Этого не может быть ...

[Фотиния Ю]

Валюша, здравствуй.
Поставила сегодня в нашем храме свечи за твоего Тошку и маму твоего мужа, Светлану.
Пусть им будет светло и спокойно.
Обнимаю тебя, Валя.
Дай Бог всем нам сил.

[Тошкина мама]

Светочка, спасибо тебе, родная, и за молитвы и за свечу.
Я вычитала, что свечи можно ставить за наших деток, только записки нельзя. Пока не могу зайти в храм, не готова, но как смогу буду ставить свечи.
И "Молчаливое горе" пока не могу читать, нет сил, знаю, что книга тяжелая, боюсь не справлюсь.
Вчера опять молча орошала подушку слезами. В голос не плачу, не вою, только тихие слезы в подушку перед сном.
Состояние оцепенения и пустоты продолжается. Сил что-либо делать нет. Желания тоже.

Для себя поступок сына объяснить смогла. Понять смогла, принять пока нет.
У нас получился гремучий коктейль: у сына, как и у меня была(есть) привычка накручивать себя, делать из мухи слона + гормональные скачки пубертатного возраста + усталость и неврозность в конце учебного года, экзамены и курсы подготовки к экзаменам. Всё это + туннельность мышления в тот момент, всё это привело к концу. Но, я почему-то уверена, что решение всех этих надуманных проблем ему подсказали в соц. сетях, не он сам придумал это решение, а его натолкнули на эту мысль так называемые друзья из виртуального мира. Он обсуждал это с ними, как оказалось. Я не хочу и не могу верить в то, что мой сын сам решил это сделать. Это добьет меня окончательно.

Солнышко моё любимое, мы с папой очень любим тебя, наша любовь к тебе бесконечна.

[Фотиния Ю]

Я не хочу и не могу верить в то, что мой сын сам решил это сделать. Это добьет меня окончательно.

Валюша, а если взглянуть на это с другой позиции?
Хладнокровно и обдуманно могут совершить суи... только взрослые люди, как мне кажется. У подростков это чаще всего импульсивность. И изменëнное состояние психики. Ну не пойдëт подросток в здравом уме на такое. А если ум не здравый, значит, что? Всë-таки болезнь? Как ты думаешь, Валя? Ведь болезнь бывает хроническая, а бывает временное помутнение. Человеческий мозг и психика ещë так мало изучены, Валя.
Может быть, тебе стало бы легче принять то, что произошло, если объяснить это болезнью? Как ты считаешь, Валенька?
Помнишь, я писала про себя? Так вот, то своë состояние я сейчас могу описать как "воспалëнный мозг". Это НЕ нормальное состояние, теперь я в этом отдаю себе отчëт.
Валюша, прошу тебя, не обижайся, если что не так написала. Я очень хочу, чтобы твоë оцепенение прошло, чтобы ты смогла самой себе ответить на вопросы, которые тебя мучают. И ответив, смогла принять. Сил тебе, Валюша. Для меня твой Зай как родной стал, как будто знаю Тошку давным-давно. Я точно знаю, он не хотел вам причинить боль. Он просто запутался. Бедные наши дети.
Мы идëм навстречу к вам. Любим вас всех.

[Лариса200566]

Валюша, я уверена, что не мог Тоша сделать такое сам. Да, все что ты описала, усталость, подростковый возраст, переутомление с учебой. К этому наверняка приложило руку общение в деструктивных группах. Бедные дети, их жизненный опыт мал, психика очень неустойчивая, они доверяют тем, кому нельзя доверять и родители в этом возрасте не авторитет. Валюша, нам никогда не понять, что двигало детьми в тот страшный миг, но Света правильно пишет, что наши дети не хотели причинить нам боль, они вообще в тот момент скорее всего не думали каково нам будет после их ухода. Я думаю и принять мы этого не сможем, потому что с нашим жизненным опытом мы понимаем, что их выбор был спонтанным.
Валюша, я обнимаю тебя, я очень хорошо понимаю, как тебе сейчас тяжело, невыносимо тяжело. Я тоже так же по ночам ревела в подушку. Но, Валечка, пройдет время, и боль будет терпимой. Жизнь будет не такой как прежде, но она будет другой, только ты сама должна себе помогать. Ты умница, я чувствую, что ты не хочешь застрять в горе. Светлая память твоему замечательному Тошеньке и всем нашим детям, так рано ушедшим от нас.

