Мой сын 28 лет ушел из жизни.

[НатальяТ]

и я ломаю голову как я должна была его заметить раньше. хотя бы какие-то предпосылки. но увы. никто ни тут не на той стороне земли (где с этим работают намного плотнее и внимание этой проблеме уделяют чуть больше).

Здравствуйте, Даша. Соболезную всем сердцем вашему горю. Мое горе чуть старше, ему ровно пять месяцев. Даша, не мучайте себя вопросами. И не вините себя. Просто волевым решением запретите себе. Мы все это проходили, и до сих пор я иногда начинаю себя спрашивать - где же я накосячила? Что я могла сделать? Но я уже понимаю, что вопросы - это путь в никуда. Все уже случилось. И мы уже ничего не сможем изменить. И ответы на эти вопросы мы уже никогда не получим. Можем только загнать себя.
Что вы можете сделать - писать здесь и выговариваться. Все что думается, все что мучает, все эмоции - оставлять здесь. Писать, выговариваться и выплакивать.
Поискать группы самоподдержки, где такие же родители обсуждают, вспоминают, помогают друг другу.
Мне помогало чтение, особенно в первые месяцы. Я читала все подряд по теме, о потерях, суицидах, болезнях. Были заняты глаза и голова, и время быстрее проходило.
Можно обратиться к врачам, в этом нет ничего страшного. Я не жалею, что принимаю АД, во всяком случае могу функционировать и что-то делать на работе.
На работу я вышла через два дня после похорон, но у меня начальник оказался очень сочувствующим человеком и коллега, вы смотрите по своему состоянию. Честно говоря, мне лучше было на работе, дома в четырех стенах я себя просто заела бы поедом.
Читайте опыт других мам, здесь на форуме, благодаря им я узнала, что нет таблетки от горя, но можно научиться жить с этим горем, потихоньку, маленькими шажочками нужно идти, тянуть себя, не искать смыслы, просто проживать день за днем как получится, рано или поздно мы добредем до тех времен, когда нам станет полегче.
У каждого свой путь выживания, Даша, надо его найти.
Обнимаю вас!

[daromanova]

спасибо всем большое. читаю все истории и вижу очень похожее... господи, как это принять. как рак? я думаю, что приходится принимать как онкологию, но тяжесть от того, что он сделал это сам невыносимая. значит было так плохо.. а никого рядом кто бы взял за руку. читаю его переписку с девушкой в то время, когда он ночами записывал свои страшные мысли. и это одновременно. это бездна какая-то страшная и черная, которая засасывает молодых и умных мужчин. им бы жить и жить и искать смыслы в продолжении рода, в создании новых лекарств, в прогрессе. что же происходит с мозгом. я просто сама химик и я не могу только молиться. не умею. я тоже хожу на работу, потому что дома я буду лежать в кровати и читать его переписку. но когда я проезжаю мимо каких-то мест, или когда телефон подкидывает мне воспоминания в виде фотографий (а мы очень много путешествовали по америке, по России, да вообще везде), то рыдаю ужасно. таблетки на работе поставила(...). не знаю надо ли, сама не разбираюсь в них, а очень сильное что-то не хочу принимать. ходила в органы опеки на консультацию. думаю об усыновлении или опекунстве. не знаю, права ли я, буду все время сравнивать, но это сейчас так кажется. это дело небыстрое и, возможно, что подобное дело даст мне хоть какой-то шанс на жизнь без бетонной плиты на голове. я сильная всегда была, должность высокая, друзей море, походы высшей категории сложности в тайге на катамаранах, лыжи, коньки, марафоны. это все я делала и без сына, он наоборот мне говорил: остановись, куда ты все время несешься. а я отвечала: я так живу, мне такая жизнь нравится. сам он так не мог.. я помню я прилетала в штаты, разница во времени.. я садилась за руль и еще часов 5 могла ехать, а потом еще в магазин сходить прогуляться. он не мог это понять. я ему говорила: ты так не можешь! а он: так никто не может. но я его и не уговаривала. вот только когда в последние дни поняла, что он расстроен расставанием с девушкой (которое сам, как выяснилось и сделал), то я сразу посоветовала идти в горы, ехать на океан, ехать к друзьям с другой штат.. это был мой путь решения проблем, а он очень вяло отреагировал.. как бы я знала почему...

[Такая же мама]

они не хотят лечиться пока в острой форме. они наоборт видят во всех врагов. и только после острой фазы могут, как я понимаю, дать себе помочь. тут есть опытные мамы, ввдруг я не права. я одно понимаю тоже, что да, он не видел реальной жизни, все рушилось перед ним.

