Этого не может быть ...

[Этернум]

Валечка, здравствуй.
Спасибо, что отвечаешь! Прочитала выше твой ответ Оле. Про гиперопеку, в которой ты себя винишь. Я вот виню себя, что слишком не лезла в личное пространство, соблюдая рекомендации психолога. Что наоборот где-то отпустила и недоконтролировала. Это ещё раз говорит о том, что каждая из нас найдет в чем себя винить. Но ведь каждая из нас как попала на memoriam? Мы искали ответы на свои вопросы в интернете, формулируя их по разному, и так или иначе вышли на этот ресурс. Многие родители в поисках ответов на свои вопросы вышли на таких же родителей через другие ресурсы. Это говорит о том, что мы были и есть ответственные родители, которые пытаются разобраться в произошедшем. Родители которым всё равно, ничего не искали бы.
Часто в комментариях к публикациям о трагических случаях смерти детей, люди, которые не в теме, которые никогда не сталкивались с преждевременной смертью родного, близкого человека, которые не теряли детей, позволяют себе ужасные обвинения родителей погибших детей. Формулировки всего две, если обобщать: недолюбили (не было доверительных отношений), перелюбили (в п-пу зацеловали). Так что как видим, на общество никак не угодить. Такие же комментарии позволяют себе и некоторые работники следственных органов. Ну, как говорится, пусть их минует чаша сия.
Не знаю поможет тебе это или нет, но мне мой внутренний голос первые самые тяжёлые месяцы подсказывал: отдели суицид и смерть. Над суицидом ты подумаешь когда будешь в ресурсе, а сейчас просто считай, что ребёнок трагически погиб по другой причине. Ведь ты же (я) видела смерти детей от других причин, ты (я)стояла у гроба 21-летнего единственного сына своей подруги (онкология). Не важно как погиб ребёнок. Важно что его голоса больше нет в шуме жизни. Ведь нет страховки от онкологии, ошибки врача, ДТП. И до тебя и после матери хоронили своих детей. Ты и твой ребёнок не выбирали себе такую долю, но тебе придётся её принять. Так говорила мне интуиция. Конечно здравого смысла хватало мне не на долго. Но это вот разделение давящей тяжести горя на части давало передышку. Я шла и читала другую ветку, где писали матери, чьи дети умерли от болезни, ДТП, трагической случайности или даже недосмотра. И понимала, что чувство вины, горя и отчаяния ничуть не меньше. Хотя конечно факт суицида является отягчающим обстоятельством в принятии ситуации.
Ты писала: "ты приходишь, "здравствуйте, я мама погибшего сына" и рассказываешь свою историю, а потом сидим все вместе и плачем".
Так же сказала одна мама, наша питерская, мама троих детей, у которой погиб старший мальчик 16 лет, прекрасный талантливый музыкант. Она сказала, что " думала, что будет так". Но на самом деле, когда мы встречались, всё всегда приходило по другому. Мы общались как обычные люди, но только объединенные в данный конкретный момент одним горем. И многим важно было выяснить для себя какие-то моменты, потому что часть мам не общалась ни с кем ни на мемориам (не знали о таком ресурсе), ни с кем либо ещё. И разговор в живую о своей ситуации проходил намного свободней среди таких же мам. Я, например, до сих про не могу свободно говорить с "людьми не в теме" о своём горе, о своём ребёнке. Часто, если и говорю, то получается как-то как-будто не про себя. А среди своих, таких же, совершенно свободно общаюсь. Странное ощущение.
Когда я наедине с собой, почти всё время думаю и помню о своём мальчике. На работе включаешься в процесс, голова занята только работой и это тоже даёт передышку. Хотя, конечно, в первые недели, месяцы было тяжело. Иногда я не могла вспомнить, что я хотела сделать с тем или иным документом. С испугу пыталась вспомнить как меня зовут и пару-тройку раз это вызывало затруднения.
Валя, мне кажется, что я тебя нашла в vk. Меня добавили в группу встреч любителей кукол СПб (на аватарке группы Паолка? ). Я подписалась на тебя. Если это ты, если хочешь добавь меня в друзья. Если нет настроения пойму.
Я после 2017 года была всего два раза на Doll Time на Морской. На кукловстречи больше не ходила. Хотя раньше бывала. Это ещё с ДП знакомые девочки были.
Сейчас одеваю куклу от Студио Милим. Ооочень давно хотела. Ещё до 2017 года. Да всё не вписывалась она то в бюджет, то не слишком хотела. А после так и вообще ничего не хотела. А тут, перед НГ сложилось. Настроение, возможности, потребности.
Хочется ещё много чего сказать. Но наверное сейчас большой объем информации тяжело воспринимать.
Обнимаю. Скорблю о Тоше.
У Коли тоже серо-голубые глаза. Не хочу говорить были. Всегда со мной мой мальчик.
Ps Не бойся. Заю не забудешь. Я до сих пор помню и интонацию, и голос, и улыбку. И даже запах на подсознании.

