Не могу справиться со смертью мужа

[Kira6]

Спасибо большое за поддержку. Я знаю, что помощь специалиста лишней не будет. Вчера на ночь сказала ему, что сильно его люблю и папа его тоже сильно любит и рядом с ним, оберегает его. В ответ он сказал: «Мама, не надо». Ему очень больно внутри.
Мне сложно найти специалиста, которому я бы доверила. После этого события у меня начало развиваться чувство недоверия к людям, особенно к врачам. Он же ходил к психиатору, и где он сейчас.
Говорят нужно пережить этапы горя, но у меня видимо не так. Не пережить, а заглушить скорее. Чувство вины не проходит, я просто стараюсь смириться с этим. Да, я виновата, но сделать ничего больше не могу. Я была ответственна за него, он был рядом, делил со мной свою жизнь, я в какой-то момент просто отпустила ситуацию, чтобы спастись самой. Я больше не могла. Может это было правильно. Я и правда тогда думала, что со мной должно что-то плохое произойти, почему-то мне казалось, что я заболею. Мне снились покойники и передавали мне знаки, но я их прочитать не смогла.

Злость на него помогает мне жить дальше, потому что когда я начинаю его жалеть и любить и есть за что, я начинаю плакать и чувство вины снова оживает.

Последние дни ловлю себя на каком-то состоянии зависания. Грусть какая-то накрывает. Иногда приеду, отойду от машины и вдруг начинаю волноваться, а я двигатель выключила или просто вышла и пошла? Ребёнок спрашивает почему я грустная, я стараюсь казаться веселой, но получается не надолго.

[Ольга 2018]

Здравствуйте, вот решила вам написать. У меня прошло 2 года и два месяца, с момента ухода мужа.
У вас в теме говорили о детях. Моему сыну было на тот момент 14 лет. Милые женщины берегите деток. Я год была как не в себе, я даже не помню этот год. Сын мне казался вполне нормальным, ходил в школу, записала на тренировки, но примерно через год у него был эмоциональный взрыв, не большое не допонимание между нами и он ревел, кричал. Даже пытался порезать руки. Мы это все пережили, Слава Богу сейчас все хорошо. Знаете он говорил мама я не могу видеть, тебя грустной и т.д. Это мое состояние очень сильно давило на него. Теперь я стараюсь при сыне говорить о будущем, мечтать. Дети за нас очень переживают, как и мы за них.
А насчет мужа бывает моменты жалею его, плачу, а бывают когда ненавижу.
Но честно жизнь настолько закрутила, в плане житейских проблем, столько всего навалилось, что некогда о нем думать.
А вам сил выдержать все и жить, не смотря ни на что.

[Kira6]

Ольга, спасибо вам. Я сейчас вспоминаю часто время, когда его родила. Я ведь и представить тогда не могла, что этот человечек будет единственным, кто будет причиной для меня жить дальше.

[MashaYa]

Ольга, спасибо вам. Я сейчас вспоминаю часто время, когда его родила. Я ведь и представить тогда не могла, что этот человечек будет единственным, кто будет причиной для меня жить дальше.

Кира, здравствуйте! Очень жду обновлений в вашей теме, а вы не пишите...Это хорошо или плохо? Для меня знать, что кто-то в такой же ситуации, как и я -- и не раскис -- очень важный стимул, по вам я сверяю свои эмоции тоже.
Как похоже про ребенка... Когда родила и начались бесконечные пеленки, думала, что все, теперь я на привязи, жизнь моя свободная закончилась, а ТЕПЕРЬ, когда все это случилось, счастлива, что есть вот такое обязательство и, как вы верно подметили, причина для меня жить дальше.

[Olga75]

У меня сегодня очень тяжёлый день получился. В день, когда муж повесился, нашей старшей дочери как раз исполнилось 3,5 года, младшей 2 года и месяц. Я девочкам все сказала на следующий день, только не говорила о самоубийстве. Старшая рыдала около часа, я ее обнимала, успокаивала, младшая отрицала, через пару месяцев спокойно признала смерть отца. Я с дня смерти сходила с ума, было очень больно, если бы не было детей, то и меня бы уже не было. В 40 дней начала пить лекарства, заставил приятель мужа, жалею, что раньше не начала, смерть отца очень сильно сказалась на трехлетней дочери, а я пропустила из-за погруженности в свое горе.

Сейчас уехала в Белоруссию к родственникам, недавно водила детей к психологу. Психолог подтвердила, что младшая перенесла все легко, а у старшей субдепрессивное состояние. Она периодически возвращается к обсуждению смерти отца, у нее явно как будто опора из-под ног ушла, сильная встревоженность. Психолог сказала, что в этом возрасте лучше блокировать все воспоминания, сказала, что по психотипу лучше загружать интеллектуально. Здесь на природе ей стало значительно лучше, я немного стала успокаиваться.

Но сегодня моя трёхлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, мама, ты хочешь уйти к папе на небо? И это при том, что я уже два месяца все время смеюсь с ними, играю, лазаю по всем горкам и лабиринтам, катаюсь на аттракционах, учу плавать в реке, показываю звёздное небо, жгу костры ночью, учу читать, занимаюсь математикой, логикой, придумываю стихи и сказки...

Как же мне стало страшно за мою малышку! Что же у нее бедной в душе! Как много всего надо мне ещё сделать, чтобы она у меня опять стала уверенной, счастливой и беззаботной. Это моя самая главная задача на ближайшее время. Но очень хорошо, что она со мной делится всем, не держит в себе.

Боль от потери любимого притупляется лекарствами, я могу действовать. Врач с первого раза подобрал подходящую мне комбинацию.

