Как могло случиться то, что случилось...

[Tata777]

Да-да, стараюсь ставить цели и что-то делать... Но в целом, просто ощущаю, что организм истощен как то психически, и хочется все время лежать, так как ощущение, что нет сил ни на что. Понимаю, что как то гоню от себя мысли, что все это навсегда. Я знаю, что это неправильно и надо принимать действительность. Я вроде понимаю, что это навсегда, но также понимаю, что я это не приняла. Говорят, третий и четвёртый месяц начинается трудное время. Моя двоюродная сестра (она потеряла сына) , сказала мне, что через полгода чуть чуть легче ей стало. 4 года прошло у неё. Она так до конца и не приняла...

[Mayya]

Татьяна, только вчера думала точно также: вроде и понимаю, но понимаю, что не понимаю.
но для себя приняла решение: хочу выкарабкаться.
как-то с приятельницей говорили. у нее детей нет. и уже не будет. она: у тебя есть Тим, есть смысл. я ответила ей, что иногда думаю, что люди детей рожают, п.ч. хотят найти смысл в жизни, а родить ребенка в этом случае кажется самым простым, естественным. а ты попробуй найти смысл в чем-то другом. это ж думать надо, работать над собой. а людям лень. вот и рожают. ну вот, доумничалась. теперь сижу и ищу смысл.
Татьяна. вы столько читаете, уже, наверно, специалист в кризисной психологии. вы же все понимаете)
думаю, что гнать мысли грустные - это тоже защитная реакция. что со временем они как бы растворятся в остальном и будут не такие концентрированные, легче будут переноситься. потому и гоним.
стойкости вам, сил, здоровья. обнимаю вас.

[Лариса200566]

Татьяна, я в чьей-то теме прочитала, что со временем острая душевная боль становится хронической. Да, я понимаю, что это вот понимание "навсегда" будет теперь ещё долго с нами. Мне сейчас всё время хочется быть одной и вспоминать сына. Но я понимаю, что это прямой путь упасть на качелях вниз. Надо вставать и двигаться в жизни вперёд. Мне в самом начале в моей теме написала Берта, как она идёт вперёд. У неё тоже единственный сын. Они с мужем очень много гуляют, ходят в лес, она фотографирует природу. Надо находить способ лечения невыносимой душевной боли. Татьяна - Вы для меня, я уже это писала, маяк. Вы так правильно говорите о том, как относиться к тому, что с нами произошло, как воспринимать поступок наших детей. У Вас есть смысл жизни - это Ваши внуки, они нуждаются в Вас. Да и невестку надо поддержать, ей тоже тяжело. Держитесь, я учусь у Вас и очень жду Ваших сообщений в темах у девочек. Сил Вам. Светлая память Вашему сыночку.

[Mayya]

Татьяна, начинается весна - может стоит в этом поискать моменты радости? хотя предстоящая слякоть и сырость удручают) но капель, птицы, цветы, солнышко - этого так не хватает долгими тоскливыми зимами! утром выезжаешь на работу, а уже светло! вечером возвращаешься - а еще все вокруг видно! может, съездить в какую-нибудь коротенькую поездку с внуками? сколько им? походить на массаж? разобрать завалы на даче?
я ведь тут не только (и не столько) вас, но и себя уговариваю. так что не подведите.
обнимаю вас (извините, что лезу с обнимашками - это я на этом форуме такой стала)

[Tata777]

