Тим

[Mayya]

как я радовалась, что он вырос. да, маленькие детки хороши. но мне нравилось, каким он стал. нравилось с ним разговаривать, спорить, молчать.
многие родители теряются, когда дети от них уезжают. я про это много думала. стала потихоньку придумывать, что буду делать, когда Тим поступит учиться: ведь не будет же с мамочкой взрослый парень жить. вот, допланировалась.

[Daisy]

Майя,здравствуйте. Мы все здесь такие, столкнувшиеся с суицидом. Поверьте, если Вы живы,значит ещё нужны здесь на земле.
Это тяжело понять и принять, но это так.
Мы не можем ответить за наших родных и бывают ситуации когда даже мать не может спасти своего ребенка. Я мысленно обнимаю Вас и передаю часть тепла своего сердца. Живите, Дай Бог вам здоровья , а вашему сыночку мира и покоя.
Не верьте в плохое, у Вас всё будет хорошо! .....
И это ...испытание вы в силах пройти!

[Аня мама Машеньки]

Майя родная как у нас все похоже.... Прошлогодний декабрь был очень тяжелый, у нас столько было с младшими мероприятий, каждый день, ещё работа, целый плакат на холодильнике, что, куда и во сколько, муж говорил ничего прорвемся... Не прорвались... Я все думала вот ещё чуть чуть, уже почти все и каникулы, новый год... Маруся долгов нахватала, но все исправила, спала мало, все в телефоне, все любовь, не выспалась совсем. Полночи в телефоне, с утра в школу, потом или секция или репетитор.. И так постоянно.... Я наоборот потом все думала, эх Маша, сейчас дистант, тебе бы понравилось, выспалась бы дочка...
Можно и я про дачу напишу, горе мы садоводы.... Весна в том году, сначало у меня паника, накрыло сильно, как так все просыпается, оживает а дочки нет... Но я очень люблю ковыряться в земле и потихоньку втянулась, мне это очень помогало. Как сумасшедшая все цветами засадила.
Забыла ещё написать, очень помогает сменить обстановку, если конечно это возможно, уехать куда нибудь, хоть не надолго.
Майя родная мы рядом, обнимаю вас.

[Аня мама Машеньки]

Майя, как хорошо вы пишите про Тимура, какой он классный.... Про фотографии.. Я сначала их постоянно смотрела,скачала в телефон самые любимые и листала. Потом, через какое то время не смогла смотреть на фото, вообще, было безумно плохо и я стала просто ей писать в соцсетях. Вера моя шаткая была, я и думаю, если нет вдруг души, значит есть энергия, какие то сгустки сознания, ну не знаю как объяснить, но что-то есть в этом я не сомневалась.. А раз уж моя дочь любила сидеть в телефоне, значит буду я ей через всемирную паутину и писать. А еще просто с ней разговаривала, мысленно и вслух, если нет никого дома. ...Майя мы рядом.

[Мама Гриши]

Майя, я тоже боялась армии. И сейчас виню себя, может, причина моя тревожность. И всегда считала, что я своего ребенка с полуслова, полувзгляда чувствую.

[Фотиния Ю]

Майя, читаю про вашего Тимура и плАчу рядом с вами. Эти вопросы - "зачем" и "почему", наверное, так и будут всегда в мыслях.
Да, я тоже соглашусь, дистант повлиял очень сильно на детей. Ведь с марта ребята практически не учились. Возможно, это где-нибудь в столицах было организовано хорошее онлайн-обучение. А у нас, как и везде, одна фикция. Даже аттестаты дети получали на бегу, украдкой, можно сказать.
Вы пишете, что ждёте результатов экспертизы телефона и ноутбука. У нас уже 4й месяц идёт следствие, а результатов - "0". Да и не хочется уже ничего знать, если честно. Разве это что-то изменит?
Майя, верно вам все пишут про чувство вины. Поверьте, вы ни в чём не виноваты. Много читаю, анализирую сейчас; в нашем состоянии это чувство вполне нормально, если это слово вообще уместно. Что может быть нормальным в такой ситуации... Одно могу сказать точно, когда уходят близкие, всегда кажется, что мы могли бы сделать большее, что-то изменить. Но так ли это? Мы же не всесильны.
Пишите про своего чудесного, любимого мальчика, своего Тимура, выговаривайтесь, если вам от этого легче.
Мы все рядом с вами.
Сил вам душевных. Тимуру - Божией милости.