А для меня уехать оказалось очень тяжело. Вроде забываешься с детьми, а потом проскользнет мысль, скоро муж позвонит, я ему расскажу, что девочки смешного делали, а то в глубине души появляется ощущение, что вернёмся домой, а там нас муж встретит. Когда были дома, то постоянно присутствовало осознание того, что он умер. Но я стараюсь держаться.

[Kira6]

Маша, Ольга, спасибо вам, что поддерживаете.
Я уже три недели не пью успокоительных. Слез стало меньше, они как будто копятся внутри. Вроде хочется выплакать их, а они не текут. А потом как брызнут и плачешь, плачешь, пока все не выльются и потом легче.
Вот сегодня по магазину хожу, продукты покупаю, думаю о нем, грущу, что его рядом нет. Мы часто с ним ходили за продуктами вместе. Увидела пару молодую, добрые они друг к другу, как мы с мужем были. Увидела как они обнялись и прям слёзы потекли не могу остановиться. Хорошо маска на лице, текут прям в маску, встала к полке лицом и плачу.
Вот не могу никак смириться, что жизнь теперь без него. Все кажется вот стоит он за дверью и бьет себя по голове и говорит какой же я дурак, прости меня, верни меня обратно к вам. А я хочу дверь открыть и обнять его, а не могу.
Не хватает рядом этой энергии взрослого человека, поддержки эмоциональной.
Начала молитву читать, когда чувство страха подступает, становится легче.
Ещё по вечерам смотрю сериалы российские. Просто без смысла, картинку жизни людей, что-то там происходит в кино, жизнь какая-то идёт, успокаивает.
Умственно стараюсь себя загружать, но туго даётся. Мозг хочет только расслабления, да и это понятно. Со здоровьем не всё как в молодости. Стресс даёт о себе о знать.
Раньше я не считала, что стресс прям что-то серьезное. Но после того дня, я с трудом понимаю, как я вообще не умерла.
Давление падает, часто голова кружится, конечности немеют, болит в районе сердца. В такие моменты конечно, начинаешь себя жалеть, думать о плохом, но мысли о том, что от тебя зависит жизнь сына заставляет двигаться и бороться. Говорю себе, что нужно просто выпить кофе, пойти прогуляться и все пройдёт.

[Kira6]

Время идёт. Много раз заходила на форум, писала, потом стирала и не оставляла заметок. Хочется загнать горе внутрь. Живешь как робот. Когда люди советуют жить одним днём, мне кажется это страшный совет. Ты проживаешь день и у тебя как будто нет будущего.
Иногда приходится бороться за сон, иногда сдерживать слёзы, потому что люди не хотят чужого горя. Самое тяжелое заниматься делами, связанными с мужем. На вопрос когда умер муж, у меня перехватило горло и я несколько секунд не могла ничего сказать.
Вещи лежат в шкафу, тоже не могу ничего делать с ними. Просто нет эмоциональных сил.
Заметила, что злость на него подавляет депрессию. Но это состояние тоже забирает много сил.
Он как будто ушёл из семьи, к другой женщине. Но вот только в нормальной ситуации, после такого ухода, женщина чувствует злость на мужа и его новую женщину и начинает менять себя в лучшую сторону, чтобы доказать, что она лучше. Далее она находит другого мужчину и снова счастлива. Но когда муж уходит к смерти, как доказать, что ты лучше смерти? Пусть люди думают, что хотят. Они все равно не поймут, пока сами не пройдут через это.

[Daisy]

Здравствуйте.Хочется поддержать Вас и поделится своими чувствами, как я Вас понимаю.

Насчет вещей не спешите, я какие-то мамины вещи разбираю и нахожу только сейчас, а прошло 9 месяцев.
Хочется дать Вам понимание,что вы не одна

[Kira6]

Плохо мне эти дни, не пойму что делать. И дат никаких нет, а плачу как будто предчувствие чего-то плохого. Внутри все колотится и хочется прижаться как в детстве к маме и чтобы тепло стало и спокойно. Но нет ни человека такого, ни места, где спокойно. Уже даже мысли какие-то не хорошие лезут, мне прям душно жить. И ребёнок постоянно спрашивает как я, и вру каждый раз ему, аж тошнит как хочется заплакать и кричать плохо, очень плохо. Но я не могу так сделать.
Я так устала от всего.

[solnyshko]

Здравствуйте,Кира! Вот и я решилась не только получать поддержку, но и дать ее. Очень вы мне помогаете и я вам бесконечно благодарна! Кира, у меня в начале тоже была маска для детей, но потом мне старший сын сказал, что ему от этого сложнее. Да и я поняла, что мне от этого сложнее. Много сдерживается всего, а дети все чувствуют и у них в душе не сходится, то что они видят и чувствуют. В этом есть важный момент, они (дети) учатся доверять себе, своим ощущениям и всякие противоречия сбивают их с толку. Поэтому я решила говорить о том, что у меня не очень хорошее настроение, а не прятать его. Конечно плачу и кричу в одиночестве, но фоновую тоску не прячу. Про то, что жить одним днем и у меня сейчас так. Живу и в будущее не заглядываю, даже не страшно, просто пусто и туманно. Приходят мысли, что будет по-другому, а как, нам не дано знать. Мы все на этом форуме в этом убедились.
Кира, качели на которые нас посадили видимо еще будут нас катать и заземлиться сложно. Я пытаюсь все сейчас упрощать и быть самой собой. Такой, какая есть.
Пытаюсь подобрать слова поддержки, но в голову приходят банальные советы, которых наслушалась уже вдоволь. Хочется просто вас еще раз поблагодарить.
СПАСИБО ВАМ, КИРА!!!