Суицид любимого мужа

[Алия Т.]

Хожу к психологу, не понимаю зачем...
Вроде бы легче после него, потом снова начинается, и так по кругу.
Стоит ли ходить, справилялся ли кто-нибудь без него?

[Лариса200566]

Алия, я не ходила к психологу. Мне почему-то казалось, что тот, кто не пережил смерть ребенка не сможет мне помочь. Но если тебе после разговора с психологом становится легче, то может и нужно походить. Я думаю психолог поможет тебе справиться с чувством вины. Твоей вины, Алия нет, ты как могла, старалась помочь своему мужу. Он запутался в жизни, не мог найти выход, принял такое решение. Но всё равно, Алия, только ты сможешь помочь себе, горе надо , ты правильно делаешь, что выговариваешь свои эмоции здесь на форуме. Мы все здесь проходим этот тяжёлый путь, помогаем друг другу какими то советами, поддерживаем. Сейчас твой смысл жизни - это твоя дочка, ты должна сделать так, чтобы она не страдала от того, что её мама плачет.

[Алия Т.]

Спасибо вам, Лариса, что написали.
Дочка, все говорят... У тебя есть смысл жизни...
Она так на него похожа, копия папа. Как он мог так поступить, почему не подумал о ней, как она без папы, без главного мужчины в жизни.

А с дочкой мне пока трудно, даже играть, не знаю почему.

Жить не хочется, ничего не радует

Вчера вышла с работы и как ведром холодной воды обкатило, поняла, что его нет. Как будто всё, что было до этого не про моего Радима... И в голове мысли, это всё с ним случилось... И душа рвётся на части, ночью так плохо, что даже царапаю грудь хочется разорвать и выпустить всё, что на душе...

[Алия Т.]

От него отвернулись все в тот день, он поругался со мной, я его не пускала, с братом, сестра его заблокировала, мама не пускала домой...
Человек остался никому не нужным, мама его ночью всё таки пустила, он переночевал и утром ушёл навсегда...
Я бы приняла его обратно, просто хотела, чтобы он взял себя в руки
Думала просто поймёт, что нельзя так поступать со своей семьёй...
Но нет... Он решил, что никому не нужен...
Как же плохо, как же глупо это всё было с моей стороны
Как жить с этим грузом
Грызу и грызу себя, грызу и грызу

[Аня мама Машеньки]

Алия миленькая, позвольте и мне протянуть руку помощи. Читаю вас с первого дня. Очень жалко вас и доченьку.
Алия, верьте, так больно будет не всегда. Позже станет полегче дышать и жить. Да, больно не уйдёт, но вы научитесь с ней жить..
Вы очень хорошая жена и мама. Не вините себя, нет вашей вины. Никто из наших любимых в тот момент трагедии не подумал в каком аду мы окажемся на земле и как нам всем будет больно. Нельзя их винить за это, они не понимали и не могли об этом думать...
Алия, я очень хочу, чтобы у вас появились силы и желание играть и заниматься вашей любимой дочкой. Я знаю, что это сейчас тяжело. Я так же не могла ничего делать.... Перестала возить детей в секции... А зачем? .. Если вкладываешь, вкладываешь, любишь, живёшь ребёнком.. А потом такое.... Слава Богу сейчас всё вернулось в своё русло... Ведь оставшиеся дети не виноваты в том ,что случилось...
А вы такая хорошая мама и жена. Вы очень хотели счастья своей семье. И старались всё для этого сделать..
У психолога я была один раз.... Муж ходил дольше...Я человек такой, не могу делится с тем, кто не был, как говорится в моей шкуре... Ну, что она может знать про мою боль...
Но вы Алия ходите к психологу, если вам хоть капельку легче...
Обнимаю вас Алия.

[Алия Т.]

Спасибо вам большое, Аня. Этот форум спасает меня. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Я просто так больше не могу, я не выношу. На людях я чувствую себя нормально, не подаю виду, но стоит остаться одной... Накрывает очень сильно.

Мне кажется всё, это навсегда, эта боль, отчаяние, тоска. Теперь и за дочь переживаю, читала, что у детей уже закладывается, что есть такой вариант...
Это страшно.

Как с этим жить, только существовать
Всё на автомате, сил нет ни моральных, ни физических
Ни с кем не хочется разговаривать, никто не понимает. Им жаль, но они не понимают

[Еugenya]

Спасибо вам большое, Аня. Этот форум спасает меня. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Я просто так больше не могу, я не выношу. На людях я чувствую себя нормально, не подаю виду, но стоит остаться одной... Накрывает очень сильно.

Мне кажется всё, это навсегда, эта боль, отчаяние, тоска. Теперь и за дочь переживаю, читала, что у детей уже закладывается, что есть такой вариант...
Это страшно.

