Детка моя

[Тошкина мама]

...
Наташа, ты молодец, всё равно молодец, даже если провалишь аттестацию. Брр, не люблю я их, хотя я только один раз проходила. А осенняя хандра скопо пройдёт, остался всего один месяц, и там зима, а за ней уже и весна. Чуть чуть осталось . Держимся, девочки, держимся на плаву, не идём на дно.
Светлая память наших любимкам.

[Yulia2003]

Наташа, привет! Рада тебя услышать! Очень радует твоё состояние и желание жить, мама твоя молодец, так держать!
Да, острая боль ушла, приходит какое-то смирение или понимание, что ничего уже не изменить, не исправить и так приходится жить, но всегда думаю о будущей встрече, по-другому вообще не вижу смысла. В голове представляю себе разговоры с ребёнком, как я ему рассказываю, как мы живём.
На работе отвлекаюсь немного от горестных мыслей, домой хожу пешком. Один раз даже в театр сходила с мамой. Так и живём, день за днём, чем-то себя занимая. Я в соцсетях отвлекаюсь, иногда читаю, всё хочу фильм какой-нибудь посмотреть, но всё руки не доходят.
Наташа, твоё состояние и мысли очень мне близки, прям каждое слово. С аттестацией справишься, не думаю, что там прям серьёзно будут заваливать. Сейчас всё кажется таким неважным.
Живём дальше, хороших тебе снов, Наташа, мне Дима вообще не снится.
Обнимаю, всех девочки. Светлая память всем нашим деткам.

[НатальяТ]

Наташа, ты молодец, всё равно молодец, даже если провалишь аттестацию.

Привет, Валечка. Не провалила, отстрелялась вчера. Это такая глупость, я столько дней сидела, силой заталкивала в голову всякую ерунду ненужную, как будто это имеет какое-то значение. Сделала из этого тренировку - да, не могу, да, не хочу, да, засыпаю после каждого абзаца, но просыпаюсь - и снова нос в эти крючки. Было нелегко, но меня даже похвалили, а я подумала, что я собой горжусь. Понятное дело, не из-за того, что сдала, а из-за того, что пересиливала себя. Заставляла. Хотя, если честно, голова как была пустая, так и осталась)
Вообще день вчера был такой тяжелый, что к вечеру нервы сдали, приехала к дому, машину поставила, и как разрыдалась. Накатило. Было очень больно. Кое-как пришла домой, выпила все таблетки, что мне психотерапевт выписывала, отключилась, а сегодня сижу, как удав. Только одна забота - вертикальное положение как-то сохранить.

На работе отвлекаюсь немного от горестных мыслей, домой хожу пешком. Один раз даже в театр сходила с мамой.

Привет, Юлечка! Я тоже рада тебя видеть, соскучилась. Ты молодец, что шевелишься, и театр это здорово. Какие-то новые впечатления все же, надеюсь, их будет больше, они будут накапливаться и как-то смягчать все наше. Вот видишь, как хорошо, что ты на работу вышла, не представляю, как ты столько времени в четырех стенах просидела.
У моей мамы разболелись ноги, вены, ходить ходит, но больно ей, ну и, соответственно, настроение неважное. Прошли наши Дзяды, они ей тяжеловато дались, то кладбище, то костел, потом еще служба на кладбище была. Я в этом мало участвовала, только лампадки помогла зажигать, 20 минут побыли на кладбище, так потом обе чуть сердечный приступ не получили, так плохо было.
Я вот подумала, что мы теперь как будто в тюрьме, заключенные на пожизненное за тяжкие преступления. Мы попали в эту тюрьму, понимаем, что уже отсюда никуда не выберемся. Первое время бьемся, царапаем стены, роем подкоп. Но проходят годы, мы как-то привыкаем, приспосабливаемся к своей тюрьме, смиряемся. Наверно это так и происходит, нам только ждать. Ну можно еще пока поцарапать стены, если захочется.
Я тоже разговариваю с ребенком, рассказываю ему, он мне отвечает. Но не снится. И почему-то вот на сейчас зафиксировался в моей памяти маленьким, ну лет до 13. Когда я о нем думаю, он мне таким представляется. Может это защитная реакция организма - вспоминать лучшее, до того времени, когда у него начались проблемы и он стал меняться.
Очень обидно все это. Говорят, что человеку дается по силам, но неужели кто-то может думать, что нам это по силам? Это как-то слишком жестоко.