Майя, да-да, скоро можно будет ездить на дачу. Дача у нас оооочень старая, развалюха такая. С 1911 года. Кругом уже многоэтажки там стоят, а дачу так и не снесли. Но люблю ее... Когда все ЭТО случилось, был ноябрь, я плакала, плакала, и сказала маме, хочу весну, чтобы плакать в землю. Мама мне сказала - жди...весна обязательно наступит.
Внукам моим 10 и 11 лет соответственно, они погодки. Мне 57 лет. Вот пытаюсь воспитывать, как могу, вижу их два-три раза в неделю. Да-да, внуки отвлекают, да просто время проходит, пока занимаюсь с ними уроками и не только уроками.Очень разные по характеру они. Младший - лидер по характеру, как мой сын. Везде должен быть первый, пытаюсь внушить, что первым быть совсем не обязательно.
Девочки, наверное, не у меня одной, в состоянии появилось какое то "отупение". Одновременно понимание и не понимание, что это навсегда. Всем, кто задает вопрос "зачем и почему" советую почитать Эмиля Дюркгейма. Его читать трудно, правда. Он социолог, но провел огромное исследование именно по суицидам.С точки зрения Дюркгейма, главная причина самоубийства – это одиночество. Только вы не думайте, что это значит вы (мы) уделяли мало внимания детям! НЕТ! это психическая особенность. Один человек делится всем с родителями, друзьями, а другой - НЕТ. Я вот с возрастом стала больше делиться и сейчас всю боль выливаю вам. А кто-то держит в себе, он как бы одиночка. Мой сын ооочень давно говорил, что он по характеру одиночка. Он 10 лет занимался плаванием, а там же на тренировках по несколько км плывут. И вот он говорил, уже будучи взрослым, что видимо, это оттуда, от плавания - плывешь, плывешь, а в это время мысли, мысли. И потом, когда увлекся триатлоном, во время тренировок длительных тоже думал... о смысле жизни. И, несмотря на хорошую семью, детей, несмотря на то, что с жене рассказывал 90 % того, что больше никому не говорил, вот все равно вот так.
Моя врач сказала, что одиночки - это вообще от воспитания не зависит. Это таким родился, особенности психики.
Дюркгейм доказывает (именно доказывает), что не существует психологических причин для самоубийства. То есть решающее значение - это НЕ болезни психики. Он использовал конкретные данные для исследования, а не абстрактно рассуждал.
Девочки, горе надо отгоревать. Лариса, нет-нет, хроническое горе - это уже патологический процесс. А длительное горе - это совсем другое, мы все разные, и у одних срок один, у других он может быть гораааздо больше.
У меня, вот сейчас очень как то странно все...и отупение, и осознание того, что сын был одиночка по характеру. При этом, это его "одиночество внутренннее" ну никак не видно внешне! ну никак! он ну очень позитивный был всегда, куча друзей и на работе, и, особенно, в спорте. Они велогонки устраивали прям человек по 70.
Ужасно то, что ЭТО случилось, что никто не видел ничего странного. А также то, что нам всем ведь жить с этим.
Но я тоже для себя решила, что хочу выкарабкаться. ХОЧУ. Девочки, пишите, пишите свои радости маленькие. А те, кому ну совсем невмоготу, тоже об этом пишите.
Я вот Наташе писала, что верю, что все хорошо с нашими детьми, там, на Небесах. Читаю краткую молитву, хоть и не сильно верующая. Считаю, хуже не будет. Но и не зацикливаюсь на этом. Мера нужна во всем.
Знаю о двух женщинах, у которых погибли дети. Эти женщины очень сильно ударились в религию, и произошло то, что они внутренне стали сами себя обвинять, что то молитву мало читали, что пост не так соблюли, то это нарушили, то другое. В результате обе совершили суицид. Вера - это хорошо. Но так, чтобы с утра до ночи себя упрекать, что опять что-то нарушено - вот так не надо.... Как то так.
Дети...дети.. Помню, когда я гуляла, а ребенку было года 2, на детской площадке кто-то сказал - маленькие детки, маленькие бедки, большие детки - большие бедки... Думаю о этом.
Всем здоровья. И желаю всем выкарабкаться. Пусть медленно, но найти свой правильный путь. Детям - светлой памяти. Я читаю о ваших детях, и они мне становятся близкими, я прямо их представляю. Пишите о своих детях!