Да, все так и есть. В острой форме никакие разговоры не помогут.
Более того, можно сделать только хуже, так как неизвестно, как слова интерпретируются в голове у больного - у него все может извратиться в противоположном смысле и превратиться в насмешки или угрозы…. Мы не вечны, нашим детям пришлось бы жить после нашей смерти. Что было бы с ними? С точки зрения ВЕЧНОСТИ - они пришли к ней на несколько десятков лет раньше…

[НатальяТ]

Даша, что вам сказали в органах опеки?
Мне одна хорошая мама всегда напоминает - не принимать серьезных решений до года. Она права, я по себе чувствую - могу такого наломать. А у вас срок совсем маленький, еще будет качать много раз, все это нам надо пережить. Хорошо, что вы чувствуете в себе силы для усыновления и даже сделали первые шаги (подумала - чтоб наверняка не сравнивать, надо искать девочку, они совсем другие), но не спешите, пусть пройдет время, наступит осознание, какой-то покой и равновесие. Горе само по себе - это огромный труд. Но я думаю, вы это понимаете.
Будет проходить время, будут меняться мысли, со временем станет понятнее, в каком направлении двигаться, я на это надеюсь, во всяком случае.
Я тоже всегда думала, что учить детей надо в первую очередь личным примером. Ошиблась.
Я с вами, Даша. Все это очень тяжело и сложно.

[daromanova]

Я просто сходила на консультацию, чтобы провели по этапам. это процесс небыстрый. и надо пройти школу, это все время. я не стану моложе. поэтому я просто пошла чтобы понять с чего начинать. сам процесс не означает что надо будет в конце обязательно усыновить или опечь кого-то. но и без него нельзя об этом думать, надо иметь разрешение. для меня дело (любое) это спасение. это мой путь жить и двигать что-то вперед.
а так меня швыряет из истерики в покой, что болезнь эта такая ужасная болезнь, где я бессильна и потом опять в "где я не углядела". и это адские качели, просто адские. и тоска по сыну по разговорам сменяется апатией. мой путь - движение. я водник, в этом году в магаданской области, куда прилетели за сутки до звонка из штатов, в поход не ходила. в этом году погибли опять наши водники из разных городов - река забрала, вот смотрю их отчеты, они честно выкладывают причины гибели друзей, роковые ошибки на воде... (это спорт такой экстремальный, но люди там за жизнь борются до конца). это тоже примиряет меня с судьбой нас, участниц этого форума.
читаю его мессенджер: страшные собственные записи про перерождение и свободу от земной жизни - за 10 дней до гибели. параллельно переписка с девушкой в обычном формате (с нами тоже, но с девушкой это другое) и нет в ней ничего необычного. и вдруг за 3 дня до гибели он с ней рвет и очень некрасиво: прямо обвиняет что забрала его подарки, кошелек, не подходит ему, просит ничего ему не писать, а она умоляет его остановиться. дальше экранное время говорит, что телефоном мало пользовались. ответ приятелю что идет к его маме в воскресенье и через час смерть. кто уже прошел через такие исследования что=то могут сказать? тунельное зрение, спутанное сознание, потеря реальности... кто это все прошел. мне надо видимо это знать. меня тоже почему то немного (жуть) успокаивают статьи о суициде и ментальных болезнях.

[Tata777]

Когда все это случилось, я читала, читала, читала про это. Сначала все подряд. Потом уже понимала, что есть исследования, а что - думки "психологов". В моем случае болезни не было, был длительный стресс, на этом фоне полгода очень плохой сон ну и тд и тп, как следствие, чувствовал, что где то не на таком уровне как привык. Но туннельное мышление, как я понимаю, есть у всех в таких случаях. Но само по себе туннельное мышление ведь и просто бывает в жизни. Вот у влюбленных, например, у них тоже туннель. Как шутят, они войну могут не заметить, настолько увлечены друг другом.
Порвал с девушкой - как бы заканчивал земные дела. Те, кто принял решение уйти, они очень часто как бы заканчивают какие то дела. Даша, у вас такой маленький срок горя, что на этом этапе только бы не забывать есть, спать. И плакать.И выговаривать горе. Если вы откроете любую тему в нашем разделе (а лучше в "Опыте преодоления горя", и начнете листать какую то тему и смотреть на даты, то поймете, что путь очень длинный. Очень.
Но, как мне кто-то написал, еще никто не оставался навсегда тут. Уходят сильные и умные, такие молодые и такие красивые, такие нужные нам и этому миру. В голове не уложится никогда. Но на какие то вопросы ответы все же улягутся в голове. Если бы не этот форум, не поддержка девочек, я вообще не представляю что бы было. Потому что никто не понимает, кто такое не прошел. Им, другим, кажется, что с ними то такого никогда не случится.
Обнимаю, Даша. Светлая память вашему мальчику.

