Я потеряла дочку Машеньку.

[мамаДимы]

Анечка, милая, позвольте обнять вас и выразить вам свое душевное сочувствие и сопереживание.
Читаю вас и сердце разрывается, так жалко вас, Машеньку и деток ваших.
Царствие Небесное вашей дорогой девочке и пусть Там ей будет тепло и спокойно от вашей Любви и молитв.
Сейчас самое самое трудное время и трудно поверить, что будет по другому.
Я когда пришла на форум три года и четыре месяца назад тоже не верила, что темнота и боль пройдут.Молилась буквально день и ночь, много слушала духовной музыки и Осипова, для меня было важно знать, что душа моего ребенка жива и будет Встреча.
Так плохо будет не всегда.
Запоминайте минуты спокойствия , когда качели наверху, складывайте эти бесценным минуты в шкатулочку, когда качели внизу и очень плохо, пусть они вам помогают.

[Аня мама Машеньки]

Спасибо мама Димы, спасибо вам всем мамочки за поддержку...... Ирина, мама Машеньки, как по сердцу ножом, ещё один наш ребёночек потерялся, держитесь мы с вами...

[Елена137]

Уважаемая Анна, сообщение пользователя Ирина Мария выделено в отдельную тему https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 38&t=26644
по п. 9 Правил раздела "Помогите пережить горе"

С надеждой на понимание администратор Елена137

[Аня мама Машеньки]

Невыносимая темнота, пустота.... 22 февраля с утра помолились дома, муж напек блинов, накормили детей и поехали на кладбище, зашли в часовенке помолились, ко всем усопшим родственникам зашли, везде помолились, за Машенькой попросили приглядывать... У Машеньки на могиле помолились.... Вроде полегче стало в этот родительский день, а потом опять темнота и пустота, разочарование и безысходность.... Не вернётся Маруся, не вернётся и чуда не будет... Только верить, что душа есть и мы когда нибудь встретимся... Но как от лукавого, сомнения ведь гложут, а вдруг нет ничего... Страшно это все....Детки конечно отвлекают, уроки, играешь... Сходила с маленькой на совместный урок танцев, даже посмеялась, надо же, даже смеяться могу, хорошо было... А потом опять накрыло... Все эти качели, читала у вас мамочки. Мы должны жить, хоть и трудно и не хочется... Но доставить близким ещё большую боль, нельзя, не имеем права.... Это чувство вины,...эти если и почему, просто рвут на части. Все как Маши мамы Оленьки.... Если бы я сидела в её комнате просто так, если бы больше разговаривала, обнимала... Одни если бы и почему..... Почему я считала, что она мне доверяет, что мы подружки,почему это случилось..... Суицид это или несчастный случай...Почему ничего не почувствовали и не услышали.... Господи как мы были счастливы, как я считала, что у нас большая счастливая семья и мы со всем справимся.....Господи дай нам всем любящим и скорбящим сил и здоровья пережить горе.

[Мария Мирабелла]

. Господи как мы были счастливы, как я считала, что у нас большая счастливая семья и мы со всем справимся.....Господи дай нам всем любящим и скорбящим сил и здоровья пережить горе.

Как раньше - не будет никогда, правда. Некоторые со временем могут утешаться тем, что счастье - было, я пока не знаю, не уверена, что воспоминания о счастье могут быть без жгучей боли. И совсем вроде невозможно поверить, что можно быть счастливыми - потом. По-другому, не как раньше, но все равно - счастливыми насколько возможно. Вижу такие примеры вокруг. Должно, банально, пройти время. Сейчас, первые полгода- год, нам нужно просто выжить, остаться в разуме, не терять из виду других детей. А потом начнется проверка - стоим мы чего-то или все, в утиль. Будет работа над собой. Маленькими шажками. Ощупыванием вслепую нового окружающего пространства. И как мне сейчас кажется, почти все будет зависеть от того, останутся ли у нас внутри самые простые и самые важные чувства. ПРосто доброта. Просто способность удивляться. Просто возможность смотреть вокруг. Сострадание. Любовь. Я хочу сохранить их в себе, не выжечь своим горем. А там посмотрим. Обнимаю вас, Анечка.

[Аня мама Машеньки]

Спасибо Машенька, мама Оленьки... Думаю останется в нас доброта.... Я читаю и вижу, мы ведь тут все добрые мамочки, все с душою.... Мне даже подружка одна плакала и сказала, вот Ань за что так тебе, ведь ты всегда денег лишних нет но деткам больным, и на приюты собачка и кошечкам всегда денежку переведешь, поможешь.... Раньше на работе у нас собаки бездомные ощенятся, я ведь старалась пристроить, пусть не много, но старалась.... 9 щенков домой поочереди притащила, всех отмыла, проглистогонила, хозяев нашла.. Муж ругался порой, что из дома приют устроила... Но жалко ведь их.. И детей добру всегда учила... И мама с бабушкой такие же..
Бабушке помню, мы даже домой голубей подбитых таскали она всех лечила, всех брала, самая добрая моя бабуличка... И все равно.... Нет моей Марусеньки нет.... Будем жить, будем учиться жить, надеюсь что сможем.... Я верю мы останемся такими же добрыми и отзывчивыми на чужое горе.... Добрыми, но с дырой и раной в сердце

