Форум сайта Memoriam.ru

Алена, как удивительно, что цветы так долго не вянут. Так долго стоят!!!
А насчет мужа- очень понимаю,что человека невозможно заставить.
Алена, и все таки, думаю, надо и гулять, и ездить на велике. Пусть и одной.
И несмотря на горе, надо как то стараться жить обычной жизнью. Иначе можно остаться в горе навсегда. Никогда не думала раньше, что чтобы выйти из горя, нужны и свои усилия тоже. А их нет, этих сил, усилий ( ну не хочется ничего). Но я прям уже убедилась, что надо стараться жить.
Обнимаю вас, Алена. Сил вам.
Настеньке сейчас спокойно. Светлая память Настеньке.
Банально скажу, но я считаю, что имею на это право, потому что я такая же мама. Надо жить дальше.... Как то выкарабкиваться...

Алена, заходите к нам в болталку (раздел флудильня- далее раздел про хозяйство), автор Майя. Там реально отвлекаемся. Вот сейчас два дня затишье, но тема очень добрая. Уютная. У меня сейчас прошло чуть более полугода. Я живу с именем Миши. Миша, Миша, Миша у меня в голове круглосуточно. И тем не менее я знаю точно, что надо стараться жить делами обычными. Ну хоть какую то часть дня, хоть час в день.
Как то так....

Да, прочитала у какой-то мамы в теме, что когда ребенок жил, не думала же о нем ежесекундно, а как не стало - думаю. Вот я так же: думаю ежесекундно. Алена, все это, действительно, непереносимо больно, ужасно. Но Таня правильно говорит: надо двигаться. Я вот еще теперь думаю: не хотела, чтобы ребенок меня на старости содержал, например, помогал как-то. Но просто понимала, что он будет - родной человек где-то живет. А теперь понимаю, что не будет у меня родных людей, что надеяться ну совсем не на кого, только на себя. Потому надо себя тянуть, поддерживать как-то. Берегите себя.
Обнимаю вас. Насте светлая память.

Если бы было так легко умереть, ведь ляжешь все равно не умрешь. Организм живет. Моя бабушка говорила всегда - от горя еще никто не умирал. Она бедная осталась вдовой в 40 лет с тремя детьми. Как ей трудно было. Когда я родилась, и мама хотела меня назвать в честь нее, она не разрешила, сказала - не нужна ей моя судьба. А судьба все равно повторилась. И без имени. Одна моя знакомая написала мне вчера - мне приснилось, что ты умерла. А я говорю - хорошо бы. А она разозлилась очень - ты что глупая? Ну не понять ей меня. У нее нет детей и не будет. Не получилось. Ну живет же человек обычной жизнью, радуется и не мечтает умереть. Только это одно , когда не было никогда и ты не знаешь что это такое, а другое это когда было и отняли. Я тоже думаю ежесекундно о Насте. Представляю, чем бы она сейчас занималась. Раньше, когда она была поменьше, бывали такие дни тяжелые, усталость и апатия и настроение плохое, и я думала, когда же я отдохну и полежу спокойно, все надоело. Сама себе , дура , накаркала беды. Вот зачем так думала? Надо жить конечно, и всем мамам пишу, но жизнь какая-то грустная, тоскливая, одинокая. Вроде друзья, муж , родители, родственники есть, а так одиноко. Вчера даже не смогла порадоваться рождению племянницы. Всё свои роды и роддом вспоминала. Удивительно как все помню, как вчера.

Алёнушка побуду рядом. Какой сон хороший приснился. Так нас радуют такие живые сны, где наши детки счастливые и рядом с нами.... Привет от Настеньки. Будет наша встреча с нашими любимыми детьми, обязательно будет. Надо только потерпеть.... Картины Настеньки очень хорошие, какая умничка, талантливая девочка. А то, что цветы там у Настеньки не вянут долго и правда удивительно. Фото посмотрела как у Настюши и действительно,как будто навестила ребенка.
У меня редко срезанные цветы долго стоят. Поэтому только в клумбочках и на холмике живые.
Но все равно наши дети не там, они наверное анекдоты и смешные истории на веранде рассказывают. А девочки рисуют или поют.
Обнимаю всех всех мамочек и деток. Шлем им бесконечные лучики любви.

Анечка, спасибо! как хочется верить, что у наших детей так как вы написали. Тоска, тоска невыносимая. Будем терпеть. Раз нам суждено жить с этим. Помним, любим, обожаем, всегда в наших сердцах наши дети. Самые лучшие и красивые. Обнимаю вас!

Алена, совсем еще рана свежая, конечно вам ужасно тяжело и больно. И бесконечно жалко малышку. Я тоже иногда думала: как же я устала, когда уже кончится эта учеба, и мы расслабимся (потом-то армия же светила - очередная забота). Ну вот и кончились...
Не корите себя, я к тому, что все мамы устают, не физически, так психически. Устают все, но у большинства же все нормально. Значит не в этом дело.
(...)
Обнимаю всех. Мам, детей обнимаю. Деткам нашим светлая память. Пусть у них все хорошо. Мы их любим, помним.

Алена, как вы?? Выплакивайте, выговаривайтесь, так легче...
Горе надо отгоревать.. Как то так...
Обнимаю вас

Татьяна, даже не знаю как я? Работы на этой неделе было много, но все равно накатывает, мыли о Настеньке постоянно . Нюхала тут ее одежду , перебирала , хоть поплакала. Вспоминала как она мне косички заплетала , ее прикосновения нежные. Пыталась ощутить. Но когда я ложусь в постель вечером , накатывает ужас, возврат в прошлое, как я услышала от сквозняка хлопок двери в ту ночь. Никогда наверное не забуду и не переживу эти воспоминания. Как же я раньше на несколько минут не поднялась с постели . Как выплакаться и проговорить это все? Снова и снова. Если бы вы знали как я всегда тряслась за неё. Мне даже говорили, что я слишком волнуюсь и все преувеличиваю . Когда у Насти поднималась температура или болела голова я от волнений даже спать и есть не могла . У меня все опускалось внутри. Когда Насте был годик, она заболела сильно, не могли сбить температуру врачи и забрали нас в больницу. А накануне мне приснился сон, что она лежит в гробу. Так мне страшно было.

Ален, да я понимаю, что вопрос " Как ты" в нашей ситуации глуп. Я просто не знала как спросить, как написать.
И как вот жить, выживать тоже пока не очень понимаю. Но вот выплакиваться это точно надо. Недаром в некоторых странах плакальщиц нанимали, чтобы близкие смогли заплакать, не были в состоянии оцепенения
Я очень очень понимаю, как вы заботились о Насте, любую болезнь переживали. Я такая же. В Мишином детстве он очень много болел, Я ни спать, ни есть не могла. В те времена даже с грудничками мамам не разрешали в больнице, так я уговорила врача и неделю спала на стуле, кровати для меня не было. Столько всего было, столько пережито, выстрадано. Сколько волнений было.... И вот так...
Алена, надо понимать, что сейчас процесс улучшения будет очень долгий. И рана останется навсегда. Но будет другая. День проходит, ещё день и кажется, что ничего не меняется. Оно не может вот так измениться. Это очень очень долго....
Жизнь будет как то меняться, это природой устроено, будут разные события. Но мы изменились навсегда
И все таки верьте, будет легче. Вот только сроков нет.
Обнимаю вас и Настю. Светлая ей память. Очень горько и очень больно, я знаю...