[Тошкина мама]

Света, Лариса, вы правильно пишите. Я понимаю, что это произошло из-за той гремучей смеси факторов, что я описывала выше. Я уверена, что свой вклад внесли и деструктивные группы в соц. сетях. Мы с мужем видели, как общение в сетях влияло на нашего сына, пытались бороться с этим всеми возможными способами, но проиграли этот бой. Сын очень отдалился за последний год, всё время в мессенджерах сидел, никак не вытащить было в реальный мир. Следователь, молоденькая девочка, предположила, что Зай хотел попугать нас в тот момент, но что-то пошло не так, и результат не тот, который сын хотел. Я могу понять, что он хотел попугать, сделать нам больно, как ему было в тот день после нашей ссоры. Мы с мужем отошли на задний план, важнее были так называемые виртуальные друзья. Но Зай - хороший мальчик, не делал зла, не пакостил исподтишка никогда, не в его это натуре. Всегда в открытую. Импульсивность, да, присутствовала. Мой Тошка не ведущий по жизни, скорее ведомый, ему можно навязать определенные мысли и поступки. Я до сих пор ломаю голову, с кем говорил мой ребенок до своего поступка. Я слышала , стоя под его дверью, что что-то сказал кому-то. Но, что конкретно и кому не знаю, и не узнаю никогда. Но он был спокоен, говорил без эмоций. Наше дело пока не закрыто, ждем вызова к следователю как приговора.
Боль стала терпимее сейчас, но только потому, что я привыкла к ней как к хронической болячке.

В реальном мире у Тошки не было настоящих друзей, это я увидела после его ухода. Очень надеюсь, что в другом мире у него появятся настоящие друзья, которые будут не только в дни радости, но в тяжелые дни рядом с ним. Ведь он Там не один, столько замечательных мальчишек и девчонок теперь живут на созданной нами веранде.

Верю, что ему Там хорошо.
Люблю тебя, мой Небесный Зай до бесконечности.
Всегда твоя любящая мама.

[Тошкина мама]

Перед глазами картина: медицинский аппарат отслеживания жизни, у кого-то на форуме качели - пик вверх, пик вниз, значит пациент ещё жив. У меня сплошная линия. Оцепенение не проходит, ощущение пустоты продолжается. Сил поднимать себя из этого состояния нет совсем.
Где-то очень глубоко, на самом дне тёмной пропасти сидит, скрючившись, маленькая мама Тоши у тела своего сына, она живая, она воет от боли и потери. А другая мама спокойно смотрит на эту сцену через защитное стекло, которое не пропускает звуки, не пропускает боль, не пропускает ничего. Это не живая мама, это мертвая мама Тоши. Она ничего не испытывает, ни боли потери, никаких эмоций вообще.
Так я сейчас существую.

[Пасхальный зайчик]

... Ведь он Там не один, столько замечательных мальчишек и девчонок теперь живут на созданной нами веранде.
Верю, что ему Там хорошо.

...Где-то очень глубоко, на самом дне тёмной пропасти сидит, скрючившись, маленькая мама Тоши у тела своего сына...

Мама Тоши, у Вас тоже качели, не находите?
Вы там, где сердце ваше. А сердце там, где сын. Так он там, где хорошо или там, где плохо? Он жив или он мертв? Если жив, то ждём встречи - вопрос времени. Если мёртв, то о какой "веранде" речь и о чем тогда все мы тут пишем?