Как с этим жить, только существовать
Всё на автомате, сил нет ни моральных, ни физических
Ни с кем не хочется разговаривать, никто не понимает. Им жаль, но они не понимают

Алия , к сожалению вы правы , что никто не понимает , но люди не могут понять , хотят , но не могут . Спасибо всем , кто хотя бы пытается помочь
Алия , Слава Богу , что сегодня есть люди , обученные как помогать , а также есть врачи , фармацевтическая помощь , если попросите помощь , то получите . Я бы не стала отказываться , хотя бы ради ребёнка , чтобы функционировать и быть в более менее нормальном состоянии , но это вам виднее что делать . Если среди людей лучше , то к этому и надо стремиться , а со временем все равно станет по другому , не легче , но привычней и схлынет первая острая боль , она притупится .
Алия , вы ещё очень молодая , очень жаль , что вам выпало такие испытание , но что делать , через все надо пройти , раз так сложилась судьба.
Светлая память Радиму !

[Алия Т.]

Спасибо вам, Евгения.
Столько мыслей в голове, мне кажется, что-то на уже не выдерживает
Бедный мой, любимый мой, остался совсем один. Я так переживала за него, с таким трудом отталкивала, думала так будет лучше. Если кто читает и у вас похожая ситуация, никогда так не делаете. Поступайте как чувствуйте. Не расставайтесь с любимыми. Как же я скучаю, тоскую. Сердце моё рвётся на части...
Как мучается мама его, не знаю как можно ей помочь...
Нам всем плохо без него, мы все виним себя. Все отвернулись от него в тот вечер... Все бросили, остался один и решил, что жить не зачем
Прости нас

[Алия Т.]

Сейчас на душе какой то страх, тревога. Не получается заснуть, очень трудно. Вроде бы отвлекаюсь от мыслей, а временами они снова поглощают тебя. Как было бы хорошо, если бы он был рядом. Обнялись бы, поговорили, успокоили друг друга. Как мне его не хватает. Моей половинки, родного человека. Радим, единственный мой...
Жду чего-то, уже знаю, что не придёшь. Всё равно чего-то жду. Как будто резко прекратится боль или станет легче.
Просто хочу сказать ему как люблю, как скучаю и жалею о многом. Почему, почему всё так, почему нельзя ничего поменять. В мыслях одни почему и зачем, для чего, как так.

[Алия Т.]

Так хочется поговорить о нём, друзья обходят эту тему стороной, стараются не ранить меня. А если я т пытаюсь что-то рассказать льются слезы, а плакать при других я не люблю. Просто напишу здесь, душа просит.

Мы познакомились через друзей, встречали 2014 год. Сразу же, с первого взгляда понравились друг другу, обменивались фразами. Но за мной тогда ухаживал другой парень. В итоге мы встретились через месяц, благодаря общим друзьям. Было двойное свидание в суши ресторане. Мы вспоминали и смеялись, была огромная тарелка суши, но мы стеснялись друг перед другом кушать и весь вечер сидели голодные и смотрели друг на друга. Хотя позже признались, что очень хотели есть.
Потом всё закрутилось, завертелось мы стали гулять уже без друзей. Он каждый день встречал меня с университета и мы сразу шли гулять, нам было неважно минус сорок на улице или метель или дождь. Спустя два год мы стали жить вместе, ещё через год я забеременела. Потом свадьба, мы просто расписались, в загс пошли только мы и его сестрёнка. Дома ждали родители, всё было скромно, но были такими радостными. Помню как у тебя подкашивались ноги, как мы волновались. Как ты увидев меня в платье, фате сказал, что я самая красивая. Он часто так говорил, любил меня как никто на свете. Я благодарила за всё и говорила, что я самая счастливая в мире.
Потом родилась наша Дианочка, чудо наше. Как говорил Радим, плод нашей любви. Пересматриваю видео с роддома, он берёт её на руки и плачет, он так был рад ей, мы так ждали нашу доченьку. Помню как он скорее прибегал домой, чтобы посмотреть на неё, как звонил часто, чтобы узнать как дела.
Как ставил ей свою любимую музыку, устраивал "атаку поцелуев", подкидывал её высоко высоко. И она это вспоминает, скучает.

Жизнь не будет прежней, я понимаю, но будет ли легче когда нибудь?
Я вроде живу, и вроде нет. Нет уже искренности, не могу радоваться, удивляться... Никаких эмоций, могу только тосковать и злиться, только эти два чувства...
Перечитала много историй форума. Спасибо всём кто делится советами, историями
Спасибо за форум, за внимание, за время. Я не знаю, что было бы со мной без нег