Не знаю, как пережить этот день

[Веро4ка]

Здравствуйте, меня зовут Вера
19 ноября будет год, как нет моего сына Коли
19 ноября 2022 года он выпрыгнул с балкона 17 этажа
27 ноября ему должно было исполниться 15 лет, а исполнилось 9 дней, и теперь ему навсегда 14
Я с ужасом жду этой даты, несмотря на то, что мне удалось более или менее стабилизировать свое состояние (в том числе благодаря этому форуму, который начала читать спустя месяц после трагедии, и вам, дорогие, кто отважился описать тот кошмар, через который проходил и проходит, вы мой маяк, низкий вам поклон).
Все события того дня настолько свежи в памяти, будто это было вчера. Боль и правда притупилась (как вы и говорили), но воспоминания не стерла. И скоро эта дата повторится вновь(
В конце мая или начале июня позвонили из клиники семейной стоматологии, в которую мы вместе ходили много лет, с приглашением ребенка на очередной прием. Тогда я отказалась, вежливо сославшись на то, что Коля на каникулах у бабушки в деревне, а на днях позвонили еще раз и я поняла, что если не скажу как есть и не попрошу вычеркнуть его из базы, они будут звонить опять и опять (сама я продолжаю туда ходить и поныне, но о событиях не распространялась). Администратор явно ожидала какого угодно ответа, только не такого; на другом конце провода повисло тягостное молчание, сменившееся выражением соболезнования, а меня очередной раз как током прошибло осознание - Коли больше нет. Рыдала горько минут 5, на большее уже не хватает сил, да и не вернуть его этим.
Боюсь приближающегося 19 ноября, 12.32 - время его приземления на козырек магазина Перекресток, через 15 минут после того, как мы с мамой вышли из дома и поехали за кольцами для штор... Странно, но я ни разу не корила себя за это (именно за то, что ушла), - ощущение неизбежности и невозможности ничего исправить прочно поселилось во мне с первых минут. Кольца, кстати, до сих пор так и не пригодились, позже мы поменяли сами шторы и оказалось, что к старому карнизу с крючками они подходят больше, чем к новому с кольцами, вот такое странное трагическое стечение обстоятельств, как будто нам просто надо было ненадолго выйти из дома. Помню, открыла дверь квартиры и собралась было переступить порог, как поняла, что в суете не попрощалась. Вернулась и крикнула ему в комнату "Пока!" и он ответил мне так радостно и нежно - "Пока!". Я даже представить не могла, что эти слова будут последними. Как хорошо, что мы их произнесли...
Буду рада любым словам поддержки, никто и нигде не поймет меня так, как вы здесь(

[Любовь Ка]

Вера, у вас такое имя.... Моя дочь тоже Вера. Потому что только вера когда-то меня спасла и подарила дочь после потери первого ребенка. Мне не пришлось проходить такое тяжкое испытание как ваше, но пройти мимо я тоже не могу. Хочу выразить сочувствие, поддержку и желаю именно веры, в то, что это не конец, и что многое предначертано. Сил вам. И да, в дату всем страшно, но это просто дата...позвольте вас обнять.

[Веро4ка]

Любочка, благодарю от всего сердца за пожелание, только верой и спасаюсь, верой в то, что так было надо, в то, что это не конец
В детстве не любила свое имя, на фоне Юль и Насть оно казалось мне грубым, у меня день рождения недалеко от 30 сентября, вот мама и назвала в честь одной из дочерей святой Софии. Сейчас думаю, может, и не зря... Оборачиваясь назад, удивляюсь самой себе, как вообще это вынесла. Помню, открыла окно на лестничной площадке, чтоб покурить, а какая-то женщина (людей на этаже, когда мы вернулись, было уже очень много) его тут же закрыла и сказала, что можно курить так, я подумала, что это из-за холода, только потом поняла - она боялась, что я тоже улечу, но у меня тогда мысль об этом даже не мелькнула! Не понимаю до сих пор, что заставляло меня вставать каждое утро и идти в душ, приводить себя в порядок, откуда брались силы и берутся до сих пор у меня лично и у всех мам, прошедших через подобное, - не знаю вообще, это что-то нечеловеческое, как по мне. И иногда я кажусь себе молодцом, но надвигающееся 19 ноября кладет на лопатки(
Дочь - это такое утешение! Я радуюсь, когда после потерь случается особенное чудо, мне кажется, это правильно, спасибо, что написали об этом

[МамаДарика]

Вера, Верочка. Столько хочется Вам сказать, но страшно любым неверным словом навредить. Мы все здесь очень и очень боимся этого наступающего дня. Но на самом деле ведь боимся не самой даты, дня, а того, что случилось год(ы) назад. А этого не случится уже. Этот день нужно просто пережить, просто пережить. Если тяжело физически- ничего глобального не делайте. Я, например, позвала только двух близких подруг (одна знала моего ребенка с детства, а вторая - так же потеряла сына, но гораздо раньше) и прилетели мои родители, с утра сходила на службу, отслужили панихиду (батюшка очень понимающий), посидели за чаем до поздней ночи, поговорили о том , о сем. О случившемся, не сговариваясь - ни слова (понимали, что всем очень тяжело об этом даже думать). Берегли друг друга. Появились силы прожить ещё год, и ещё. Берегите себя и близких, это главное

[Мать,потерявшая сына]

Здравствуйте, Вера ! Примите мои соболезнования, как я вас понимаю.
Моему горю 1 ноября будет восемь месяцев, мой сынок тоже простился с жизнью по своей воле, ему было 32.
Я вас прочла и как мне все это знакомо ...представляете я за это время никому не сказала, что моего сына больше нет...
Светлая память вашему сыночку, а нам мамам ,потерявшим своих деток, сил, все это вынести !

