Детка моя

[НатальяТ]

Здравствуйте, девочки. Давно не писала, не могла. То одно, то другое, качели вниз. Пока была на транквилизаторах, как-то было легче, состояние устойчивее. Сейчас отменили, я честно перестала пить, оставили только АД, чувствую, что хуже становится.
А может и не в этом причина. Вызывали в СК, никто там ничего не расследовал, телефон и ноут вернули, даже не стали пытаться ломать. Телефон заблокирован сторонним приложением, взломать, наверно, можно, но трудно. Я несколько дней ковыряла, безуспешно.
Почту, соцсети, гугл-аккаунт, все это взломала, читать, смотреть было нереально тяжело, нашла пару десятков фотографий, бережно сохранила.
Прочитала маленькую анкетку, им давали на первом курсе, наверно, чтоб в будущем сравнить. Любимый цвет - синий, цель - закончить универ, поступить в магистратуру, достигнуть бессмертия, в профессии - создать нейросеть, любимое занятие - читать, любит математику.
Так больно это читать, ведь действительно он так думал и мечтал, строил планы, и все у него было для этого - весь мир на ладони, только бери. А получилось только с бессмертием.
Перелопатила мессенджер, соцсети, ничего там криминального, никакого деструктива, обычные мальчишеские интересы. Есть еще одна соцсеть, в которой он зависал, как я понимаю, но до нее еще руки не дошли.
Да и честно говоря, уже ничего не хочу. Слишком тяжело, много сил отнимает. Единственное, что хотелось бы - найти хоть одну аудиозапись, так получилось, что у нас нет ни одной записи голоса. Не то, что бы я стала ее переслушивать ежедневно, но хотелось бы, чтоб была.
Ноут передала Костиному отцу, думаю у него получится вскрыть.
На Костином телефоне включены будильники, штук пять с периодом пять минут, какой-то жуткий рев, он специально так сделал, чтоб на работу не просыпать. Теперь по утрам телефон, даже выключенный, включается и ревет дурным голосом, даже отключить не могу с блокировкой.
Мама тоже тяжело переживает, в первый месяц она как-то бодрее была, а сейчас совсем все плохо. Сначала много плакала, много говорила, после этого у нее был взрыв энергии. А сейчас вся в мыслях, воспоминаниях, тяжесть придавила и она все старается прилечь.
И я чувствую себя обессиленной и разбитой. Ничего не хочу. Маленький срок, да, будет качать еще долго.

[Фотиния Ю]

Наташенька, понимаю, что нет таких слов, чтобы можно было утешить. Время, только время. Оно будет проходить, будет меняться и состояние. И амплитуда "качелей" будет изменяться. А сейчас только одно - терпеть. Одно сейчас могу сказать с уверенностью - состояние "ничего не хочу" не навсегда, оно пройдёт. Но из этого состояния, главное, выйти без сильного ущерба для своего здоровья. Горе бьёт по самым слабым местам. Побереги себя и маму, купи обязательно и себе,
и ей витамины для поддержания сердца и нервной системы, хоть что-то, чтобы помочь себе. Я первый год буквально махнула на себя рукой, теперь очень жалею. Здоровье у нас одно, новое не купить ни за какие деньги. Обнимаю тебя крепко. Сил тебе и маме.

[НатальяТ]

Что-то пьем, Света. Мама для сосудов, я - витамины. Она вообще терпеть не может лекарства, все со скандалом, но тут она признала, что правильные таблетки попались. Я стараюсь держаться, но эта неделя страшно тяжело далась. С Костькиной перепиской, с его маленькими тайнами. Боль невыносимая.
Нашла в истории поиска, что искал он отраву 6 марта, это было или очень решительно, или я не все раскопала, потому что это были только несколько запросов в один день, до и после - обычные мальчишеские дела. Поискал и пошел в ютуб. Еще были два интересных запроса в тот же день - "суицидальные мысли" и "групповая помощь страдающим суицидальными мыслями". Все. Ровно час он поизучал вопрос, потом занялся своими делами и больше не искал. То есть что-то же его заставило сделать такой запрос! Но ответы интереса не вызвали...
Вроде после того, как почитала переписку, ребенок стал понятнее, но зато еще более непонятными стали мотивы. Сильно плакала сегодня, пришлось сбежать на обед на полчаса раньше, и поехала на кладбище. Села и плакала, плакала полтора часа, думала, сердце лопнет. Потом попудрила физиономию и поехала на работу. Не представляю, как с этим всем справиться.