Вас до конца жизни будет связывать незримая пуповина. Связь не разорвалась, потому что все произошло слишком неожиданно и вопреки ожидаемому ходу событий. Это как провод между вами. Или вы дадите сыну по нему энергию любви и надежды на встречу или потянете энергию из него своим унынием и отчаянием. Вы этого хотите?

МЫ ВСЕ ТАМ БУДЕМ, со 100% вероятностью. Здесь никто не останется. Кто-то пораньше, кто-то попозже.
Я часто хожу на кладбище, практически через день. Когда вижу свежие могилы моих ровесников и младших и совсем ещё детей мне становится спокойней - есть довольно большая вероятность не задержаться тут надолго - кладбище молодеет на глазах. На воскресной проповеди батюшка сказал:"Утром проснулся, а вечера тебе никто не обещал". Кто знает кому сколько отмеряно и проснёмся ли утром? Одно знаю точно - без помощи Божьей из той пропасти не выбраться, хоть зубы обломай. Психолог и психиатр вправят мозги, но не вылечат душу.

Пока не могу зайти в храм, не готова, но как смогу буду ставить свечи.

У меня по жизни типа клаустрофобии - боязнь узких пространств - страх застрять где-нибудь. Так в ту пещеру со святым источником Архангела Михаила надо было вползать по пластунски - там просто щель в скале. Я смотреть на нее боялась, не то что лезть. Но подумала про Пашку, зажмурила глаза и полезла. Мне было НАДО дойти ДО КОНЦА. И я дошла, доползла, доскреблась. Может и Вам уже НАДО? "Зажмурить глаза" и пойти поставить свечи через "не могу" и "не готова". Встать перед иконой Богородицы и вылить Ей все, что творится в душе. Или хотя бы просто посидеть на лавочке после службы в тишине и поговорить с Ней, как с мамой, "поплакать в жилетку". Не потом, когда-нибудь, а сейчас, потому что "завтра" может не быть!
После Пашкиного ухода я МЕСЯЦ на полном серъёзе СПОРИЛА с Богом и доказывала, что Он не прав, что с нами так нельзя было поступать! Исповедовала ропот и несогласие с волей Божьей и опять спорила. До сих пор "Слава Богу за всё" я заставляю себя говорить через "не могу". Потому что в таком состоянии даже такое исповедание засчитывается и Господь посылает утешение - читали, наверно, в необъяснимом...

П.С. Жаль, что Вы не крещены в православии - можно было бы хоть 40-уст за Вас подать и на псалтирь. Стало бы полегче. Все таки церковная соборная молитва и проскомидия посильнее будут, чем немощные келейные молитвы мирян.

Из Патерика.
Один богач пожертвовал 10000 золотых на церковь с условием, что священник будет каждую Литургию вынимать за него частичку и омывать ее в крови Христовой во искупление его грехов. Священник согласился, провел одну Литургию и скоропостижно умер. Богач пришел в церковь, чтобы забрать деньги, так как посчитал, что договор не выполнен. Тогда новый священник сказал: "Хорошо, взвесим твое золото и вынутую частицу. Что перевесит, то и возьмёшь." И одна частица, омытая кровью Христовой, перевесила все золото...

[людмила Ф]

Валечка,у тебя только 5 месяц пошел,это очень и очень мало для какого то принятия или уменьшения боли.
Ты такая умничка,помогаешь всем нам здесь,находишь слова,когда у самой свежая рана.
Только терпение поможет,нужно только набраться сил.Стараться находить хоть мало мальское отвлечение,не сидеть дома,выходить на улицу,пусть людей не хочется видеть,самой ходить.
Движение- это жизнь как бы банально не звучало,в дни,когда у меня, нет спорта,я хожу 10 тыс шагов,и знаешь помогает,боль никуда не уходит, но ты чувствуешь,что легче.
Обнимаю тебя,мы обязательно доживём до светлого принятия детей.

