Как его понять…

[Катарина К.]

Юля, если бы вы могли помочь, вы бы помогли.
Вы могли бы себя обвинить, если бы он просил помощи, а вы отмахивались, но это же не так. Вы и были опорой, но есть вещи, которые происходят вне зависимости от наших желаний, сил и возможностей.
Я где-то прочитала, что если человек принял решение о добровольном уходе, конкретно так принял, другие решения он уже не рассматривает. Он уже думает только в одну сторону.
Это не ваша ответственность, Юлия. Это только его ответственность. Он сделал свой выбор, каким бы он ни был, этот выбор нужно уважать. У Бога нет мертвых, и за самоубийц тоже молятся святому Уару, насколько я помню. Это значит, что Бог прощал, прощает и будет прощать. Молитесь за него, ему это очень нужно.
Что касается вас (сужу по себе, сама все прошла). Вам придется, как пришлось мне и всем, кто пережил уход близкого, принять этот факт. Я не люблю слово "отпусти", - куда отпусти, кого я держу, и кого смогла удержать? Никого я не хочу отпускать, любила, люблю, буду любить, жду встречи. Но принять тот факт, что теперь вы живете вот так - нужно. Вы все равно к этому придете. Но лучше раньше, чтобы не изводить себя до потери пульса. Если боль перестала быть острой - это уже огромная победа! Состояние острой боли часто сопровождается с невозможностью функционировать вообще. То есть вы уже много добились - победили острую боль. (..)
Оно потихоньку устаканится, Юля. Человек может адаптироваться почти к любым условиям жизни, так работают защитные механизмы психики. Вы только сама себя не подзадоривайте: "Я бы могла, я бы спасла". Не могла бы. Эти вопросы не в нашей компетенции, тут подключились другие силы. А мы с вами не Боги, мы так, восьмое чудо света, поэтому наш праздник - 8 марта))).
С праздником, девочки!
Всех обняла.

[Любовь Ка]

Юль, (..)гадать можно бесконечно.... Если предполагать что-то, надо выбрать самый шадящий для себя вариант. И вживить его сердце.

[Монмари]

Я невероятно тоскую. По своему Коле. Как же сложно мне в этом мире, мир чужой. Одно лишь держит. Младший ребенок. Даже старший будто бы справился без меня. Младший сын тоскует, боится за меня.
Как же он так мог? Почему счел, что мы сможем без него.

Юлия, здравствуйте. Перечитала ветку, всё как о моем муже. Его не стало в середине этого марта. Мы также прожили 20 лет вместе, пятеро детей, младшей годик. (..)
Очень много общего вижу в поведении, отношении к семье. Мой не смог вынести крах в бизнесе. Не вините себя. Я вела себя не идеально, но понимаю, что то было правильно для каждого момента прошедшего времени, потому что я обычный человек, а не провидец. Я пыталась говорить, но муж не говорил мне всей правды. Никаких знаков он не подавал, никаких намеков и полутонов. Если бы поделился, как я просила, я бы мгновенно предложила план выхода из ситуации. Но он четко решил сделать по-своему и сделал.
Детей он обожал не знаю даже как описать, в младшей тонул. Меня любил. Но не думают они об этом всём, когда уходят. Если бы голова была в порядке, никогда в жизни бы так не поступили.
Держитесь. (..)
Обнимаю

[Yula]

Монмари, обнимаю Вас. Совсем мало времени у вас прошло.
Ничего не понимаю. Не могу понять. Они же не подростки. 5 детей. Почему они способны забыть и не понимают какой океан боли несут самым любимым.
Я даже не пойму как мне к мужу относится. Мне так жаль его, как будто он мой ребенок, ему было так плохо, а я не помогла, не спасла. Не была достаточно чуткой, чтобы разглядеть его боль.
А иногда пытаюсь убедить себя в обратном. Но он же не ребенок и понимал что ответственен за детей, за меня, родителей. Ему было все равно что с нами станет? Как мы это переживем. И от чего так плохо ему было? Сложности? А кто прожил жизнь без сложностей. Муж никого не терял из близких, была семья, дети, родители крепкие, всегда готовые помочь, не нуждался ни в чем. Был дом - полная чаша, увлечения, друзья. С работой не ладилось. Этого достаточно? А нам что делать? После того как для себя вы все решили.

