Детка моя

[НатальяТ]

Здравствуйте, меня зовут Наталья и вчера я похоронила единственного сына. Не верю, что я это пишу. Костька, как ты мог? 22 года, высокий красавец, умница. Не справился с жизнью, ушел сам. Я не стала писать соответствующем разделе, слово "суицид" вызывает ужас. Я не знаю, что я чувствую. Дикий шок, обида, вину - где я не досмотрела, что я не так сделала, где так страшно нагрешила? Как он мог говорить мне, что у него все в порядке, а в это время планировать, готовиться, покупать какую-то дрянь? Я звонила ему накануне, слышала, что голос какой-то поникший, как-то сразу почувствовала, что что-то с ним не то. Потом перезванивала несколько раз, а утром написала в телеграм. Видела, что сообщение не прочитано, стала звонить ему. Девять часов, десять, одиннадцать... Не знаю, что меня заставило зайти на его страницу в соцсеть, он никогда там не писал, и вдруг я увидела сообщение. Я лежала в больнице с пневмонией, побежала искать кого-нибудь, чтоб взять одежду, позвонила маме, сказала - мама, что-то происходит. Она сразу помчалась к нему, но было поздно, очень поздно. Теперь я совсем одна, только мама, которой 77 лет, мне 55, я не знаю, как жить теперь. Вчера к нему пришло огромное множество людей, все рыдали, поддерживали нас, а сегодня мы остались с мамой вдвоем, целый день разговариваем, вспоминаем, плачем, и как будто бетонная плита упала и придавила. Как мы его любили, он же был всем для нас. Я нашла вас, читала ваши истории, как много горя здесь. С Богом у меня сложные отношения, я знаю полторы молитвы, но часто с ним разговариваю, молилась всегда за сына как сумасшедшая, всем сердцем просила дать ему хоть немножко счастья и радости, почему меня никто не услышал? за что Он так с нами? Ушел весь смысл жизни, осталась страшная боль.

[Гузелия]

Здравствуйте, Наталья. Примите мои соболезнования. Вам сейчас очень тяжело, очень трудно подобрать слова утешения. Надеюсь, здесь на этом форуме, найдете поддержку. Я сама только что пришла сюда за поддержкой, сегодня 59й день живу без сыночка и очень вас понимаю. Держитесь, милая Наталья.

[Спивис]

Наташенька..обниму Вас и побуду рядом.. горе горькое.. беда происходит с нашими детьми...слова с трудом подбираются.. сейчас настанет ужасное время, себя вспоминаю.. но так будет не всегда.. если есть возможность сходите к психотерапевту, помогите себе медикаментозно..стресс и шок отнимает много сил и здоровья.. постарайтесь занять себя делами, хоть и кажется что невозможно.. не требуйте от себя ничего.. не ищите сейчас ответы их и не будет..позже, возможно придет какое-то понимание почему так произошло.
Светлая память Костику.. верьте, не хотел он Вам больно делать.. это особенности психики.. как наша Танечка писала нам - особенности психики + внешние обстоятельства.. повторяйте как мантру..начнется сложное время для Вас, старайтесь просто дышать, кушать и спать. У Вас есть мама, Слава Богу есть о ком заботится! Обнимаю Вас Наташенька.
Светлая память Костику.. пишите нам.. расскажите если есть желание о сыне, какой он.

[Rosina]

Я с Вами.дочка совершила суицид месяц назад. Этот форум очень помогает,спасибо! Сейчас самое главное не винить себя.и путь наш очень долгий.

[Еugenya]

Наташа , примите мои соболезнования по поводу смерти вашего сыночка Кости . Светлая ему память !
Наташенька , берегите себя , постарайтесь все делать для того , чтобы ваша душевная рана зарубцевалась со временем . Ильмира все уже написала как , от себя лишь добавлю , что много ходила первые недели по новым местам и это меня приводило в чувство , возвращало в реальность .
Также помогали лекции , фильмы , книги - что то такое надо делать , чтобы отвлекался мозг и так получал передышку .