Ладно, выше носы, девочки. Ползем вперед и чуточку вверх. Светлая память нашим деткам, пусть им будет хорошо где-то там, пусть у них будет все, чего здесь им не хватало.
Обнимаю вас крепко!

[Yulia2003]

Наташа, привет! Со сдачей аттестации тебя, вернее, с преодолением себя и силой воли готовится ко всему этому в такое тяжёлое время.
...Хотя не у всех получается. Будем стараться жить, тянуть себя, ползти вперед и чуточку вверх, как ты говоришь, Наташа.
Я раньше часть отпуска брала просто так в ноябре или декабре, сидела дома, готовила, встречала сына и мужа, а теперь, думаю, что я буду делать. Муж мой ехать никуда не хочет, только если я с мамой в санаторий, да и то уже всё занято, наверное. Видимо, мне тоже никуда не хочется.
Сегодня у нас дождь целый день, с утра сходила в церковь, дома шарлотку испекла.
Да, Наташа, обидно, накатывает, но ведь мы живём.
Как хорошо, что есть этот форум, без него не представляю, что бы у меня в голове творилось, потому что таких мам нет в моём реальном окружении.
Светлая память всем деткам нашим. Обнимаю крепко!

[людмила Ф]

Наташа, здравствуй.Какая ты молодец, хотя я и не сомневалась, что ты все сдашь.Это здорово, что смогла собраться и отстреляться.Можно выдохнуть.Наташа, только через преодоление каждый миг себя, обстоятельств, мы сможем хоть как- то двигаться вперёд.Наши дети не смогли, но мы же их мамы.Мы теперь за себя и за них живём.
Наташа, сил нам, здоровья и только вперёд.Светлая память нашим любимым деткам.

[Тошкина мама]

Наташа, ты молодец. Самое тяжёлое сейчас это заставить себя что-то сделать. Ты заставила и значит молодец. С аттестацией тебя.

[НатальяТ]

Давно не писала, хотя мысленно часто была здесь. Много всего произошло за это время. Умерла моя английская тетя, все произошло внезапно. Как нам об этом сообщали и как мы обо всем узнавали - это целая огромная эпопея. Очень помогли такие же родители, как мы. Искали контакты, сами связывались, великая им благодарность!
Тетю кремировали, теперь ждем посылку. Я пишу об этом так коротко, на самом деле все тянулось месяц, в бесконечных переговорах и переписках. Очень трудно было, я чуть ли не полмира подняла на это дело. У них же там никого, муж ее болен, выпал из реальности, его сразу поместили в дом престарелых, он даже не понял, что произошло. Опять же, надо было как-то о нем позаботиться, его туда забрали из больницы, в чем был, даже без паспорта. Нашлись люди, которые собрали ему вещи и отвезли.
С документами беда, все очень трудно и медленно. С оплатой беда, переводы не отправить. В общем, на каждом шагу затык, уговоры и поиски.
Хуже всего, что эта беда сильно по нам ударила. Все, что мы нарабатывали 9 месяцев, все рухнуло в момент. Мама совсем расклеилась, у меня сплошные срывы. Как я пережила свой день рождения - отдельная песня. Слезы, завывания, вопли. Не думала, что так тяжело будет. Не жалела себя, нет. Скорее совсем наоборот. Ругала себя последними словами и жалела, что меня в роддоме не уронили.
Ну ладно, все это надо переболеть. Начнем сначала.
Завтра 9 месяцев, как нет моей детки. Не верится, что столько времени прошло. Все как вчера и позади сплошной туман. 9 месяцев я его ждала, 9 месяцев я училась жить без него. Пока все сложно, ощущения странные. Мне кажется, что сейчас мое состояние максимально похоже на его состояние перед. Во всяком случае, я честно посмотрела на себя со стороны, как я веду себя, как говорю (при том, что я в этот момент думаю), выражение лица - все совпадает, копия. Я намного лучше стала понимать его, перестала злиться и обижаться на него. Мне просто очень жаль того маленького беленького мальчика, мою умненькую смешную лялечку, каким он был.
Жизнь, если это можно так назвать, идет. Надеюсь, скоро встретимся. Мы с тетей много говорили об этом, когда с ней все случилось, моя первая мысль была - ну, Костька, сейчас ты получишь!
Вот такие у меня дела, впереди, по слухам, праздники, меня это как-то мало волнует, буду спать. Сколько жила, всегда НГ считала каким-то новым отсчетом, вехой, с которой все начинается сначала и все пойдет по-другому и так, как надо. Так было, независимо от возраста. И никакие разочарования не могли это изменить. А сейчас сплошное равнодушие, я-то знаю правду. Только вспоминаю последний НГ, когда мы загадывали желания, ребенок очень ответственно к этому относился, видела работу мысли по его напряженному взгляду) Больше всего на свете мне хотелось бы знать, что он тогда загадал.

