Мой аистёнок

[Кузинамама]

Спасибо, Лелечка, за отклик. Это конечно болевая моя точка. Я тоже склоняюсь к тому, что ситуация была серьезней, чем я думала. Видела, что сын тревожненький, ранименький, болеет частенько. Это пугало и эти мысли хотелось отогнать. Думала - перерастет, окрепнет и морально и физически. Думала, если любим, это от всего защищает. Думала к врачу ходят с какими то серьезными симптомами. Если бы неадекватное поведение, или агрессия, или истерики. А тут милый ласковый, послушный ребенок. Сейчас конечно, задним умом понимаю – надо было вести к врачу, хотя бы на консультацию. Если бы он хоть раз пожаловался на плохое состояние, а он все маскировался – веселый всегда, с улыбочкой. Они дети, часто сами себя не понимают. Иногда он с шуточкой говорил: «Что-то я волнуюсь, дай мне валерианочки». Я тоже тревожная, думала у него по наследству это. Корим себя с мужем, почему не добились – из-за чего школу пропускает – ведь ответственный очень. Поругали, а причин не узнали. Это теперь до конца жизни камень на душе. Больно от того, что могли бы помочь, да, таблетки бы пил, и поддерживал бы себя. «Бы» мешает.
Знаете, Леля, Вы очень сильный человек. Иметь непростых детей это очень сложно. Вы их лЕчите, боритесь за них. Не прячетесь, проживаете их боль вместе с ними, вы настоящая Мама. А вина – это кислота, она разъедает всех нас – несчастных родителей. Всем кажется, что он чего то не сделал, вина проникает и выжигает все внутри. Вы все понимаете и чувствуете, а я, всё, что могу - только обнять Вас. Пожалуйста, не сваливайтесь в страшные состояния, берегите себя.
Лена.

[Аня мама Машеньки]

Леночка как ты?

[Кузинамама]

Здравствуй, Анечка. Как у меня дела. Одним словом можно сказать: ожидание. Я чего-то жду. Жду, что станет легче, что-то изменится и все станет понятно. Снаружи (я так понимаю) я уже произвожу впечатление не такой контуженой, как сначала. Но внутри… Как будто все произошло вчера. И каждый миг вопрос: зачем, не может быть, это ошибка. Как воздух – пока он есть, мы не замечаем, что дышим. А не стало и задыхаемся. Так и здесь. Был сын – и хорошо, можно было думать обо всем на свете, а сейчас его нет и все мысли о нем.
Еще: какая-то апатия пришла. Лучше ничего не чувствовать, чем чувствовать горе постоянно. Еще: так же мало общаюсь со всеми. Избегаю общения. Только необходимое - на работе. И то сижу на своем рабочем месте, никуда не хожу, как раньше. Как поддерживать разговор? Раньше и своё расскажешь и своё мнение скажешь - а сейчас думаешь - откуда я что-то знаю. Все мои мнения ничего не стоят. Вот и молчу.
Каждый раз смотрю на фото сына у него в комнате и спрашиваю: «Ну и что? И что мне сейчас делать? Что ты улыбаешься? Как мне сейчас жить?» Зажгу свечку на его письменном столе и сяду, с планшетом – пытаюсь что-то найти в интернете, какой-нибудь ответ на свои вопросы…
Давно не снился, или снился так, что к утру не помнила ничего. А сегодня всю ночь такие сны, из разряда, в которых чувствуешь себя действующим лицом и которые запоминаются. Снится, как будто мы с мужем вспоминаем, что оставили сына в больнице и вижу эту картинку: нам врачи говорят – «Уходите, ему уже не помочь, не мешайте.» И я понимаю, что он умирает. А сын плачет, зовет нас и просит помощи. А мы уходим. И я во сне думаю – как мы могли уйти и оставить его? Он же живой еще был. И просыпаюсь. И мысли: где мы его оставили, чем не помогли? Потом засыпаю - вижу себя в этой же больнице, на кровати сижу. Видимо тоже заболела. Конечно, это сны только. Но сна после них нет, лежу и молюсь, чтобы моего сына простили, чтобы не умирал он.
Совсем скоро его день рождения. Вспоминаю прошлый сентябрь, такой радостный. У нас троих: у меня, мужа и сына день рождения в сентябре (кстати еще у кота). А сейчас как будто ни у кого нет дня рождения.
И все же я чего-то жду.
А как у тебя Аня?

