Я потеряла дочку Машеньку.

[Аня мама Машеньки]

Потом помолились за усопших на сайте, и как то поспокойнее стало... Молитва помогает, успокаивает...... Маша, Машенька, Маруся..... Ты никогда не была тихим, спокойным, домашним ребёнком. Ты родилась сильная, крепкая и ужасно крикливая. Не давала нам спать с папкой по ночам. Саша брат твой, звал тебя Витас... До полутора лет у тебя огромный альбом, где я делала записи почти каждый день, огромное количество фотографий и стихов, которые я посещала тебе, даже когда ты была в животике. Маленькая, ты во всю предложениями говорила в 1,5 года. Везде лезла, была бандита и бестрашная. Все говорили, что ты должна была родится мальчиком. Любимая наша девочка. Ты безумно любила лошадей, каждую получку, мы шли из садика и я покупала тебе новую игрушку лошадку..... Моя девочка, моя разбойница, моё солнышко, как я люблю тебя и как виновата перед табой. Почему ты перестала с нами делится, почему не сказала, что тебя что то тревожит. Почему я так мало уделяла тебе внимания, занимаясь с маленькими. Прости меня дочка, прости родная.

[blualena]

Красавица, Маш. Почему-то почувствовалось, какая тонкая и ранимая. Держись, Машенька. Побуду рядом.

[blualena]

Маша, ещё попрошу тебя. Не говори, что Маши нет. Одна только мысль об этом сводит с ума ( меня до сих пор) . Она не рядом. От этого больно. От неизвестности о том, что привело к этому шагу - больно. Но она - ЕСТЬ! И ты нужна ей, как никогда!

[Мария Мирабелла]

Аня, спасибо за фото и за видео! Посмотрела с такой радостью и спокойствием, мне таааааак нравится твоя Машенька). И тоже хочется ее обнять... И тебя, и мою Олю, и всех-всех вообще...
Про позицию твоего мужа, и вообще про разницу в отношениях к вере - ты не пробовала думать, как у Булгакова :
"Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это!"
Я стала сейчас так относиться. Ты прав. И ты прав. И ты тоже прав).
И про "побегу навстречу ребенку" - всегда свою бабушку вспоминаю. Первый ее горячо любимый муж погиб на войне, еще первой мировой. Второй умер от туберкулеза, когда младшей из трех оставшихся в живых дочерей было 12 лет. После его смерти бабушка прожила еще почти 40 лет. И я хорошо помню, как она говорила: "вот буду гулять на том свете под руку с двумя мужьями, справа Феденька, слева Павел". Она ни секунды в этом не сомневалась, и я так ее до сих пор и вижу, гуляющей...
Кто верит, тот встретится.

[Аня мама Машеньки]

Спасибо Алёнушка, спасибо Машенька..... Маша прочитала про твою бабушку, как она гуляет с двумя мужьями Федей и Павлом, как она верила и так хорошо стало, спокойно... Молодец бабушка.... А то совсем я раскисла, прям тоска, совсем не в моготу без Маруси... Спасибо вам родные, обнимаю вас. Будем ждать встречи со своими детками.

[Аня мама Машеньки]

Машенька доченька вот и пасха настала. Мы всегда красили все вместе яички и потом боролись ими. Как плохо без тебя малышка моя. Ехала в ночь на работу.. Впереди шли две девочки, одна так на тебя похожа тоже в красной куртке. Сердце сжалось, еду Машенька, Машенька, хотя мозг и понимает, что не может этого быть... А такая надежда.... Ближе подъехала, не ты.... И опять истерика.... В пятницу зашли в храм, в перчатках, масках и антисептик ом... Помолились, потом на кладбище съездили к тебе, там помолились. В выходные наверное уже штрафовать бы стали, сказали, что до июня на кладбище нельзя. И в радоницу 28 апреля запретят. Но я все равно поеду к тебе. Люблю тебя моя маленькая, мы очень скучаем. Твоя кошечка Кира только отходить стала и ласкать я... А то сначала есть отказывалась, потом лежала на твоей койке, болела без тебя. Обнимаю вас всех мои хорошие. Поздравляю с пасхой. Храни нас всех Бог.

[Лиличка]

С Праздником! Христос Воскресе! С Верой и надеждой в Жизнь вечную будем верить.
Деток всегда будем искать в других,похожая одежда,голос и память всегда с нами. Наша любовь к ним вечная.
Обнимаю,Аня.
Светлая память нашим ушедшим любимым деткам.

