Не могу справиться со смертью мужа

[Kira6]

Алиса, да, по-детски...

[алиска]

Алиса, да, по-детски...

Можно обниму, Кирочка?
Пока острота горя не пройдет, а она пройдет обязательно, именно сама острота. Так вот пока она еще у вас на самом пике, можно надумать, наговорить близким людям много того, что не соответствует действительности. Я не знаю ваших отношений со свкровью до всего этого, но если они были неплохими, постарайтесь их сохранить такими же. Это важно и для нее и для вашего сына, её внука, и думаю было бы очень важно для вашего мужа. Всем уже ушедшим туда, нужна помощь и поддержка, а как ее оказывать если мы тут друг на дружку будем обижаться Кирочка, давайте силы тратить немного в другом направлении? Согласны? Чем вы сейчас с сыночком дома занимаетесь? Сколько ему кстати?

[Мария Мирабелла]

Кира, дорогая.
И по поводу свекрови, и по поводу подруги - у вас сейчас нет ресурсов на людей, которые вас не поддерживают. Не тратьте на них остаток сил. Как восстанавливать общение, и нужно ли - подумаете потом, как Скарлет. Если хочется и можется плакать - плачьте, это облегчение, хорошо, что оно у вас есть. В машине, например, чтобы не пугать никого, или в безлюдном месте, если это возможно. Я сейчас плакать уже не могу, окостенела, и это не очень хорошо.
Подумайте, кому еще вы могли бы рассказать случившееся без задней мысли о стыде и об осуждении? Есть ли у вас близкий - не обязательно физически, но душевно человек?
Вдруг вам что-то подойдет из моих способов:
- где-то недели через три я написала пост для друзей, в котором объяснила самыми прямыми словами, что мне нужно, и как я хотела бы, что бы со мной общались. Из ответов и предложений помощи выбрала то, что мне подходит, и пользуюсь иногда до сих пор. Люди в массе своей очень добрые, душевные, и готовы помочь, но действительно никто не знает как. А так одна подруга мне заказывала все в интернете и записывала к врачам, другая - готовила подарок для мужа, третья - помогла младшей дочери сходить на др к однокласснику.
- Одним летним вечером я приехала к дому (муж в больнице, дочь на даче) и стала рыдать у подъезда, не в силах в него войти. Могла бы сдержаться, но не стала, мне нужен был живой теплый человек, любой, здесь и сейчас. Такая "ловля на живца", как бы цинично не звучало. Мимо шли две подруги-консьержки из соседнего дома. Подошли, спросили что случилось, обидел ли кто, предложили помощь. Я прорыдалась у одной из них в объятиях, икая и задыхаясь, и только потом объяснила. Они поднялись со мной в квартиру, заварили чай, просто посидели. Способ стремный, наверное)), но мне на тот момент идеально подошел - когда помощь предлагает тот, кто может ее оказать.
- Ну и любимая подруга моя Полечка звонила мне каждый день из своей Америки, и я нашла силы от нее не закрываться, потому что доверяю на 1000 процентов, и это огромная сила, которая тащит меня до сих пор.
Найдите себе поддержку, очень желаю.

[LenaN]