[Аня мама Машеньки]

Леночка милая держись, день рождение очень тяжело переносится, Машеньке 16 лет исполнилось 26 июля... Мы приехали семьёй на могилку, запустили много много шариков в небо, крикнул с детками в небо "Маруся с днем рождения. Мы тебя любим".. Дома что приготовили и посидели. Я решила, что мы будем отмечать Машин день рождения... А потом меня накрыло сильно... Все чувства как у тебя, только я уже не пытаюсь что понять и найти, я устала.. Тоже апатия... Дай нам Господи силы и утешения. Обнимаю тебя Леночка..

[Аня мама Машеньки]

Леночка милая, родная как ты, как пережили Егорушкин день рождения... Мысленно обнимаю уже родного для меня ребёнка, Егорушка... Все у него там, далеко в небесах хорошо... Они наши самые любимые детки обязательно вместе Егорушка, Дариан, Андрейка, Оленька, Маруся и все наши детки с сайта.... Я уверена все у них хорошо, Леночка и ты не на секунду не сомневайся....Я верю, ты, я и все добрые люди с сайта вымолили наших детей и он сейчас счастливы, у них все хорошо,.... Я прям представляю их, наших улыбашек, шутников, вместе у райского фонтана, как они смеются, шутят,и почему то играют, хоть и большие уже, но обязательно играют, в догонялки, бегают смеются.... И ещё там очень светло, солнечно, они у нас все красивые,очень...

.. только плачут вместе с нами, когда мы плачем..

Деточки наши любимые, нежные, неповторимые, самые красивые, индивидуальные, добрые и самые самые,мы с вами, мы живём и ждём встречи с вами.... А вы наши любимые дети, пожалуйста помогите нам... Помогите пожалуйста жить, полюбить заново жизнь, вы от туда с небес наблюдайте за нами, помогайте нам, спасайте нас, следите за своими братьями и сёстрами..... Мы верим в вас, верим, что вы нас очень любите..... Леночка я с тобой, я рядом..... .... И однажды мы побежим друг другу в объятья...

[Кузинамама]

Здравствуй, Аня. День рождения прошел. Старалась как то держаться. Сьездили на кладбище. Шестнадцать алых роз и любимые мамины кексики.... Это наши подарки. Убрали фото с креста. Дико его мордочку там видеть. Так лучше стало - просто надпись. Все равно там его нет. Посидели с мужем вечером. Пишу сухо, чтобы не расклеиться.
Пытаюсь найти цель в жизни. Зачем я теперь живу? Раз живу, надо приносить пользу. Не существовать, тратя время на самобичевание и саможаление, а чем то послужить другим. Не знаю. Пока не родилось что то внятное. Но думать постоянно, как бы скорее дожить свою жизнь, как то неправильно. Хочется кому то помогать. Обрести в этом смысл. Пробую в чем то меняться, надеюсь в лучшую сторону. Не хочу, чтобы перед сыном было стыдно. Меня такие мысли держат в рамках, дают какую то надежду.
Иногда иду и кажется сын за руку держит и улыбается. Говорю ему - я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мой.
Спасибо, добрая Анечка, за твое неравнодушное сердечко. Всего тебе светлого и чудесного!

[Аня мама Машеньки]

Леночка как вы? Есть жизни что то позитивное? Так почему то хочется услышать, что у кого то произошло что-то хорошее, доброе. Обнимаю. Молюсь за Егорушку.

[Аня мама Машеньки]

Леночка помню тебя, Егорушку.. Всех наших мальчиков и девочек. Знаю, наверное не хочется писать, тоже так бывает. Но все равно переживаю... Обнимаю тебя. Я рядом.

[Аня мама Машеньки]

Леночка, забежала на огонек, ты знай я рядом, через четыре дня год как мы потеряли Егорушку. Знаю это тяжёлые очень дни, прокручивается каждый миг, каждый час этих дней год назад. Обнимаю тебя. Божьей милости Егорушке и всем нашим деткам.

[Аня мама Машеньки]

Леночка завтра я весь день с тобой побуду рядом, если можно. Обнимаю. Божьей милости Егору.