И как, подскажите, как мне быть?
Все говорят что я должна
Нет, не должны. Отпустите его, простите, и идите своей дорогой. Он свой путь прошел, Ваша задача - простить его. А еще лучше - молитесь за него. Ведь Вы же его любили. Но Вы никому ничего не должны.
Полностью поддерживаю.
Он полгода шел своей дорогой, ушел в тупик. В свой личный тупик. От болезни или нарциссизма.
Что касаемо "я должна поддержать его семью" - поверьте личному опыту, когда приходят друзья-приятельницы моего сына - даже тяжелее. Смотришь на них, видишь своего, думаешь как он с ними общался, они живут и развиваются, строят планы - а ты пуст.... Это больно.
Для таких встреч существуют определенные дни - поминки, сороковины, годовщины....
Но не надо вам часто быть там где вы будете напоминать о случившимся, может быть даже хуже - мол вы 6 лет общались но не удержали, комплекс сваливания вины на другого.
Поверьте.
Вера Борисовна, спасибо Вам!
Мне не на что обижаться, Вы все правильно пишите, мне очень важен сейчас взгляд со стороны, потому что я потерялась и запуталась в своих чувствах.
Мне очень ценен каждый ответ, это действительно так!
С одной стороны я очень горюю об утрате, что это все произошло на столько страшно, что человек был в отчаянии и на сколько ему было тяжело одному Богу известно.
А с другой стороны я переживаю предательство, ставшее таким неожиданным.
Все не могу понять почему? Почему не сказал, почему все знали и молчали, продолжали делать вид что все хорошо.
Что это же по-человечески сказать что больше не любишь, не дарить надежду, мне казалось мы доверяли друг другу.
И эти 2 чувства порой соединяются, я перестаю что-либо понимать и хотеться выть от боли
TimKs, меня зовут Юлия.
Я хочу Вам сказать спасибо! Сложно это выразить, Вы даёте мне очень много сил.
Вчера очень долго не могла уснуть, мысли не давали покоя.
Я поняла что общение с его семьей для меня сейчас подобно яду. Оно в прямом смысле меня убивает. Не даёт мне успокоиться, пережить своё горе.
Ещё поняла что для меня это тоже горе. Я имею право чувствовать то, что чувствую.
Мне не раз было высказано мнение, что я не могу обижаться, злиться, что это не моя жизнь, а его. Он имел право поступать так, как считал правильным. Что это не предательство, а просто поиск лучшего.
И я застряла в этом, я ни с кем не делилась больше что меня мучает, я не давала даже самой себе признаться что именно мне причиняет такую боль. Мне почему-то было стыдно, неудобно, было чувство что это эгоизм.
Это случилось как-то само собой, в один момент, я поняла что больше нет сил терпеть, что я больше не могу делать вид что мне не больно.
Я любила его всем сердцем и душой, для многих это смешно, но я хотела прожить с ним всю свою жизнь. Это не просто мои мечты, это были наши планы. И это было и его желание, он сам позвал меня замуж.
Да вопрос со свадьбой затянулся, но я всегда входила в его положение, желание помочь вначале родителям, заработать самим на все.
Возможно он запутался, возможно он сомневался, но я действительно этого не знала и не чувствовала. Последние полгода были очень тяжёлыми, я потеряла работу в карантин, работала на двух менее оплачиваемых, но у меня тоже были обязательства, я уставала, возможно была менее внимательной чем нужно, не поняла вовремя что происходит. Но у меня всегда была Вера и уверенность что если что-то произойдёт, он не обманет, не предаст. Что все будет как-то по-человечески.
В Ваших словах огромная истина. Любовь это огромный труд. Легко любить когда все хорошо, когда все есть, когда ты знаешь человека только с лучшей стороны, но гораздо труднее когда есть проблемы, разногласия.
Я хочу сохранить это чувство в себе, хочу понять его, очень хочу простить. Постараться отделить его от его поступков. Не просто забыть, перешагнуть и жить дальше.
А оставить в себе только светлое и доброе. Мы все ошибаемся, все совершаем глупости. Возможно он правда искал то что не смогла дать ему я, я уже не узнаю никогда. Но это лишнее. К тому же в нашим силах решать развивать те или иные отношения. Значит он не мог по-другому.
Сейчас очень боюсь стать злой и бесчувственной, потерять веру в людей. И потерять веру в себя. Это самое страшное для меня.
Я не хочу больше ничего знать, чтобы там не произошло, хочу сохранить внутри тот наш мир, который был.
А ещё хочу чтобы такое отношение к произошедшему стало постоянным, пока не получается, совсем...
Slain, я не прихожу к ним, мне это очень тяжело.
Мне часто звонит его мама, говорит ей так легче. Мы с ним были очень долго и я для неё как часть его. Очень много воспоминаний, очень много общего.
И поначалу я действительно думала, что если ей так легче, я должна быть рядом, свою боль я перетерплю.
Но постепенно поняла, что для меня это пытка. Для меня сейчас подобно пытке вспоминать его, слушать ее, слушать как она вспоминает как он был счастлив последнее время. У меня постоянно один вопрос, а где же я? А как же я? Почему же со мной так поступили?
Я не задаю его вслух, только один раз смогла, мне сказали что я должна его простить и не держать зла. Он просто хотел быть счастливым.
Я понимаю ее, она мама, и как бы там не было, ей тяжелее всего, она потеряла сына. И понимаю что ее любовь не сравнится больше ни с кем, и потерю ее никогда не прочувствую до конца. И я всем сердцем за неё переживаю, я прошу Господа чтобы утешил ее, дал сил все пережить. Я не злая и не бессердечная, не думайте так.