[Yulia2003]

Наташенька, привет! Прими мои соболезнования в связи со смертью тёти. (..) Представляю, как трудно в другой стране всё оформить, да ещё и на английском языке.
Наташа, всё, что ты пишешь, каждое твоё слово откликается во мне, такие же чувства испытываю и я. Иногда мне кажется, что становится только хуже. Видимо, стадия горевания такая у нас сейчас. Горе надо отгоревать. Читала у других мам, что после года будет немного легче. Будем терпеть, Наташа, другого выбора у нас нет. Очень много хочется сказать, но нельзя.
Как я уже раньше писала, к датам стараюсь не привязываться, 22 декабря просто очередной день.
Про новый год вообще не думаю, на работе коллеги вчера ходили на корпоратив, сегодня мне рассказывали, как провели время. Слушала и никаких эмоций их рассказ во мне не вызвал. Полное равнодушие.
Наташа, сил вам с мамой и терпения, не болейте! Обнимаю крепко!
Светлой памяти нашим любимым деткам.

[НатальяТ]

Привет, Юлечка!
Рада тебя видеть! Как ты поживаешь? Чем время заполняешь? У меня, кажется, наступила полная деградация. Убиваю время игрушкой типа "фермы", сажаю пшеницу и жду, когда вырастет))) Можешь представить? Отлично заходит. Наверно, так надо. Не хочется ни о чем думать, вот чтоб ни одной мысли в голове не было, сплошная пустота. Ничем не занимаюсь, ничего не читаю, никуда не хожу и ничего не смотрю. Покой и воля. И пшеница. Считаю, что любое наше состояние, если оно никому не вредит, нормально (насколько это возможно). Пройдет и это.
А, знакомая звала на Щелкунчика 6 января, у нее есть билет. Я как представила это - тянуться в Минск, много говорить (хотя я ее очень люблю), ночевать, тянуться обратно... брррр. Может настанут лучшие времена, тогда уж мечту свою осуществлю.

Читала у других мам, что после года будет немного легче.

Да, я думаю, первый год - это все в первый раз в новом состоянии. Первая весна, первые даты, первые шаги по любимым местам, первые ДР. Живешь и не знаешь, где триггернет. Второй год уже проживаешь с каким-то опытом, знаешь, что может быть, как накроет, сможешь как-то подготовиться. Девочки из Германии рассказывали - им на виртуальных встречах говорили, что только после 13 лет можно считать, что справились. В общем-то я верю. Может и правильно настраиваться на долгий срок, ждать и терпеть, пока все наши качели не откачаются. Все правильно, что не во вред)
Я тоже после сентября все даты отпустила. Всего лишь еще один день, не лучше и не хуже всех остальных. Вот в свой ДР только накрыло, но пережила же и это.
Видишь, какой огромный путь мы уже прошли? Мы молодцы.
Обнимаю тебя, Юлечка! Светлая память нашим любимкам!

[Yulia2003]

Наташенька, привет! Я в похожую ферму в одной соцсети раньше играла, меня на неё Дима подсадил, ещё когда был в первом классе. Если немного легче от игры, то играй.
Сейчас всё время занимает работа, вечерами время провожу в компьютере (соцсеть или видео какое-нибудь посмотрю). Телевизор вообще не включаю. На выходных к маме хожу пешком (заодно прогулка), она своими разговорами отвлекает. По магазинам пройдусь, чтобы время занять и мысли. В общем, ничего полезного не делаю, ничего не читаю.
Раз в две недели хожу в церковь на службу.
Состояние выжатого лимона, бессилие какое-то и физическое и моральное.
А на Щелкунчика может съезди, развеешься, можно же без ночевки, сразу обратно. Хотя понимаю твою лень. Будем тянуть себя, никто, кроме нас самих себя не вытянет, даже родные, им ведь тоже плохо. Держимся, Наташенька, главное, как-то здоровье сохранить, чтобы никого не обременять.
Обнимаю, Наташа! Светлой памяти нашим любимым деткам.