[Tata777]

Наташенька, прочитала и плачу... Так это больно и страшно, не должны дети уходить раньше родителей.. Но это с нами случилось.
Наташенька, сейчас ещё и осознания нет у вас, шок. Этот шок придётся переживать, это долго и трудно, но это возможно. Просто поверьте, это возможно - жить дальше.
Мой Миша тоже единственный сын.. Он старше Костика, Мише 34. А мне было 57, когда это случилось.
Вы только не вините себя ни в чем. Чувство вины- это все проходят через это
Но вины нет, есть трагические стечения обстоятельств.
Обнимаю вас крепко. Выплескивайте свою боль. Рассказывайте о Костике, о себе, о маме.
Случилось горе. Почему и за что, нет ответа. Берегите себя и маму.

[Лариса200566]

Наташа, примите и мои соболезнования. Я понимаю Вас очень. Я тоже мама единственного сына, который ушел сам в 30 лет и мне было 54 и не оставил после себя внуков. Наташа, каждое ваше слово - это и мои слова и мысли. И с Богом было все так же. Наташа, я дам Вам совет, я так делала, мне это помогало. Я каждый вечер брала Псалтырь и читала, ставила свечу, зажигала и читала, ещё читала Канон о самовольно ушедших. Уже позднее стала включать хор Оптинских монахов. Правда ревела, но слезы тоже немного облегчают состояние. И ещё, я уже написала, Гузель, я много ходила. Выходила на улицу и шла, шла, шла. Главное не лежать. А мне все время хотелось лечь и смотреть тупо в потолок. Наташа, пишите здесь на форуме. Я первое время можно сказать здесь жила. Общение с мамами, потерявшими детей от суицида немного уменьшало чувство вины, которое просто давило меня. Самое страшное произошло с нами, но мы не можем лечь и умереть, поэтому надо находить способы, как вытянуть себя из этого состояния. Обнимаю Вас, Наташа. Светлая память Константину.

[НатальяТ]

Спасибо вам, я не знаю, как такое можно пережить в одиночку, но не станешь же вешать на людей свое горе, и так им огромная благодарность. Спасибо, что можно здесь с вами высказаться и тебя поймут. Костик был классный, высокий, ясные серые глаза, умница, математик. Все началось с того, что он бросил универ. Ушел с третьего курса. Дали трудную тему курсовой, он не стал ее делать. Не знаю, почему, но он не умел справляться с трудностями, тяжело переносил неудачи. В школе он был звездой, олимпиадник, гордость школы. Я всегда спрашивала - почему ты мне ничего не
рассказываешь? Ну подумаешь курсовая, что-нибудь придумали бы! Возможно самолюбие, уязвленная гордость, я не знаю. Потом встал вопрос армии, у него был год военной кафедры, ему надо было бы служить полгода, но не прошел медкомиссию, написали ему "расстройство личности". Вы бы слышали, как он хохотал, когда шел из военкомата, звонил мне и это рассказывал. Пошел работать, зарплата там была маленькая, но работа ему очень нравилась, он звонил каждый день и по 15 минут рассказывал, что там было, что он делал.
А потом я... Стала его этим образованием долбить, говорю - надо же как-то эту корочку получить. Он не горел желанием, я пыталась убеждать. Говорю - у тебя же не получилось не потому, что ты не смог, а потому что не захотел! Да, ты талантливый, но везде эту корочку требуют. Вроде согласился, съездил в январе выбрал вуз, вроде стал готовиться сдавать академическую разницу. Вдруг выяснилось, что контракт ему на работе не продлят, я сказала - да шут с ним, что нибудь придумаем, твоя задача восстановиться, а потом будем думать. Я теперь все время думаю - может это я его задолбала этой учебой? Я не давила, просто старалась разговаривать побольше. Он у меня не очень контактный, коллеги на работе говорили - стеснительный, это правда. Поэтому я старалась с ним говорить, чтоб он ещё больше в себя не уходил. Старалась его отца привлечь, просила звонить, поддерживать. Отец очень помогал, хотя у него своя семья. Весь прошлый месяц сын был в отпуске и сдавал курсовую разницу. Не сдавал, как оказалось, но это уже не важно. Был как сжатая пружина, мы с мамой боялись даже дышать в его сторону. На 8 марта он нам не позвонил, такого никогда не было, но я все списывала на тяжёлый месяц. А оказалось, что он уже был не с нами мыслями. Я не знаю, я так себя виню - не надо было то говорить, надо было то сказать, я и так боялась слово лишнее сказать, видела что человек на взводе. Я предлагала ему поговорить с психологом, он не хотел признавать, что у него проблемы. Все время спрашиваю - ну что я могла сделать? Я читала в интернете про расстройство личности, даже если оно действительно было у сына, это же не 10 лет человеку, что взял за руку и отвёл к врачу, в 22 года они же сами все знают лучше всех. Бригаду надо было к нему вызвать, вот что мне надо было сделать? Никто, ни один родитель не ждёт, что его детка, его Любимка может сделать такое.
Поехали вчера на кладбище, спрашиваю - ну как, сынок, нравится тебе? Пожелал всем удачи и решил все разом. Думал, что себя убил, но всех нас убил.
Завтра пойду на работу, хоть толком не долечилась, не знаю как смотреть на людей, как с ними разговаривать, все боятся чужого горя, шарахаются, будто боятся заразиться. Как взять себя в руки и не вываливать на них все это. Как мама останется одна дома, Костька был ее всем, вот просто центром вселенной. Тут все он, все его вещи, игрушки, фотографии. Это какой-то кошмар.
Все время вспоминаю его глаза, умные, яркие, сияющие, вспоминаю каким он был весёлым и счастливым до этого третьего курса, почему я не научила его справляться с трудностями, хотя и очень старалась. Помню, как учились на велике кататься, у него не получалось, он в какой-то момент бросил этот велик, сказал - ничего мне не надо , я пошел домой! Потом я как-то ласково его убедила, давай ещё попробуем, и вдруг все получилось! Какой он был гордый, какой счастливый, как он эти кружочки нарезал! Что ж я сейчас слов нужных не нашла, я просила-то только быть счастливым, и как нам теперь со всем этим жить