[Mayya]

иногда мне кажется, что может, я его совсем не знала? выдумала себе некий образ сына, наших с ним отношений, а на самом деле все по-другому?
знаю, что он на меня злился, а иногда, мне кажется, ненавидел. но считала - это нормально, на кого же ему злиться, если кроме меня у него никого нет? если я - единственный источник отрицательных эмоций? если только я ругаю за невымытую посуду, за разбросанные носки и несделанные уроки? неужели я так допекла его своим "родительством"?
но неужели нельзя было просто все мне высказать? накричать в ответ, отказаться учиться?
мне не на кого свалить все свои промахи, и ничего не исправить.
иногда ругаемся, у меня кончаются аргументы, говорю: сейчас ремень возьму. это всегда вызывало смех. и "да нет у тебя ремня-то, ну где же ты его возьмешь", "да я ж высокий - ты ж не дотянешься".
сегодня мечусь из крайности в крайность. от "господи, что же я натворила" до "вот зачем ты? по принципу "назло маме уши отморожу"?
машина не завелась, поехала на метро. а там все о нем: вот до этой станции на допы ездил, вот такие смс-ки по карте за оплату приходили.
а ведь двух месяцев даже не прошло. что же я наделала-то?

[Tata777]

Майя.... Очень очень мало времени прошло пока.... Рана очень свежая, очень. Совершенно не в том дело, что ругали. Невозможно ребенка вообще не ругать. (...) Да и там тоже куча проблем, если не ругать. Я вообще не понимаю, от чего все это зависит.
Подростковый суицид сильно отличается от взрослого, там другие причины.
Надо смириться с тем, что точный ответ на свои вопросы вы не узнаете никогда. Майя, придется смириться, никуда не деться от этого, я имею ввиду ответы на вопросы, что послужило причиной. Мы уже не можем их спросить, а они не могут ответить....
Время идет.... Идет.... В нашей памяти нет переключателя передач. Мы все помним.... Каждый наш промах, как нам кажется, каждое слово. И тем не менее об этом везде написано, что чувство вины надо постепенно убирать. Да оно и само уйдет со временем...
Бедные, бедные мамы...
Майя, терпения вам и здоровья. Обнимаю вас.

[Мама Гриши]

Мая, я избегаю магазинов, куда мы с ребенком ходили. Больше года прошло. До метро хожу другим путем. Наверное, это защитная реакция.

[Фотиния Ю]

Майя, в этом возрасте все дети такие - в семье они одни, в своей среде, среди таких же подростков, другие. Но это совсем не значит, что вы не знали своего сына.
Вы пишете, что вам кажется, что Тимур злился на вас, а , возможно, иногда и ненавидел даже. Но ведь все мы люди. И все мы можем испытывать абсолютно противоположные чувства даже к самым любимым и близким в разных ситуациях и обстоятельствах. Куда ж от этого деться, мы не святые. А уж подростки с их эмоциональной нестабильностью - это вообще отдельная тема. Кто-то "проскакивает" этот период взросления без особых проблем. А у нас - вот так... Это не делает нас плохими родителями. Разве может любящая мать ругать своего сына просто так, что-то от него требовать? Ведь мы своим детям желали всегда только лучшего.
Вас в вашем детстве неужели никогда не ругали ваши родители? Никогда ничего не требовали? Никогда не было ссор, а, может быть, и скандалов? Наверное, только в ооочень исключительных семьях бывает такое. Меня вот ругали, требовали, и порой даже казалось, что собственная мать ненавидит меня.
Но мы же выросли, переросли свой подростковый возраст, не совершили непоправимых вещей. Значит, дело всё-таки не в нашей требовательности к детям? Как вы думаете?
Вот пишу вам, Майя, хотя и сама занималась самоедством первые месяцы после трагедии. Чувство вины просто разрывало на части, я сама себя чуть не довела до грани... Поэтому искренне желаю вам, чтобы вы потихоньку избавились от этого чувства, сняли с себя этот груз. Вы не виноваты, вы любили и любите вашего сына.
Сил вам душевных и Божией помощи, Майя, чтобы пройти этот нелёгкий путь. Тимуру - Божией милости.