Но я не хочу больше этого общения, мне никто не запретит вспоминать его каким я его помню, приходить на кладбище, помнить хорошее, но знать что он предал я не хочу, и слушать это постоянно больше невыносимо для меня. Потому что я не знаю что с этим делать.
Возможно во мне говорит уязвлённое самолюбие, да это есть, но понимаю что ковыряясь в этом постоянно, я и дальше буду жить с этой болью. А потом я уже не смогу оттуда выбраться.
Он мне очень часто снится, плачет. Иногда говорит что не смог бы смотреть мне в глаза.
Мне очень тяжело от этого. Очень тяжело.
Ещё хотела бы узнать, может кто подскажет.
Мне отдали на память его кольцо «Спаси и Сохрани», которое он всегда носил, снял с руки только в день когда решил уйти из жизни.
Могу ли я его оставить себе как память? Или это неправильно?
Юлечка, я очень мнительный человек и кольцо это я бы не приняла, да еще постоянное напоминание о нем. А зачем они отдали вам его? Мне непонятно. Я бы прикопала кольцо в могилку и, наверное, никому бы не сказала или отдала назад, сказав, что мне тяжело принять его. Подумай, дело твое, это мое мнение, можешь с ним не считаться.
Вера Борисовна, мне сложно сказать почему его отдали мне. Для меня это очень личная вещь, как нательный крестик и принадлежать она может только одному человеку.
Почему не вернула сразу, наверное я была как в тумане, и честно сказать, не очень все понимала.
Мне дали вещи на память, там была мягкая игрушка которая всегда была с ним в машине, кольцо и икона, тоже его.
Я понимаю что оставить это у себя не правильно, хотела ещё узнать в храме, как поступить. Но работаю сейчас и прихожу поздно. Жду выходных очень.
Дорогая Юленька! Вы прекрасная, добрая, сильная и мудрая женщина ! И я почему то уверен, не знаю почему, что вы были любимы, нет даже не так, вы любимы! Как вы всё написали то, чудесно! У вас доброе и любящее сердце. Спаси вас Господи! Знаете, был у меня в жизни период, вспоминать не хочу его, мерзко, когда был я, совсем не я. Крутило меня так, страшно, и падал я так низко, это был не я, не я, это был кто то другой в моём теле. Никто не знал об этом, я тщательно скрывал всё. Это было какое то помешательство рассудка, безумство, кошмар. Прости меня Господи, прости меня жена моя любимая, простите меня немощного и слабого. Вот и любимый ваш, то же видимо попался, бедный, несчастный, простите его. С мамой его, конечно трудно, и ей бедной тяжко . Видимо больше ей и поговорить не с кем, по душам, горе излить. Я думаю надо быть честной с ней, сказать что очень переживаете и очень больно вам , что сердце ваше то же разорвано и не можете сейчас говорить, что может потом, сможете. С вещами и колечком поступайте, как сердце подскажет. Если дороги вам, оставьте , чего тут не правильного. Не надо лишних предрассудков. А в храме вам надо исповедаться и причастится, обязательно, с такой тяжелой и скорбной ношей, без помощи Божией ох, как трудно. И не бросать это. И с батюшкой поговорить после службы, он всё вам расскажет и наставит. Обнимаю вас! Храни и помоги вам Господь! Царица Небесная Пресвятая Богородица спаси нас!
уходя от нас, они из ткани нашей души протягивают за собой длинный провод, и мы уже не можем жить только этим миром — в наш теплый, уютный дом поставлен аппарат в бесконечность Помолитесь, пожалуйста о жене моей Елене
Slain, я не прихожу к ним, мне это очень тяжело.
Мне часто звонит его мама, говорит ей так легче. Мы с ним были очень долго и я для неё как часть его. Очень много воспоминаний, очень много общего.
но знать что он предал я не хочу, и слушать это постоянно больше невыносимо для меня. Потому что я не знаю что с этим делать..
Если мама звонит, то другое дело. Маме вы нужны значит. Это уже хорошо. (...) И вы даете ей поддержку, коли она вам звонит. Тоже хорошо.
Что касаемо предал - (...) у вас уже ДАВНО были разные дороги, он просто пошел своей дорогой.
А вы думали что когда нибудь он к вам вернется. А дороги разошлись навсегда.
Где вы или кто иной видит предательство???
Последний раз редактировалось Елена137 30 сен 2020, 01:30, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 5.18 Пф
Юлечка, здравствуйте.
На вас свалились одновременно два огромных горя (...). Поэтому, во-первых, вы имеете полнейшее право испытывать всю гамму чувств - боль, горе, злость, обиду, любовь, сожаление. Ваши чувства, даже самые тяжелые, делают вас живой, не отказывайтесь от них (а тот, кто рекомендует вам, как и что нужно или не нужно чувствовать - всегда манипулятор, пусть даже и неосознанный). Во-вторых, вы не обязаны ни общаться, ни поддерживать его семью. Можно делать это, когда чувствуете такой порыв и желание, но вопреки себе - нет, не нужно, это все равно не принесет никому пользы. В-третьих, кольцо я бы оставила. Положите его в дальний ящик, если оно вас сейчас беспокоит. Жизнь длинная, и когда-нибудь, возможно, вам очень важно будет иметь его как память. Ну и конечно же, все хорошее в ваших отношениях навсегда останется с вами, а плохое - не ваш выбор и не ваша вина.
Терпения вам и сил.
Последний раз редактировалось Елена137 30 сен 2020, 01:34, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 5.18 Пф