[подранок]

О, Наташа, здравствуйте.
У меня была аудиозапись голоса сына. Нашла случайно, в его телефоне. Она была не на сим-карте, а именно на телефоне. Я первые годы пользовалась его телефоном. Вытащила его сим- карту. Была блокировка. Потому вытащила и вставила свою. И уже позже, думала, что- то найти, искала. Но ничего, всё обычно, музыка, в основном. Вот только он что- то записал, видно для памяти. Просто надиктовал. В начале слушала. Но это тяжело. А потом, через пару лет, телефон просто вышел из строя. Не стала я его в ремонт отдавать. Лежит. Может так и лучше. Фотографии смотреть спокойнее.
В Дзене подписана на интересные для меня каналы. Один из них цитатник от известных личностей. Там от Конфуция до Черчилля)) Бывают короткие, но такие ёмкие. Сделала несколько скриншотов. Так сказать, запасник.
Понимаю, что у вас только два месяца прошло. Это совсем мало, чтобы что-то захотеть почитать.
Но оставлю вам на потом, вдруг захотите прочесть книги одного человека.
Виктор Франкл. Это австрийский психиатр, психолог, философ и бывший узник нацистского концентрационного лагеря. Я прочла его книгу "Скажи жизни "Да". Франкл даёт простые советы по тому, как вести себя в непростые времена и не опускать руки, особенно в тот момент, когда именно так и хочется поступить.
А может вы ее и читали.
Насколько я знаю, в магазинах ее бесполезно искать, давно не переиздавалась. Но сейчас ее можно купить через интернет. Я тогда просто распечатала ее из интернета. Она небольшая. И прям с карандашом в руках, читала. И то, что меня на тот момент задевало, я жирно подчеркивала. И потом возвращалась к этим местам и читала, читала. Меня это хорошо поддерживало.
Сегодня была в лесу. Как же там замечательно. Я аж опьянела от ароматов леса. А как заливаются птицы, прям раздираются , кто громче, но красиво так. Может соловьи, может дрозды.
Зелень такая сочная, на вид конечно))
Если есть возможность, пожалуйста, прям через силу, поезжайте на выходных, походите, подышите тем воздухом. Поезжайте с мамой. Пару бутербродов, термос с чаем. На пенечьке перекусите.
Природа успокаивает.

[НатальяТ]

Спала, Люба, весь день спала. Я вчера, конечно, дала жару, целый день в истерике, вечером уже невменяемая была. Давно не плакала, вот оно за все время и вырвалось на свободу. Сегодня хожу, шатаюсь, от дивана до кухни и обратно, и спать.
За книгу спасибо отдельное, обязательно найду. Я первое время очень много читала, запоем, все подряд , искала советы, ответы, помощь, похожие случаи, медицинские статьи, в общем, все что под руку попадалось и куда мысли уводили. Это и отвлекало, и мысли как-то систематизировало. Есть ещё списочек не прочитанного, понемногу двигаюсь, теперь уже более осмысленно читаю. Выжить можно, по мнению всех авторов, трудно, но можно. Главное, точно понять, надо тебе это или нет. Если надо - работать, это тяжёлый путь, неподъемный, два шага вперёд, шаг назад, но если начал - победишь рано или поздно. Даже не обязательно смыслы искать. Выживешь - там что-то придумается.
У Кости телефон заблокирован сторонним приложением. Я несколько дней ковырялась, безуспешно. Зашла в сервис посовещаться, они сказали - бесполезно, только сброс до заводских настроек с потерей всего. Мне там ничего не надо, я уже и так много всего нашла и узнала, чуть пережила, но вдруг там хоть одна запись голоса есть? В облаке не нашла, но вдруг в телефоне осталось? Так что пусть лежит пока, если есть хоть минимальный шанс взломать - трогать не буду.
Через две недели у меня кусочек отпуска, поеду на Нарочь, от себя и своих мыслей не уедешь, но хоть обстановку сменю. Нарочь на меня всегда хорошо действовала. Лебеди, лес, вода, природа, покой, все что надо "смертельно раненому коту".
А завтра куда-нибудь выберусь, обещаю)