[Фотиния Ю]

Здравствуйте, Наташа. Соболезную вашему горю. Читаю про вашего сына, а сама вернулась мыслями назад, в 2020 год. Все ваши чувства сейчас - понимаю и вместе с вами невольно плАчу. Наташенька, есть ли с вами сейчас кто-то рядом, кроме мамы? Кто готов выслушать вас и поддержать? Хорошо очень, если рядом есть такой близкий человек, родственник или друг, неважно. Если же нет, пишите сюда, выговаривайтесь. Боль надо выговаривать, выплакивать, не держать в себе.
Ведь недаром говорят, что разделённое горе - это уже половина горя. Выплёскивайте свои эмоции, Наташенька. Злитесь, кричите, плачьте, через это надо пройти. Старайтесь не задавать пока вопросы "как" и "почему". Живите одним днём, вам сейчас нужны силы, а горе отнимает и силы, и здоровье. Как бы не было трудно, постарайтесь сейчас быть бережнее к себе. Понимаю, что вам сложно сейчас в это поверить - но вы выдержите это испытание и сможете идти дальше. Читайте опыт других мам, может быть, даже с конца пока, чтобы понять, что и потом жизнь продолжается. Светлая память вашему сыночку Константину. Сил вам, Наташа. Обнимаю вас.

[НатальяТ]

Наташенька, есть ли с вами сейчас кто-то рядом, кроме мамы? Кто готов выслушать вас и поддержать? Хорошо очень, если рядом есть такой близкий человек, родственник или друг, неважно. Если же нет, пишите сюда, выговаривайтесь. Боль надо выговаривать, выплакивать, не держать в себе.

Спасибо за поддержку! Больше у нас никого. Есть ещё мамина сестра, живёт в Англии, звонит каждый день. Мои подруги очень помогли мне в эти страшные дни, но вчера уже не звонили, и я их понимаю и ни в коем случае не обижаюсь, что им сказать? слишком страшная беда.
Когда-то сын сказала мне по какому-то поводу - мать, ты что? Ты же никогда не сдаешься!
Я потом много раз ему это вспоминала, смеялась - вот и брал бы пример! Но он другой, предпочитал уходить в себя. А теперь я просто не знаю, кажется будто кислород перекрыли. Простите, пишу и плачу, больше негде выплакаться. Мама держится, она у меня деятельная, но, говорит, третий день не может дойти умыться, вроде идет, по дороге накатит и сразу забывает, куда шла. Очень много разговариваем с ней, ходим друг за другом по всему дому, и говорим, говорим, только бы не слышать эту тишину