[Tata777]

Еще хочу добавить. Знаю маму, которая как раз лично за руку водила сына к врачу. Сын взрослый, но она с ним ходила в качестве переводчика (в Германии). Потому что сын как то плохо себя чувствовал, но вот описать, что именно не так, он не мог. И к психиатру тоже они ходили. И психиатр задал конкретный вопрос - есть суицидальные мысли?? неееет, что вы, нет!!! - так он ответил. И исследования делали, и кучу денег истратили, и никто ничего не заподозрил. А потом он ушел.Точно таким же способом как и наши мальчики. Я к тому, что невозможно это заметить, невозможно. Уже сколько таких случаев я знаю. И уже постфактум, в том случае врачи сказали, что наверное была депрессия. Но и то, не факт.
Винить себя - путь в никуда. Тут от нас не зависело. Если бы мы могли, мы бы свою жизнь отдали.

[daromanova]

Я читаю ваши истории и рыдаю. я почти все прочитала, хотя это трудно, но, кажется, что я не могу оторваться. хватаюсь за компьютер при каждой возможности. я, наверное, похожа на форумчанку "подранок". я тоже на работе не сказала ничего, знает только высшее руководство. мои подчиненные нет. но истиной причины они тоже не знают.
Я думаю, что имею на это право. поэтому переживать эти мысли тут, с вами, мне жизненно необходимо. Есть еще отец Миши, есть его девушка, с которыми я могу быть откровенной. но тут это, конечно, намного шире и мера поддержки несказанная. мой срок вообще крошечный. у меня только вот есть (идиотское слово) некое облегчение по сравнению с теми, кто вместе жил.
Мы уже 11 лет жили через океан, но каждый день переписывались.
И планы строили на всякие встречи, путешествия. когда он защитился в прошлом году в сентябре, то я прилетела, мы вещи собрали, машину продали и поехали в другой штат на новую работу, проехали через йеллоустоун, ночевали в палатках, вели машину арендованную по очереди.. по дороге купили ему уже другую машину, в другом штате, где он должен был начать жить и работать уже с хорошей зарплатой и позицией. я 2дня всего с ним провела на его новом месте, он был воодушевлен, а я так просто на седьмом небе - наконец, началась заслуженная после долгой учебы жизнь. и она была: друзья, лыжи, скалодром, девушка отличная из Аляски родом, туристка как я, веселая и чуткая. и вот в конце весны (опять же записи слушаем только сейчас) появились первые мысли о спасении мира от неправды, войны.
Потом стресс с потерей сознания на короткое время, воспринятый как перерождение для этого спасения, и слова, что надо для этого становиться духом. моя голова рвется на части.. каким духом? надо делать то. чему ты учился: лекарства, неотторгаемые импланты в кости, пленки полупроницаемые для адресной доставки лекарств.. вот чем мир надо спасать. ну как я, материальный, технический человек это приму.
Я читаю вас, понимаю, что эти мысли заполнили все его мозги и вытеснили реальность. если бы я не слышала, что это говорит он сам (и много много текста наговорено), я бы не поверила. маме говорю: ну послушай. она не может.. говорит он для нее жив только далеко и уже не увижу никогда. пусть так. она тоже микробиолог, профессор, много советовала ему по работе, даже диссертацию он ей посвятил. она уже тогда рыдала, но от умиления.
Сейчас она постоянно рыдает в телефон, а я помочь не могу... просто слушаю.. когда начинаю рыдать сама, включаю эти записи его секретные самому себе и немного успокаиваюсь. так там страшно... у нас вся техника с собой.
И телефонные сообщения и телеграмм и почта. сам он искал этих религиозных и философских течений про кундалини энергию и что не находил - видел во всем подтверждение перерождения.. даже новостной ролик в интернете укладывался в его новую концепцию.
Горе от ума. ужас ужас! откуда это приходит к ним...

[daromanova]

Винить себя - путь в никуда. Тут от нас не зависело. Если бы мы могли, мы бы свою жизнь отдали.

винить себя, наверное, обязательная часть горя, а вот про жизнь верно: я бы отдала без сомнения.

[daromanova]

и еще все же после консультаций там и тут я все же склонна считать, что ментальное расстройство было у всех кто так поступил. неважно как это назвать.. диагностированная в детстве шизофрения, психоз, биполярка. мозг вообще не изучен еще почти. в нем такая же биохимия работает, как когда у вас повышается сахар. то есть какие-то соединения начинают неверно выделяться: в избытке или в недостатке. стресс да, может это спровоцировать - неправильные биохимические реакции. у нас тут у всех стресс да и еще какой... и ранее были. но наши мозги работают в пределах нормы (там всегда газ-тормоз), даже когда мы страдаем. просто все что в нас работает - это не просто слова. это химия. настоящая такая химия, которую краем все учили в школе. мы, химики, всегда все могли ей объяснить. поэтому слово стресс - это не просто слово, а сложная очень реакция, которая происходит в нашем теле....