Здравствуйте. Стараюсь жить, заниматься делами домашними, гулять, очень жду когда на дачу можно будет поехать.
Нет ничего страшнее на свете, чем матери потерять ребёнка. И дело совершенно не в том, изменилась ли жизнь внешне. Мама рожала, кормила грудью, лечила, ночи не спала, любила, учила и т д и т л и тд. А ребёнка нет. И ощущение, что отняли прошлое. И будущее, и прошлое отняли. И поэтому то, что свекровь ваша живёт внешне обычной жизнью, это фасад. А внутри - дыра. Которая никогда не залатается, потому что пуповина не рвётся.MashaYa писал(а): ↑28 янв 2022, 11:30Да, Татьяна...
У меня нет своей темы, но история очень похожа на вашу, я уже писала, только я жена, а не мама. СО свекровью эту тему обходим, мне вообще кажется... хотя ладно, как я могу судить, что она там думает. Просто у нее осталась еще дочка, внешне ее жизнь не особо изменилась.
Хотя моя ВНЕШНЕ тоже, для них -- для моих и его родственников, ведь они так хотят, чтобы я была такой же, как всегда. Не понимая, не принимая, что такой как раньше я уже не буду никогда, из-за вот этой вот дыры внутри.
Я вот еще хотела вам сказать, по поводу того, то "у Кати кто-то есть" -- у меня, так получилось, спустя два года тоже "кто-то появился", я его пока никому не анонсирую, хотя представляю, как все были бы счастливы (кроме, очевидно, свекрови). Так вот. Это совсем не то, что можно было бы подумать, да и о чем я сама мечтала бы -- начало какой-то новой жизни, нового счастья -- нет. Я не могу быть счаслтива с кем-то, кроме того, кого уже нет. Я плачу каждый день и не было и дня, чтобы я не вспоминала, не думала о том, кого потеряла. Замены этому нет и не может быть в принипе, я люблю его, люблю бесконечно. Новые мои отношения (которых я, к слову, не искала) -- это возможность отвлечься, перенести свое внимание на что-то другое, "нормальное", хотя бы чуть-чуть, это возможность почувствовать заботу, просто когда гладят по головке и вытирают слезы. Я не знаю, как он это терпит, честно, ведь он отлично знает, кто главный человек моей жизни. Он мне говорит, что тоже что-то получает от этих отношений, надеюсь на это, надеюсь на то, что не получается так, будто я его использую. Я ему очень сильно благодарна, из этой благодарности наверное и получается что-то хорошее для него. А для меня, когда я вижу, как он играет с моим ребенком, это бальзам на душу, хотя, опять же, я все время параллельно думаю о том, как было бы с папой, какой папа был нереально веселый, умный, неординарный человек, как бы сын радовался именно с папой проводить время, как было бы... если бы...
То есть я хочу сказать, что я так же живу в боли, в каких-то параллельных жизнях, где соседствует радость от того, что кому-то я и мой сын небезразличны, и тоска от того, что "все это не то" Не буду я уже счастлива, моя жизнь разрушена, мое сердце разбито, но я буду пытаться, буду стараться, чтобы хотя бы у сына было ощущение счастливого детства, доброй и спокойной мамы, хорошей мужской ролевой модели... Раз уж так получилось все.
Мне тоже трудно общаться с некоторыми старыми знакомыми. У них проскакивает, что это эгоизм и тд и тп. И что вот их дети ну никогда бы так не сделали. Ну-ну. По некоторым исследованиям именно те, кто очень уверенно об этом говорит, вот те как раз и могут это сделать. А те, кто не осуждает и понимает, что мы ничего не знаем об этой проблеме, о том, какое состояние у тех, кто ушел от суицида, и что вообще невозможно что то предполагать - вот у них гораздо меньше шансов уйти от суицида.MashaYa писал(а): ↑04 фев 2022, 16:26Спасибо, Татьяна, что ответили мне. У меня как не было сил обсуждать с кем-то из родных мое состояние, так их и нет. А потребность есть. Выразить как-то свою нестерпимую боль. Первые два месяца, как и ваша Катя, я общалась с кризисным психологом, это очень сильно помогло в том смысле, что только ей и говорила, задавала вопросы, плакала. Но это очень дорого, долго не походишь, иначе бы до сих пор ходила бы.
Никого не было и не будет, кто бы так понимал меня, как мой муж. Он был одновременно и другом, и сыном, и мужем. В первую очередь, единственной родственной душой. Он был очень своеобразным, специфическим, таким же, как и я -- одновременно и скрытним, и душой компании, и жестким, и очень ранимым, любознательным и апатичным.... взрослым и ребенком. Где бы он сейчас ни был, или его нет нигде, я тоже там когда-то окажусь и мы снова будем вместе.
А пока буду биться за нормальную жизнь, пусть и не такую, как могла бы быть. Я теперь ни с кем не общаюсь из прежних общих друзей, скоро сменю и квартиру, и район.
Татьяна, дорогая, спасибо, что написали про мужскую линию ваше мнение. Я постоянно об этом думала, потому что сама росла без отца (хоть он и не умер). Но все-таки я жила с бабушкой и мамой, постоянно были разговоры в доме, обсуждения, тепло, жизнь. Если ребенок с одной только мамой, что тогда? Для меня сейчас только это важно -- чтобы мой мальчик был счастлив, чтобы это все отразилось на нем минимально.
Оля, у вас нет своей темы? Оля, примите мои соболезнования. Вы не молчите, надо же свою боль выплёскивать. Это невозможно держать её в себе. Не уходите с форума. Тут вас все поддержат.Ольга 21 писал(а): ↑06 фев 2022, 19:13Татьяна, Танечка, глубоко сочувствую вашему горю, я такая же мама, нет сил рассказать свою историю, завтра 6 месяцев случившемуся непоправимому.
Надеюсь и желаю и вам и другим мамочкам и себе увидеть свет в этом тоннеле горя и тьмы. Ведь мы такие же люди, живые, мы тоже дети наших родителей, когда-то были маленькими мечтали, радовались простым вещам.. надеюсь на силу жизни, что она вытянет нас шаг за шагом из тьмы мыслей к свету и мы сможем еще ощутить простую тихую радость, мы же ещё есть ещё на этом свете, мы ещё живы. Сил вам, утешения, пусть просветлеет на душе и легче станет на сердце