Не могу справиться со смертью мужа

[LenaN]

Кира. По поводу мыслей, что Вы бы сделали. Мой муж занимался спортом, следил за своим весом, потихоньку отходил от алкоголя ( у него не было зависимости, так по праздникам как обычный человек). Только последнюю неделю сказал, что сделает перерыв в занятиях. Он был абсолютно здоров физически. Более того он следил за здоровьем сам: при каких либо недомоганиях искал профильных врачей и проходил необходимое лечение, меня даже не посвещал. В бумагах после смерти нашла датированное октябрем ( за месяц до ) узи коленного сустава ( увеличил сильно нагрузку на тренажерах). Но при этом загадка почему имея ТАКИЕ мысли в голове не обратиться за помощью к психологу, психотерапевту?
У меня не екнуло за целый день ничего, только к вечеру началась прямо паническая атака, но уже к этому времени все было сделано. Мама его позвонила примерно в то время, когда намерение уже было принято и он ехал к месту гибели, но он с ней просто поговорил.
Он мог попасть в несерьезную аварию, мог умилится проходящим мимо ребенком ( что всегда делал), мог очнутся от маминого звонка, мог уехать на природу и проораться и прорыдаться вконце концов.
Все мы крутим одни и те же мысли. Но почему-то это произошло! И нашим человеческим умишком это не охватить. Мы не знаем, как им было. Мы не знаем замысел Господа по отношению к нашим мужьям и нам самим. Но возможно, когда-нибудь нам все откроется.
Моя подруга задает всегда вопросы : Почему ревешь? Из-за чего расстраиваешься сильнее всего? Что делаешь для того, что бы исправить эту свою проблему/страх/боль? Почему ты думаешь, что следующая твоя жизнь будет хуже предыдущей? Представь самый худший вариант развития событий. Представила, а теперь от него и двигайся вперед. Приводит всегда непотопляемые разумные доводы. Немного жестковато она это делает, но мне нормально. Мужа моего она обожала и действительно была и остается хорошим другом.
Кира, единственное о чем прошу. Дождитесь правнуков, а уже потом уходите))) Боль будет отпускать потихоньку, бумерангом будет иногда колоть и перехватывать дыхание, но ее будет меньше.
Еще после смерти мужа ко мне стали приходить разные люди: коллеги по работе, соседи, знакомые и рассказывать об утрате близких одних за одним, о тяжелых операциях в семье, о боязни за жизнь близких, потому-что врачи не дают никакого положительного прогноза, о неоплаченных неподъемных кредитах взятых на лечение. Как бы говоря, мы с тобой одной боли. И мы знаем как это трудно.
А я всегда порхала на позитиве и не замечала ничего. А может не хотела замечать.
За техосмотр -5. За мысли, что думают другие - 2. Другие мужчины могли думать: а) Красавица, еще и в машинах разбирается, а моя сидит, только ногти
пилит; б) вот бы познакомится, да боюсь, если может сама техосотр пройти - я ей не подойду; в) что-же там ( в автомобиле) стучит? и ... т.д и т.п
Я не открою Америку, если скажу, что вообще мы не такие уж значимые персоны, чтобы посторонние люди о нас что-то думали!
Кира, а еще Вы очень вовремя написали. Я как раз почувствовала острый приступ одиночества и тоски. А теперь пишу Вам и даже весело стало. Спасибо.
Спасибо за отковенность.
Р.S. Всем пилящим ногти респект - сама такая! Никого не хотела обидеть.

[Kira6]

Лена, спасибо за поддержку. Меня вчера опять накрыло. Попалась новость, как спасли мужчину, повесившегося у себя на балконе. И тут, казалось, я не могу дышать. Мне вдруг показалось, что я могла тоже его спасти. Я не буду писать все подробности, но даже на этом форуме нашла тему с ответами медэксперта, который консультировал женщину с теми же мыслями, что и у меня. Конечно, ответить можно ли было реанимировать или нет в тот момент никто не скажет. Успокоила сестра по телефону, что если конечности были синие, значит кровь уже не циркулировала и значит сердце не билось. Но все эти картинки ужаса всплыли и поплыли, плачу не могу успокоиться. Сын услышал, пришёл обнял, а мне ещё хуже. Постучал рукой по плечу, мне прям вспомнилось, как муж меня обнимал и я поняла, как же мне не хватает, чтобы кто-то обнял и дал возможность выплакаться. Не могу сына травмировать, он переживает, когда я плачу, да и не хочу определять для него роль мужа в нашей семье. Он ребёнок ещё.
Вообщем, психика опять пошатнулась, снова съехала с рельс. Наша песня хороша, начинай сначала.
Всю жизнь живу и куда-то тороплюсь жить. Сколько себя помню, все время тороплю часы. Вот теперь ожидание, чтобы сын один не остался беспомощный. Развалилась я на части и как собрать себя не знаю. Жду, чтобы время быстрее шло.

