Этого не может быть ...

[galina_07galina]

Валя, как дела? Напиши, как будет минутка.
(....)
Мы в субботу поставили памятник ( крест из белого мрамора и большое фото на подставке). Так захотел муж. Муж считает, что не доживёт до Данькиного года. Вот и поспешил. Фото большое, он там такой мудрый, взгляд прямо проникает до души.
(....) Весь белый мрамор.
Были в своей деревеньке. Все ходили смотреть на памятник и плакали.
Напиши. Что-то нибудь. Волнуюсь.

[Тошкина мама]

Девочки, Света, Галя, спасибо вам, что не бросаете меня, заходите в темку. У меня всё также, в душе пустота, ничего не чувствую, медленно переползаю из одного дня в другой. Тошуньку не чувствую, другие мамы пишут, что ощущают своих детей рядом, а я нет. Вообще ничего не чувствую. Какая-то бесчувственная ...сына нет, а я дальше живу, чего-то делаю, ем, сплю, двигаюсь. Не правильно всё это. Фильмы смотрю, раньше не обращала внимания, а теперь тема смерти везде особо выделяется. На днях досмотрели с мужем сериал "Реванш", он мне очень нравится, а там последние серии как мать хоронит сына, она также бережно выбирает ему одежду в последний путь, обнимает её, чуть не разревелась, с трудом успела переключиться на вязание и подсчет петель. Вязание хорошо помогает, нужна внимательность, это держит.
Тошку одела в последний путь как планировали одеть его на последний звонок, последний звонок был накануне его похорон. Мой красавчик, ему так идёт (шло) белая рубашка и черный взрослый жилет, пиджаки уже давно не покупали ему, неудобные они. А жилет для школы пришлось искать во взрослых магазинах. В предыдущий год так вырос быстро, по 1 см в месяц в росте прибавлял. А плечи как разрослись, сам худенький как тростиночка, а плечи и руки накаченные. Красотун мой любимый.

Галя, очень страшно читать, что муж так считает, нельзя так, надо держаться ему, как же вы с дочей без своих мужчин. Сил ему и вам с доченькой, держаться друг за дружку. Не терять надежду на встречу с Данькой в другом мире. Все там скоро будем, так мой муж говорит.
Галя, а мы памятник через года, а может и через два будем ставить. Тяжело это, прикидываю какой хочу, но конкретики нет еще. В этом году ставим памятник маме мужа. Тяжело всё это, воспоминания, маме было ровно 70, только-только успели юбилей отпраздновать и спустя пару месяцев у неё сердце не выдержало. А какой праздник ей устроили, сестра мужа постаралась, все близкие были, несмотря на ковидные ограничения, внуки, дети, были игры с призами и песни, которые её дети пели для неё. Хороший был праздник.

Я сейчас одна, муж опять уехал в небольшую командировку, я да коты. Стараюсь придумывать себе дела, планирую день в подробностях, стараюсь выполнять поставленные маленькие задачи. Я ведь без работы осталась из-за событий в стране.

Держимся, девочки, держимся. Мы - женщины - основы наших семей, если мы сломаемся, то и наши семьи сломаются.
Деткам нашим славным, тепла и покоя на душе. И вкусных экзотических вкусняшек.

Тошунька, я люблю тебя, моё солнышко, мой золотой мальчик, мой Небесный Зай.

[Фотиния Ю]

Валенька, как ты сегодня? Молчишь уже давно. Понимаю, что бывают дни, когда хочется тишины. Но переживаю за тебя. Пришли нам о себе хоть небольшую весточку.
Обнимаю тебя, Валя.

[Фотиния Ю]

Какая-то бесчувственная ...сына нет, а я дальше живу, чего-то делаю, ем, сплю, двигаюсь. Не правильно всё это.

Валенька, миленькая, ну какая же ты бесчувственная? Только очень любящая мать может так тепло рассказывать о своём ребёнке. Когда читаю про твоего Тошку, прямо воочию вижу его. Высокого, красивого, стройного, спортивного.

Валенька, что же нам теперь остаётся. Конечно, жить дальше. Раз мы выжили тогда, то сможем всё выдержать, всё преодолеть, обязательно! И ведь есть ради чего, Валя. Пока живы мы - живы и наши дети.