[excellence]

Здравствуйте, Наташа. Простите меня, что я так обращаюсь, по-простому. Я сопереживаю с вами ваше горе. Читала вас с первого вашего сообщения, читала вслух мужу. Моего сыночка не стало несколькими днями раньше, мое горе на насколько дней дольше вашего, но на свою тему не решалась, поэтому выживала за счет вашей. Не умею я , наверное , слов находить в таких обстоятельствах. Вы сильная, я это вижу по вашим сообщениям, по вашим рассказам, а значит , потихоньку, по шажочку, по денечку будем жить!

По разблокировке телефона попытайтесь все же сделать это. Если на телефоне установлены мессенджеры, то, возможно, в них вы сможете найти голосовые сообщения. Сейчас принято, а у молодежи особенно, вместо текстовых сообщений , общаться голосовыми. Может быть, и Костя ваш в общении с кем-то, писал голосовые сообщения.

Простите, если что не то написала. Светлая память нашим детям.

[Yulia2003]

Наташенька, здравствуйте. (...)Читаю вашу тему, и немного становится легче, вроде должна вас поддержать, а я сама черпаю силы от вас.
Нарочь - это хорошо, отдохнёте, природа и озеро точно хорошо действуют на нервы.

[подранок]

" Ты вставать думаешь? Скоро солнце упреться тебе в пятую точку, а ты все спишь. Что ночью будешь делать?" волновалась мама.
"Буду спать", успокаивала её я))
Сон это благо и спасение для нас, "смертельно раненых котов")) . И то правда, раненый зверь всегда отлеживается.
Как хорошо, что собираетесь поехать, отдохнуть. Это санаторий?
Готовить ничего не надо, вставать рано тоже, толкотни в городском транспорте нет, ноги никто тебе не топчет, локтями не тыкают. Народ сплошь отдыхающий, расслабленный и тихий. А ,главное, нет никого знакомых. Волшебно)

[НатальяТ]

Вы сильная, я это вижу по вашим сообщениям, по вашим рассказам, а значит , потихоньку, по шажочку, по денечку будем жить!

Здравствуйте, Наташа! Я не знаю, сильная я, слабая или никакая. Тут вот в чем дело. После того, что с нами случилось, мы уже ничего не боимся, я, во всяком случае. Чего мне бояться? Худшее со мной уже случилось. Единственное, есть то, чего я не хочу - слечь в результате какой-нибудь сопутствующей болезни и стать овощем в результате. Это, конечно, слабо тянет на новый смысл жизни, но хотя бы дает пинок и мотивирует взять себя в руки, включать голову, когда она сопротивляется. Слишком мало времени у нас еще прошло, мой пятничный срыв это доказал. К этому не подготовишься, но все равно надо помнить, что накатить может в любую минуту. Держу всегда при себе какие-то успокоительные и заметила, что в стрессе дико хочется сладкого, всю пятницу и субботу просто пожирала ириски. Надо тоже, наверно, держать для скорой помощи. Главное, не сожрать их просто так, из любви к себе)
С телефоном пока никак, но благодаря симке доступ ко всей почте и переписке получила. Надо все методично пересмотреть, от и до, пока это тяжеловато сделать, но я упорная. Я вчера такое натворила... Костя дружил с одним мальчиком, много лет они переписывались, он даже мне как-то о нем упоминал. И тут я в их чате увидела, что друг дал ссылку на Костин пост и очень сильно беспокоился. Меня это так тронуло, до глубины души, и я ему написала. Буквально несколько предложений, что я - мама, Костя ушел, вспоминайте его иногда и берегите себя. Он мне ответил, поблагодарил, написал слова поддержки, очень трогательно и тепло написал, а я теперь переживаю дико, может зря я ему написала, вот балда...