[Tata777]

Майя, да-да, на этом форуме принято обниматься! Это прям греет, так хорошо становится от мысли, что кто-то рядом.
Знаете, я до сих пор не могу прийти в себя от того, что когда была в состоянии аффекта в первый день, очень многим сказала, что это суицид. Сейчас жалею об этом. Не так все добры и понятливы, чтобы понять трагедию. Вот все мамы говорят, что встречаются с обвинениями и непониманием. Вот и я это ощущаю кожей прям. Сначала все говорили, да какой сын у тебя, красавец, спортивный очень, какой успешный, да какая жена и дети! Хотя не так много рассказывала всем о его успехах, но частично, конечно, рассказывала. Сейчас все больше думаю о том, что счастье любит тишину. И жена моего сына говорит, я так гордилась все время, что у меня такая семья...И вот. И друзья сына, ближайшие, которые знают, что это суицид, тут же начали его обвинять, что поступок эгоиста. Ну откуда им знать про стресс и про то, что он не спал полгода. Я не оправдываю, нет, но вряд ли эти люди вообще читали про туннельное сознание и все такое.
Знаете, сегодня разговаривала с соседкой. Ей 81 год. Удивительно жизнерадостная, полна сил, в здравом уме. Закончила мехмат и преподавала высшую математику в Африке на фр.языке. Причину гибели моего сына НЕ знает.
Так вот, говорили, говорили и вдруг она говорит, я пыталась сделать суицид в молодости, но меня откачали. Я таааааак удивилась! Говорю, вы же такая оптимистка!! А тогда, когда откачали, вы рады были? Нет, говорит, мне было все равно. Я говорю, а как же ваш сын, которому тогда было 4 года? Муж? Родители? не жалко их было? Она говорит, мне тогда, когда я это делала, было все равно. Такое состояние было, что лишь бы от душевной боли избавиться. Вот так. Не может человек ни о ком думать в таком состоянии, в этом то и проблема...
Сейчас мы с вами все умные и начитанные, как разглядеть суицидальное поведение (не дай Бог, опять где то столкнуться с этим). Но ЭТО уже случилось в наших жизнях, это не изменить...
Я читала, что «приучение» себя к физической боли и риску способствуют совершению суицида. Да, да, мой сын своими дистанциями "IRONMAN", марафоны разные...как раз приучил себя к болевой терпимости. И к риску относился очень спокойно. Я просто с ума сходила, когда он на велике ехал по Третьему кольцу (мы в Мск), там движение огромное.
Да, у меня ощущение, что мне дали под дых. Собственный сын. Которым я всегда гордилась и сейчас горжусь (я не про поступок, не про суицид). В одной из книг я прочла, что наши отношения не заканчиваются со смертью наших любимых людей....Мне кажется, я думаю о нем даже во сне. Снился три раза за это время. Все три сна говорят о том, что он очень устал и не мог (не хотел) жить дальше. Один из снов, не помню уже, писала или нет - сидит, читает книгу (я расшифровла , что книга - это как бы жизнь). А потом говорит, а продолжение есть? Есть, говорю! И принесла вторую книгу (продолжение). Прихожу - а он лег на кровать и говорит, я устал, не буду читать, я посплю....
Получается, отказался от продолжения жизни. Не знаю, мне неважно, мое подсознание сны мне придумывает, или сын, но я это воспринимаю как объяснение. Хочу выйти из этого горя. Потеря ребенка для меня было самое страшное, что вообще может быть. Когда позвонил следователь, я просто кричала в трубку, что это самое страшное. Он слушал и молчал. Дело закрыли тут же, так как были записки (две) о том, что решение добровольное. Одна записка - конкретно следователю. Второе письмо - всем нам, семье. Причем есть отдельные слова детям (ужас!!) Типа старший сын остается за старшего теперь в семье (ему вообще то 10 лет было на тот момент, на 40-й день исполнилось 11) . Кто нибудь знает, что значит 40-й день приходится на ДР ребенка, что это значит?
(....)
Мне лично были адресованы слова "я прошу уважать мое решение". Пусть простит меня, но понять это одно, а уважать ну никак у меня не выходит. Хотя я четко понимаю, что это у него кризис личности был. Слишком умный был.
Девочки, мы все проходим через ужас и кажется, что пройти его невозможно. Безусловно, горе нас изменило. Мы по другому смотрим на мир....Ощущение, что мой сын приковал меня к этой жизни. Что теперь будет так, без него. Очень часто мысленно с ним говорю, очень. Думаю, так будет всю жизнь.
Девочки, пишите. Про детей, про свое здоровье, что вам помогает и от чего хуже. Что угодно пишите.
Горе нас объединило. Всем здоровья. Детям Божьей милости.