Кира. Очень Вас понимаю. Сама потеряла мужа уже по той же причине. Почти 20 лет счастливой семейно жизни. Я не знала другого такого человека, который бы так любил жизнь, удивлялся всему живому и смотрел на жизнь с благодарностью! Это все о моем любимом. У меня нет ответов: что произошло за последние три недели (был озабочен, меньше улыбался) и привело его к черте.
Хочу написать о своем опыте общения с родственниками мужа. Свекровь любила сына безмерно, до такой степени, что при том, что не особо одобряла выбор сына(т.е.меня), приняла меня в семью, научила многому, поддерживала всегда и во всем, соблюдала необходимую дистанцию (по-простому не лезла в наши отношения). Когда все произошло мы старались держаться вместе, но позже я осознано дистанцировалась и объясню почему.
Я всегда была "за мужем", работала для удовольствия (мало зарабатывала), в приоритете всегда были муж, дети, дом. И в один вечер все рухнуло - я осталась без мужа, дети - без отца. Но оказалось, что остались различные обязательства мужа, а денег нет. После похорон почти каждый день я помимо работы, отправлялась в к-л инстанции для решения деловых или юридических вопросов, (...). И по верх всего этого свекровь начала выливать на меня обвинения (никогда не любила, была равнодушна, нагружала непомерными требованиями, лучше бы он на тебе не женился и прочее). Вначале я жалела ее и спокойно выслушивала, давая выговорится, но однажды я запретила общаться со мной в таком формате и обесценивать мою прошлую жизнь. Дело не в том, что она расходовала мой и без того хрупкий ресурс, дело в том что ее слова, как бы перечеркивали мою счастливую жизнь, мои воспоминания нашей любви, мое прошлое. На тот момент я ограничила наши контакты до минимума, чаще через посредников.
Я задействовала весь свой ресурс, чтобы ей помочь, но я хочу жить, а она нет! Мне так жаль ее, она была всегда оптимистичной, энергичной и моложавой женщиной, а сейчас это раздавленная горем старушка, которая искренне не понимает почему я не умираю от горя рядом с ней, стараюсь держаться на плаву и даже ищу новый фарватер. И вот когда я стала четко заявлять о своих делах и планах все более-менее налаживается. Сейчас наши отношения ровные, да еще не идеальные, но уже без обвинений и расследований.
Кира, на сколько можно необходимо сохранить хорошие отношения с родственниками, но не ценой своего я! Говорите честно, что Вам больно слышать, что-либо другим. И не рассчитывайте на свекровь, как на эмоциональную поддержку Вам. Уже понятно, что ей самой нужна помощь, но вряд ли Вы вытянете еще и ее.
Моему горю почти 4 месяца. Если Вам будет интересно я напишу, что мене помогает справиться. Обнимаю Вас и полностью разделяю Ваши чувства

[Kira6]

Спасибо за комментарии! Я знаю, что ей тоже плохо. Может я сказала чего-то, что обидело ее и не заметила, поэтому она начала сравнивать своё горе с моим. Просто стало так тяжело от слов, что ты себе ещё может другого найдёшь, а он мне сын, замены нет. В выходные не стала ей звонить, она видимо переживает, попросила позвонить брата мужа. Мне жалко её, правда. Но у неё такой жесткий характер, я знаю мой муж страдал много от этого. Я наоборот всю нашу жизнь говорила ему, чтобы он был мягче с ней и не обижался. Мой папа говорил мне не лезть, что они сами разберутся, у них свои отношения. Я особо и не лезла.
Я другая стала. Я уже точно знаю, что та, которая была с мужем умерла во мне. Я другая и страшно боюсь сама себя. Слез становится меньше, но без них удушье какое-то. Как будто в груди давит. Честно, ничего не хочется. Все стало пустым. Хватает сил, только на ребёнка 11лет. Но он чувствует, что мне плохо. Говорит, ты мам улыбаешься и сразу опять грустная. Спрашивает постоянно как я. А я обниму его и реветь хочется. Хочу, чтобы муж был рядом.
Он так много со мной говорил под конец, в любви признавался постоянно. А я говорила не переживай, мы тебя спасём и не смогли. Так хочется ему помочь. Я ведь могла, он же сказал мне что ему плохо очень. Мне нужно было остаться с ним, не отпускать одного. А я ушла на работу и даже не отреагировала на его прощальный взгляд. Только тапочки его остались стоять аккуратно под столом и стул лежать на полу.
Если я чувствую в какой-то момент, что мне становится легче, значит скоро мне будет опять очень плохо.
Лена, пишите, пожалуйста, как справляетесь, я сочувствую вашему горю очень.
Спасибо за ответы.

[Юлия G]

Здравствуйте, хочу вас поддержать..вы можете научиться с этим жить. Завтра ровно год, как мой близкий человек покинул этот мир. Помните только одно, вы остались у ребёнка одна, и просто обязаны жить нормальной жизнью, как бы вам не было больно Старайтесь вашей памяти давать воспроизводить только хорошие фрагменты той жизни , которая была до, и самое главное помните, что ваш муж есть, его душа жива, просто он теперь в другом месте, но все также с вами в вашем сердце и вашей памяти . Так правда легче. Это огромная работа над собой, над своим психическим состоянием, но мы, обязаны карабкаться и жить дальше. У каждого из нас свой путь на Земле, это нужно принять. Держитесь!