[Тошкина мама]

Мама Тоши, у Вас тоже качели, не находите?
Вы там, где сердце ваше. А сердце там, где сын. Так он там, где хорошо или там, где плохо? Он жив или он мертв? Если жив, то ждём встречи - вопрос времени. Если мёртв, то о какой "веранде" речь и о чем тогда все мы тут пишем?

Вас до конца жизни будет связывать незримая пуповина. Связь не разорвалась, потому что все произошло слишком неожиданно и вопреки ожидаемому ходу событий. Это как провод между вами. Или вы дадите сыну по нему энергию любви и надежды на встречу или потянете энергию из него своим унынием и отчаянием. Вы этого хотите?

Пока не могу зайти в храм, не готова, но как смогу буду ставить свечи.

У меня по жизни типа клаустрофобии - боязнь узких пространств - страх застрять где-нибудь. И я дошла, доползла, доскреблась. Может и Вам уже НАДО? "Зажмурить глаза" и пойти поставить свечи через "не могу" и "не готова". Встать перед иконой Богородицы и вылить Ей все, что творится в душе. Или хотя бы просто посидеть на лавочке после службы в тишине и поговорить с Ней, как с мамой, "поплакать в жилетку". Не потом, когда-нибудь, а сейчас, потому что "завтра" может не быть!

П.С. Жаль, что Вы не крещены в православии - можно было бы хоть 40-уст за Вас подать и на псалтирь. Стало бы полегче. Все таки церковная соборная молитва и проскомидия посильнее будут, чем немощные келейные молитвы мирян.

Пасхальный зайчик,
мы все трое крещенные, включая сына, но не верующие. У меня нет боязни зайти в церковь, что такое фобия, я знаю, есть у меня парочка таких фобий, их бы ради сына смогла переступить. Но зайти в церковь и поставить свечу, а уж тем более помолиться не могу, нет веры во мне, а без веры эти действия пустые и бессмысленные. Всё должно быть с верой.

Я не вижу у себя в данном периоде качелей, может со стороны виднее. Я за сына спокойна, потому как верю, что ему Там сейчас хорошо и спокойно. Это мне здесь плохо без него, но сейчас плохо равномерно что ли, без скачков. Одинаково ровно плохо. Пишу коряво, не могу донести смысл слов своих.


Недавно Тошик приснился мужу и просил для меня передать песню со словами " мне жаль, что нельзя ничего вернуть", вот как-то так. Мне не сниться пока, жду , зову.
Плыву по течению дальше, в пустоте, в вакууме каком-то. Остроты боли нет.

[Тошкина мама]

Валечка,у тебя только 5 месяц пошел,это очень и очень мало для какого то принятия или уменьшения боли.
Ты такая умничка,помогаешь всем нам здесь,находишь слова,когда у самой свежая рана.
Только терпение поможет,нужно только набраться сил.Стараться находить хоть мало мальское отвлечение,не сидеть дома,выходить на улицу,пусть людей не хочется видеть,самой ходить.
Движение- это жизнь как бы банально не звучало,в дни,когда у меня, нет спорта,я хожу 10 тыс шагов,и знаешь помогает,боль никуда не уходит, но ты чувствуешь,что легче.
Обнимаю тебя,мы обязательно доживём до светлого принятия детей.

Люда, привет.
Ты такая молодец, спортом занимаешься. У меня лимит поставлен на часах 5000 шагов, его вышагиваю практически каждый день на прогулке. А вот сегодня не вылезла из дома, не хочу, муж на работу, а одной себя не выпихнуть было.
Я пока не приняла потерю, но похоже, что смирилась, что не скоро сына увижу. Сегодня колыхнуло , испугалась, что стала меньше думать о Зае, вдруг забуду о нём. Но отпустило после слов мужа, что забыть своего ребенка невозможно.

Следак не звонит, вроде и дело пора закрывать, что тянет непонятно. Боюсь этого очень, догадываюсь, что будет очень тяжело и больно от полученной информации. Но и ждать больше нет сил, хочется перевернуть эту страницу и закрыть папку с делом. На следующей неделе буду сама звонить.