Читаю вашу тему, и немного становится легче, вроде должна вас поддержать, а я сама черпаю силы от вас.

Здравствуйте, Юля, конечно вы поддерживаете, каждым словом! Юля, откройте свою тему, правда, не бойтесь, рассказывайте о своем Диме, о том, что вам помогает и что не помогает. Вам правда будет легче, когда вы свои мысли здесь оставите. Знаете, я пишу все что в голову взбредет, все что чувствую, не задумываясь, и когда я оставляю здесь свои мысли, которые сидят у меня в голове и не дают дышать, они как бы начинают жить своей жизнью, а я могу ходить и нагуливать другие мысли) как-то так у меня это работает. Первое время я писала и над каждым словом проливала ведро слез, потом как-то и мысли немного упорядочились, перестала метаться, самое главное - меня избавили здесь от грызущего чувства вины. Попробуйте.
22 года - какой-то роковой возраст, что с нашими детьми случилось, в голове не укладывается. Казалось бы - живи, радуйся, все у тебя, вся жизнь на ладони, ум, молодость, красота, силы, здоровье! Вот ум куда-то не туда и завел, похоже...

Это санаторий?
Готовить ничего не надо, вставать рано тоже, толкотни в городском транспорте нет, ноги никто тебе не топчет, локтями не тыкают. Народ сплошь отдыхающий, расслабленный и тихий. А ,главное, нет никого знакомых. Волшебно)

Санаторий, Люба, правда без лечения, но с библиотекой. Буду валять дурака и читать Властелина колец. Отсыпаться, объедаться мороженым, там леса кругом дремучие, буду гулять много в любую погоду и есть бутерброды на пеньке, в общем, все по списку. Я поздно спохватилась, осенило, кода уже все было забито под крышу, еле нашла какую-то каморку на восемь дней, но и то хорошо. И главное - никаких знакомых! Зашью рот, ни с кем не буду разговаривать и знакомиться. А еще хочу татуировку себе сделать. Может, надо было все же с лечением брать?... )

[подранок]

Наташа, здравствуйте.
Я вот тоже люблю валять дурака))
А может и хорошо, что будете просто отдыхать, без процедур.
Хотя, вот например, всякие обёртывания, грязи, ванны или душ Шарко, может и неплохо. Опять же массаж. Хотя этот Шарко может с ног сбить. Пробовали? Я нет, только видела.
Я , правда, не знаю, что предлагают в санаториях. Не была ни разу.
Может на месте уже можно что-то выбрать. А вообще, ежедневные прогулки на природе, это хорошая помощь для душевного равновесия.
Банька опять же, парилка. Как вы к парилке относитесь?
У меня подруга ни в какую не соглашается. Говорит мне - ты что!? Там же я голая буду))
Дык, отвечаю я, ты не поверишь, но там все голые.
Так, что одна езжу. Мне нравится. У нас две парилки в бане. Обычная и соляная. В обычной, каждые сорок минут новый пар с натуральными травяными добавками. Даже с чесноком. Но этот пар пропускаю и иду в соляную)). В соляной пар помягче. А в обычной, сидишь и только ниже голову наклоняешь и шапку глубже нахлобучиваешь, когда банщица поддает пар, чтобы уши не обжечь)).
Зато после такое блаженство.