[Kira6]

Бывают такие плохие дни, когда впадаешь в отчаяние и уныние. И первопричина, конечно же смерть мужа. Злюсь - не могу. Как человек мог взять и уйти? Почему не нашёл в себе силы противостоять смертельному желанию. Почему я теперь должна жить одна и воспитывать сына без него? Почему все теперь на мне?
Потом эта агрессия переходит на себя, почему я не увидела и не помогла? Я же могла? Потом утопаешь в чувстве вины... Заканчивается все таблеточкой или пустым взглядом на все происходящее и взглядом в одну точку.
Мне иногда так ребёнка жалко. Он пытается меня контролировать, подбадривать. Сын явно понимает, что наступила другая жизнь в нашей семье, детство закончилось и я не могу с этим ничего больше сделать.
Не могу понять где я ошиблась в нашем браке. Где-то надо было быть строже, а я все поддерживала, все помогала, слишком все делала для него. Мне так хочется, чтобы он ответил на мой вопрос: «Почему?» Но он же знал, что я буду мучаться и все равно сделал это. Он перед смертью столько много раз признавался мне в любви, видимо, чтобы я не думала, что он не любил меня. Часто вера в жизнь уходит и ощущение, что ты как в тюрьме, отбываешь срок и тратишь жизнь на то, чтобы просто время проходило.

[Kira6]

Почему, когда что-то происходит хорошее, чему можно было бы порадоваться, вместо радости приходят мысли, что мой муж мог быть со мной и мы бы радовались вместе. Но его больше нет и радоваться вместе мы уже никогда не сможем. И вместо того, чтобы силы радости наполнили душу, она наполняется печалью и горем. И понимаешь, что попытки вылезти из этого состояния все равно заканчиваются грустью и печалью.
Почему чувствуешь себя, как будто висишь на краю доски над пропастью? Или ждёшь такси, чтобы поехать на вокзал, а водитель все не едет и не едет. Все идёт и ты уже не знаешь, успеешь ли ты вовремя? Это чувство тревоги постоянно рядом.
Когда радость перестанет напоминать о невозможности разделить его с ушедшим человеком?

[LenaN]

Кира, не знала что написать Вам, потому что сама немного потухла и не нашла сил для поддержки. Еще я на неделе занималась подачей наследственного дела: необходимо всех было свести в одно время: детей, родителей мужа. Очень перенервничала. Но Бог управил: все состоялось, родители отказались от своей доли в пользу детей. Немного было обидно, но я перед этим наслушалась историй, как вообще оставляют без наследства и поняла, что у меня все хорошо. Потом правда свекры устроили безобразную сцену разборок между собой по вопросам 50-летней давности. И я поняла, что нам всем болит до такой степени, что мы кидаемся на окружающих.
О хороших моментах: я первое время хваталась за телефон, чтобы позвонить и рассказать о достижениях детей, своих и т.п. И так больно ощущала свое одиночество, не по тому что не с кем было поделиться, а потому что понять по-настоящему мог только он. Есть вещи, которые мне досих пор не с кем обсудить.
Еще у меня идут детские дни рождения один за одним и это невыносимо: никакой позитивный настрой не помогает. Сыну сегодня 19 лет исполняется и я вот сижу и не хочу даже вспоминать как это было, потомучто это было каждый год грандиознейшее семейное празднование человек на 20, а сейчас мы сидим по своим норкам и горюем.
Конечно ДР будет: мы придумали молодежный формат. Но мы так осиротели: муж был любитель организовать какое-либо путешествие на природу, он был великолепный тамада. И рраз. Все. Жизнь другая: что-то получается, но это .... На ДР дочери пригласили ее подруг, а вечером заглянули кумовья и все-равно к концу все привратилось в поминки. Я вивижу как меняется наша жизнь, много изменений положительных, но я их готова обменять на то, чтобы все вернулось как было: где я с ним, где мы все счастливы.
Не очень сегодня я как поддержка, но я Вас Кира очень понимаю.