И ты права, Валенька. Мы сильные. И не имеем права сломаться. Береги себя и мужа, будьте друг другу поддержкой и опорой. Дай Бог вам обоим сил, Валя. Обнимаю тебя крепко-крепко.

[Тошкина мама]

Света, спасибо тебе, родная, за теплые слова поддержки. Цепляюсь за тебя на форуме, чтоб хоть как-то держаться на плаву.
И ты держись за меня и других мамочек, глядишь и выплывем когда-нибудь все вместе, сильные и стойкие потерянные мамочки.

Позавчера наконец-то смогла повыть в голос, плакала навзрыд, захлебываясь слезами. При муже -то никак, ему тяжелее от моих слез. А тут он в отъезде, и я смогла выплеснуть хоть малую часть боли наружу. В последние дни почти не захожу в Тошкину комнату, не могу смотреть на его фото. Особенно детские. Там такой малыш сладкий, глаза смотрят на тебя такие наивные, доверчивые , открытые этому миру. Мой Зай, мой любимый гунёнок, как жить без тебя. Не нахожу пока ответа на этот вопрос. Нет сил думать об этом. Вчера зашла в магазин шмоточный, раньше обожала период летних распродаж, закупалась для себя и для своих мальчишек, сына, мужа и брата. Увидела футболку, сразу подумала о Тошке, ему точно она понравилась бы, фиолетовая, он в последнее время полюбил фиолетовый цвет, помимо черного. И картинка интересная в виде графического волка с надписями. Стояла, гладила её, еле сдерживая слезы.
Сейчас параллельно читаю с телефона опыт преодоления темы Лены "Теперь всегда 13". Столько мудрости в её словах. Очень помогает понимать себя и всей ситуации.
Где-то там промелькнуло " Они (подростки) не умеют адекватно реагировать на стресс. У них не вырабатываются механизмы психологической защиты. У них нет страха смерти". Пытаюсь вспомнить себя в этом возрасте. Я боялась порезать себя-то, ни то что сделать шаг в никуда... Вспоминаю тот день, нашу ссору. Ну почему именно в этот день я не сдержалась, ведь раньше могла на его хамство и сдержаться проигнорировать, и отшутиться. Иногда скажет что-то типа отстать, мешаешь. Слово "мешаешь" вообще в последнее время постоянно было. Он скажет "мешаешь", а я в ответ " я люблю тебя". Ну почему в тот день я не сказала Тошке " я люблю тебя", ведь мне самой от этих слов теплее на душе становилось. В тот день пока Зай был на курсах, мы с мужем зашли как обычно в магазин, купили и ему плюшек на утро и клубнику всем. Приехали домой все мрачные и молчаливые, Зай ушел к себе в комнату не проронив ни слова. Ну почему я не крикнула ему хотя бы через дверь "хочешь клубники ?", ведь это могло помочь прервать стену молчания, быть мостиком к диалогу. Ну почему я не переступила через себя и не зашла в комнату, не сказала " я люблю тебя, давай поговорим ". Столько почему. А теперь всё бессмысленно .
Первые дни я обижалась, что учителя и одноклассники, которые считались его друзьями, не пишут нам, не проявляют сочувствия, а теперь наплевать на всё это. Это теперь не важно и не стоит тратить свои силы на эти мелкие обиды. Мой ребёнок, это только мой, моя боль, моя утрата.

Солнце моё, я люблю тебя.
Знаешь в первый месяц подумывала нарисовать твой портрет с фотографии, навыки , конечно, потеряны, давно карандаш в руки не брала, но надеюсь, смогу осуществить свой замысел позже, когда чуть менее острой будет боль потери тебя, солнце моё.

Люблю тебя, мой Небесный Зай. Ты Там, сверху, приглядывай за нами с папой.

[Фотиния Ю]

Валенька, здравствуй.
Несколько раз перечитывала твоё сообщение. В нём столько боли. Начинала писать ответ, но удаляла; понимаю, что нечем утешить... У тебя прошло ещё так мало времени, рана настолько свежая...Валя, очень хорошо, что тебе удалось через слёзы выплеснуть свою боль хоть чуть-чуть. В нашем случае слёзы тоже лечат. Валенька, я не особо помню себя в свой первый год, как-то ползла, выживала, всё как через пелену. Но когда особенно сильно душили слёзы, разговаривала с сыночком, так, будто он рядом. Говорила, рассказывала ему всё подряд, всё, что видела, слышала, чувствовала. Становилось легче немного.
Фотографии тоже убирала. Смотреть смогла их только ближе к 1,5 годам. И то со слезами.
Не обижайся на учителей и одноклассников, Валенька. Тут родные-то люди теряются и пропадают надолго.
Терпи, моя хорошая, терпи. Выхода другого нет. Обнимаю тебя, пусть тебе станет хоть немного теплее. Будем идти вперёд. Дай Бог нам всем сил.