[Mayya]

Татьяна, про одиночество. мы после 6 класса Тимку тестировали на профпригодность (дебилизм, конечно, так рано, но раз их решили по профилям разделить...). так вот, по шкале интроверсия-экстраверсия у него было 8:2. так что, наверно, соглашусь. и про отупение (или, скорее, онемение) тоже.
про "счастье любит тишину". тоже несколько раз говорила, что мне всегда в жизни везло. так или иначе, рано или поздно, но все получалось. а тут такое... но не уверена, что нельзя признаваться в счастье и говорить о нем. смысл тогда быть счастливым? не уверена, что слова и разговоры имеют в данном случае значение и оказывают влияние на события.
и про совпадение дня рождения внука и 40 дней - не ищите связи, нет ее. классическая бритва Оккама: не множьте сущности)) Тимка вон у день рождения моего двоюродного брата умер.

думаю, что мне всегда помогали мечты. я четко вижу цель и потому не замечаю или легче переношу текущие проблемы. это тоже так себе путь, т.к. живу, получается, будущим. но живу. значит, нужно намечтать новую цель. ищу вот. а когда есть цель, идти к ней можно разными путями. предположим, что меня в детстве покусала собака, и теперь я боюсь проходить мимо того места. но достичь нужного места можно же другим путем. при этом я про тот случай не забуду, но не буду испытывать лишний стресс. я к тому, что надо создавать позитивные воспоминания и получать положительные впечатления. это не значит, что мы забудем своих детей. просто появится возможность дышать с меньшим трудом чтоли.
еще музыка помогает. и бывают такие навязчивые песни (желательно иностранные, чтобы слов не понимать). сегодня такой стала, как ни странно, песня цыган из кармен. весь день в голове крутится, лезет, зато грустным размышлениям мешает. у меня даже горло болеть начало, п.ч. весь день ее пою даже не вслух - про себя! ))
Татьяна, тоже постоянно с Тимкой говорю, рассказываю что-то, спрашиваю. но как бы ни казалось это кощунственным, считаю, что надо с этим заканчивать. в очередной раз перерезать пуповину. согласитесь, что это всегда правильная мера: что при рождении ребенка, что потом, при его взрослении, когда мама сначала говорит: мы покушали, а потом уже: сын поел. когда первый раз оставляешь с кем-то надолго (мы его так в год в гостях на неделю оставляли, так я с полдороги чуть обратно не повернула - забрать) или отводишь в садик. дети взрослеют, им нужно от нас отделяться и жить своей жизнью. а теперь нам нужно отделиться от своих детей и жить дальше.

еще подумала: жена хоронит мужа и становится вдовой. ребенок хоронит родителей и становится сиротой. а мама так мамой и остается.
мамы, здоровья вам всем. детям нашим света и спокойствия.
обнимаю всех))

[лена_к]

Танюша, я тоже вот все думаю - смогу ли когда-то принять этот выбор? Наверное не смогу. Никак не укладывается в голове. Депрессия? Как-то временами и не подолгу. Стресс на работе - возможно, но обсудили же, что можно и уйти. Просила - приезжай домой, если тяжело. Все как-то не вяжется. Иногда я думаю, что он просто сошел с ума. Он так и писал в записке: я схожу с ума. Но эти записки как-то так написаны.. без надрыва что ли. Вот как будто просит прощения, что школу прогулял. Сердечки нарисованы. Такое ощущение, что не понимал насколько это все серьезно, что это навсегда. Всех обзвонил. Прощался. Но ни чем не выдал. Улыбался, шутил. У меня не укладывается в голове это все никак. А ведь не был скрытным. Осенью звонит мне: мам, что делать, я кажется подхватил что-то венерическое. Говорю - иди к врачу и девочка пусть сходит. Звоню - сходил? А, нет, все ок, это мне показалось. Вот многие парни мамам такое рассказывают? Мне аж неловко было. Если депрессия все же была - ну ведь не подросток, тем более работал в сфере близкой к фармакологии. Знал же что надо лечить и чем. И никаких в поиске запросов на тему - как справиться с депрессией я не видела. Только за две недели - способы суицида. И между ними - контакты модельных агенств, фильмчики. Какой-то сюрреализм.
Завтра родительская суббота. Собираюсь в церковь. Год не была(((

[лена_к]

Да, и про счастье любит тишину я тоже думала... Я весь тот год ходила и хвасталась всем, какой сын молодец! Просто реально такие вдруг стали успехи. В новогоднюю ночь, помню сказала за столом - наконец-то черная полоса в моей жизни закончилась, 2018 год был удачный, а 2019 будет еще лучше. Моему счастью оставалось 13 дней...