[Kira6]

Да Лена, так оно все и есть. Постоянно проецируешь новую жизнь с той жизнью, где были любимые, было все привычно, была искренняя забота мужа о своём ребёнке. Была искренняя радость и было ощущение, что кто-то в равной степени как и ты сама любит твоего ребёнка, переживает за него.
Я вижу, что делаю много не так, что муж бы не одобрил касательно воспитания сына, но просто для себя сказала, что я не буду думать об одобрении мужа, потому что теперь я одна и у меня будет по-другому. Хуже, может, конечно, два человека лучше, чем один, но так произошло и я в этом не виновата.
Я сводила сына на море, вода ещё холодная и он только окунулся. Но он так искренне резвился, такой маленький ещё, счастливый. Я улыбалась, а сердце разрывалось от боли, что отец не видит его, что больше никогда со мной не порадуется за нашего сыночка, как он растёт, каким человеком становиться. И эти границы счастья, которые даёт жизнь, не зависимо от того, что у тебя на душе и желание плакать и выть от несчастья одновременно, ломает до безумия.
Нам надо стараться, чтобы дети получили от нас одних то, что раньше получали от двоих. Не хочу погружаться в уныние, чтобы мой сын хотел скорее отдалиться от меня и забыть всю боль, что у него в сердце. Стараюсь вселить в него уверенность, что я сильная и я поддержка для него и у него все будет хорошо. Это конечно не так, но ведь все относительно в мире.
Иногда приходит ощущение, что я стою на дороге и муж по ней отдаляется от меня и я не хочу его догнать, позвать, я просто стою и с грустью смотрю как он все дальше и дальше. Он останавливается и смотрит на меня, спокойно. И как будто душа наполняется каким-то дымом, заволакивает. И по краям дороги растут большие деревья, шелестят листья и такая грусть расстояния между нами, что мы не вместе и ничего не изменить.

[LenaN]

В нашем доме после случившегося частенько всплывала фраза: "Папа нас убьет!" Так как мы от бессилия перед бедой нарушали многие устоявшиеся семейные порядки. Я не готовила месяца два точно - не могла и все. И не убирала и детей не заставляла. А мой муж был страшный чистюля и постоянно переживал накормлены ли дети. Мы заказывали вечерами какую-то еду и среди вопиющего бардака играли в настольные игры и обсуждали, что еще и собаку купим( папа нам запрещал). Потом меня еще пугала моя активность: я ходила по инстанциям, могла напланировать дел до ночи. А раньше старалась вернуться до темноты.
Я хочу сказать, что это все неизбежно. Хотим мы или нет, но жизнь сама уже пошла другим путем. Новым, да мы этот путь не выбирали. Но мы можем выбрать лежать под колесами или всетаки попытаться запрыгнуть в повозку и потихоньку задавать направление движения.
Я сегодня и рыдала утром, и злилась на мужа и весь мир, и получила много поздравлений и цветов, и попала неожиданно в соц.защиту и дочери назначили небольшую выплату местную, и попила кофе с подружкой, встретила однокурсника и он сыну предложил подработку по будущей специальности, и сейчас мне в соцсетях написывает сосед по гаражу лет на 10 меня моложе. А ведь могла застрять на рыданиях и злости.
Жизнь! Я выбираю жизнь. Хотя он так мне нужен!

[Kira6]

Лена, вы все правильно делаете. Встречи - это самое нужное сейчас.

Лена, поздравляю тебя тоже с событием, которое у тебя было вчера. Пусть все плохое быстрее спрячется куда-нибудь глубоко-глубоко и никогда больше не возникнет в нашей жизни.

[Kira6]

Постоянно думаю о прошлом, о том как было в детстве с родителями, вспоминаю о папе и маме. Пересматриваю свои поступки, о многом жалею, что уже не вернуть и не изменить. Послушала мелодию гитары и разревелась, так жалко себя, свою жизнь. Мне кажется, что я очень очень старая и час мой близок. Я могу только теперь наполнить день воспоминаниями. Понимаю, что надо выбираться из этого состояния, но как будто меня связали и не дают себе помочь. Ничего не хочу, слабость жуткая. Руки тяжелые как свинец. Все кажется серым и грустным. Мир наполнен ненужным, пустым и никчемным. Я постараюсь выбраться без таблеток. Не могу спать, мешает то, что казалось бы я слышать не должна, как будто слух обострился в 1000 раз. В выходные обязательно поеду куда-нибудь на прогулку. Господи, не оставляй меня одну.

[МаринаН]

Если у Вас есть возможность- то спите побольше. Сейчас нужно восстановить себя физически. Спите по- немногу днём, если чувствуете, что уже не можете терпеть. Включите на YouTube звуки природы и пение птиц. Помогает отвлечься.