душа ли это, энергия, сгусток сознания, но есть.... Иначе быть не может, да и не выживу я, если сомневаться....
Всегда с вами, берегите себя, люблю вас....

[Кузинамама]

Спасибо, Аня, что написала. Мы ведь мамы сейчас в одной лодке, значит, если одна живет, то и другая в этом поддержку чувствует для себя. Очень радует и поддерживает твое: "... но жить будем" . Значит и мы будем.
Аня, Аня... У меня также все: и мысли по кругу от злости до вины, от любви до жалости. И заниматься всем пытаюсь. Лучше страдать и что то делать , чем ничего не делать и все равно страдать. Тоже заготовки, прогулки, а мысли об одном человеке. Все восприятие жизни как у человека, который не понимает зачем теперь какие то действия.
Стараюсь заняться хоть чем нибудь, только бы не позволить мыслям утянуть в это море вины, сожалений, воспоминаний, и беспросветно горя. Случившееся непостижимо для меня. Если позволю себе отдаться гореванию, я не выдержу. Я слишком слабая. Слишком велика потеря. Слишком невосполнима. Мой мир рухнул. Я выжила после атомного взрыва, и ничего вокруг нет прежнего.
И все же , я тоже хочу верить, что когда нибудь мы будем счастливы или хотя бы не несчастны. Обнимаю тебя, ты молодец. Береги себя.

[Такая же мама]

Добрый день, Аня. Я ваша сестра по несчастью. Вы пишете, что не можете найти ответ. А может быть он в том, что наших детей забрала тяжёлая болезнь? .... Да, мы воспринимали наших детей как здоровых, но ведь это не так на самом деле.

[Аня мама Машеньки]

Спасибо Леночка за поддержку. Всем вам мамочки спасибо, читаю вас и держусь за вас. Надо перечитывать опыт преодоления горя, в самом начале, мамы из опыта прям вытаскивали из этого ада в котором мы сейчас вынуждены жить.... Леля все может быть, все, читала про вашего сыночка. Всё у нас страшно и больно, каждая наша трагедия.... Берегите себя, будем ползти дальше.

[ЯДарья]

Уважаемые форумчане!
Сообщение Ани, мамы Машеньки, по Ппг, п.5, перенесено в ,,Необъяснимое'', вот сюда:

viewtopic.php?p=2570153#p2570153

С надеждой на понимание, модератор ЯДарья.

[Аня мама Машеньки]

Действительно, рушится весь каркас мира, и совершенно непонятно, что делать - строить заново, жить на руинах? Мы обсуждали на психологической группе, кто как справляется с таким разрушением. Один из вариантов был - раз все равно мы ничего не контролируем, все запланированное ничего не значит и может рухнуть в одну минуту, нужно жить текущим моментом, одним днем. Наслаждаться тем что есть сейчас. Это удачный подход, но у него есть свои ловушки - в частности, у меня совсем странные отношения со временем. Я перестала чувствовать его ход и непрерывность), головой понимаю, что завтра наступит, что из моих действий и бездействия есть следствие, но чувствовать это перестала. Есть текущая минута, в ней хорошо - вот и отлично, а остальное гори синим пламенем...

Машенька, скопировала твои слова из темы Лели.... Как они в точку. У меня такая же потеря времени. Наверное это защитная реакция. Плыву по течению, делаю, что нужно и обязано делать. И полное безразличие..... Не стону и не жалуюсь, потому что помню, до трагедии, я бывало стонала и жаловалась на жизнь. Глупая,имея полный дом и как говорится полную чашу, не понимая как я была счастлива.... Ну и получай. Узнай всю боль, несправедливость и удас