[Тошкина мама]

Сегодня 9 месяцев как не стало моего Заи.
9 месяцев я вынашивала своё счастье, 9 месяцев я живу без своего счастья.
Сегодня впервые мы не едем на кладбище. Ездили каждое 20 число. Муж не может. Значит стало ещё тяжелее ему. Я его чувствую, мне тоже становится хуже, тяжелее. Чем дальше бредем, тем тяжелее и тяжелее.
Смысл жизни потерян, нет больше центра моего мировоздания. Нет точек опоры. Есть только муж, коты и вязание. И больше ничего . Живу памятью о Нём, перебираю как четки фрагменты прошлой жизни. Не хочу ничего. Сил хватает только на один день.
Солнце моё, ты просил прощения у нас у папы во сне. Нет на тебя обид, есть только любовь. Она огромная и всепоглощающая. Ты - мой единственный любимый ребёнок и других мне не надо.
Я люблю тебя, мой Небесный Зай.

[galina_07galina]

Помню Заю.
Вам с мужем сил, мудрости и мужества.
Валя, это очень тяжёлый крест, который нам нужно нести . Самое тяжёлое время.
У тебя есть сила - это любовь к Антоше. Огромная и безграничная. И память о Антоше. Это и даёт силы двигаться, ползти дальше.
Поддерживайте с мужем друг друга.
Обнимаю вас. Я сегодня с вами. Помню и плачу.

[Венера Л]

Тошкина мама, здравствуйте.Примите, пожалуйста,мои соболезнования.Я вас читаю, знаю вас,вашего Тошу.Вы с ним всегда в моей молитве дома и церкви.Знаю как тяжело без любимого ребенка,знаю как больно,жалко и обидно,что все так получилось в этой земной жизни.Но нужно дождаться своего времени,и тогда мы будем навсегда с ними в вечности.Я мама которая потеряла свою 14 летнию дочь по ее глупости,ранимости,не понимания,что в жизни есть предательства близких людей.Не научила ее жить в этом жестоком мире.Живу с этим 5 месяцев,своей темы нет,думаю когда -нибудь напишу свою историю.Самое главное,что вложил в мою голову батюшка,наши дети живы и ждут нас.Обнимаю вас,нашим детям Светлая память.

[Тошкина мама]

Здравствуйте, Венера Л.
Примите мои соболезнования. "Не научила ее жить в этом жестоком мире" Это и мои слова, моя вина перед сыном, что не научила быть сильным духом, не научила справляться с трудностями реальной жизни, слишком оберегала. Ловила сама для него рыбу, а не научила этого делать самостоятельно. Моя ошибка. Можно бесконечно находить, за что себя винить, НО это не исправит то, что произошло. Теперь нужно научиться прощать себя и свои прошлые ошибки, чтобы идти вперед. Идти и не терять веру, что в Том мире мы встретим своих бесконечно любимых детей и сможем обнять их и сказать все слова любви, которые сейчас каждый день проговариваем им про себя.

Светлая память вашей доченьке. Вам сил и терпения.

[ЯДарья]

Здравствуйте, Валя.
Сообщение MariT, согласно п.9 Ппг, перенесено в её тему:
viewtopic.php?p=3191132#p3191132
С уважением, администратор Дарья.

[Тошкина мама]

Сегодня ровно 10 месяцев со дня ухода Заи.