[Аня мама Машеньки]

Все девочки, совсем плохо, даже не знаю качели это или.... Состояние последние два дня совсем нереальные, где мой ребёнок, где... Как такое с нами могло случиться? Мне уже кажется, что я с этим никогда не справлюсь. Опять нереально ть происходящего. Не хочется даже трогать Машины вещи и тяжело смотреть фото. Опять слезы постоянно и то дикая жалость, то обида на Машеньку. Неверие, что она действительно хотела уйти навсегда... Скорее бы вскрыли её телефон. Может там открыт фотоаппарат.... А может записка или сообщение для нас... А может, чего я ужасно боюсь, там найдут, что она искала как это сделать. Мне кажется я с ума сойду.... Два дня назад ездили на кладбище, привезли машину щебня, отсыпать дорожку к могиле и вокруг. Ездили с детьми, оставить некому было, а там похороны. Людочка средняя дочка спрашивает"Почему ты меня не взяла на похороны к Маше".... Я ей сказала, что пусть она запомнит Машеньку живой. Даже представить не могу, что мы бы Людмилу с собой взяли. Сами были невменяемыми.....
А потом Людмила спросила, а что теперь там с Машей. Я и дар речи потеряла. Господи, зачем такие вопросы. Ответила ей, что Машенька на небе, ты же сама все знаешь, вам же объясняли в воскресной школе, что человек не умерает. А там, там только тело... Как все это страшно

[Аня мама Машеньки]

Все в моей голове перемешалось, мысли всякие... Чувство вины зашкаливает. Чувствую себя никчёмный, уродливый мамашей.... Бедный мой ребёнок.... Машенька родилась, сыну уже 10 лет было. У него не было ни ревности, только любовь и забота о сестрёнке. Он у меня золотой просто сын. Машеньку водили в школы раннего развития, на английский, бассейн, флейту хор и в воскресенье в конную. Даже когда забеременела Людочкой отказывалась леч на сохранение, некогда было, кто бы Машеньку возил.... Машеньке тогда было семь лет, а потом когда Машеньке было 10 лет я забеременела младшей дочкой....А вот теперь я уже не успевала уделять столько времени Машеньке. Все дети почему то разные, даже в одной семье, и не только у меня, у многих. Машенька не проявляла такого энтузиазма помогать с детьми, как её старший брат. Да я её и не заставляла. Всегда жалела.... Привезалась к ней в 10 лет эта страшная болячка, эпилепсия, с ровного места, ни у кого в родне не было.... Я даже со страху аборт хотела с маленькой сделать, но поздно слава богу уже было.... А сейчас думаю, если бы у меня столько детей не было и я как раньше все время уделял бы Машеньке, такого бы не случилось? Потом гоню эти дикие мысли.... Ничего назад не вернуть. Этот декабрь, он забрал столько детей.... Вернуть бы все назад..... Декабрь был очень тяжёлый, каждый день мероприятия, у маленьких танцы, бассейн, какие то утренник и, чайпитие, зачетные выступления... Мне совсем некогда было уделять Машеньке много времени. Часто ругали её за долги в школе.... Она ходила к репетитора, но все равно были долги, которые она исправила все накануне страшного дня.. А теперь, как жить с этим, как вернуть начало декабря и прожить его заново,... Без суеты и нервов и этих мероприятий. А больше провести времени с Машенькой... Ничего не вернуть... Прости меня мой ребёнок, прости.... Все девочки, высказалась, выплакалась, простите меня за негатив. Будем дальше ползти..... Сил нам и веры. Всех обнимаю.

[blessed]

Аня, я себя тоже иногда корю за то, что не могла в сложный подростковый возраст уделить Алине то внимание, которое ей было необходимо. На мне полностью тогда были трое маленькие детей, двое грудничков и трехлетка. Им-то любви моей доставалось по самое горлышко, а на Алинку сливала все свое бессилие и негатив. Виню, каждый день виню себя, что не подумала тогда о ней. И тоже ревности никакой не было - даже став совсем взрослой, Алина просто обожала свою "детвору", постоянно возилась с ними, а они от нее отлипнуть не могли. Вот такие у нас благородные, мудрые дети, Анечка.
Не вернуть ничего, Аня, это горькая правда. И я понимаю, что мой совет "не искать свою вину каждую секунду" ничем не подкреплен - сама такая же. Каждый день да откроется, вспомнится какой-нибудь мой давно забытый "косяк". Но все же... не ищи ее. Я тоже попробую. Может, вместе и сможем перестать расковыривать незаживающую рану.
А еще, я твердо верю в то, что Машенька на тебя ничуть не обижена. И ооочень вероятно, что то, что ты себе ставишь в вину, она даже близко не воспринимала как какую-то несправедливость в ее сторону. А еще она тебя очень-очень любит. И наверняка не понимает, почему ее заботливая мама называет себя "никчемной".
Анечка, держимся. Надо держаться. Я рядом.