[Tata777]

Лена, я уже столько думала-передумала, смогу ли принять такой выбор. Не смогу, наверное. Как сказал мой муж, это глупый поступок. Просто глупый. Ну стресс, ну плохой сон, ну не помог врач. Так иди к другому! третьему! Вообще где-то в какой то теме я прочитала, что сейчас где-то внушается, что стареть плохо. Уверяю, что мой сын не только по возрасту был взрослый, но и по менталитету. Но. И от него я слышала фразу "кто-то живет насыщенно, но мало, а кто-то долго, но нудно". То есть, я понимаю про туннельное мышление. Но одновременно не понимаю....Хотя вот реально знаю людей, кого ничто не остановило, ни дети, ни что-то другое. И ушел улыбаясь из квартиры. Знал ведь, куда идет и зачем. И способ такой выбрал, что 100%... Ловлю себя на мысли, что обхожусь без таблеток. Ну только обезболивающие, от головы, но их пью с 23 лет. Может, со мной что-то не то? не отошла, так сказать, заморозка и шок? вообще то я очень впечатлительная, эмоциональная слишком, слезы близко и т.д. Я всегда боялась за своего ребенка. Трубку не взял, в соцсети давно не был и т д, у меня уже паника прям была. А тут такое...
Сколько еще это отупение продлится? в принципе, в этом отупении я вижу защитную реакцию организма. И еще заметила, запросто общаюсь с незнакомыми людьми. А вот со знакомыми - проблема. Боюсь лишнее слово и сказать и услышать. На днях собираюсь звонить своему врачу - хочу послушать советы...
В очередной раз всем говорю - следите за иммунитетом. Слишком много заболеваний на фоне стресса может быть в ближайшие годы. А еще я сделала прививку от ковида. Посмотрите соседний раздел, там так много смертей от ковида... Девочки, кто не сделал, делайте прививку.
Насчет пуповины. Мне казалось, я его давно отпустила. Сто раз уже эту пуповину резали - в роддоме, когда в детсаду оставляла первый раз, потом когда сам ходил по городу, ездил. Потом когда женился. Потом когда переехал в свою квартиру (сначали они жили с моей мамой - этажом ниже) ... Вроде я его давно отпустила в свою жизнь. Но когда это случилось, все чувства во мне были такие, что я даже описать не могу. Ну что рассказывать, вы все всё это знаете...
Лена, знаете, мне один знакомый, когда я ему все рассказала в самом начале, тоже сказал, какой то сюр.
Мне вообще кажется (это вообще ни на чем не основано, это лично мои мысли), что у человека при продуманном суициде прям что-то стучит в голове, что надо это сделать. Господи, неужели ему не было страшно. Или страшно, но он себя пересилил? Стараюсь не думать об этом, но все равно же вспоминаю весь этот ужас.
Хотя, девочки, согласитесь, все равно что-то же меняется у нас! Рассуждаем уже о чем-то, отвлекаемся. А вначале этот ужас заполнил меня всю. Только сил нет ни на что. И до сих пор не верю, что это произошло со мной.
Все вот эти разговоры с вами, девочки, меня прям вытягивают реально. В очередной раз спасибо вам всем...
Майя, вам кажется надо прекращать разговаривать с фото? я вот не знаю.... Ведь я иногда и с папой говорю, он умер в 2006... А как то легче, когда поговорю...
Я уже даже не знаю, что хочу. Никаких целей нет. А надо....
Всем здоровья. Господи, хоть бы с нашими детьми все было хорошо!!! Мы их помним, любим и молимся. Очень хочу, чтобы снился...