[Венера Л]

Вера,здравствуйте. Примите,пожалуйста, мои соболезнования. У меня прошло 1г.1м как я потеряла свою дочь 14 лет,тоже падение с высоты.Куда наши дети летят я не знаю, но знаю одно,они живы,и у нас обязательно будет встреча в свое время. Вам желаю здоровья перенести весь этот ужас,со временем будет легче. Хорошо что вы здесь на форуме, здесь собрались хорошие люди,которые вас поддержат всегда, хотя у самих боль.Мы все здесь покалеченные судьбой.
Вашему Коле Божьей Милости, пусть Господь дарует ему Царствие Свое.
Нашим Детям Светлая Память.

[Фотиния Ю]

Вера, здравствуйте. Разрешите вас обнять крепко-крепко. Спасибо, что рассказали нам про вашего сыночка. Бесконечно жаль, что такое могло случиться. Но вы правы - многое нам неподвластно, те события, которые должны произойти - они произойдут; видимо, где-то в Небесной канцелярии это предначертано. Нам остаëтся только принять и научиться жить с этим. Спасибо, Верочка, и за то, что набрались смелости и написали здесь - девочкам, которые в самом начале этого пути очень важно знать, что и "после" жизнь существует.
Давайте идти вместе, ради памяти о наших детях. Даты даются нелегко, но и это надо прожить. В конце концов, всë проходит. И этот день тоже пройдëт. Светлая память Коленьке. Сил вам, Вера.

[Тошкина мама]

Вера, соболезную Вам.... У меня 20 числа было год и 5 месяцев со дня ухода моего сына, моего Заи.
Ему навсегда теперь 15лет и 8 месяцев. Первая дата в 1 год очень пугает. Мы с мужем отказались от встреч с родственниками и поминок. Они всё сделали сами, без нас. А мы чуть заранее съездили на кладбище и прибрали там.
И постарались этот ...день провести как обычный день. Но в голове всё равно стучали мысли о нём и воспоминания того дня. Вы сможете выдержать этот день, поверьте, те, кто выжил после потери ребёнка, стали сильнее, постепенно научились или до сих пор учатся жить с этой болью, не показывать её окружающим, беречь себя. К сожалению, у нас нет выбора, нам приходиться двигаться дальше, но какими способами выживать каждый решает сам.

Светлая память вашему мальчику Коле.

[людмила Ф]

Вера, здравствуйте, позвольте поддержать Вас, моему сыну навсегда 15 и 2.5 года я живу без него.Хорошо, что написали здесь, только тот, кто проходит эту муку, может поддержать сердцем.У каждого из нас свой способ идти вперёд через боль: работа, спорт, животные, какие то маленькие радости и увлечения, все то, что помогает жить.
Даты любые тяжело проходить и как бы мы не говорили, что это цифры, но это очень болючие для нас всех цифры. Мы все их пройдём обязательно и здесь нам подставят руки и не дадут упасть.
Сил всем нам, Верочка! Светлая память Вашему сыночку и всем нашим детям.

[Веро4ка]

Светочка, дорогая, спасибо вам за то, что вы есть. Вам, наверно, уже не раз говорили, что у вас дар находить самые нужные, самые важные, самые утешающие слова, но я еще раз скажу - у вас точно дар, восхищаюсь вами!
Вашу тему про Виталия читала взахлеб, очень она мне помогла... У нас и даты эти страшные рядышком совсем...
Странно, но Колин суицид не первый, и даже не второй в моей жизни. В 9 классе за несколько дней до выпускного точно таким же образом ушла из жизни моя бывшая одноклассница, с которой у нас были очень добрые отношения (дружили до пятого класса, потом она перевелась в параллельный, общаться стали редко, но неизменно тепло). Я никак не могла поверить; светлейший и честнейший человек, умная, одаренная, с прекрасным чувством юмора и далеко идущими планами. Доходили слухи, что поругалась с мамой из-за мальчика, и сиганула в горячке, но в голове, если честно, не укладывается до сих пор... это был 1998 год. Второй эпизод - в 2003 году в возрасте 50-ти лет повесился мой папа. С мамой они были давно разведены, жили мы раздельно, видела его не часто, но любила очень сильно. Он страдал от алкоголизма и я в целом чувствовала, что все плохо закончится, но что именно таким образом - даже представить не могла. Не знаю, почему, но я была уверена, что три раза снаряд в одну воронку точно не попадет... Как я заблуждалась!!! У меня волосы шевелятся от осознания того, что третий снаряд - мой родной, любимый, единственный сынок
Самое ужасное, что незадолго до этого дня он со смехом ляпнул (контекст разговора уже не помню), что скинется с балкона. Я на полном серьезе расписала все последствия вплоть до того, что я, как родитель, могу пойти по статье доведение до самоубийства. Откуда я взяла эту информацию - сама не знаю!! Что это был за разговор, почему не придала ему бОльшее значение и смогла бы что-то изменить, если бы придала, - тоже не знаю. Раз ляпнул, значит, мысли были, только я поверить не захотела в то, что он приведет их в действие.