[Kira6]

Юлия, спасибо за поддержку. Не могу как больно. Приближается его день рождение 20 апреля, а меня крутит так сильно. Так хочется, чтобы этого не было, чтобы все вернуть как было. Мне постоянно лезут в голову воспоминания, даже самые не радостные, когда я торопилась под дождем вся мокрая, ждала час автобуса с мокрыми ногами, еще час ехала до дома и он встречал меня, чтобы от остановки на машине довезти до дома. Как я была счастлива тогда, ехать к нему, чтобы поцеловать и спросить как прошел день. Почему имея, мы не ценим этого. Почему тогда я не была счастлива, мокрая, уставшая? Господи, спаси меня от горя, дай мне силы пережить это и стать снова нормальным человеком. Я сыну недавно сказала, что если бы у меня была снова возможность выбирать свою судьбу, я бы выбрала снова его. Потому что только он мог подарил мне такого замечательного сына. Вот каждый день смотрю на часы и жду, когда кончится день и снова начнется новый. Только одного прошу теперь у Бога, чтобы у сына все было хорошо и больше никого из родных не хронить. Из самых близких осталась младшая сестра, ее дети и мой сын.

[Юлия G]

Кира, у вас обязательно все будет хорошо, сейчас у вас острая фаза ещё, я не по наслышке знаю каково это, я сама прошла эту боль, по капле выпила, воспоминания и бесконечные вопросы в голове мешали нормально жить, мыслить, а ночь это вообще отдельная история, я не знаю сколько я жила в таком состоянии, спасибо девочкам тут, подсказали молитву, только ей ночью и спасалась от всей этой вереницы навязчивостей, и сейчас также если вдруг проснусь и чувствую что подкатывает, сразу повторяю, Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную. Так и засыпаю вскоре. Так вот, мы есть наши мысли и наше отношение к происходящему, вам надо твёрдо верить и знать, что у вас все будет хорошо! Страхи, переживания - прочь, не в коем случае нельзя их проецировать в свою жизнь.
Сейчас каждая дата, каждое воспоминание связанное с прошлой жизнью, болезненно. Но научитесь воспринимать этот день как повод для маленькой радости для себя и сына, да сейчас в условиях такой ситуации в мире тяжело куда то выйти, но мы с дочерью на Сережкин день рождения ходили в парк, кино, пиццерию. Сейчас нужно жить за двоих, он был бы рад за вас, ведь даже маленькие радости лучше, чем печаль и слёзы. Кира, у вас все будет хорошо! И будет ещё другая жизнь. Жизнь не остановилась. Обнимаю вас, держитесь.

[Kira6]

Юлия, спасибо, спасибо! Вот уже неделю держит, сковало и не отпускает! Слёзы текут постоянно. Воспоминания лезут и так больно. Мысли лезут очень плохие, уже кажется, что наступит момент и обратного пути для меня не будет. Тянет меня что-то, пытаюсь найти чем себя отвлечь, успокоить, но как будто мозг застыл и не хочет даже думать не о чем подобном. Устала от жизни такой, начинаю жалеть, что не забрал нас. Мне перед его смертью мама моя покойная приснилась, грустно и осуждающе смотрела меня. Почему не могу понять. За что она была не довольна на меня? Не отпускала я его долго, он так много говорил мне о своём самоубийстве, а я не хотела его в психушка отдавать, боялась, что он там пропадёт, думала спасу его сама, хотела героем быть, вылечить его.
Спасибо за совет о молитве. Попробую вашу. Я сорок раз Господи помилуй читаю, и Отче наш, но видимо Пасха, другие заботы у Господа.

[Kira6]

Болезненно больше всего ещё и то, что я слишком упряма принять его смерть. Мне хочется кричать: «НЕТ!»
Я не могу принять это, разбиты все мои мечты, все цели. Я ещё человек такой, жила ради него, все делали вместе, сколько раз поддерживали друг друга. Я не верила, что мы не справимся с этим, что он примет это решение. Для меня семья священна,(...).
Говорят многие, что мысли материальны. Я стала бояться саму себя. Стала думать о себе не хорошо. Сегодня расплакалась, а сын подошёл и спросил, ты же меня не оставишь? Он как чувствует меня. Жалко его так стало, в чем он то виноват, что отец и мать с ума сошли.