[Монмари]

Я два дня назад нашла его аудио, дело было за месяц. Он без предупреждения умчался решать денежные проблемы, оставив меня больную и младшая тоже болела. Помочь в тот день было некому, у меня не было сил ни встать, ни готовить, даже памперсы ей менять. Ему сказала, что как же так он поступил в сложный для меня момент. Он сорвался, говорит меня тут люди звонками с ума сводят, ну что мне сдохнуть чтоли? Если я умру, тогда все будет хорошо! Это его чистые слова. Я значения не придала, в сердцах что угодно можно сказать же. Он потом приехал, извинялся за это всё и был в прекрасном настроении, потому что проблемы решил. Но , как я сейчас поняла, в штопор он начал заваливаться уже давно и последние дни ничего бы не изменили.
Не мучайте себя, Юля.... Как в книгах пишут, у таких людей нарушено базовое доверие к миру, это в детстве происходит. Вместо того, чтобы прийти к близким и просить помощи, они наоборот замыкаются, отстраняются...

[Yula]

Вы умничка, Монмари! Здраво рассуждаете. Спасибо, что пишете, рассказываете. Важно понимать, как видят эту ситуацию изнутри жены мужчин, решившихся на это. Форум очень помогает в этом.
Как вы справляетесь с детками? У вас их 5. Вы не открывали свою тему? Сколько лет было вашему супругу?

[Монмари]

Рада быть хоть как-то полезной. Я Мария, мне 43, мужу тоже, можно на ты . Мама помогает с детьми, сейчас мы у нее пока жить приехали, ну и старшим дочерям 18 и 14, поэтому относительно маленьких только трое. Жили в другой стране, резко вернулись вот, обустраиваемся с нуля. Тему не открывала, очень много общения есть помимо, люди помогают думать, анализировать. У меня вопросов к мужу, пожалуй, нет. Я для себя просто сделала такой вывод, что он стал полностью зациклен на своих проблемах и как они его мучают. Не отдавал уже себе отчет в том, что делает.
(..)
Как у Вас сейчас состояние?

[Yula]

Спасибо за поддержку, Мария! Восхищаюсь вашей мудростью! Мне даже стыдно стало, что я за нытик. У вас совсем немного от трагедии прошло, а вы находите силы поддержать, помочь понять чужую трагедию.
Я застряла в своем состоянии горя и тоски, страха двигаться дальше. И наверно даже понимаю почему так, я упорно считаю, что могла что-то изменить, а значит спасти любимого мужа, детей, себя от страшного горя, от этой жизни без него.
У нас были очень доверительные отношения, у него не было секретов от меня, он не принимал решения без учета моего мнения. От этого я считаю, могла влиять на него. А значит, могла бы повлиять и на последнее решение. Но он не рассказал. Хотя наверное намекал. И говорил, что я не понимаю его состояние. А я искренне не верила в депрессию. Считала что это придуманный диагноз, что это просто не желание бороться, решать проблемы. А значит перекрыла ему возможность довериться мне, попросить помощи у меня.
Чувство вины за это не дает мне пережить боль. Будто это я виновата, за то что сейчас мне так плохо. Пытаюсь отменить то, что отменить не в силах. И вновь и вновь хожу по кругу.
Вы совершили большой шаг, признав что этот поступок - его ответственность. Что вы не в силах были это предотвратить. А значит не возможно было изменить случившееся.

[Монмари]

Юлия, очень надеюсь и верю, что Вы справитесь и выйдете из этого круга самобичевания. Там нет Вашей вины совершенно точно. У таких людей нарушается биохимия мозга, процессы по-другому идут, они мыслят тоннельно. Вы сами уже ответили на вопрос, почему Вы в принципе могли что-то упустить. У вас были максимально доверительные отношения. Тогда с чего бы Вам было искать в словах мужа какой-то подтекст или знаки? Вы же привыкли прямо всё обсуждать. Более того, их могло и вовсе не быть. Мы часто не можем понять состояние других людей, говорим друг другу: « ты меня не понимаешь». Но с чего бы думать, что за этим такие последствия могут быть? Это даже в голову не придет никогда. Вы были рядом с ним всё это время и это всё, что Вы могли бы предложить на тот момент. Не пытайтесь взять на себя ответственность за его решение.

[Yula]

Наверно это просто не способно уложиться в моей голове. Никак. Так просто не бывает. Вот возникли проблемы в одной из сфер жизни и можно вот так взять и все взорвать. Все бытие, мечты, жизнь. У него была прекрасная жизнь. Все было. Мы очень дружно жили. 20 лет, а тепло и интерес к друг другу был как и вначале. Он очень любил детей, особенно младшего. У него множество спортивных увлечений, друзья, интересный, разнообразный досуг. И даже дополнительный источник дохода был, чтобы не рассматривать отсутствие работы какое то время, как великую сложность. Это что гордыня?. Мне нужна лишь руководящая должность или ничего не нужно.
Болезнь? Что это за болезнь? Она перечеркивает все?. Способность любить, беречь, думать?