[Mama67]

Валенька, решила вам написать. Дети - родители без конфликтов не бывает. Я безумно люблю свою дочь,, но тоже ьыл случай, когда нашла коса на камень. Дочка просила меня обними, прошу тебя, а я не обняла, типо не спускать на тормозах, пусть поймёт, что так нельзя. Хо я часто не обращала внимания на обиды, понимала, что это моментное состояние и мы друг друга любим. Вот этот случай вспоминаю и рыдаю, не вы одна такая, Валя. А перед самым До, подошла и спросила - мам, я хороший человек?. Я не ответила, улыбнулась и посмотрела на неё со всей своей любовью. А могла бы и ответить, и обнять тогда. Валя, я и вы мы не хотели обидеть, НЕ ХОТЕЛИ. Мы любим наших детей, мы старались их воспитывать как могли, как умели. Валя, мы любим наших детей. Всё было продиктовано любовью и любовью не доя себя , а для них. Валя, пока нам очен больно. Тут одна мама написала, что случится что-то в нашей жизни, что поможет нам. Аот я жду этого чуда, жду чуда, не могу не ждать. У меня тоже единственная, безумно любимая дочка. Валя, пусть вам станет легче, отпустите ту ситуацию. Терпения вам, здоровья.

[Наталья Шер]

Валечка,(....) почему все это случилось.

ОЧЕНЬ сочувствую твоему горю-
(....)


Мой всегда сам меня всегда обнимал и непрерывно целовал, счастье моё....

Рисовать- это правильно, если есть силы.

Я все время рассматриваю Сашенькины фотографии, не могу без него вообще.
Не могу не видеть.
(....)
А держаться мы можем только за любовь...

[Лариса200566]

Валечка, добрый вечер! Прочитала твое сообщение, так тяжело тебе. Ты знаешь, очень хорошо, что ты проплакалась. Вылить из себя накопившуюся боль надо, нельзя держать в себе. Первый год такие приступы бывают, воспоминания нахлынули и тоска, потом проревешься и немного легче. Валя, сейчас , оглядываясь назад, мы конечно думаем, а надо было так, а надо было так. А в той жизни мы же не думали, чем может закончиться. Вот я тоже очедолго прокручивала последнюю встречу с Витей. Он мне сказал, а может я не хочу, чтобы было у меня здоровье и хочу, чтобы мне ничего не надо было в жизни. А через несколько часов ушел из жизни. Но разве я могла подумать о депрессии. Мой вечно шутящий сын. Валюш, мы не можем ничего изменить, можем только жить дальше и нести память о детях до конца наших дней. Я на памятнике написала эпитафию : Ты не ушел из жизни нашей, пока мы живы - с нами ты.
Валя, сегодня вот утром проснулась и получила утренне приветствие от такой же как и мы мамочки, а оно было под музыку песни, кто тебя выдумал, звёздная страна. И так мне захотелось послушать эту песню, набрала в поисковике и нажала на первую попавшуюся. А песня была на фоне иллюстраций к книге Маленький принц. А у другой нашей форумской мамочки сын очень любил эту книгу. Я посчитала это за знак. Слушала песню несколько раз и плакала. Пусть нашим детям, Валюш, будет радостно и светло в той звёздной стране. Не вини себя, это ни к чему не приведет. Ты очень любящая, нежная мамочка, это чувствуется в каждом слове, которое ты говоришь о Зае. Я тебя крепко обнимаю. Очень очень хочу посмотреть твои работы. Если получится, то можно загрузить в теме Про хозяйство во Флудильне. В свое время эта тема спасала нас от отчаяния. Тошеньке светлая память

[Лариса200566]

https://youtu.be/KssiSIkGEsM Валюша, послушай песню и представь, что наши дети там в звёздной стране.