Теперь моя жизнь со вкусом картона. Нет сладкого, нет горького, нет кислого и соленого. Всё одного вкуса - никакого. Потеря всех чувств. Чувствую опустошенность внутри себя. И больше ничего. Нет уже острой боли, нет ярких сильных эмоций. Ничего нет. Теперь уже нет мыслей круглосуточно о Зае, о произошедшем, о чувстве вины перед сыном. Нет рыданий навзрыд до боли в грудине. Только тихие слезы в подушку, в его подушку, на которой я сплю. Во снах не приходит. Жду.
Рано или поздно что-то должно произойти, взрыв изнутри, ведь не может так быстро и тихо уйти моё горе. Жду и надеюсь, что буду не одна в этот момент, чтобы справиться с этим.
Ползу дальше.

Люблю тебя бесконечно, мой солнечный мальчик, мой Небесный Зай.

[Венера Л]

Валя,здравствуйте. Мама замечательного сына,такого открытого,ранимого.Очень тяжело нам здесь без своих любимых детей.Но мы здесь, значит не пришёл ещё наш час.Больно,плохо,но нужно идти вперёд. Будет встреча,обязательно и навсегда, только этим и живём сейчас. Я вчера была в церкви, поставила свечи за всех наших форумских детей, за мам попросила,чтобы хоть немного уменьшилась боль наша.Антона помню всегда в своих молитвах,запал мне в душу ваш Небесный Зай.Валя держитесь,живите.Обнимаю Вас.Нашим Детям Светлая Память.

[людмила Ф]

Валечка, я с тобой, моя дорогая.Все, что ты написала, испытываю и я.У нас одинаковые чувства, мысли.Наши дети с нами, любовь к ним живёт в нашем сердце.Сил тебе, терпения и все таки надежды на будущее.Нужно находить и через силу делать то, что раньше радовало, наполняло душу желанием.Как бы я хотела Вас всех увидеть, обнять, поплакать вместе. Плачу, Валенька обнимаю.Светлой памяти твоему зае.

[Тошкина мама]

Вчера ездили к Зае. Веточка ели, которую мы привезли в декабре, до сих пор стоит зеленая. Удивительно.

Сегодня видела странный сон. За все прошедшие 10 месяцев сынок приснился второй раз. Я четко видела его. Такого даже в прошлом сне не было. Он был в своем школьной одежде. Мы были на кухне у моих родителей. Он вел себя как я помню, привычно. Мы разговаривали, я протянула ему коробку конфет, "хочешь конфетку?", Тошка потянул себе всю коробку с хитрой улыбкой, я говорю "возьми одну, потом еще возьмешь ". Потом стал примерять сережки, украшения лежали на столе. Я смеюсь, "ты же мальчик". Заходит моя мама и говорит "ты с кем разговариваешь ?" Я говорю "с Тошкой", и тут вдруг, мама говорит " он же умер, как ты можешь говорить с ним?" И тут взрыв, истерика у меня, я во сне в своем понимаю, что Зай умер, но при этом вижу его, стоящего у окна. Кричу "вот он стоит же". Истерика ненормальная у меня. Такой никогда не было в жизни реальной.
Проснулась и тщательно проговорила весь сон, чтоб запомнить. Потом опять заснула.


Венера Л,
спасибо за память о моем Зае, за свечи и молитвы о нем. Вчера на кладбище говорили с мужем, что к нашему ребенку, никто кроме нас и не ходит, никому наш сын не нужен. Такова наша жизнь теперь, никто не помнит ушедших, никто не ходит по кладбищам. Мы и сами только к сыну и маме мужа ходим, других родственников не посещаем.
Будем ползти дальше, держитесь родная, светлая память вашей доченьке.

Люда, здравствуй.
Редко я теперь захожу на форум.
Сил тебе и пусть надежда на встречу не угасает в наших сердцах и душах.
Мы мамы Небесных детей, остаемся мамами до конца своей жизни.
Светлая память Костику.
П.С, Люда, правильно я помню, у тебя сынок Костик ? В голове бардак, память подводит. А темы твоей не вижу, неужели удалила