[Аня мама Машеньки]

8 марта.. А моей девочки нет. Весна, а Машеньки нет... Почему наступает весна, поют птички, если наших детей нет. Как тяжело. Только маленькие детки радуют, обнимают и часто рисуют мне картинки. Смотрю на такие же картинки и открытки, которые мне делала Маша, а ещё нашла у неё в тетрадке, наверное лет в 10,11 писала, как она меня любит и не бросит..... Не бросила.... Постоянно, если дома нет никого, текут слезы, наверное по привычке... Странно они вообще не кончаются, эти слезы?... Пытаюсь вообще не копаться и не думать что и почему и мужу запрещаю, так как сводит это с ума нас обоих. Светлая память и только хорошие моменты. Пока получается плохо. Сейчас приеду с работы,муж отвезёт девочек в воскресную школу и сразу поедем к Машеньке на кладбище, поздравлять нашу любимую дочку с 8 марта...... Дочкам сегодня решила приготовить вкусное, пригласила бабушек и их крестный мам. Купила им подарки. Хочется их немного порадовать, ведь не было у них в этот новый год ни праздника ни подарков, не успела купить, а 31 мы хоронили нашу Марусеньку и на столе у нас была еда с поминадьного обеда. Сидели и плакали...... Всем мамочка желаю сил и терпения.

[лена_к]

Анечка, с праздником Вас и Ваших девочек. Как бы там не было, а он есть. В прошлом году, когда пришла весна, мне было просто мучительно плохо от этого солнца, тепла, зелени вокруг. Было такое ощущения, что я долго просидела в темном подвале, а потом вышла на свет и он режет глаза, слепит. В этом году этого уже нет. Радости тоже нет - все абсолютно безразлично. Все таки время идет, понемножечку отпускает. Все эти мысли миллион раз за этот год прокручены - и уже нет сил их думать. Других нет, просто ни о чем не думаешь иногда. Может со временем, постепенно получится думать о чем то другом.
Сил Вам и терпения.

[Аня мама Машеньки]

Спасибо вам всем милые и родные мамочки наших потеряшек.... Как написала последнее письмо сюда утром 8 марта, так и началась истерика, слезы рекой, не могу остановить, так смену на работе и сдавала, хорошо хоть сотрудники у нас все замечательные, никаких вопросов не задают. Немного отпустило после того как Марусю проведали на кладбище, привезли розы и её любимые вкусняшки(хоть и читала где-то, что не надо еду возить на кладбище, но не могу, каждый раз везу, не знаю куда она потом исчезает или собачки едят или забирает кто-то). Через час у нас начался сильный снегопад, а я переживаю, что Машины цветочки все снегом засыпало.... 9 марта, уже ближе к вечеру опять собрались Машеньку проведать, приехали а у неё
рядом с могилой следы птичек и собачки. Я пшено каждый раз посыпаю, что бы птички прилётали. Никто получается кроме нас с мужем Машеньку не пришёл поздравить с 8 марта.Так мне обидно за неё стало. Потом понимаю, что глупости все это, друзья у Маши хорошие, постоянно интересуются здоровьем нашим и Машу вспоминают. Просто учёба, праздник ,свои дела у ребят..... Дочкам маленьким маленький праздник сделала, остались довольны. Но нам всем невыносимо Не думать что, как и почему не получается, хоть и гоню эти мысли. А в голове полный ворох мыслей и чувств... Невыносимая боль, чувство вины, то безумно жалко Машеньку, то обижаюсь на неё, разговариваю с ней постоянно... Бывает спрошу, что же ты Машенька наделала с собой и со всеми нами и тут же прошу прощения у неё. Загружаю себя дома работой, когда бегаешь, что то делаешь, мысли немного замедляются, но все равно не на секунду не выходят из головы. Сплю плохо, но лучше чем раньше... Просыпаться все так же страшно, когда в первые секунды приходит осознание, что это все правда. В секции детей так и возит муж, до сих пор не хочется общаться и видеть посторонних людей.....

[Аня мама Машеньки]

В конце февраля поставили Машеньке на кладбище ограду, стол и скамеечки. Большую ограду 7*3 метра... Получилось договорится, что бы место для нас с мужем было...На территории этой оградки две маленькие ёлочки. Очень хочу памятник, но такой какой хочу стоит дорого, копить надо. Читаю, многие мамочки не хотят ставить пока, отрицание смерти идёт. Но я очень хочу, у меня какое то беспокойство, а вдруг что случится и не сделают потом так как я хотела... Хотя все говорят, что рано, не надо....Часто думаю какие цветочки ей посажу на могиле и какие клумбочки сделаю летом. Думаю и плачу..... Но все равно пытаюсь как то выживать... Надо жить... С болью невыносимой, с камнем в сердце, но жить